總是問自己：我是乖小孩嗎？
是啊，我是乖小孩。
可是我現在不象呀！
對啊，現在不象。
以前我是乖小孩嗎？
是啊，以前是的。
那為什麼現在不是啦？
不知道啊……
初次見我或者認識我很久的人都會問我：你頭髮好黃，染的吧？我會回答：對，染的。他們露出驚訝的表情，驚訝的表情，而我只是一笑置之。對於這種問題，我已經不想解釋什麼了，沒用的。我的頭髮黃得就跟染的一樣。我自己也搞不清楚究竟什麼原因使我的頭髮變這麼黃，所以我沒法解釋。
沒什麼大不了的。染髮嘛，誰都會，又不稀奇了，再大驚小怪的那就太……那個什麼了。
上街瞧瞧去，頭髮成彩虹成草坪成鮮花的'到處都是，就差沒剃個光頭還塗層油漆了。
再次宣告，我的頭髮不是染的，天生的。
記得第一次有人問我這個問題時，我嚇了一跳，連忙解釋清楚給他聽（也不知清楚沒有）。我對我的頭髮難以接受。本來嘛，黑得跟夜空似的亮得跟夜空中的星星似的頭髮忽然成金絲猴的毛了，換了誰誰反應都跟我一樣。後來解釋得煩了也就應了他們了。隨你便吧，染就染，好歹咱也是第一個大面積“染髮”的國小生。
再後來，這頭黃毛就變成我的驕傲了。
走在街上，那些個小混混齜牙咧嘴地逼近我，丫一瞅我那一頭黃毛就傻眼了，一個個膽戰心驚地往後退。靠，我他媽成黑幫老大了，這些傢伙連惹都不敢惹我。於是它又變成了我的間接防禦武器。
像許多同學認別人為大哥大姐一樣，我認了一個大少爺為“外公”。認了“外公”後，我放心地買下了我想要的飾物，做了我想做的以前從不敢做的事。我手上戴了指環，中間帶鏈條的那種。我學會了喝酒，整罐整罐地喝，喝完了就面紅耳赤地發酒瘋。我從一個公認的好學生、老師選的年級“尖子”變成了一個徹頭徹尾的壞小孩，很壞很壞的。
不過我在大人們面前仍舊是一副乖孩子模樣。當同院老婆婆摸著我的頭髮笑得跟朵菊花似的說“乖孩子，真是個乖孩子”的時候，我會低下頭，筆直地站著，恭恭敬敬地聽著。我戴了指環的手會使勁往袖子裡縮。我緊閉著嘴巴，竭力不讓她聞到從我嘴裡散發出的一陣陣酒氣。
沒有大人在身邊的時候，我會很飛揚跋扈地走在大街上，很放肆地大聲唱歌，很投入地吹口哨，很專注地看地面，很出神的望藍天。也偶爾擺弄一下指環，不怕被別人看見，不怕嚇到小孩子；偶爾抱著罐酒，靠著牆邊喝邊唱《擱淺》。我不屑於路人異樣的目光，我還會因為我的與眾不同而感覺到很自豪。我就是我，你們睜大眼睛看好了，認準我，記住我。
我變壞了麼？我真的變壞了麼？
我不知道，我想沒有徹底變壞。
我可以直視路人與朋友的目光，卻永遠無法面對那些孩子的眼神，五歲以下那種孩子。我受不了他們。每次我一看到他們在以那種眼神望著我，我就像暗夜惡魔逃避陽光一樣，逃避那種清得見底的眼神。
我還會懷舊。想起小時候因為提前完成畫畫而被老師訓斥，委屈地哭了一上午，午飯也要其他小朋友哄著吃的情景，我酸得直想掉眼淚。還有三四歲時，我常常獨自一人在沙堆堆城堡，堆完了，乖乖地洗乾淨小手，乖乖地回去寫字，再乖乖地寂寞地睡著。那時的我，乖得可愛，乖得可憐。上了國小，我木頭人似的坐著，聽老師講“1+1”，之後每個學期都捧油條雞蛋加鵝蛋回家。我從沒被批評，我從來都是一隻溫順乖巧的小羊，一個聽話的小孩。
不知從什麼時候起，小羊長大了，不再溫順，不再聽話。小羊總想衝出牢籠去。
回憶起這些，我的心在抽搐。我後悔不該太乖了。
其實我在大人們面前也不是沒有變化。我本來是一個不知天高地厚的快樂地過每一天的小孩，從來不會因為天氣變冷變熱變陰變晴而變得不高興，任何理由都不會讓我失掉那天真的笑容。可是現在一切都變了。我變得憂鬱起來，笑容一天比一天減少，話語也逐漸消失。我的脾氣變得暴躁了，動不動就和大人們吵嘴，和朋友們吵嘴。吵到後來我也沒興趣再吵了，於是我就不再說話。
