在平平淡淡的學習、工作、生活中，大家都不可避免地要接觸到作文吧，作文是一種言語活動，具有高度的綜合性和創造性。那要怎麼寫好作文呢？以下是小編為大家收集的有時我也想作文，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
有時我也想作文 篇1
人人都想表現自己，表現自己的美麗，表現自己的才華，表現自己的成就，但我又表現過什麼呢？
進入國中所學的知識比國小的多，我最喜歡的科目是英語。有一次，英語老師走進教室，給我們上課，老師問：“你們都記住昨天所學的單詞了嗎？”記得的可以舉起手來，看著同學們一個個站起來了，我想：我已經掌握了，可以起來背誦。我正想著，李老師卻說：“可以了，今天就抽查到這，現在開始上課。”後來老師說：“有些人呀，不知是什麼原因，就是不肯展現自己的才華。”這時我真的想說：老師，不是，其實我也想表現自己，只是沒有把握住機會。
“喂，有錢嗎？”“沒有”。“小氣鬼。”我是小氣鬼嗎？不是，那是因為我真的沒有。“去玩嗎？“不去，我要複習功課。自己去吧！”又一位朋友走了。我常常在想為什麼我不能滿足他們的要求，他們就不理我，說我沒有義氣。我認為的義氣是朋友之間在學習上遇到困難能共同解決，患難以共，和諧相處，而他們認為的義氣我卻做不到，這種表現我不想要。
回到家裡，我想去幫媽媽乾點家務，可媽媽卻說：“去，回房間去做功課，讓你幹這些活，你也不會幹，總把事情弄得一塌糊塗”。有氣無力的我走進房間，無聊地坐在書桌旁，真想大聲說：“媽媽，你不讓做，怎麼知道我做得好不好呢？”我不想做書呆子，不要做籠中的小鳥。我要像水裡的`魚兒一樣，可以自由自在地遊，我要像飛在高空的小鳥一樣，可以自由飛翔。媽媽，有時，我也想表現自己。
生活在這個世界，少不了歡聲笑語，少不了自由，少不了自己的才能，做真實的自己，才能有美好的創造。關愛我的人們，如果真的愛我，就讓我表現一下自己。
有時我也想作文 篇2
在眾人面前，我雖然不是非常堅強，但也不是懦弱的膽小鬼，落魄時，我也想哭；痛苦時,我也想哭；難受時，我也想哭。但，我都忍住了，因為尊嚴。真的，我現在好懷念哭哦，好久沒哭了誒，大哭，可以將所有的煩惱和不愉快丟到腦後，盡情釋放自己的心情。
從小，媽媽就讓我去學古箏，雖然心裡有一百個不情願，可“母命難違”，從此，我就在媽媽的逼迫下開始了水深火熱的生活，每個夜晚，我都是努力睜著快合上的雙眼，不情願地練習古箏，直到手指發麻。長久以來，我的手不再是正常小孩白白嫩嫩的小手，而是因練習古箏而磨出了老繭的手。在那一個個充滿月光的'夜晚，我有時也曾想過放棄，想過大哭一長，但我沒有，停在思緒想了好久，媽媽這也是為了我好啊，她只是想讓我能比別人優秀一點，以後走上社會這路會更輕鬆啊。我定了定心，決定學好古箏。
終於，今年夏天，我經過5年多的努力，屬於我的成功來到了，我成功了，那一刻，以前所有的不愉快全都消失了。
在班裡，我從來不哭，即便是受了很大的委屈，我也是將苦果嚥下去，絕不表現出來。
一次，坐在我前面的商小雨冤枉我把他的書包弄髒了，“我沒有！”我很淡很淡地說了一句，但很堅決。有誰知道我的心裡是多麼的難受，後來他知道真的不是我所為時，他向我道歉，我也答應了，可他卻不知道我的心裡有多麼難受，我想哭，可羞於同學面前，我沒哭。
面對困難，我也想大哭，但更多的時候，我還是選擇了堅強面對。
有時我也想作文 篇3
看到電視上那些成功人士，他們臉上溢位的笑容與自豪，看到學校領獎臺、班上的領獎臺上出現的一道道身影，就忍不住的眼熱，忍不住的想“要是我也能上去該多好啊”。此刻，我真恨不得上面的就是我。
