過了馬路，小七從我左後方轉向右後方時，我回頭自然地看了他一眼。瞬間，我瞧見一股風向我吹來，夾雜著些許清冷，從我身旁吹過，上到不遠處的樹稍，摘下幾片黃色樹葉，撒在我面前，隨之我不自覺地佇立停留，一時間竟看得痴了，直到小七在遠處高聲喊我，才回過神來。
近幾日生活過得很隨意，也很舒心，我想不出有什麼值得關注的東西。所以當我一看到風掃樹葉的畫面時，我猛然間就想起渭南的深秋來——寂寥，冷清，枯黃和單薄，然後是微弱的太陽，以及零星的人群。
小七一句話也沒有，我看得出來他想問我在幹嘛？但是介於我自己也模稜兩可的事情，我一般只表示沉默。
我忽然想到了一個憂鬱的話題，關乎蛋疼，關乎瞎掰，關乎做作和無趣的話題，所以我不得不感到憂鬱。
一想起渭南，我除了輕微地懷念，更多的是潛意識上的發問。
我問我自己，你為何要來此工作。
我問我自己，你是否接受這裡的`生活。
我問我自己，你是否喜歡在外漂泊。
我問我自己，你理想的工作應該是什麼？
我問我自己，你覺得你一天之中都做了哪些有意義的事情。
加之最近剛讀《瓦爾登湖》，我還想問我自己，你是否能接受物質方面只徘徊在生活必需品中的一個生活嗎？
我發現一個正確的時間和一個適合懷念的畫面總會讓人深深觸動到關乎蛋疼，瞎掰，做作和無趣的話題。
緊接著，我想到此情此景下的時間。
在我的印象中，理想總會和時間有著不同凡響的關係，類似愛情，來回變著味道。就像09年春天我想做一個老師，到了秋天，就只剩下野外測量員可以考慮了，而現在，當我變成了一名線路工之後我卻非常想當一個新聞工作者，也許明天我又想當白領也說不定。它跟每年一季的落葉一樣，看似一直是孤獨的，但是它從不停止運作。
走了幾步後，又覺得就連路邊的風景樹也是如此之像渭南，也都是光禿禿地站著，不激動，也不微笑，不哆嗦，也不打哈欠。如果你在稍微往高了看，上面那層藍天和白雲也是如此之像，甚至我覺得我肚子裡懷揣的那個理想都沒變，但現實是殘酷的，其實我現在肚子裡懷揣的已經不是當年北方的混沌，而是南方的雲吞，雖然品著都像餃子，可是它們終究不是同一個東西。渭南和廣州，雖然都是中國的分支，可是這樣差異的分支已經讓我搞不清楚哪個才是我理想中生活的地方。
若說我為此事糾結而讓你們心疼，我覺得我現在竊喜才是正常的。因為當我剛剛看到一個非正常年輕人時，除了理想，我還想談談健康。
說到健康，就會想到生死。有人認為生必然健康，死必定是不健康。其實生有可能會不健康，死一定是健康的。
那個年輕人橫站在地鐵進站口，歪著頭，咧著嘴，翻著白眼，手指比著奇怪的造型，一邊流著哈喇子，一邊發出怪聲，母親在一旁邊翻包，邊安撫他安靜，然後掏出地鐵卡刷了一下，讓年輕人進去，然後走到第二道進站口再刷一次，同他兒子一塊下電梯。
年輕人一直興高采烈，四周很多目光，那位母親習以為常，眼裡只有那位年輕人。
上帝是偉大的，知道用什麼來體現母愛，所以生對於年輕人來說是痛苦而不健康的，死才是。
但是還有一個問題，我糾結年輕人是否也有理想，是不是一種《瓦爾登湖》式的理想呢？也許梭羅才是對的，人類不管有多文明，最原始的生活方式才適合每個人，火烤的多了未必是件好事。
所以我冷靜思考了一下，在最初，我只盼望活著，無論以那種方式。
所以美好的永遠不是生活，而是生活方式。
