作文是經過人的思想考慮和語言組織，通過文字來表達一個主題意義的記敘方法。作文分為國小作文、中學作文、大學作文（論文）。下面是小編為大家整理的“自己討厭的自己作文500字”，希望大家喜歡！
我一直活在自己的理想國，自閉且自大，總以為一切都會按照自己的念想按部就班的運轉，可是生活中總會有些計量不到的微妙變化，我預見不了未來，也掌控不了那些微妙的變化致使我的理想國被擊的粉碎。
經常靜靜的呆坐著，透過思維是眺望那遙遠的將來，想描繪出斑斕的色彩。卻總髮現未來是灰濛濛的一片空洞無從下手。
我是個奇懶無比的人，又笨笨的無法維繫好各種各樣的關係，看著那些笑臉我也想開懷的大笑，卻怎麼也笑不出來，我知道很多人對我有誤解，更多的時候我是想表達些什麼為自己辯解，只是感覺自己的內心表達不足，又怕畫蛇添足，就一直沒有去解釋，我知道我的性格是致命的，明明只要一句話的事我卻總是說不出口，幼稚的以為他人會理解，結果到最後沒人理解直到自己也不知道到底都在幹些什麼，長時間下來我就發現自己已經被自己禁錮了，喪失了很多技能。
每次失去一些東西的時候，我總會在心裡安慰自己說：“有些人，有些事只是生活中的插曲，別太過介懷。”我知道那是我自己敷衍自己，轉身繼續前行的時候總感覺心裡總是沉甸甸的，壓不過氣來，感覺好累，真的好累…
在很長很長的一段時間，我都不知道自己是怎麼了，不願意對人吐露心聲，不願意去讓別人瞭解自己，甚至不願意去接觸新的人。漸漸的漸漸的我的生活也越來越小，小到只能容下自己。
自己討厭的自己作文500字篇2雨下了一天一夜，很冷，像極了我此時的心情，我的心就像掉進了冰窟窿裡一樣。
數學成績公佈了，極其不理想，媽媽沒有責怪我，我知道媽媽一向如此，只要我犯錯了，就像今天這樣的。媽媽會很沉默，不，應該說比以往對我更溫柔，她讓我自己反思，其實我真想讓媽媽對我發脾氣，這樣我心裡會更好受些。
雨還是不緊不慢的下著，我的心情越來越壓抑，仔細想來升入五年級以來，我的心一直是浮著的，不知道怎麼了心就是安不下來。真恨這樣的自己。
討厭自己的、還來得及
每一個新學期開始，我都會信心滿滿的計劃著我的學習，可是我總是半途而廢，總是不能堅持到底，老是覺得還來得及，還來得及，我就這樣抱著這樣的心態在還來得及的期盼下一天一天的浪費過去，明日復明日，明日何其多。到今天我才知道，今天過去了就再也回不來了。
討厭自己的、自以為是
有點小小的成績，就把尾巴翹到天上去了，就找不到東南西北了。就以為整個世界都是我的了，就不把一切放進我眼裡了，我就這樣高高在上，把自己懸在半空中晃晃悠悠的.自我陶醉著。
討厭自己的、不在乎
老是仗著自己基礎好，學習就是踏實不下來，看題老是瞟一眼就掂筆寫答案，難一點的題我勉強還能讀上一篇，特別是容易的題我基本上就是憑感覺，就拿這次考試失分吧，錯的都是最容易的，都是連題都只讀半截，完全憑感覺做的，就這樣的不在乎讓我這次付出了慘重個代價。
窗外的雨依舊不緊不慢的，我的心似乎也慢慢的找到了著陸點，我想經過這一次，我應該知道自己該幹些什麼了吧！
自己討厭的自己作文500字篇3沒有星星，沒有月亮的夜晚，出奇的安靜，獨自一人，坐在窗前，因為白天的事情，久久不能釋懷。
聽說有演講比賽，要不要報名呢？我猶豫了：報名的話，要寫演講稿，我文筆不好，不會寫，上去我一緊張忘詞了怎麼辦？豈不是出糗？演講要求語言流暢，吐字清晰，我連普通話都說得不標準，到時候大家都笑話我，那太尷尬了。算了，算了，不去了。但另一個聲音說：不，你不能這樣！你不是想改變自己嗎？於是去了解了報名規則，報名後去參加培訓，報名的人特別多，我又害怕了。得知演講比賽負責人漏掉了我的名字，心裡存在一絲僥倖，負責人說沒有名字的可以去登記，我終究沒能鼓起勇氣去，我徹底放棄了。
回到家後，我不禁懊悔起來，我為什麼總是不敢嘗試？不敢去面對？多麼好的機會，我有什麼理由，什麼資格放棄？我為什麼總是克服不了內心的恐懼？不就是個演講比賽，有什麼可害怕的？我怎麼這麼沒自信？就是因為這樣，你失去多少次可以鍛鍊自己的機會。班上競選班委，大家都積極地參加，只有你一個人默默地坐在角落裡做著自己的事情。還有一次英語課，老師讓我們同學兩個人一組進行英語對話，本來已經準備好了，快輪到你時，你突然對同伴說，想放棄了。同伴都說你這人怎麼這樣？怎麼都不能堅持？
我為什麼不能克服心理弱點，為什麼不能勇敢點？我討厭這樣的自己。