可是，成功的'背後，需要付出不懈的努力與無數的汗水，還要有堅持不懈的精神。但是，這些我好像都沒有，所以，我只能坐在臺下看著他們，對於我來說，那些個位置就好像是天上的星星一般，想抓抓不到，也只能是在腦中幻想下罷了。
我也曾為此努力過，為了我的目標，努力的進取，可過一段時間後，我發現好像沒有什麼用，於是也就放棄了，每次都是這樣，那些所謂的努力，也就三分鐘熱度罷了，根本起不上什麼作用。我覺得也只能這樣了。
但是我也沒有鬱悶的，我也就是這了，也沒啥辦法了。
那次，又是一場考試，和平常的沒什麼兩樣，但卻讓我看到了一絲的希望。大概是我還在為了那個信念所掙扎吧，我平時比之前更努力了一些，雖說不多，卻也有很大改進了。這次考試成績下來，本以為“差不多”的我看到了不一樣的分數，同時也看到了希望，雖然進步的少，但在我心中也是跨越了一個大的臺階。之後，我便努力了起來，這次卻不是三分鐘熱度，我堅持了下來，終於，功夫不負有心人，這次的進步幅度很大，我也有些不敢相信，這會是我的水平，雖然說與我幻想的那個位置還是有些距離，但是如果一直按照這個狀態下去的話，很大的可能會達到。
由此可見，你腦中幻想的事物也並非不會實現，只要你付出了，你付出的可以不是太多，一口吃不成胖子，慢慢來，每次都付出那麼一點，積少成多，最終，你還是會勝利的。
有時我也想作文 篇4
生活如萬花筒，五彩紛呈，五味雜陳。有時，我也想哭。
燈火闌珊，青春落了單
落紅憔悴，花謝傷情。灰濛濛的天空雨絲紛飛，而我的心情也像這糟糕的天氣一樣，無盡的愁緒中夾雜著絲絲苦澀……
仰起頭，望蒼天，我質問自己：“我究竟是怎麼了？”手裡拿著那份63分的英語卷子，心不禁顫抖起來，老師的厚望、父母的期待、同學的信任、朋友的鼓勵，我怎麼能辜負呢？我將怎麼面對他們？這段時間裡，我為什麼老是心不在焉？上課總是走神？
雨，越下越大。我彷彿看到老師、父母、同學、朋友那失望的眼神，頓時心如刀絞。臉頰上豆大的水珠滾落，已分不清是蒼天的淚水，還是我哭泣的青春……
菊花凋零，如何能重拾
秋風蕭瑟，黑夜吞沒了整個大地，遠處的村莊籠罩在一片青黑的黛色之中，我彷彿感受到一種“自古逢秋悲寂寥”的.況味。
放學路上，秋風幽幽地飄搖。我拖著沉重的腳步踏進家門，迎接我的，卻是爸媽激烈的爭吵聲，我的心彷彿被什麼東西猛戳了一下，疼痛得不能呼吸。媽媽拽著我說是爸爸的錯，爸爸把我拉過來說是媽媽先找他吵的。
我的天啊，我究竟做錯了什麼？上天要這麼懲罰我？我還是個孩子呀！我衝出家門，耳畔北風呼嘯。那白天裡怒放的菊花，此時，已凋落了一地……
在風雨交加、電閃雷鳴的成長之路上，有時，我真的好想哭。
有時我也想作文 篇5
漆黑的夜空中，每個人都有一顆亮晶晶的星星，他們都是一顆一顆亮了起來，只有我的那顆星星，沒有釋放出他的光芒——那就是叛逆
說實話，有時，我也想叛逆，叛逆的女孩多好啊！可以不用聽爸媽嘮叨，自由自在，而我，可以說是個書呆子，戴上了“鏡片”，還要不停的看啊、寫啊、背啊，我以前也喜歡看書，只是看的是故事書，我喜歡幻想，因為那樣我就不用在真實的`世界裡徘徊了，可爸爸媽媽不希望我在虛擬的世界裡尋找樂趣，他們希望我多看詩文，多做題，可是，我不是那塊看書，考大學的料啊！
說實話，有時，我也想叛逆，國小時，有一個和我很要好的女孩子，在五年級時轉走了，但是，我們一直保持聯絡，要不是她寄信給我，就是我發郵件給她，可上了國中，每一次她的來信，總是被媽媽看了之後再給我，終於又一次，我忍不住了，向媽媽吼道：“怎麼了？我還是你孩子嗎？來個信都要看？”我發洩後，就看到媽媽嘴角那顆沒落下的淚，愣了
