正確的溝通方式也就是設身處地地傾聽，至少包括四個階段：
第一階段：複述語句，這至少能讓人專心聆聽；
“上學真是無聊透了。”
“你已經受不了了，覺得上學太無聊。”
第二階段：加入解釋，純用自己的語句表達，但仍用左腦的邏輯思考去理解；
“你不想上學了。”
第三階段：摻入個人的感覺，右腦發揮作用。此時聽者所注意的已不止是言語，也開始體會對方的心情；
“你覺得很有挫折感。”
第四階段：既加以解釋，又帶有感情，左右腦並用；
“你對上學有很深的挫折感。”
運用第四階段的方式來溝通，不僅能瞭解對方，更能幫助對方認清自己，勇於表白。
再以前面的例子說明：
“上學真是無聊透了！”（我想引起注意，與人談談心事。）
“你對上學有很深的挫折感。”（對，這正是我的感覺。）
“學的都是些不實用的東西。”
“你覺得讀書對你沒什麼用處。”（想想看，我是那麼說的嗎？）
“對，學校教的'不一定對我有用，你看王明，他現在修車技術一流，這才實用。”
“你覺得他的選擇正確。”
“恩……”
“恩，從某個角度看確實如此。現在他收入不錯，可是幾年後也許會後悔。”
“你認為將來他會覺得當年做錯了決定。”
“一定會的，現在在社會裡，教育程度不高會吃虧的。”
“教育很重要。”
“對，如果高中都沒畢業，一定找不到工作，也上不了大學。有件事--我真的很擔心，你不會告訴媽吧？”
“你不想讓媽知道？”
“不是啦，跟她說也無妨，反正她遲早會知道的。今天學校舉行閱讀能力測驗，結果我只有國小程度，可我已經高二了。”
兒子終於說出真話，原來他擔心閱讀程度不如人。此時才是父親發揮影響力，提供意見的時候。不過在開導過程中，仍然要注意孩子言談間所表達的訊息。若是合理的反應不妨順其自然，但情緒性反應出現時，必須仔細聆聽。
“我有個構想，也許你可以上補習班加強閱讀能力。”“我已經打聽過了，可是每星期要耗掉好幾個晚上。”父親意識到這是情緒性反應，又恢復設身處地的傾聽。
“補習的代價太高了。”
“而且我答應同學，晚上另有節目。”
“你不想食言。”
“不過補習如果真的有效，我可以想辦法跟同學改期。”
“你其實很想多下點功夫，有擔心補習沒用。”
“你覺得補習會有效嗎？”
孩子又恢復了了理性，父親則再次扮演導師的角色。
有時候，不要別人開導，只要能暢所欲言，就已經足夠讓人釐清問題，甚至找到答案。
心情不好的時候，最需要善解人意的好聽眾，如果你能適時扮演這種角色，將會驚訝對方會達到毫無保留的程度。但前提是，你必須真心誠意為對方著想，不存私心。有時甚至你不用言語，僅僅一分心意就能感動對方。
