近些天一直在想，怎麼樣自己才會對這樣的塵世不心生厭倦？怎樣才是人與人一個安全的距離？-----這些，皆因自己沒有安全感，抑或是已經厭倦了這樣的日子和生活。
好像，這飄飄蕩蕩的一生，竟真的沒有為什麼人什麼東西停止過。也曾經，想過停留在某個城市某個人的身邊，只是真的這樣做了，卻發現自己日愈的快樂不起來，到最後，仍然倉皇而逃。
不想傷人，卻總是在無意中傷到別人，儘管自己心裡也是傷痕累累的。不願意麻煩人，不願意欠別人哪怕是一絲一毫，寧肯自己去承受所有的東西。
我這樣的人，不需要任何人的憐愛，也不要任何人的關心。因為到最後，我總是發現這些都不是自己要的，事實上，只有不斷地漂流，才給自己最足夠的安全感。
人與人之間的距離，在我，就是保持兩隻刺蝟的距離，不要再近了，再近，最後就會扎傷彼此，也會讓對方不再有自己的空間。很累，很累。
我想我終究是適合一個人的，再好再真誠的關心，在我只是負累，讓心喘不過氣來，真的，今生，我都沒有辦法改變自己這一點。這一生，不會讓自己再依靠誰，更不會再讓自己屬於誰。
有的時候，我也不知道自己到底想要什麼，只是，現在得到的，和別人想給我的，都不是自己要的，這樣說來，很傷人，只是這些都是真的。
現在我發現，一些親人朋友的來來去去，絲毫不能牽動我的情緒，更不會在心底有些許的感傷或者欣喜，我不知道自己是怎麼了，只是知道，這些，不在我的心裡。
當然，我還是會和很多的人，男人和女人，成為很好的朋友和知己，但僅限於此，在我的心裡，已經不會再有任何一絲一毫男女的情感了，沒有了。
我並不感到悲哀，也不需要任何人的可憐，相反現在的我，是快樂的，可以慢慢想要自己想要的東西，可以聽音樂，看書，可以到各處走走，就是這樣簡單的生活。
也曾經，有幾年，口不能言，筆不能書的日子，那是最糟糕的日子。因為對我而言，物質的匱乏，並不見得使我精神上不快，反之，如果剝奪了我思想的`權利，剝奪我的愛好和樂趣，那才是生不如死。我又怎麼可能在這樣的日子裡痛苦一生？？
怎麼樣，才算是真的在乎一個人，在我，只要是對方幸福，我是寧可放手消失的。我理解的幸福，是指對方精神上的快樂，並不是指物質，所以，我的幸福也是這樣，誰也不可能因為我的遭遇，就否定現在的我不幸福不快樂。
也所以，如果你愛我，請你做我的朋友，和我一起歡笑憂愁，請你給我充分的自由，而不是讓我一定屬於你，否則，你以為你得到我了，其實同時已經失去了我。
這個世上，還是讓我做一葉浮萍，我不屬於任何一彎小溪，漂流才是快樂的，漂流，才是安全的。
