關於人際之間的溝通方式，確實會讓部分人抓狂，過分憨直可能會得罪人，過分順從則讓自己陷入困境。我們誰沒有討好別人的心理呢?誰不會因為被人拒絕而受傷呢?這是人在成長時的無奈，也是人成為社會人所需的啊。
判斷人社交中的心理成熟度，要看你能否自如地對別人說“不”，能否主動要求別人幫助自己，能否承受別人的拒絕。能夠說“不”和能夠接受被拒絕，都是需要自信和勇氣的。
不會拒絕也不能自如地提出要求，又怕被別人拒絕的心理狀態，在心理學上稱為“被拒敏感”。這樣的人其人際關係看起來挺好，他總是熱心助人，口碑好，別人喜歡找他“麻煩”，可內心苦水只有自己吞。這是典型的“死要面子活受罪”的社交焦慮。 -
討好別人有雙重含義：一是功利性的，即通過主動討好別人而達到自己某種目的;二是防禦性的，通過討好別人而達成情感聯盟，避免樹立攻擊物件，為自己取得寬鬆的生成環境。所以，討好別人有著它的積極作用。過分“討好”又會給人帶來無窮煩惱。害怕說“不”的心理，是一種以自己主觀為藍本來看別人的心理投射。因為說“不”未必就能傷害到別人，本質上是自己內心受不了被人拒絕，所以認為(外投射)別人受不了拒絕而不敢拒絕別人。怕說“不”的內心情結主要來自以下幾方面：-
1.被拒創傷
怕說“不”的人，在他過去經歷和人際環境中，一定存在“不許你”太多。“不許你”氛圍下，人的思維和思想被制約，難有自主性和創造力的發揮，人的所作所為無形中被一種勢力控制著，總是聽到和遭到“你不能…”“你不要…”“你如果不…就會…”的指引，腦海容納了與“不”相關的內容，為達到“不”之要求和避免違犯“不”的懲罰，一個人的個性裡會漸漸形成對“不”的高度敏感，他不得不服從權威，又厭惡和敵視權威的“不許你”，他心裡體驗著“不也不是，不是也不是”的種種焦慮。這是人在文化禁忌影響下，害怕被拒絕的原始創傷。
2.厚重而脆弱的自尊
過重的自尊來自東方哲學薰染，中國佛、儒、道家文化是有厚重恥感內涵的，造成了中國人高度重視做人的“禮儀、節氣”，高度重視人的“臉面”，這些文化深深影響著一代又一代人的思想和心理。而現代社會仍然很講究“面子工程”的。可以說“人活一張臉，樹活一張皮”是中國人的集體無意識情結。中國文化中“面子”：他人眼中的我，即你做任何事情要顧忌面子、做得體面，不能讓別人在背後戳你脊樑骨，你得顧忌自己的行為對他人的影響，以及他人對自己的看法。這是文化所形成的人際行為規範，本質上是人的自尊需要。-
恥感文化形成了束縛他內心的枷鎖，有些人由於個性懦弱、內心自卑而在一個講究面子的文化環境裡很不自由，備受人際焦慮折磨。這種人是活在別人的印象中，其自我概念是建立在他人評價上的，其個性決定了他在人際交往時，會高度關注他人的行為反應，包括他人的需求。如果他在意了別人和滿足了別人，自然會獲得別人的好感，好的態度和好的評價，自己就會感覺被重視，覺得自己做得很對，很有成就感!-
這種自我肯定來於別人肯定的人，是無法在他人面前給予否定的，即害怕說出“不”的。因為對別人否定，就意味著對自我的否定，這會斷絕看清自己是誰的被肯定來源(給自己評價的客體)。所以，他在對別人有求必應的“討好”中，充分感到自我的存在和存在的價值。由於“討好”是以壓抑自我為代價，他必然會逐漸感覺是在為別人而活，會逐漸產生拒絕別人的願望，但他欲拒不能。因為他內心的弱小與不安全感，使他無力承受“萬一被拒絕”的後怕，他潛意識的“討好”慾望，使他還不願喪失他人的好評和好感，惟有“討好”能感覺自己是好人，也惟有實現“討好”才能免除他社交中的焦慮。當然他的心理現實是，要麼顧了自尊(面子)委屈了內心自由，要麼顧了內心自由而傷了面子(自尊)的矛盾衝突。但一般情況下，他寧願忍辱內心而不願丟失面子。中國的酒文化就足以說明人際社會中人“拒絕”人難啊。