說實話，有時，我也想叛逆，可看到媽媽的頭髮白了，皺紋深了，還有那滴沒落下的淚……我就覺得，難道，我真的希望這樣嗎？我記得小時候，媽媽對我講：“女兒，以後你一定要好好學習，不能辜負我對你的期望啊！”我還似懂非懂的說：“恩恩，我一定讓媽媽吃最好的菜哈哈。”我們都笑了……
有時，我不能叛逆，因為，我不能對不起媽媽，那滴沒落下的淚，也永遠不要讓它落下，至於那顆星星嘛，就讓它作為我人生的一顆流星吧！
有時我也想作文 篇6
“我是一隻小小小小鳥，想要飛呀飛，卻飛也飛不高……”唉，我多麼想像快樂的小鳥一樣，自由自在的在天空中飛翔呀！可是繁雜的國中生活似乎讓我措手不及，每天像陀螺一樣轉不停。有時，突然抬頭望向天空，看到自由自在的小鳥，心裡好生羨慕。
哲學家維根斯坦說過：我貼在地面步行，不在雲端跳舞。難道我的“貼在地面步行”就是循規蹈矩的學習生活嗎？難道我就不需要一點“在雲端跳舞”的時間嗎？我為此期盼過、沮喪過、留戀過、放棄過、也憤怒過。而那些都是徒勞的。因為我身上承載著父母的盼望與老師的期望。在他們面前，我怯怯的`，小心翼翼的，似乎他們本身具有一種不可抗拒的力量。所以，我不能，也不敢想我心中的那隻“小鳥”。它已經被心中的鎖鏈緊緊拴住。
在我心靈深處，那隻小鳥何曾沒有飛出來過？只是它太累了，飛不動了，只得回到巢中休息。媽媽曾語重心長的告訴過我：現在的作業、任務都是以後的“鋪路石”，都是為了你好呀！現在的學習質量決定著以後的生活質量！懂嗎？我不知道我懂不懂，似懂非懂間，心裡蒙上了一層薄薄的霧。我理解你們，而又有誰理解我？我心裡的委屈找誰訴說？我憤怒著，卻又無奈了……
慢慢的，我冷靜下來，開始回想美好的往事。當我抱獎盃站在領獎臺上的時候，臉上漾起了自豪的微笑；當我拿著獎狀站在講臺上的時候，臉上漾起了開心的微笑；當我拿著滿分試卷坐在椅子上的時候，臉上漾起了滿足的微笑……這些發自內心的微笑來自哪裡？我心裡不由的“咯噔”了一下，不就是來自平日繁重的學習？我頓時豁然開朗。我明白了，我明白了！我終於明白了——那些“鋪路石”帶給我的不僅僅是壓力，更是不斷地磨練、積累，讓我的小鳥翅膀更加健壯，羽翼更加豐滿。
現在，心中的那隻小鳥還是不時地飛出來，但它不再急著飛上藍天，翱翔於天際，而是望了望天空，就飛回到溫暖的巢裡，又開始了學習。我會努力的讓自己強壯起來，將來飛的更高更遠！
有時我也想作文 篇7
16歲，花樣年華，花季少女，趁著青春，有時，我也想瘋狂。
早晨，看著嫩綠的葉子上掛著調皮露珠，聽著頭頂美麗的鳥兒嚶嚶的叫聲，很唯美。真想，把肩上的書包一甩，不顧一切的投入大自然的懷抱，享受甘甜的雨水，享受和煦的微風。但是，神聖的學校還在等待著我，等待著我朗朗的讀書聲。
儘管，有時，我也想瘋狂。
中午，驕陽似火，正如我的心一般熱情。熾熱的空氣就在我的周圍，瀰漫著一股熱情。真想，把肩上的書一拋，拉著好友的手，奔跑在車水馬龍的馬路上，任由大風把髮型吹亂了，任由汗水把衣服打溼。，但是，家裡的親人還在等待著我，熱呼呼的飯菜在等待著我，等待著我乖巧的報告學校的生活。
儘管，有時，我也想瘋狂。
傍晚，夕陽無限好，只是近黃昏。眼看著一對對情侶在悠閒漫步，尤其浪漫。真想，把肩上的書包一扔，去談一場轟轟烈烈的戀愛，如傑克與蘿絲的“youjump，Ijump”，爾康與紫薇的“山無稜，天地合，乃敢與君絕”。但是我的.未來還在等待著我，我的輝煌人生還在等待著我，等待著我華麗的登場，我又怎麼可以讓未來失望呢？
