難得休息的一個星期天，一大早，破洗衣機又壞了，本來想好好打掃房間，做頓午飯慰勞自己的計劃就這樣無聲息的全盤毀掉，心情也變得無比煩悶。難道提前進入更年期了，心煩意亂，什麼都不想做。即使偶爾做點積極的事情，也堅持不了幾天。說好要跑步鍛鍊身體，說好要好好看書，從現在努力開始直到35歲，如果還是考不上，後半輩子絕不遺憾，說好要做很多積極的事情，但這樣的心態總是堅持不了幾天，又都前功盡棄。我以前不是這樣的人呀，出了校門，離開父母在外地工作，然後匆忙結了婚，根本沒時間給自己適應的時間，一下子工作和家庭所有的事情都向我襲來，我根本沒做好準備，甚至來不及規劃點什麼，一切就這樣措手不及的來了。學著去適應，努力讓自己接受這種單調而麻木的生活，沒有樂趣，每天被一大堆瑣事纏身，我想說我怎麼體會不到樂趣呢?不是要考慮這個事，就是要考慮那個事，我不是女強人，我的心理素質也沒那麼過硬，上班要考慮工作，下了班還要考慮生活，空下來的時間還要去想前途，能不能讓我休息了呢？上班，下班，買菜，做飯，看書，考試，我什麼時候才能休息？上班的十個小時連聊天的機會都沒有，下了班想找人聊天，卻發現沒有人願意耐心傾聽我說些什麼。怎麼所有的事情都要我一個人承擔呢？我想溝通的時候，卻發現和我生活的另一半完全溝通不了，我覺得對我而言很重要很困難的'事情，他卻覺得沒那麼大不了。好吧，我承認，有時是我想的太多，我要向白痴學習，學習什麼都不想，每天就這樣周而復始的過著。感覺好像是我自己給自己的壓力太大了，但我也只是想換份正常點的工作，可以不再每年過年的時候回不了家，我所想的不過是想讓這個小家的生活過的更好點，可是為什麼感覺不到支援呢？支援是什麼，如果精神上支援不了，可不可以在我看書的時候陪著我一起看書，又或者主動分擔點家庭瑣事？可不可以不要再做一些讓我分神的事情？
有些事情是堅決不能做的，突破底線的事為什麼一而再再而三的做呢？好吧，做就做了，我也不能怎樣，但確實會傷害感情，會產生裂縫，不要來問我，做了什麼事？大家都明白，我是有底線的人，我也知道自己不能忍受什麼。話說回來，怎麼活都還是活。也沒有說哪種活法就一定比另一種活法要好。跟一個無法溝通的人相處，只會讓我越來越沒溝通的慾望。我感覺這麼多年的涵養就在這兩三年的工夫中耗的差不多了。我原本是想做個雲淡風輕的人，但現在發現自己有時很像潑婦。終究，價值觀不同，生活方式也不相容，無法調和。
可是我該相信點什麼呢？相信生活會變得更好嗎？原來生活就是場噩夢。而我就是在自虐。後悔走入了墳墓，婚姻確實就是愛情的墳墓，就讓愛情停留在愛情中，多好。我還是無法做一個樂於沉浸在柴米油鹽醬中的女人，下班後做好飯等著老公回來吃飯，回來時還要說一句“您辛苦了”，然後洗碗，洗衣並一直保持好心情，聊些無關痛癢的話題，然後在一天勞累後疲憊中睡去。第二天還是如此，周而復始。偶爾難得有機會能兩人一起出去旅遊，就要感恩於心，長記於心。要適應這種平淡而又機械的生活。也許你會說，這就是生活，生活就應該這樣。好吧，我只能說我還沒有到哪種萬念俱灰的程度，真要到那個份上，還和行屍走肉有什麼分別嗎？
好了，發洩夠了，就這樣吧。