3.依賴與分離焦慮
人都有依賴性或依賴情結，只是依賴的物件、性質和程度不同而已。人的依賴性與分離焦慮高度相關，即你對某人某物過度依賴，必然伴有恐失去他(它)的焦慮。害怕說“不”的心結之二，是人的依賴性和分離焦慮。這份焦慮不僅指母嬰分離的原始焦慮，還指人進入社會化後對仿效者的依賴與分離焦慮。-
因為在一個人的意識成長中，是很需要重要關係人物予以他人格方面的精神關注與肯定的。如果他沒有獲得足夠認可，在他心裡會埋下被忽視的自卑，會產生尋求重視的渴望。有些孩子的“多動症”就是一種尋求你關注我的表達，他關注願望的本意是“你要重視我，承認我跟別的孩子一樣好!”。人從小就很依賴重要關係人物的誇獎，依賴別人對“我好嗎、我重要嗎”的看法，也從來就不喜歡關係人物總是暴躁地對你“就你惹人煩!”“你總是不聽話!”“規矩點!”的關注。這是教育者愛護孩子的操控行為。青春期孩子的任性、固執、逆反等，都是渴求被理解與認同失敗的一種怨恨，其潛意識是依賴重要關係人物認可的需要。所以，現實中害怕說“不”的心理實質，是害怕否認和被否認，是一種內心依賴他人認同和害怕他人不接納自己的分離焦慮，是用“有求必應”的討好行為而實現受重視、被接納的心理需要，同時也能迴避被否定的焦慮。
人際心理：交際的“異性效應”
許多人可以在異性面前非常愉快地完成那些在同性面前極不情願完成的任務，有時還表現得十分勇敢、機智，這種現象，在社交心理學上稱之為“異性效應”。
在日常學習、工作和生活的交往中，如果能正確而恰當地運用“異性效應”，則往往會收到良好的效果。
在請求幫助和商洽事情時，“異性效應”不時閃現出獨特的作用，尤其是俊男俏女，如果能合理地駕馭“異性效應”，則往會取得滿意的效果。
再說，在一般情況下，一位漂亮的姑娘主動表示願意陪著你坐一坐，聊聊天，任何一個心理正常的男子都不會斷然拒絕吧?甚至反應遲鈍的會變得思路敏捷;沉默寡言的會變得侃侃而，條條是道，滔滔不絕……無數事實證明，除了某些出於政治陰謀或其它骯髒的目的而施用“美人計”外，一般來說，這種做法也有可取之處，有時候，這種“異性效應”還能使素昧平生的雙方在事業和愛情上互相促進。
馬克思曾把婦女比作“酵素”，指出沒有婦女的“酵素”就不能有偉大的變革。當然，我們所變談的“異性效應”，是指男女之間一種正常的健康的交往心理反映。它與那種庸俗的挑逗是截然是不同的，因為後者常常是沒有教養甚至是心存歹意的行為，是令人唾棄的。換句話說，運用“異性效應”理論，最好適可而止，切勿讓它高度“發動”而幹出一些荒唐的乃至超生理負荷和有損於人格、國格的事來。
“異性效應”的作用有：
第一、可以進一步發揮女性在社交中的作用。有些工作崗位，更是可以多多使用女同志。
第二、“異性效應”可以使人們應更加自覺地注意自己的談吐與服飾，做到交際時熱情大方，禮貌得體，不卑不亢。
第三、“異性效應”可以避免一些不愉快的事情，諸如口角爭吵等等。
增強心理自信 多和陌生人溝通
面對陌生人，一般人的反應都是好奇和提防，尤其是提防。很多孩子從小就受到父母的告誡：不要和陌生人說話，不要吃不認識人的東西。的確，個別心懷鬼胎 的人會利用小孩子識別能力不強來幹壞事，甚至很多成年人也常遭受其害。但是，心理理性地來看，和陌生人交談並非一無是處。
和陌生人交談可以體現和加強一個人的自信。心理學實驗表明，人類很多特性的分佈都有一個規律：特別好和特別差的人各只佔2%左右，中間水平的佔95%， 也就是說絕大多數的人都是差不多的。所以，和陌生人交談，碰到正常人的機率遠大於碰到一個壞蛋。和正常的陌生人進行一次交談，可能讓我們吸收到新資訊，也 可能驗證我們對人性的一些觀念，還可能感受到人與人之間的熱情、信任，這些良性的結果必定增強一個人生活的信心。
