上海是我的第三個家，來這裡有一種歸屬感。我知道那是騙人的，不過是在這裡生活時間久了，對周圍事物的熟悉，錯以為這裡有一種歸屬感。在這裡生活了兩年多，卻還是很討厭聽上海話，因為接觸過上海人，覺得他們很拽，有點蠻橫的感覺，我不喜歡。
記得第二次來上海，已是深秋10月，跟大哥住在一起，當時是在6樓最裡面的那套房，房間很乾淨，基本設施都有，一次將一小花盆塑料的很輕，放在陽臺晒陽光，卻不湊巧有次洗完衣服在陽臺晾晒碰倒了花盆，花盆掉到一樓，砸到別人的衣服上，我趕緊下去一樓，哭著賠禮道歉，算是化解了三家住戶的矛盾，因為一樓的住戶以為是二樓乾的去找二樓，二樓以為是三樓乾的，一樓二樓合夥找三樓，三樓說不是自己乾的，就招致了小區裡面的居委會人員過來。雖然解釋清楚了，也是自己的錯，但是事後還是覺得很害怕。
如此一來，接下來有兩次二樓和三樓的在陽臺上晾晒的衣服，出現一點溼，就拿著衣服跑到六樓找我，我知道不是自己做的，也沒有在陽臺涼未乾的衣服，把水滴到他們已乾的衣服上面，但是我無法解釋清楚，因為有了上次的錯，上海人習慣性就認為是我做的，那天二樓一老太太還找上門來狠狠的教育我，在上海做事要懂規矩，還好那次只有我休息一人在家，不然大哥知道，那急脾氣準跟她槓上。
很委屈其實，又有種莫名其妙的怨氣，哎。
我也不喜歡這裡的房價貴，工資跟自己的實際生活條件反差大。來了兩年多沒買過幾件衣服，還是後來樂兒給買的送我。歸屬感只是這裡有熟悉的味道，有大哥在這裡，有大學同學在這裡，有朋友在這裡，有很多書上說的古鎮，街道等等再這裡，我能有機會看到。
都是為了生存，為了自己在同學朋友父母面前可以很有面子，我的工作很好，我生活在大城市，感受著國際化大都市的一切。我知道這樣有些裝，可是又有什麼能夠填補我內心的空虛與自卑。
我面具戴的越來越多，不再是初出社會，稜角尖銳的自己，受點委屈就要像日記一樣記錄下來，找朋友哭訴，我也開始變得圓滑，我能見到5種不同的人，說不同的話，知道發了工資要請同事喝奶茶，跟幾個同事吃吃飯，大家平時都這樣，我要是不，也就顯得很另類，不合群。
我原本是不會喝酒的，工作頭一年，幾個要好的'同事，一週兩次聚餐，經常喝酒，最多一次一人喝六七瓶酒，才知道自己很能壯膽，以至於很長一段時間胃都不舒服。一次醉酒乘地鐵回家，卻一個人在地鐵站裡面轉悠半小時，不知道在哪裡坐車，那時候已經是晚上11點，打電話叫同事四人過來，才知道地鐵11點已經停開了。
時間久了，當自己真正想離開一份長久的工作崗位，才發現自己很害怕自己，以前總是大話說著我可以面對自己，現在發現不能，我不能面對真實的自己。
尤其是最近，特別鬱悶，諸多不順，想過辭職，做自己喜歡的工作。
我從來沒有像現在這樣，這麼的害怕自己，但卻是這樣真實的害怕。沒有方向，沒有業績，覺得付出與所得差別甚遠，對工作越來越不上心，上週第一次被領導叫去談話，莫名的心情很糟糕。
我害怕這樣真實自己，不希望脆弱的一面展現在大家面前，我害怕面對真實的自己，害怕面對未來，卻還是強撐著自己很好，工作很好，生活很好，每次與家人朋友通話，都是很堅強的一面，不需要為其擔心，可是事實我很可笑，可憐，脆弱。
當初的這份工作，是因為剛來上海，首先想的是先生存，想過幹幾個月或者半年，積攢點兒錢，換個喜歡的工作，卻不知不覺一個崗位一待就是近兩年，在這裡努力過，失望過，大家都是勾心鬥角，算算也是得失參半吧，現在卻很想換掉這份工作。
不知道說些什麼，有些茫然，偶爾翻看手機，卻不知道跟誰電話談談心，開啟qq，卻不知道誰能有心思聽自個兒嘮叨，出主意，知道大家都很忙，很累，有自己的事情。
似乎又回到了畢業前的迷茫期一樣，現在有個厭倦期，不知道以後工作的歸屬該在哪裡。
想有一個人地方，有我喜歡的工作，有我的朋友，有我的家人，有我熟悉的味道，有一個溫暖陽光的午後，有一個愜意的週末，有一個疼自己愛自己的人，每個人的臉上的笑容都是真實的。
