美國有個笑話，似乎可以當美、中文化的差異最典型的例子。有個美國小孩問他爸爸：“我們很有錢嗎？”他爸爸回答他說：“我有錢，你沒有！”
大人應該學會對孩子說“人話”。去年暑假，一個朋友把自己13歲的兒子從北京送到了澳洲伯斯的朋友家中，說是要讓兒子見見世面，請朋友照顧一下。朋友就由此開始了她對一個未成年男孩的“照顧”。
剛從機場接回男孩，爸爸的朋友就對孩子說了一番話：“我是你爸爸的朋友，你爸爸託我照顧你在澳洲一個月的暑期生活。但我要告訴你的是，我並沒有責任和義務照顧你的生活，因為我不欠你爸爸的，他也不欠我的，所以我和你爸爸之間是平等的。你已經13歲了，基本生活能力都有了，所以從明天起，你要自己按時起床，我不負責叫你，起床後你自己做早餐吃，因為我要去工作，不可能替你做早餐。吃完後你得自己把盤子和碗清洗乾淨，因為我不負責替你洗碗，那不是我的責任。洗衣房在那裡，你的衣服要自己去洗。另外，這裡 有一張城市地圖和公共汽車的時間表，你自己看好地方決定要去哪裡玩，我有時間可以帶你去，沒時間的話你在弄清楚路線和車程以後，可以自己去。總之，你要盡量自己解決自己的生活問題，獨立起來。因為我有我的事情要做，希望你的到來不會給我增添麻煩！”
13歲的小男孩眨著眼睛聽著這位不許自己叫她阿姨，而堅持要他直呼其名的爸爸的朋友的一番言語，心中肯定是有些觸動的，因為在北京的家裡，他的一切一直都是爸爸媽媽全盤負責。最後，當爸爸朋友問他聽明白了沒有的時候，他說：“聽明白了。”是啊，這個阿姨說得沒錯，她不欠爸爸的，更不欠自己的。自己已經13歲了，是個大孩子了，已經能做很多事，包括自己解決早餐，以及出門去自己喜歡的地方這類事情。
一個月之後，他回到了北京的家，家人驚訝地發現，這個孩子變了，變得什麼都會做了，他會管理自己的一切。起床後疊被子、吃飯後會洗碗筷、清掃屋子、會使用洗衣機、會按時睡覺、對人也變得有禮貌了。他的爸爸媽媽對這位朋友佩服得五體投地，問她：“你施了什麼魔法，讓我兒子一個月之間長大了？”
無獨有偶，前不久，我的一個女友帶著她8歲的兒子到我這裡來玩，看到我在用iPhone打電話，小男孩說：“霜姨，我媽媽說了，只要我的架子鼓考過7級，她就給我買一個這樣的i Phone”我說：“這事我不同意！”
他說：“怎麼了？”我說：“你一個8歲的小孩兒，有擁有手機的必要嗎？再說了，你考過7級完全是應該的，因為你這樣的年紀，每天的責任之一就是學習，要什麼獎勵？因為考過了一個普通的7級，就獅子大開口跟媽媽要iPhone，媽媽掙錢容易嗎？你這樣做不覺得不好意思嗎？”他和那個13歲的孩子一樣，眨著眼睛看著我，聽著他從來沒有聽過的話。
我接著說：“你跟媽媽要這要那，你給媽媽什麼了？”他又語塞了，小嘴張著，似乎在思考。“你幫媽媽洗碗了嗎？幫媽媽掃地了嗎？你洗過衣服嗎？擦過桌子嗎？媽媽下班回來以後，你問過她累不累嗎？你什麼都沒做過，你有什麼資格跟媽媽要錢買這買那？”在我這樣和小男孩對話的時候，他的媽媽一直坐在那兒不說話，時不時看我一眼，眼中有笑意。我知道，她其實很認同我說的這些話，她可能早就想這樣說，卻從來沒有「忍心」對自己的兒子說過。
我說：“這個手機是不是不能要？”小男孩竟然歎了一口氣，看著我，點了點他的小腦袋。我對女友說：“他才8歲呀，你跟他講什麼他都會聽進去的，就看你給他的是什麼影響了。如果你總這樣無節制地滿足他，你給他多少他都認為是應該的。”女友說：“真是這樣，給多少都不覺得多啊？”怨誰呢？孩子嗎？當然不是，看到許多人在抱怨如今的'孩子是怎樣的不爭氣、不節省、不體貼、不刻苦、不....，這就叫做栽什麼樹苗結什麼果、撒什麼種子開什麼花。
如果媽媽爸爸們能像我和那位澳洲的朋友一樣把孩子當成大人一樣與他們對話，孩子就會懂得許多必須懂的事情。我的女友說：“我先生總是對兒子說，家裡的一切都是你的，連公司都是你的！”我說：“那如果你兒子不懂經營之道，把公司給他，他賠掉你的老本怎麼辦？”這回輪到女友眨眼了，她沒有考慮過這個問題。父母們有一個嚴重的錯誤，從不把孩子當成人，永遠將孩子等同於小貓小狗一樣的寵物。所以，對孩子一定要說人話，告訴他們應該怎樣做人，這是必須的。因為他們不是貓、狗，只要寵愛就夠了，他們是人！
如何培養孩子的自理能力和抗壓抗挫能力 [篇2]
1、家庭、幼兒園給幼兒帶來的挫折
幼兒意志力薄弱，很容易受到外界的某些影響而產生恐懼感、挫折感，既而產生鴕鳥心理。家庭經濟狀況、家長的不良行為、家庭意外事故的發生（如親人去世、父母離異等）都會使其體驗到挫折感。另外，孩子在幼兒園裡，也會由於教師偏心、管制多、批評多、教態不民主而引起孩子痛苦、恐懼、無助等負面情緒，從而產生挫折感。
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