儘管，有時，我也想瘋狂。
沒有年少的輕狂，何來的青春無悔。只是心中大膽的想法，不一定都要付諸行動。只是保留著心中美好的遐想，又何妨？讓我輕輕地告訴你，有時我也想瘋狂。
有時我也想作文 篇8
唯一純白的茉莉花，盛開在琥珀色月牙，就算失去所有愛的力量，我也不曾害怕。——題記
恍然大悟，早已認識，為何在犯錯之後才肯相信，錯的是自己？他們說這就是人生。也許，我要在自己退縮之後，才會相信，我應該執著，不應該輕言放棄？可是，我好累。尋夢，難道夢想真的遙不可及？
我從沒想要放棄。我堅信，路在腳下，夢想的藍圖等著我去描繪，所有的挫折都阻擋不了我的前進，我就是一隻不繫之舟，我想乘風破浪，駛向成功的彼岸。
九年級的最後階段，我居然茫然，父母的期盼，老師的希冀，激烈的競爭，一切的一切，竟壓的我無法呼吸。我無法安然享受在校的最後一段時光。夏天來臨，我分明感受到了花繁樹茂，群鳥爭鳴，六月的激情在醞釀，等待著噴薄而出的那一瞬。我卻無暇欣賞這一切。
有時，我真想退縮。如果我退縮，我就能與世無爭，安靜悠然的`侍弄花草，聆聽鳥語；如果我退縮，我就可以翱翔在蔚藍的天空，在白雲堆裡，和小鳥捉迷藏，不必為衝上九霄而煩惱；如果我退縮，我就能觀滄海無垠，看草原廣遠，覓山林樂趣。
但夢畢竟是夢，我不能撐一支長篙，向青草更青處漫溯；我不能滿載一船星輝，在星輝斑斕裡放歌。
算了！我不能退縮，我想唱響生命的讚歌，我要對得起自己的奮鬥，我要帶著六月的激情，青春的張揚，向著夢想，在波瀾壯闊的大海上馳騁，在風雨中翱翔！
有時我也想作文 篇9
人生中，有許許多多的東西我們都曾放棄過，有時這也許是一種正確的選擇，但是有時也可能會是一種錯誤。不過有些東西有時真的很難放棄，唉！
自七年級時起，我就開始喜歡上了籃球。它給我帶來了無限的快樂，給了我信心和戰勝困難的勇氣，因此我越來越喜歡打籃球了。雖然有時也會有一些磕磕碰碰，但是這些都不重要，重要的是我的這個愛好跟學習有時還真有些衝突。
其實，我認為打籃球是一種積極向上的運動，畢竟可以鍛鍊身體，可以讓我們這些學子們得以勞逸結合。但是，如果天天都想著它，天天都把它放在心裡，那就不容樂觀了。雖然現在我還沒有這種感覺，但是當自己打籃球時也會時常忘記了時間的觀念，一打就是一兩個小時。每每這個時候，回到家後自己心裡也會過意不去，家長也不會給自己好臉色看。唉，畢竟是耽誤學習了，想起這些的時候，我便總想放棄，放棄我心愛的籃球。
還記得自己剛剛學會打籃球時，每學會一點東西就會激動不已，並時時惦記著。那時我也會盡量地控制著自己，但是那也只是管一點用而已，慢慢地，自己便再也不能控制自己了。於是每每想起這些的時候，我便想放棄籃球。
現在我已經進入九年級下學期的學習階段了，時間也少了很多。這段時間以來，幾天不去摸一下籃球，或是看到別人打球的時候，我渾身都會感到癢癢的。不過我也有打球的`時間，只是很少，只能夠讓自己稍微痛快一下吧。
回過頭來一想，如果能夠把打球的時間與學習的時間好好的搭配一下，那不也是很好的嗎？這樣也可以有助於自己的學習，也可以對學習有一個不錯的促進作用。比如說在自己學習感到很勞累的時候，便可以打一會兒籃球，那其實也是很好的。所以在以後，我一定要合理地安排時間，並儘量地說服自己：玩就玩個痛快，學就學個紮實！
我相信，只要自己有毅力，有恆心，就一定會成功的！
相信自己！
有時我也想作文 篇10
