兩個人從陌生到相識，到有好感，到熱戀，之間的距離愈來愈小;再到後來，兩人開始互相依戀，恨不得分分秒秒都在一起。然而步入婚姻之後，卻有不少女性漸漸感到丈夫和自己疏遠了，於是她們陷入困惑之中：難道丈夫不愛自己了嗎?
小云就正經歷著這樣的困惑。
她和李宣結婚一年多了，隨著時間流逝，覺得李宣離她越來越遠了。她想不明白，為什麼談戀愛的時候，李宣恨不得把所有的業餘時間都用來陪她，可現在，他好像有許多自己的事要做。
小云總希望李宣能經常陪著自己。有時候，李宣跟朋友吃個飯，雖然會提前跟她解釋半天，小云還要跟他生氣。李宣在外面的應酬越來越多，兩個人便經常為這鬧彆扭。每次小云都說李宣越來越不知道關心自己，只知道自己玩，卻讓她一個人待在家裡。
鬧了幾次之後，李宣再跟朋友吃飯的時候，小云就強烈要求他帶自己一起去。“別的朋友都不帶家屬的，咱們一起去是不是不妥當?”李宣有些猶豫。
“有什麼不妥當，你們不就是一起吃個飯嗎?我又不影響你們什麼。”小云還有些理直氣壯。
“不是影響不影響的問題，是這樣根本不合適。你黏我這麼緊，難道是怕我跟別的女人在一起?難道你對我連這點最基本的信任都沒有嗎?”
“你少跟我胡攪蠻纏。我只是覺得一個好丈夫，絕不會三天兩頭把妻子一個人丟在家裡。只有感情淡了的人，才會漠視另一個人的感覺。”
“你才是胡攪蠻纏!我什麼時候經常把你一個人丟在家裡了?你簡直是不可理喻。”李宣說完，生氣地出了門，留下小云在那裡生悶氣。到最後，她竟委屈地流起淚來。
對於小云來說，她的委屈是可以理解的，但她卻似乎並不理解李宣，也沒有悟到婚姻的本質是什麼。婚姻是社會中的男女以結為夫妻的方式成為家庭的主要形式。婚姻給我們提供的是愛與歸屬的感情需求、是經濟合作的生活需求、是養育子女的繁衍需求。所謂的“無話不談”，談的應該是彼此的感受，而不是所有事情的細枝末節。我們強調家庭中的“我們”，但也不能忽略了“我+你”。兩個獨立的人都需要自己的空間，有空間就一定有距離，夫妻之間保持適度的距離是很重要的。
因為距離，夫妻才更有可能欣賞彼此。本來兩個獨立的人就是有差異的，在談戀愛時，雙方都會出於本能地去掩飾差異;結婚了，每個人的自我會更多地表現出來。如果強求兩個人完全沒有距離、完全一致，這種期望本身就是不現實的，它會帶來巨大的心理落差。夫妻關係絕不可能做到“你就是我、我就是你”的理想狀態，而應該是“你中有我、我中有你”。
因為有差異，所以每個人對距離的敏感度是不一樣的，這緣於每個人不同的成長經歷和人格特質。一個在黏著性很強的家庭中長大的人，他對距離的敏感度會較低，那麼，在他感覺很舒服的時候，對方可能會感到壓抑;一個在鬆散型家庭中長大的人，他的敏感度就較高，在他感覺輕鬆的時候，對方可能會感覺到疏遠。因此，調整出一個適宜雙方的距離，實際上也是每對夫妻要做的功課之一。
最後還要強調，男性和女性對距離的感受與需求也是不一樣的，這是因為男女兩性使用的.互動模式是不相同的。男性比較喜歡限制的模式，因為他傾向於獨立，喜歡競爭且具有主導性;女性則比較適應成全的模式，因為她願意互相依賴、互相合作。互動模式不同，所以產生了對距離的不同感受和需求。男性往往把距離和尊重與信任聯絡起來，他要求一個相對較大的距離，否則他會覺得危及到尊嚴;而女性則往往會把距離與感情和親密度聯絡起來，所以她會期盼一個較小的距離，否則她會覺得不夠親密，甚至沒有安全感。
一個和諧幸福的家庭，必然要能夠照顧到雙方的需求。如果夫妻雙方都能做到不但瞭解自己的需求，而且能懂得對方的需求，同時也願意為了愛去適應對方，那麼找到一個合適的、令雙方都愉悅的距離應該是不難的。
缺乏距離，會讓視線變得模糊;適度的距離，會讓視野更加清晰，能夠真正欣賞到對方的優點!
