回到E度來的時候我看了曾經寫的一些小說，那些幼稚而拙劣的文字，微微泛黃而硬脆的劣質紙張，飛揚的字跡，我甚至可以清晰地辨別出到底哪些是上課寫的哪些是在家做作業的時候偷偷寫的，哪些是在沒有老師沒有家長的場合毫無顧忌地寫的。那些構思，所謂跌宕起伏的劇情，讓從前的我引以為豪的文筆，看得嘴角微微揚起，笑容爬上眼角。分不清是對過去自己的懷念還是帶著一種看風景的心情。我以為它們都沒有可取之處，但我忍不住笑了，笑得很開心笑得肆無忌憚。
我彷彿看見從前那個輕狂自大每天揹著單肩包在家和學校間來回的小孩子，那個不懂什麼是傷感只是一個勁地寫愛情的小孩子，那個被家長和老師捧在手裡的小孩子，而不是像現在這樣規規矩矩地學習也甘寂寞的中學生。
處在所謂國中兩級分化的開始和結束的八年級，我還是放不下我所愛的文字。所以我依然時不時寫一些散文只是沒有時間再發到網上去，只是再也沒有碰過小說。我記得國小畢業的那一天我發誓說既然和從前那些讓我開心的人和事都斷了，也應該和從前的小說斷了。
其實沒有那麼糟糕，我們還是經常見面，而且一如往常。
我覺得小說對於我來說就如同象棋對於一個小孩，不擅長卻喜歡。
回過頭去看從前的很多文章，自然是對於文筆很不滿意的，但是卻莫名其妙地帶上了一種觀賞的眼光，我佩服從前自己的膽量，與世界為敵的膽量。
郭敬明說作家是典型的殺人不犯法，在現實生活中想殺誰就把他寫到小說中去，想怎麼樣怎麼樣。
我回望我的小說如同回望我根本沒有流逝的青春，如果回望過去母校的黃桷，如果回望早已離開的旅人，如同回望江南幽靜的青石板路有雨水沿著屋簷滴下來在地上濺起無數小的肉眼幾乎無法望見的水滴，也濺起我的哀傷。
我發現我開始愛上一個人，在我七年級那段一直在懷念國小一直在傷感的日子裡，是她包容甚至縱容我，對我說一切都會好的，所以我開始依賴她。暑假裡和蕤鬧了點小矛盾，（希望大家記得五年級的時候寫的那篇《給蕤的一封信》）是她幫我出謀劃策安慰我。那天蕤對我說和好吧的時候我突然就無比厭惡這個朋友，我痛恨自己在和她聊天的時候因為看到蕤上線就扔下她去給蕤解釋，而她只是淡淡地說她上了啊，去吧，加油，我發現我對她漸漸有了一種無法解釋的感情。這就是，愛麼？我總是覺得在我愛上的三個人中只有一個是愛，另外兩個過一段時間都會發現只是友誼，所以我沒法肯定，但我在意識到的三秒內就告訴了她，她不相信。我好說歹說半天她終於信了，只是後來我們的關係就一直沿著我無法預測的軌跡走了下去。開學，我的生日，兩三天後絕交，國慶被掛電話，每天低頭不見抬頭見卻保持著心不煩，我觀望她的幸福，隔著一堵高牆。其實我一直都不太清楚絕交的原因，大概是因為暑假裡太黏你了所以你煩了，大概是因為你覺得一個朋友突然對你說愛你所以無法接受，大概是因為你厭倦了你煩了。你不怎麼解釋總是沒有那個必要只說頭疼性格不合距離產生美之類的。
我知道我們是兩類人，我天生追求自由桀驁而你只想有平凡的生活是個地地道道的好學生，我想當作家調酒師開咖啡廳咖啡廳裡有古老的唱片機緩緩轉動有文藝復興時代的米蘭色牆紙有寬大的落地窗卻是背街所以在傍晚總是有巨大的落日從地平線上沉下去夕陽在咖啡廳的一半里蔓延落地窗外有人趕著馬車經過開KTV當物理學家發明超光速的機器然後驗證相對論當外交官當偵探當賽車手當CEO，我想不被任何東西束縛，不管是事業還是什麼，而你只想做白領，找一個善良對你很好的男生要一個孩子然後白頭偕老到天涯，我偶爾會傷春悲秋而你擁有簡單明亮的幸福和快樂，我骨子裡驕傲而你一直很謙虛，我想過離家出走而你不喜歡那些有過離家出走的念頭的人因為你覺得那是壞學生的'想法。