家長們經常會說：少壯不努力，老大徒傷悲。家長們經常會說：現在不努力，前途一片黑暗。家長們經常會說：現在的努力，只為了未來的光明。家長們經常會說
有時候，我也想長大。兒時的煩惱，兒時的天真，兒時一切的一切，都讓我厭倦。有時候。我也想長大，嚐嚐大人世界裡的酸甜苦辣，儘管長大後工作的繁忙，事業的挫折，家庭的矛盾。這一切都源於那件事，那件刻骨銘心的事。
那時，我剛剛接觸古箏這門樂器。而家人的支援也讓我更有信心學精學好它。但是，每天放學一回家，就是寫作業。作業雖然不多，但還是足以讓我寫到七八點。那天，作業剛剛寫完，我就忙著收拾書包，做練習。時間一點一點過去，正當我馬上收拾完書包，準備洗洗漱漱過後上床睡覺時，耳邊響起了媽媽那河東獅吼：李暢，快，時間還早，練會兒琴。你知不知道，你一節課幾十塊錢是哪裡來的，又不是天上掉下來的。師傅領進門，修行在個人那些嘮叨的'話甚至想讓我自己變成聾子。我煩，我惱，我想體會一下大人的世界裡的生活。
那件事情讓我難忘。我想長大，我想長大這個念頭時常在我腦海裡浮現，哪怕讓我做時空穿梭機僅僅幾分鐘也行，讓我看看長大後的我，我的生活，我的工作，我的朋友。我想長大，雖然這不可能，但是這個念頭一直鼓舞著我，激勵著我。讓我努力，讓我發奮，讓我的未來更加精彩，更加輝煌!
有時我也想作文 篇11
每當自己想提起那千斤重的膽量時，心中總有一個手裡拿著叉子，頭頂有一對牛角的惡魔在抗議，使勁的打擊我的自信心。
人為什麼這麼的善變?我，為什麼前一秒決定好的事，後一秒就動搖?我，為什麼不可以說勇敢就勇敢?因為人本來就是一個矛盾體;因為我不夠果斷;因為我不夠堅定。
每當一個人在家時，每當自己被黑暗所吞噬時，無限的恐懼感就湧上我的心。這時，我多麼想有一個戴金色光環的純潔的天使來給我鼓勵和勇氣。面對著外面的'風吹草動，我都可以遐想，然後自己越來越害怕，只能躲在被我裡側耳聆聽，只有那發抖能夠證明被我裡有一個人，一個在猶豫未決的人，一個在被害怕所苦的人。
有時，我也想勇敢。
在面對這種壞境時，我多麼渴望能夠勇敢的挺過去，帶著欣賞的思想和觀念去感受大自然美妙的夜曲風吹草動。勇敢，一個遙不可及的詞，當你用手去抓它時，它給你一種就要被抓到的錯覺，鬆開手卻發現，它並沒有被你抓到，它仍在你的前面看著你，誘惑著你，刺激著你，知道你發瘋為止。是啊，我又何時擁有過它呢?
有時，我也想勇敢。
勇敢、勇敢、勇敢，我多麼想擁有你，然後坦然的面對一切，面對自己的那顆熾熱的信，讓它跳出美好的旋律，想出部位自己意願的責任感。
勇敢，請你化作那個臺南市，幫我戰勝心中的那個黑魔，幫我淨化它，讓它也賜予我力量。這樣，黑暗、恐懼都不再能危害到我，威脅到我。有時，我也想要勇敢，希望這不只是個夢而已
有時我也想作文 篇12
我打小就是一個特會鬧騰的女孩兒，我媽很絕望地對我說：“你這一輩子也別想和‘淑女’沾上邊了！”那會兒，我還不以為然，心裡直嘀咕：“誰說‘淑女’就一定好呢！我才不稀罕呢。”於是，就自由自在地活到了現在。
現在，我不得不承認，我媽那句話的確是對的。否則，我也不會有現在這麼多的無奈和苦惱了！
你是否會看到這樣一個“我”——總是張著嘴，眯著眼，肆無忌憚地大笑不止。周圍的人都以一種異樣的眼光瞪著我，內心說：“同學，你至於嗎？別笑成那樣好不好？”而我依然以笑來回敬他們，直到笑得肚子痛才罷休。其實那時的.我也想盡力剋制住自己，讓自己“淑女”一回，做到笑不露齒、含蓄內斂，可我的笑聲早就溜出來了，哪收得住啊！
