母親離開我已是六個月零二十天。每每想起母親，淚流滿面。沒有那一種文字能夠表達我的喪母之痛，沒有！我的眼淚無聲地流下來。如果，如果時間可以倒流，我會陪著母親靜靜走完最後的時光。母親痛苦掙扎著離開這人世間，她有太多的不捨和不甘。她一直牽掛的五兒，一直是她心裡的痛。我是她的五兒，那個同樣掙扎生活著的五兒。從小我就是個特性的孩子，因為排行老五，下面還有一妹妹，是得不到父母太多的龐愛和關注的。這使我很壓抑和自卑，也使我的脾氣變得暴燥和倔強。我常常用出位的舉動來引起大人的關注。母親常常會為我傷心，幾歲的時候，我以絕食來抗議大人的不公，我含著淚問我的母親：媽媽，你為什麼我生我？！母親總是含著淚默默無語。油菜花開的三月，十一歲的我在一個星期五的下午要回到寄宿學校，儘管家庭於我沒有太多的溫暖，但我更不願回到一個朋友都沒有的學校，我心情壞到極點，拿起書包頭也不回離開了家，衝進油菜花開的鄉間小路。母親奔跑出來，手裡拿著我一個星期要帶的東西，在後面大聲喊著我的小名，我加快了步伐，頭也不回。聽到哎呀一聲，回頭看時，母親已摔到在地，我的淚流了出來，倔強的心被深深的內疚融化了。我扶起母親，四十多歲母親，因為生活的折磨，像個六十多歲的老婦人。那一刻那一刻，我的心痛得不行。離開家鄉的日子裡，每每想起母親，就想起油菜花開的三月，那個只有四十多歲滿懷殷切愧疚目光的老婦人。母親好象永遠對我還著愧疚，但又無能為力。
二十歲那一年，我離開了母親，來到了深圳，在這冷漠的異鄉，我嚐到了太多的酸甜苦辣，家一直既是我向往又想逃離的地方。我向往的只是一個理想中的家，每一次回家後的失望又使我想盡快逃離。譬如生活，非常殘酷；譬如婚姻，很失望很失望，，，，，，一切都是殘酷和粗糙的。生活中處處隱藏著心機和算計，兄弟姐妹如此，朋友如此，夫妻如此。
母親走了，我沒有了家，從此我成為一個在異鄉飄蕩的孤魂。每每想起母親的離去，想起人生經歷過的事情，想著人活著這一輩子，是痛苦無意義的。親眼目睹周圍太多人的離去，生命是如此的.短暫。年輕的時候，總覺得日子太過漫長，生活沒有盡頭，而現在總有時日不多的感覺，既然時日不多，就不能這樣活著。到了這個年齡，不能太執著太計較，應該平心靜氣讓自己過完這餘生吧。
我不知道，活著時的母親，經常想什麼。母親也曾年輕過，那個穿月白衫扎長辮身材高挑的美麗女子，在溬西河畔洗衣的女子，在十九歲那年遇到了她的愛情。她以為遇到了她一生的幸福，義無反顧和同樣年輕的父親走到了一起，飽嘗了生活的艱辛，愛情早已褪色，在殘酷的生活面前，美好只是一層薄薄的輕紗，風一吹，便露了了猙獰的面孔。躺在玻璃棺裡面目浮腫的老婦人和那穿月白衫的美麗女人是同一個人嗎，也許是老婦人一個美麗的夢吧。火化爐中，老婦人帶著那個美麗的夢上了天堂，如果有天堂的話。
母親，安息吧，我希望有天堂，母親應該進天堂的。希望天堂裡那個美麗的女子，采采花兒，聽聽江南小曲。
母親，請原諒我，原諒您不懂事的五兒。她是愛你的。原諒我沒有讓您活著時享享五兒的福。母親，您永遠活在我的靈魂深處，五兒的生命是您給的，五兒會好好活著，快快樂樂，健健康康地活著。
母親，請安息吧！
