我要怎樣來敘述這個九月，才能讓你知曉我的疼痛，要怎樣故作輕鬆地一筆帶過，簡約到讓你茫然不知。
從九月四日報到那天起，我的生活就開始陷入了無以恢復的廢墟里，我在復讀和選擇專科中搖擺不定。
是帶著怎樣的心情來的呢?我都不願再去回憶了。只是隱約地覺得走進了另一個比復讀還要黑暗的時代裡，而更為悲哀的是，自己對此卻無可奈何。
我在每個人的期望中做了令他們失望的事情，我在最不應該做決定的時候做了最壞的決定，然後，好像一切都應該沮喪地落幕了，可是，為什麼我還是那樣地不甘心?
我反覆地想著之前的幸福，反覆地告訴自己一切都沒有發生該多好，可是，時光倉促地行走到了2005年，任誰都無法改變。
那天晚上我做夢夢見我的小狗朵朵了，忽然就覺得它是那麼地可憐。因為，現在的我，就有著如同它一樣的境遇。
很多時候，我都想離開。然後埋頭苦讀一年，開始自己期盼已久的申城生活。我也無數次地想給家裡打電話，告訴媽自己的想法。要知道，我媽是極其疼惜我的，她總是寬容地告訴我怎樣都可以只要你開心。
可我沒有。我想其實自己早已厭倦，我再也不可能回到高三的教室裡拿起筆匆匆地做卷子，心情沒了，那個時代就再也不會屬於你。
然後似乎很自然地，很應該地，自己安慰自己，自己勸解自己，要好好地生活下去，要學著不去後悔。
可是，憂傷還是像泉水一樣在心底汩汩流淌。
九月二十一日，農曆八月十八，我的十九歲生日。那天我做了一個令所有人，包括自己都大吃一驚的決定：回家復讀。
然後就是打電話，告訴家人和朋友自己的決定。很多人在勸我，說這不是小事情要考慮清楚。而這一切，在當時絲毫沒能動搖我早已備好的倔強。
也就在當天晚上，在爸爸已經離開家來重慶接我的時候，我開始回憶上一年的生活，那些壓抑的日子，試卷滿天飛，還有同學諷刺的目光和尖利的言語，遙不可知的未來，忽然間就怕了。
兩天後，爸爸來接我，坐兩天的火車一路匆忙地來到學校。然後我說自己不想回去了，他笑了笑說，隨便你。
在那一刻，我突然非常明確地感應到了父母的愛，是那樣寬大得沒有絲毫計較。
第二天，爸爸要走了。我帶著非常平靜的表情去送他，希望可以給他帶來寬慰，同時，也希望可以給自己換來內心的波瀾不驚。
可是，我再一次發現自己錯了。甚至就在他的背影還未消失的'時候，我就已經陷入了更深一層的悔恨裡。生活像頭猛獸一樣，咬住了我的腦袋不算，還要將我整個身子吞下去。
當晚我做了個夢，夢中自己是一隻蠶，掙扎著掙扎著眼看就要破繭而出，卻忽然停止了晃動。
我給很多人打去電話，告訴他們自己有多麼地不滿足這裡的生活，多麼地想離開。這是之前。可現在呢，機會再次錯過，不，是自己心甘情願扔掉之後，我還能告訴他們，自己不快樂嗎?
不能。
所以，在之後很多次斌打來的電話裡，我都是一律地笑聲不斷。畢竟，朋友，還是儘量讓對方放心些好。
後來我索性想，再也不要給他們打電話了，任何一個人，包括父母，然後自己一個人平靜地生活，不管內心有多無助。
我像個俘虜樣地舉起雙手向這一切表示臣服。
可我沒有做到。我還是迴歸了原來的樣子，重新一臉孩子相地謀求家人的遷就，將壞事越做越壞。
生活開始朝向我最不願看到的結局駛去，我和我的家人、朋友，都沒能愉快地度過這個九月，甚至，都不能平靜地度過它。我還是做了那個最邪惡的決策者：彼此隔在兩地，遠遠觀望對方的痛苦。
彷彿一場落花，所有六、七、八月裡漸次綻放在內心深處的花朵，都在這個九月，倉皇地凋落了。