你是否會看到這樣一個“我”——走起路來蹦蹦跳跳，腳似乎沒落地過，和在蹦蹦床上走路沒什麼兩樣。同時，手臂以最大幅度擺動著，似乎甩掉了我都不會心疼一下。其實那時的我也想讓自己走慢一些，步履優雅些，讓自己“淑女”一回，不那麼隨便隨意。可是，這樣走的感覺更愜意呀！
正如我媽所預言的那樣，我這一輩子休想與“淑女”沾邊。只是現在想起平時的所作所為，也會悄悄地希望自己偶爾“淑女”一回，哪怕24小時也好。
有時我也想作文 篇13
有人說，如今的社會太多的是虛偽，這話不差，隨著社會的迅猛發展，競爭越來越激烈，在這樣的環境中，又有誰敢於說真話，敢於充分暴露真實的人性。人一旦取得了成績，便要各方面都好，成為十全十美的人，否則便覺得難當其名。但面對這樣一個帶著假面的社會，也只有這樣盡力“虛偽”來獨善其身，而後才可兼濟天下。那些不為世人認可的想望，也只能成為永埋心底的夢……
我長久以來的形象將自己定格了，我必須安靜認真地學習，不可嬉戲玩鬧，亦不可喜形於色，開懷大笑，只能是一副深沉模樣，我也竟然習慣於此了。但看著同學們的玩鬧，在學習厭倦時，我竟閃現出了一個念頭，為何不能灑脫的生活呢？那樣的生活差不多是隨心所欲，特立獨行，上課時能積極思考，不經舉手便可大聲喊出答案；平時遇到高興的事便能開懷大笑，無所顧忌，將一切都拋諸腦後；有了難過傷心的事也能痛痛快快地宣洩一番；見到不平之事，也能大聲維持公理；與人進行討論，也能毫不留情地講出自己的觀點，談論不合便轉身走人，毫不顧及朋友情分；而至於嬉戲玩鬧，那是常有的，一切都是十分自由，無拘無束的`，這樣的生活豈不快哉。但這卻只僅僅是夢而已，這樣的生活不可能在我身上出現，我的一切言行舉止都不可逾越現實這道鴻溝。
那樣灑脫的生活只是夢，不能實現，也不應該實現。如果那樣的話，我便不是人們所熟知的我，一切都只能按照原來的實際生活進行，因為只有那樣才能夠適應社會。
有時我也想作文 篇14
在他人眼裡，我是那麼的堅強，那麼的執著。我與媽媽打賭，不再怕黑暗，不再怕走夜路。傍晚，媽媽開車把我送到離家不遠的地方，“兒子，害怕了就給我打電話，我會來接你的哦！”
夜幕來得太突然了，我沒有絲毫準備，那種黑暗將人吞沒其中。
我一個人在大街上慢吞吞地走著，腦海中卻閃過媽媽與我說話時的目光和似笑非笑的神情，我心中一陣氣惱。她分明就算準我會無法完成的！
抬眼望望周圍，墨一般的顏色，偶爾有幾聲風吹過的響動卻轉瞬即逝。我終於壓抑不住心中的恐懼，快步跑了起來，風在我耳邊呼嘯而過，周圍的景物在快速地倒退，一切都在於我背道而馳，飛似地迎過來又快速地逃掉了。終於，我累了，彎下腰，曲著腿，雙手撐在腿上呼哧呼哧的喘氣。
再抬頭看，仍是一片望眼不進的墨色深夜的寂靜給我無窮的心理壓力，身體像陷進了沼澤地，再也挪不動半分步子。心在極其平靜的時候亂起來了，深夜一人的孤寂與周圍環境的冷清一起湧上心頭。樹葉颯颯的發出響聲，前方沒有目標，後方沒有退路，我想放棄了。我的手緊緊握著手機，撥打電話的頁面已經開啟，把媽媽的'電話號碼輸上了，但我卻在猶豫不知打還是不打。手機上有了一層我手心的汗水。我想放棄。不！不！絕不能，我不能放棄，我心裡默默的念著。
不對，我想那麼多幹什麼，我只需記得這條路是回家的路，我要做的是走下去！
又抬頭看，卻是另一番景色。即使在深夜仍然有幾戶人家開著燈，明亮閃爍地布在黑夜，像螢火蟲的光芒，那麼美好，這給了回家的人幾多安慰，幾多欣喜。
我跑回了家，直接撲向媽媽，媽媽撫摸著我的臉，輕拍著我的背……
生命是條河，無論深與淺，都要踏過去，無論你在哪，都要勇敢的向前。即使有時想放棄，也要堅持下去！