和陌生人交談，還能 體現個人獨立性，有助於人格發展。大家都明白，和熟人打交道，說話的方式依附於社會關係，服從說話人的身份，很多時候並非是個人獨立意志的`表達。和陌生人 說話則不一樣，互相之間常常作為獨立的個體交往，彼此沒有切身的利益關係，雙方見到的都只是眼前的這個人，不會特殊關照也不會有什麼成見，相對客觀、平等，這種完全對等的關係，對青少年時期的人格成長是很有幫助的。許多孩子只有離開父母去學校和社會中獨立生活以後才正真長大懂事，部分原因就在這裡。
和陌生人交談，更能鍛鍊口才和人際溝通藝術。熟人之間，彼此都很瞭解，不會很注意說話的方式和技巧。而陌生人之間的交往從零開始，需要有意識地運用溝通技巧來建立關係，多次下來，人際溝通能力和口才就會得到提高。
人際心理：這幾個動作別有用心
日常動作也會洩漏你心理的想法或者情緒,不信,你看一下。
動作1：臉部經常不自覺的顫動，頻繁的眨眼。
心理：明顯的慾求不滿，這部分人多是落魄失意者，當然，大多數時候又要刻意掩飾自己的缺點，於是臉部動作格外頻繁。
動作2：說話時微微低頭，用手指掩住嘴巴的女人。
心理：總覺得這樣的女人很古典，古裝片裡的大美女大多是如此，而近幾年火爆熒屏的韓劇中，很多淑女也愛低頭掩口講話，真如蓮花一樣羞澀。但是這樣的動作恰恰透露出女人內心的狡猾，做此動作的女人大多是想吸引對方的注意，說白了：想勾引男人了!
動作3：總在你不注意時偷看你一眼，又迅速收回視線，保持酷酷的姿態，不再理睬你的異性。
心理：這樣的男人(女人)，是典型的性慾過盛的表現，不要被他們冰山一樣的外表所迷惑喲!
動作4：總愛擁有一兩件跟上司相同的物件，比如領帶夾、打火機、手機等等。
心理：做老闆的要注意了，身邊如果有這樣的員工，證明他正對你心存嫉恨，這些跟你相同的物品，是他潛意識的流露：總有一天老子要取代你!作為老闆，得趕快疏理上下屬之間的關係嘍!
動作5：喜歡跟女孩子談論車子的男人。
心理：這表明他的下一步要對你的肉體展開攻勢了，一個男人談論汽車，潛意識中是對“性”的渴望，跟女人談論汽車，則表明他想“上床”談情了!
人際心理：心情越好越不易信人
在人們的印象中，當我們處於積極愉快心情中，我們心理會容易信任別人。然而，美國一項研究指出，在某些情況下，一個人心情愉快反而會減少對其他人的信任。
研究人員勞恩特稱，快樂的時候人們不會認真地處理外界的資訊，而主要依靠以往的想法來評估別人的可信性。如果你容易信任陌生人，往往是因為你與他們的性格很相似，或者他們積極的情緒能給你“值得信賴”的感覺。然而，如果你不容易信任陌生人，你在心情好的時候你可能比平時更不信任對方。
勞恩特稱，反過來也一樣，當你令身邊的人感覺愉快，他們在早已信任你的情況之下才會對你更加信任，例如請新同事吃一頓不錯的午餐可以建立相互信任的橋樑，但如果對方對你早已有些不信任，這樣做可能適得其反。
多交“窮”朋友 心理更感幸福
美國賓夕法尼亞大學曾在一項研究中發現，如果想一直擁有幸福感，最好多交一些相對“窮”點的朋友。相比較之後，心理會感到自己“幸福”多了。
我們首先要了解美國賓夕法尼亞大學，它是積極心理學研究的總部。積極心理學的創始人馬丁·塞利格曼教授(Dr. Martin E.p. Seligman)任教於賓夕法尼亞大學，這所大學的積極心理學研究在學界是最為先進的。如題所述的這種比較方法，英文稱為Downward Comparison，中文可以理解為“比上不足，比下有餘”，這種說法在我們中國文化中一點都不陌生。美國文化強調個人主義和成就感，慣常於向上比，但有時候向下比也會增加個人的幸福感。這種方法類似常識心理學，某種意義上是老調重彈，給人以驀然回首的感覺。從美國積極心理學研究來看，這種通過比較獲取幸福感的研究是比較新鮮的，這一點，有別於我們中國文化。