你剛離開的那段時間我對身邊的每一個人都態度惡劣，有人說我的青春中人流量太大，會不會因此覺得留不住繁華留不住過客亦給不了一心一意的堅守，我悵然。小四說得很對，身邊的位置只有那麼多，有新的人進來就一定會有舊的人離去，這是無可避免的。況且，我不想給那些國中同學不管是死黨還是什麼一心一意的堅守，我只想給你一個人。
我想起暑假裡你問過我一個問題就是如果以後你要結婚我願意給你當伴娘麼，當時我故作不高興地說不要問這個問題，其實我莫名其妙地有點高興，我也不知道為什麼。只是站在已經從你的朋友中消失的人的立場上認真地思考這個問題，當時我會回答願意，因為觀望你的幸福，我也是幸福的。
於是淚水就抑制不住地留下來，也許畢業以後彼此失去了對方的音訊，是不是你結婚了我都不知道。在你通知朋友的時候，是不會通知我這個有深仇大恨的人的吧。我總是想如果我知道你什麼時候結婚我一定會穿一身黑色的禮服（想到這裡就覺得有感）站在你結婚的大廳外，胸前的袋子掛一支玫瑰低頭沉默。隔著透明的玻璃磚牆觀望你幸福的笑容然後轉身地離去。我想讓你看到我又希望你別看到我，最後是我的自私還是對你的愛佔據上風，我不知道。只是也許那時就算你看到我也不會覺得有什麼的，所以都無所謂。我清楚地知道，等到你結婚的那一天，我多半是不會知道的，一切的假想都在我知道的前提下進行。
從我出生的那一刻起，從我學前到大學的路父母都已策劃好並且希望我忠實地按照他們的策劃去走，事實上我自然會這樣。雖然我是個桀驁不馴的人但是在大事方面我還是會聽父母的話。
我有讓很多人羨慕的富足的家庭，長輩的關懷，開明的父母，很多的朋友，但我覺得這些都不是我最想要的，至於我最想要的是什麼，我早就不知道了。
父母規劃好的是高中如果我的英文水平能夠出國就出國，如果沒有達到就留在國內讀我考得上的最好的中學，我總覺得我揹負了太多，可是父母總是為我減壓。他們的最低要求是大學必須出國，就算留在國內也必須是清華北大復旦浙大之類的，或者就是港澳那邊的學校。我想說我不是天才，我很平凡。但我不忍心打擊大人的自信心，所以我向著國外的大學或者我夢想中具有文藝復興時代風格的復旦前進。
我想在大學畢業之前環遊世界。我要躺在澳大利亞的草坪上看藍藍的天，我要在普羅旺斯的暮色中獨自佇立讓風將頭髮吹得凌亂，我要站在豪華遊輪的甲板上看北上極光在夜色中翩躚，我要行走在哈佛或者耶魯的校園中望著這個紛擾的世界想起一個人突然就內心一片安靜，我要在劍橋鎮看呂永寧形容的陽光普照，我要走過威尼斯的後悔橋聆聽人們留在上面的難過與希冀在歲月的洗禮中變成了什麼樣子，我要去馬爾地夫去看透明的海
我最近瘋狂地想歐洲，比國小想復旦還要想。我的腦海中總是出現一副畫面，成年後的我穿著灰色的風衣圍著灰色的圍巾戴著白色的耳機揹著黑色的吉他在歐洲的夜色中行走，大雪紛紛揚揚地落下，旁邊有幾個裹得密不透風圍著彩色圍巾的小孩子笑鬧著跑過，然後他們好奇地停下來張望，接著繼續笑鬧著跑開。偶爾會有冷路的公交車駛過，我抬起頭來茫然四顧。還有陽光普照下的午後我坐在哈佛的寢室中安靜地寫論文，然後給中國的朋友發郵件，聊QQ，桌子上放著一杯冒著熱氣加了奶精的咖啡。
還好我現在就讀的中學出了好幾個哈佛耶魯麻省理工之流，我覺得自己有希望。
我不知道有一天當我必須在我所向往的生活和我所愛的人之間做出選擇的時候我會選擇什麼，因為我覺得自己總是想這種很久遠的事情想到頭痛。
