只是突然想起那天在動車窗外看見的火車之後，突然覺得也許還挺喜歡那個一別離就可能永遠的年代。
在大學的這半個學期裡，我不記得什麼時候了，只覺得那時候並不是很習慣，也覺得很難熬。也不記得什麼時候不開心到發了一條朋友圈：我以為會換種方式生活，沒有別的期待，沒有別的故事。我也不知道是什麼意思了，我到底是希望有別的開心的事情出現，還是不想捲入新一輪的人際關係裡。
大概我是不想捲入新一輪的人際關係裡，懷舊，評判，摩擦，爭吵，還有一堆亂七八糟的東西。人前會習慣性開心了，可能真的長大了，我真的覺得，也真的知道，那些難過的熬一熬就過去了，朋友圈裡編輯來編輯去最後都沒有發出去可也都想清楚了。不要去說，因為不能說，家裡人不能說，相距已是十萬八千里，何必讓遠方牽掛；閨蜜不要去說，另一個城市她有很好的生活，為什麼將不快留給她；一般朋友不能說，不能讓他們承擔你所有的不愉快。沒有故意消極黑暗，只是這些都是事實。何況十八歲這件事，逼著我丟掉了許多幼稚，許多退縮，許多情緒，逼著我去承擔，逼著我開始人前人後兩個模樣，越來越明顯。所以我試過了，試過逼自己冷靜，試過將火氣壓回肚子裡，試過自己哄自己開心，只是因為我沒有理由再對著誰胡鬧。
最近遇見了很多人，很多很多人。舍友要說不吵架不可能，沒有間隙不可能，但我可能已經不在乎了，這世界上那麼多人，那麼多種世界觀， 為什麼非得磨合的一模一樣？非得淡如止水？但我沒有忘記我奔向宿舍那種開心的心情，沒有忘記找不到舍友的那種擔心和失落，沒有忘記生病時候撒嬌總有人迴應，總有人忙前忙後，總有人關心你這，關心你那，沒有忘記那個假裝嫌棄對方搞笑的時候，一個都沒有忘記。大概人有守護美好的本能，情緒其實每天翻湧上來，可是我想這麼久了，沒有什麼會一直霸佔你的生活，再等一等，都會過去了，身邊有很多美好的東西，已經不捨得去破壞了。
那天晚上熄燈了，開著檯燈看紅包裡的那一大張紙條，認認真真的讀著裡面的話。從沒有想過要成為什麼樣的人，可是經歷教會我的，就是拼命努力，即使沒有好的結果，也要去做。
看到紙條裡那些認可的話，不知為何覺得恍如隔世。很想知道身邊的人有沒有想過，我也許不是那種開朗的人，我的每一次招呼，每一條資訊，真的耗盡了我身上所有的力氣，我的熱情善良不是我的本性，我要做到這些耗盡了我多少的勇氣。
那張紙條裡，師兄說他希望我真的可以成為我想成為的那種人。可我突然懂了，我所有的不開心不是身邊的某一件事，而是那個未知的未來。但是我知道我別無選擇。
在經歷過那麼多悲傷的年頭裡，所有小時候不懂的委屈恍然就懂了，刻在腦子裡，刻在心裡，刻在骨子裡；所有關於生死的事情我想了個遍；所有關於身邊的人是不是真的會一直都在我也想了個遍。我花了好長的時間搞明白不該為一些不相關的人不開心；也花了很長的時間弄清楚了有些朋友你留不住，只在朋友困難的時候出現過，重要過就已經足夠了；也花了很長時間自己告訴自己別活在過去，那個過去不適合自己。可能我所有的'豁達，只是因為，我對擁有這件事情沒有自信，對唯一這件事情沒有信心。誰都以為我冷漠，可我沒有。
半夜的街頭，我看過好多遍。我天真的以為喝酒真的可以忘記所有不快，可笑的是我沒有放心自己醉過。我也真的以為隨便一處唯美的風景可以救得了自己，就算一個人花過將近一個下午的時間在瀑布面前發呆，或者一個人走過北京的街頭，一個人逛過故宮，或者一場電影一個人去電影院看了兩次，拼命找那些感動的事情，幸福的事情可也擠不掉生活裡那些說不出口的難過。
一個人有多少悲傷的事，到最後就會有多少別人都改變不了的想法，就會有多少看不下去的悲哀，以後就會有多少逞強，就會有多少自己看不過去的抱怨。永遠是說服了別人，卻說服不了自己。
所以到最後，我所討厭的歸其根源原來是我自己。生活兜兜轉轉，總是恰到好處回到原點。
“說下個學期好好學習都是騙自己的，說下個禮拜每天早起還是騙自己的，說明天中午按時吃飯也是騙自己呢，說以後的人生要快樂又在騙自己吧，我就是騙自己，無限的騙自己，唯一真實就是我的生活還有你......”
夜深了，記得晚安；深夜了，記得好夢。
