孤獨不是身在人群外看著人群中的人熱鬧。而是在人群中看著一群人熱鬧，明明同一群人，卻感覺不是一個世界的人。
孤獨和寂寞是不一樣的，寂寞可以消遣，可以找任何一個可以填補內心空虛的人或物，孤獨卻是似乎擁有了一切卻感覺一無所有。
以前，經常一個人待一個暑假，甚至門口不踏出一步，兩個月，沒有電腦，沒有網路，沒有手機，怎麼過來的，我也不知道，睡一覺白天就過了大半天了，發個呆，晚上就過了大半夜了，一天也就過得差不多了。放假，總有人讓我去哪去哪，我總是一個回答，不去不去，為什麼不去，不想。想不出出去的理由，沒有特別想見的人，沒有特別想做的事，沒有特別想吃的東西。
現在，大清早起來，喝水，吃早餐，吃午餐，吃水果，跑步，晚上又早早睡覺。別人說，那麼勤奮幹什麼，不是的，那些只是起那麼早沒事做順便去消遣而已。日復一日強迫自己習慣這樣的生活，沒有那麼積極向上或是神經病的折騰，只是為了好好活著，健康地活著。
我也不知道活著有什麼好，做的事自己不喜歡，喜歡的做不了，做了不喜歡的得到的並不稀罕，做不了喜歡的得不到總是在遺憾。看到的事總是在感慨，看不到的總是在想象，腦袋總是被有的沒的弄得亂哄哄。聽到的太多，別人的故事，好的不好的，無論好與不好，只能聽著，不能說，然後想得更多，以至於做什麼事都沒興致，好像什麼事都看到了結果。每天遇到那麼多的人，卻記不住半個，
記住了的怕別人忘記，總是輕易進入別人的世界卻無法從別人的世界走出來，走來走去，恍恍惚惚。
其實一點都不好，只是別人感覺好。
我說好累，累，不想做任何事，又無形中做了很多事。做了很多不喜歡的事，我總是和別人說要活得灑脫，其實，我有什麼資格。別人從來不捨得對自己狠心，不捨得勉強自己。而我，總是在做這兩種事，而且做的很好，呵呵。選了一條不喜歡不適合的路，別人，肯定扭頭就走，而我，磕磕碰碰，走了那麼多年，這是一條沒有十字路口的路，有時沒有彎道卻更讓人恐慌，潛意識前方就是懸崖，我害怕去走，再走就是死路一條，我現在不想走了，沒有不識好歹，只是累了。
累了也沒有依靠，也不敢去依賴，我深知這世上沒有永恆的依靠。現在的我，沒想過有任何一個人能陪我走到最後。
爸媽。小時候總想著依賴父母，某次被人欺負了，打個電話給爸媽，雖然隔著千山萬水，也能清晰地聽到他們的聲音的同時，順便也想象出來他們疲憊不堪的身軀，從此，傾聽訴苦這種事，爸媽就很少去參與了。現在，會和他們因為一點小事吵架，會和他們因為一點小事開心，但就算再大的委屈我也不會和他們提。身邊的很多人，她們爸媽參與了他們全部的人生，而我，他們只參與了一半，喜怒哀樂，我只敢提第一個最後一個，不是因為不信任，不是因為時間的缺少和空間的隔閡，而是，千里迢迢，徒增煩惱。
朋友，對我而言，更多的是陪伴，每個環境，每個時間段的.陪伴，很多事，說多了，是埋怨，沒有人願意整天去聽一個消極的人說消極的話。反正我不喜歡。說少了，別人的關心，你不想說總是用沒事了沒關係過去了這樣的話去搪塞，再深的感情，也會冷淡，因為沒有人願意去踢一堆不痛不癢的棉花。陪伴，對於一個孤獨的人來說，就是最大的幸福，即使什麼都不用說，安靜地待著，也不覺得尷尬。友誼有時候就是這樣。你們不是我的依靠，我想成為你們的依靠，這樣我們可以走一輩子，因為我相信我自己。累並值得。
愛人。我看了好多年的小說，什麼型別的另一半，都看過。無論什麼型別，我不看悲劇，他都是完美的。現實，它是殘缺的。我的未來，我想過努力給家人好的生活，想過和朋友一起去旅遊，一起工作，想過一個人去旅遊，獨獨，愛情，從來不在規劃之內。為什麼，不相信。
環境，可以塑造一個人的性格。再多天生的東西也會被後天給模糊掉。生我養我的環境，總是讓我處於小心翼翼步履維艱的境地。所以，我更多時候，只相信我自己。因為，安全感這種東西，對我而言，太奢侈，別人給不了。
總是有人說，你這樣會很累的，但是有時候並不是不好的。這樣說的人，你不懂，可能你還不懂。比如說，你是個愛說話的人，某一刻因為你說錯一句話，所有的的人誤解你，從此你愛上了沉默，可能你就懂了。又比如，你不是個事事愛依賴別人的人，當你窘迫得不得不向別人開口時，別人的反應卻讓你更窘迫，從此，你覺得基本不會向別人開口時，你可能懂了。
換一個說法，很多事情，別人可以那麼無所謂，你為什麼那麼在意。我不是在意，只是因為我不是別人。比如，上課，別人可能一次不去都沒事，我可能第一次不去，就出事。課堂，有些沒人聽，有些聽不懂，聽懂了也不會做的人，很多，我要聽，而且要聽懂，然後一定要會做，因為我沒有那種反正別人然後可以去依靠的想法。考試，別人不看不背，我要背，因為我不想有那種寫題目時總等著別人來拯救這種被掌握在別人手裡的感覺。你什麼事都想著自己能盡力去完成，就算無法做到，也不遺憾。這種就是安全感。我的安全感。
有了這種安全感，很多事很多人，都無關緊要。是否瞭解理解有什麼關係。所以說每天走在路上遇到那麼多人，卻記不住一個。就算每天看見，也不會放在眼裡。你說清高，高傲，都可以。我也懶得對號入座。我每天那麼多事去做，那麼多事情去想，那麼多事情沒做，那麼多事情沒想到。也沒空去管這些無聊的人和無聊的事。
做事要消耗肉體的能量，然後想事情時候腦袋很清晰，身體卻很恍惚。恍惚的感覺，吵和安靜分不清。有時候明明很吵感覺很安靜，只是別人在熱鬧，什麼聲音都有，卻一句話都聽不進，因為累的是精神，有時候感覺很想安靜卻能感覺到很吵，因為身體很累。有很多次，別人在叫我，我反應了很久才回答，明明第一時間聽到了的。臉色總是很憔悴，不是憔悴得做不了事，而是感覺做了很多事而憔悴。每天晚上，大多時候累得不想說話，不是發生了什麼事，而是真的累。無形中就給別人一種不理會不管不顧身邊的自以為是的形象。
人的心，不怕，怕的是隨心而上升到嘴巴過程，最可怕，最無語，所以要無語。不需要太多語言。能忍一定要忍。理性總要比嘴巴的反應快。憋屈一時，收益一生。
我一路走來，一路學習，一路努力，我不是一個人，又是一個人，我會走得更遠，更高。因為對我而言，吃苦和吃飯沒什麼區別。
