生命裡的回憶，那些歲月留下的痕跡，點點滴滴，都在刺痛著什麼。
朋友告訴我，他曾經看到的一句話，人若想要提升自己的品味，就要定期扔掉自己的衣服。我似乎贊同了他的說法，學著嘗試。
第一次丟掉了不再穿的衣服，我翻出了那件白色的外套，猶豫了很久，想要一起丟掉，卻又撿了回來。坐在地上抽了半盒煙，不知不覺眼淚就流出來了。原來我也會這麼脆弱。想想曾經的我是多麼英雄，原來也會流眼淚。
你走的時候，我憤憤的丟掉了和你有關的一切。拿起那件白色的外套，猶豫了很久，抓著它捂在胸口。點起一支菸，抹掉眼淚，咬了咬牙承受著。可是丟掉了物件又怎麼樣？那些生命裡的記憶丟的掉嗎？生活裡的點點滴滴，哪裡都有你的影子，好像做的每一件小事都會想到你。走著路一不小心就想到你。街邊的那家土菜館我再也不敢去了。朋友聚會叫我點菜，我饒有興致的點了幾道，他看了看我點的菜名愣住了。我緩過神來就難過了，原來都是你喜歡吃的。無意間看到朋友晒出一組去南京的旅遊的風景照片兒，就像是翻江倒海。好像南京的每一個角落都有我們的影子。一點一滴的刺痛著。於是我遮蔽掉所有人，不敢再去看別人的動態。生怕再被刺痛。偶爾的一點瑣碎，好像我們曾經一起經歷過。記憶就像是刻意在與我作對，越想忘記的東西記憶的越清晰。
快一年了，昨天夢到你就哭醒了。那幾個月，每天不把自己喝的完全沒有意識，就會覺得這個世界讓人充滿絕望。睡覺時不敢再關燈，上班也是無精打采。好心的同事說，你回去休息吧，你的班我替你頂幾天。回到住處，似乎還能看到你的影子，好像你還在。一個人面對空蕩蕩的房間，好像真的看到你的影子，我激動的笑了笑，瞬間又哭了出來。於是開始忍著宿醉的頭痛在街上游蕩，不敢停下腳步。生怕停下了腳步就會翻江倒海。一個人不敢回住處，一個人掕著啤酒，在燈紅酒綠的街邊遊蕩。偶爾遇到一個熟人，急忙的拉住他，朋友快陪我說說話。可是欲言又止，不知道該說什麼。好像很久沒有說話了，工廠裡的人都知道我是個話癆。他們期待著我永恆閉上嘴，這回真的閉上嘴了。那個朋友見我不說話跟著著急了。我說，你說吧，我聽著就好，說什麼都行，我只想有個人在耳邊說說話。
2012年11月在南京，我還清楚的記得。我一度沉醉在情緒的低谷當中。那個時候，我似乎看到未來將要發生的事，我害怕失去你，於是我抑鬱了。躺在床上不吃不喝。你嘴裡罵我無病呻吟，卻關上門出去買菜做飯。那是我第一次吃到你做的飯。我吃了兩口就沒了食慾，你又罵我嫌棄你做的飯不好吃。其實我真的沒有嫌棄過什麼。你做的飯挺好。傍晚你又拉著我陪你逛街，其實我本來不想出門的。但是我知道我不該這麼消沉下去，硬生的頂著千萬了不願意出門的心思，還是陪你出去了。超市裡你問我想要吃什麼，你說你給我買。那個時候我們都沒有錢，而我也從來都不吃零食。我搖了搖頭。你撇了撇嘴又罵了句什麼，我不記得了。逛了幾圈，我站在一件白色的`外套前發愣，心裡盤算著還有多少錢，能不能堅持到月底。你指了指那件白色外套問道，這件嗎？想買就買，猶豫個毛線？你扯下那件外套就去付了錢。雖然沒有多少錢，只是一件廉價外套，我卻感動快要哭出來。我覺得我不該再消沉下去，我要努力的去做點什麼。
後來的我們還是走散了。你走了，我丟掉了和你有關的一切。可是沒過多久我就後悔了。我急急忙忙的衝下樓，面對著已經空了的垃圾桶眼淚就流下來了。我翻遍了整個垃圾站，看著找回來的零碎的物品哭的像個小孩。我把它們清理乾淨，包在那件白色外套裡存放在櫃子裡。直到一次又一次的扔掉過了氣的衣服。直到很多次的淘汰，我不敢再觸碰那件白色的外套和那些零散的物品，把它們整理的整整齊齊的，鎖在櫃子裡，不敢再看它一眼。你留下痕跡和記憶怎麼都無法得割捨。
回憶……總想哭，千山萬水卻迷了路。