我個人也參加積極心理學的研究，研究的最後結論是：幸福是一種選擇，是一種主觀體驗，幸與不幸完全在我心，你可以選擇開心或不開心，而不是直觀的開心不開心。舉一個例子：同樣是完美主義做事盡善盡美，張國榮最終因抑鬱症而自殺，而崔永元雖然也得了抑鬱症，最終走出了抑鬱狀態，這與他本身的心態選擇有關係。因此，開心或不開心完全是主觀選擇的結果。
知足常樂是我們中國傳統文化所宣揚的個人境界，這不同於主動放棄，當爭而不爭是一種愚蠢的行為。在應當爭取的情況下，個人盡力爭取但最終沒成功，則另當別論。比如時下人們面對諸如買房、戀愛、職位競爭等具體情況，往往容易陷入其中：憑什麼那個女孩我就得放棄呢?女孩已一再跟你表示對你沒感覺，可你偏認為堅持到底就是勝利，這樣就陷入了一種偏執，因為究竟有沒有緣分是你個人努力和對方的感覺共同說了算，不是完全能心想事成的。所以這裡就有些成功學的誤導，有些成功學走極端，覺得心想事成必須樹立信念，信念一定要達成。可目標能否達成是綜合來看的，所以簡單說，知足常樂就是你盡力的事情你就樂吧，沒有盡力的事情就不應該樂，你自己放棄，那是活該。
人們生活在社會環境中，總能找到向上或向下比較的物件，來維持一種平衡。這就是為什麼說幸福是一種修煉的境界。比如在工作中，該你爭你不爭，晚來的人都上去了，最後你覺得鬱悶。反而你爭取了沒爭下來，因為時機未到或其他原因，你會反省總結經驗想為什麼沒做好，這樣你會轉移注意力，不會偏執於“沒爭下”。
在心理學上，我們講絕對樂觀主義、相對樂觀主義，絕對悲觀主義、相對悲觀主義。絕對樂觀主義是傻帽，那就是阿Q，相對樂觀主義就是說你能夠務實。悲觀主義並不是壞事，可以避免盲目樂觀，每個人都要有一定的悲觀，這是相對悲觀論。相對愛自己是自信，絕對愛自己是自戀，絕對愛他人是自卑。
“知足可能讓人止於此地，而不滿意可能讓人不斷前行”，這種說法同樣也是相對的。比如說，你辛苦工作達到人生目標了，是否就鬆懈下來呢?人肯定是要有進退的，不能總是處在辛苦狀態，那就沒有意義了，就像牲口。所以這時候沒人說你的，什麼時候說你呢?你犯渾!舉個例子：唐駿。他自傲的背後是深深的自卑。他過於招搖，如果能低調人們就更喜歡他了。他做了很多很成功的事情，但在學位這件事情上很失敗，他事後的否認更受人們唾棄。所以，人們應該在成功的時候看到自己的失敗，在失敗的時候看到自己的成功，這點，他沒做好。而這種現象，在政界、商界比比皆是。
在一個工作單位裡，有些人做得好，有些人半途而廢，這是很自然的。你能幹下來證明你的價值，沒幹下來的原因也是各種各樣。擺正自己最好的方法是，第一看自己盡了多少力，我盡力了我不會怪自己，我沒盡力我會怪自己;第二我會看運氣的成分，有時走運有時背運，但我不會糾纏於運氣。如果我這次走運了因此覺得下次好運還應該是我的，那就完了，這樣就是把自己慣成自戀了。這次的成功並不意味著下次的絕對成功，這就是相對悲觀。從心理健康來講，當一件事情盡力了但沒做成的時候，你仍然糾纏自己或者糾纏別人，那是加倍的傷害。別人對你的折磨還可原諒，自己折磨自己就不可原諒了，這就是想不開了。
我們講積極心理學不是現代人才有這個意識的，古往今來，我們中國文化中士大夫修煉的各種境界早已有之，你遇到不開心，一句話：“枝上柳綿吹又少，天涯何處無芳草。”關鍵是你轉變心態，“天生我材必有用，千金散去還復來”，在這個點上，可能就不只是一句詩詞了，而是對自我的一種激勵了。
什麼是主觀幸福感，我們之前說是一種選擇，選擇說白了還是你自己的心態，是自己修煉的功夫。誰是心理修煉的九段高手?我提名蘇東坡，他一生起起落落跟股票走勢似的，他不是沒自殺過，但他最終心態是好的。這種修煉一方面通過學習，另一方面是自己覺悟。該出手時出手，該縮頭時縮頭吧，到頭來是為自己開心。
