在學習、工作生活中，大家對隨筆應該很熟悉吧？隨筆是過去社會較為流行的一種文體，語言靈動，婉而多諷。那麼，怎樣才能寫好隨筆？下面是小編為大家整理的幼兒教育隨筆-哄孩子有學問，供大家參考借鑑，希望可以幫助到有需要的朋友。
暑假時，同事小金對我訴苦，說他兒子性格怪僻，這讓他很苦惱。原來，小金大學畢業後留在了城裡工作，孩子一直放在老家，去年才接回身邊。小金原想與兒子共享天倫之樂，可是兒子整天不是看電視就是玩遊戲，任憑小金怎樣努力，孩子表現的都是冷冰冰的，對於他示好的許諾也表現得無所謂，他眼圈紅紅地問我：“你說，我是不是暖不回來他的心了?”
我安慰他：“先別急著下結論。按你說的情況，孩子恐怕不是不適應新生活，而是心理有點小問題。如果人經歷過欺騙或遺忘，失望情緒疊加，會激發心理的自我防護機制，就會表現出多疑和冷漠。這可能與孩子的成長環境、所受的教育以及監護人的教育方式、方法有關。”
小金不太接受我的分析：“我知道你懂點兒童心理學，但你說得也太玄了，看護兒子的是他親奶奶，疼還疼不過來呢，怎麼會欺騙?”我告訴小金，有時候大人對孩子的欺騙不是惡意的，甚至可能是善意的。然後我給他舉了個例子：有個四五歲的孩子一直期望能跟母親一起去趕集，可母親因為擔心路途遙遠孩子走路太辛苦，哄孩子說只要他早上起得來，就帶他去。本以為孩子肯定會睡過頭，沒想到孩子一大早就起床了，惦記著去趕集，母親卻食言了，最終沒帶孩子去。
然後我問小金：“你說這樣的孩子對大人能有信任感嗎?”聽我這麼一說，金亮立即想起一件事：“我兒子4歲時，有次給我打電話哭訴，說奶奶騙他。一問才知道，我媽媽帶他去商場玩，他看中了一個玩具火車，非要買。因為家裡已經有很多類似的玩具，怕孩子鬧，我媽媽就哄他，說回家取錢再來買，兒子就乖乖地跟奶奶回家了。結果奶奶卻食言了，沒給他買。兒子哭鬧了好一陣子，我當時沒有多想，只是勸他聽奶奶的話。我媽媽也曾說過，小孩就得哄著，先哄過去再說，不然孩子會在外面哭鬧，丟人。根據我媽媽這種理念，想來這樣的事情一定常有。”說到這兒，小金若有所思，“怪不得兒子有次跟我說，大人都騙人。”
我說，這種情況千萬不能大意，要趕快糾正，童年是一個人性格形成的關鍵時期，如果任由這種情況發展下去，不僅影響孩子的性格，也會影響孩子以後對社會和人生的看法。我建議小金立即行動，有意識地重新樹立孩子對父母的信任感，只要答應孩子的事，就一定要做到；而對孩子的多疑、冷漠，則要淡化處理，因為那只是孩子為了保護自己而採取的心理防護，當信任建立後，防護自然會解除。
前不久，我見到了小金的兒子，孩子已經和同齡孩子一樣活潑頑皮，對小金也十分親密。小金說，看到孩子恢復童真，他特別欣慰。他說這幾個月有意識地讓孩子樹立對他的信任，答應孩子的事他就堅決做到。開始孩子不冷不熱的，但隨著時間的推移，孩子的狀態逐漸改變，願意和他親近，也開始相信他了。當然，對孩子的無理要求或者他做不到的事，他會堅決說“不”。開始他還有些擔心，怕刺激孩子，沒想到效果非常好。做不到的事他耐心和兒子解釋，兒子一般都會理解。“現在孩子性格變好啦!”小金高興地說。
現實生活中，有很多家長，尤其是老人，仍然信奉孩子要“哄”的'教育理念。他們認為，孩子年紀小，有了不合理要求時，為了避免孩子哭鬧，哄一下沒關係，過後孩子就會忘掉哭鬧的根源。這種做法非常不妥，因為孩子雖然能忘掉事件本身，但被欺騙的感覺卻會留在心裡，進而影響到他的性格和對人對事的看法。正確的做法是，能答應的和應該答應的要求，儘可能答應並堅決做到，反之，要直接拒絕，哪怕孩子哭鬧也不能假裝答應來哄騙孩子。“哄”孩子看似無傷大雅，實則是對孩子赤裸裸的欺騙，會導致孩子多疑、冷漠。要想孩子陽光、健康地成長，家長萬萬不可“哄”孩子。而這一點，早在20xx多年前曾子就已經做到了，他以“曾子殺豬”的故事為我們樹立了對孩子信守承諾的典範。
