專注力：每一個個體都需要獨立的空間
常常聽到大人抱怨小孩子的專注力不夠，玩一個玩具3分鐘熱度、看一本繪本不超過2分鐘、畫一幅畫不超過5分鐘，大人有沒有想過，我們會不會以希望小孩聽話為由，“破壞”了他的專注力。
“寶寶，快過來喝幾口水。”孩子正專注的玩著新玩具，被你的一句話打斷，如果孩子不肯過來，還要被嘟囔幾句：“你這孩子，怎麼這麼不聽話！”
我們總是自以為多麼懂得孩子的需求，知道他什麼時候渴，知道他什麼時候需要自己，而不留給他一點點的獨立空間。
每次兒子玩玩具，我都會看看他的表情是東張西望還是專注於手中的玩具，如果是後者，通常我會直接拿起一本書坐在他的附近看起來，或者是輕聲的告訴他：“媽媽就在你旁邊看書哦，你有什麼事情隨時叫我。”小孩真正專注的時間並不會太久，如果他提出需要你的陪伴，再來加入與他一起玩耍也不遲呢。
溝通力：不要急於進行評判
侄子前段時間來家裡做客，我並沒有對兒子說：“你是哥哥，你要懂事點，把玩具讓給弟弟玩”這種不容商量的語句，我更不會為了對外顯示兒子有多懂事、多乖，而讓他處處謙讓卻內心不甘不願。
得知弟弟來之前，我事先與兒子進行一些簡單的溝通，並把可以玩的玩具盤點出來，問哪些是他喜歡的，哪些可以暫時讓弟弟玩。這個辦法很好，每當在玩的現場起爭執時，我都會問他：“寶寶，還記得哪些玩具你想借給弟弟玩的呀？”兒子馬上會找到相應的玩具並大方的遞給弟弟。這個時候你再與他溝通其他玩具能否借給弟弟玩，也相對容易些。
每次與兒子進行溝通，旁邊總會有一個聲音：“你和他講那麼多有用嗎？他下次還不是這樣。”甚至是舉例：“你看誰家的孩子，每次他無理取鬧的時候，大人都不理他，小孩看起來很乖。”在這整個過程中，其實我的壓力特別大，因為並不是說你耐心溝通了，寶寶就一定會更聽話。但我始終相信，通過不理睬、評判、否定的方式，孩子的當下也許會很乖，但明顯情緒會變得很差，默默坐在角落一聲不吭。
在成人的世界，我們都知道，被別人評判、否定是一種多麼難受的情緒，反之，我們不怕別人表達情緒，最怕的是得到沉默的迴應，你根本無法知道他心裡的真實想法是什麼。再往深一點想，小孩是一張白紙，如果他認可了這種行為模式，他會以你對待他的方式去探索這個世界。
請試著尊重孩子，遇到問題時，不要急於去評判他，先進行一些簡單的交流吧，不要通過壓制的方式讓他成為一個成人眼中的乖小孩。
愛的能力：給他一個寬嚴有度的`愛
孩子心中是否有愛，關鍵是家長是否會愛。小孩愛的能力，很大程度上是從爸爸媽媽身上習得的，尤其是媽媽。在家裡，兒子對我的愛，表現得就特別明顯，只要我在家，別人的存在彷彿都變成多餘，所有的一切都是：“我媽媽！”
一個人與另一個人的交往，不可能只有單一的情緒，尤其是互動多了，更容易有多種狀況出現，即使在親子關係當中也不例外。所以，從某種程度上來說，我與兒子的“爭執”，也是最多的。在面對各種“爭執”時，最省心的方式當然是：我說什麼，你做什麼；但最難的卻是：給他一個寬嚴有度的愛。
兒子特別愛玩滑梯，前兩天天氣非常冷，早上的時候還下了點毛毛雨，到了下午天晴了，兒子要求我帶他去小區玩滑梯，我告訴他說下過雨滑梯是溼的玩不了，他還是想去看看。我一路上邊走邊對他說：“寶寶，如果到了現場滑梯確實是溼的就不能玩哦。”兒子答應了。到了後，滑梯果然是溼的，但是兒子看起來心情一點都沒有受到影響，牽著我的手高高興興的去散步了。
我本可以在他提出要求的時候果斷拒絕他，並冠上“怎麼那麼不聽話”的頭銜給他，但是我沒有；兒子也沒有完全接受我的說法，而是提出了自己真實的想法：要去現場看看；而我也給了他一個相對寬鬆的環境：去看看滑梯是不是溼的，但也確立一個標準：如果滑梯是溼的，不能無理取鬧還是要玩。
一個寬鬆有度的愛的環境，會讓小孩對值得他懷疑的問題“無所畏懼”的提出自己的想法，我們只要告訴他一個準則，在這個標準下，他知道什麼情況是可以的，什麼情況會得到堅決的反對，更重要的是，讓他知道，即使是反對，家長也是以愛的名義出發，並且相互之間是經過溝通的。
是的，我們非常的肯定，我們不需要一個完全乖巧、聽話的小孩，有人說，孩子對大人最大的恩澤是，讓大人有一個重新認識這個世界的機會，所以，不要忘記，我們其實是平等而相互獨立的個體哦。
