在日常學習、工作和生活中，我們時常會遇到不一樣的人，經歷不同的事，有不同的感悟，為了記錄自己的所思所想，我們可以寫一篇感悟的文章。那麼，要怎麼寫感悟呢？以下是小編為大家收集的人生感悟隨筆，供大家參考借鑑，希望可以幫助到有需要的朋友。
人生感悟隨筆1
早上去上班，剛到村口就聽說村上的一位老人在村東南一棵樹上吊死了，家人找了大半夜才找到。我一聽感到十分詫異，也湧起一絲的傷感，同時對他這種做法也難以理解。
他是一位性格開朗的老人，年輕時曾是村上有名的木匠，做的一首好活，並且把這手好活傳給了大兒子，大兒子也憑著這手藝不說富甲一方，家中也十分殷實。小兒子高中畢業去當兵，志願兵轉業回來被安排到縣交通局上班，兒媳婦是縣城一所學校的老師，家庭生活的也很幸福。
再說兒子兒媳也都十分孝順，小兒子兒媳也常常帶他到縣城檢查身體，並且也多次要求他和母親搬到縣城居住，說這樣看病也方便。可他就是不去，說是在城裡住不習慣。大兒子也要求他搬到他家去住，說年紀大了這樣照顧起來方便，可他也不願搬過去住，說什麼自己還能照顧自己，想吃什麼做什麼方便，沒辦法，大兒子無論有多忙，每天都會抽時間來看看，這也受到村裡一些老人的羨慕。
這樣的一個家庭，這樣的一位老人，按道理生活應該生活的很幸福，可是卻患上了冠心病，腰腿痛等幾種疾病，年前天氣一冷好像更厲害了，走路都要藉助柺杖了，可是春節過後天氣一暖和好像又好了很多。記得幾天前還見他和幾位村上的老人在打撲克鬥地主呢!前天下午我在田裡打藥，還遇到他了。我和他打招呼，他說到田裡走走。我看他精神很好，雖然走路緩慢，但是已經扔掉柺杖了。
這樣的一位老人咋就會選擇走這條路了呢?這也許是被病痛折磨的吧!這也許是被病痛折磨之時最好的解脫吧!
由此看來，啥最重要?健康才是重要的，有了健康才會有幸福的生活。年輕時不顧身體，拼命掙錢，掙來的錢卻買不回自己的健康，再孝順的兒女去除不了你身上的病痛，也無法替你承擔病痛的折磨。
在此，我想對那些依然拿自己的健康去拼命換錢的人說一句：且行且珍惜，多保重身體吧!
人生感悟隨筆2
仿若一葉墜地，枯槁的色澤裡，生命的印記漸漸褪去，曾經的深翠，曾經的命理，已然不在，有的，只是那一地落葉。鉛灰色的天空佈滿陰霾，行在路上，走在天邊，冰冷的雨絲沾滿了雙頰，刺骨的，冰寒的，只有在這冬日裡，我才漸漸品嚐到深秋的味道，永遠難以讓人忘懷。
曾經，我懷疑過生命的意義；曾經，我懷疑過人生的終點。從生來到死去，從虛無到另一抹虛無，我們活著的意義到底是什麼。我從不相信靈魂之說，我從不相信成神之說，我從不相信鬼怪之說，死亡以後的事情我認為無從談起。只是，死亡真正就是消亡嗎？或許有人會說，人死後有後人的祭奠；甚至有的偉人死後，會被萬世敬仰；有的人死後，會遺臭萬年。這之中，有一個共同的特點：那便是，這些人被別人所銘記，所傳承。但，我們活過的一生就僅僅只是為了讓人們所謂的銘記，為了死後所謂的香火錢？雖然有這些，但死亡依舊只是消亡。死亡，也就只是悽風冷雨中，與緩緩告別；直到那一瞬間，感覺全消，無喜無悲，只有relatives在悽風冷雨中緩緩流淚，任憑冰冷的雨絲爬滿臉頰。而這些，僅僅只是儀式，僅僅只是緬懷，僅僅是生者的痛苦，生者的感念。
隨手撿起一片落葉，我只是淡淡的笑笑，感念這生命的消褪。俯下身，看到新葉之下，那些越發昏黑的枯葉，就像是腐爛的屍體，就像是無感的人生；偶然煙霧四起，綠葉，黃葉，倏的燃燒起來，就像是生命的最後光和熱，讓周圍的一切感受到了一絲溫熱 ，然後在一瞬之間化為灰塵，消逝、
行走至此，我似乎已明白，以往所懷疑的事情已然就在這火焰中顯現出來，就在這腐化的落葉中顯現出來。生命，亦或是人生，其實宛如葉落葉，從初生到發芽，到深翠，到昏黃，再到枯槁，到葉落，或是在火焰中實現自己的光和熱，亦或是在眾多黃葉中慢慢的腐化，慢慢的變成與燃燒後的落葉等同的結果灰塵。人生也似如此，從初生到成長，我們度過了我們最為自由的日子，在此之後，我們逐漸選擇了不同的兩條路，有的人選擇了燃燒，他們在燃燒中實現自我，去發現，去蒸發，去實現自己的光和熱，去追求自己的夢，在隨著太陽起舞，隨著月光輕吟，最終消弭於虛無；另一類人，他們選擇了腐化，他們漸漸的隱於人世，漸漸的放棄了自己的掙扎，順隨著時間的漂流，慢慢腐化，隱於眾人之間，亦或是眾人之下，他們沒有未來，沒有所謂的夢想，繼續下去，只是想耗盡自己今生的生命而已。不過，到最後，這兩類人的結局卻是一樣的虛無。
起點一樣，終點也是一樣，這便是人生，這便是生命。從虛無，到另一抹虛無；從灰塵，到另一抔灰塵。但是，我們的生命又不僅僅等同於落葉，因為，我們懂感悟，我們有體味。 第一類人，他們在人生中體味失敗，體味挫折，體味成功，感悟奮鬥，在人生中他們經歷過太多太多，直至生命的最後一刻，或許有遺憾，或許有飲恨，他們的人生卻並非空洞；另一類人，漸漸消弭於時間，就如同落葉的人生，直至生命的最後一刻卻還並不知道人生為何物。
鉛灰色的天空略減陰霾，而冷雨卻在繼續 ，落葉依舊在簌簌而落。停下腳步，我明白了。人生，生命，管他從何時開始，在何時結束，我們都不應該去在意，而在意的，是我們的體味，對人生的體味。在許久之前，我並沒有選擇第二種人生，我選擇去燃燒，去奮鬥，去追夢，去挑戰我所有的極限，去體味我的生命，瀟瀟灑灑，自由的活過這一生。現在，我在這裡，在這曾經嚮往的地方，我有何理由去放棄我所選擇的路呢？
所以，就讓我繼續走下去吧。
人生感悟隨筆3
哦，。20xx年開始了，今天是第一天，早上8點35分。
新的一年啊。回想過去的一年，感慨萬千，起床寫下我的心緒。
我今年7月份畢業於西安一所高校，今年2月份就來了北京，邊找工作邊寫論文。我的理想是做口譯。那時候，想找一份好工作難啊，投的簡歷少有迴音，即便有通知去面試的，也由於不太理想，一直沒找到合適的工作。所以極度煩躁，焦急。改了N回導師還說不行的論文就更讓我倍加煎熬，一邊愁工作一邊愁論文。還好最後論文總算可以了，答辯竟然也出人意料的順利。就這樣，我畢業了。
工作還沒著落，殺回北京繼續找。後來找了一家公司做翻譯，規模小，老闆是對夫妻，人不好，男的老發脾氣，待遇低。現在想想，自己花了那麼長時間找工作，最後卻找了這麼一家，真是太諷刺了。在那裡呆了一個月，就辭職了。
現在我在一家留學公司做總監助理，感覺這絕非自己真正想要的，但也許人生需要磨練，需要沉澱，我需要在痛苦的掙扎中思考，獲得新生。更重要的是，我知道自己要繼續學習，堅持學習，才能離目標越來越近。
加油！！！！
娶妻娶德，中國人的傳統觀念。有一個大方得體、談吐不俗的妻子，能使男人受到尊重。可以說，妻子就是男人在社交場上的一張名片。而來自農村的女生，普遍任性、自大。因為自卑，表現出來的就是極端的自尊，凡事喜歡跟人一爭短長。就是那種不懂含蓄不懂幽默的女糞青。這樣的女人，連維繫良好的人際關係尚且困難，怎麼能把貴人的眼光吸引到自家老公身上呢？成事不足，敗事有餘------農村老婆不壞事就已經算燒高香了。
人生感悟隨筆4
無疑我成了一個騙子。麻木，無所謂了。
真正累的時候，我才會躺下睡覺。清醒了，又開始敲文字。
沒有理由的被懷疑是第三者，莫名其妙的失去信任感。
曾經的兄弟，朋友，漸行漸遠了。
才發現，一直都是我一個人在努力，其實別人早就無所謂了。不想用不公平來形容此時的囧態。
這段時間，不想工作，不想看書，不想考試，不想說話，不想吃飯，不想睡覺。網也不想上了，只是習慣了每天掛著qq而已。我想，我是快瘋了。
遇到z了，下午跟他聊了一會兒，兩年，唯一的改變是之間的話變得多了一些。瞭解了一些現狀後，到底還是提到了那個敏感的話題。他說，其實現在還好了，交了新的女朋友，倆個人的性格也合的來，她比較理解他。我突然不知道我要說些什麼了。呵呵，其實只要會過日子就好了。不小心的提到了l，他說挺對不起她的，現在基本上算是沒聯絡了。真的是有種恍如隔世的感覺，一對戀人在我面前，好好的倆個人從學校一直到畢業，現在說分手了就分手了，說沒關係了就沒關係了。一路走來從相識到相戀到結束。我就這麼的看著這些事情的發生。我跟z說，倆個人在一起，最後分手時，終歸是女生要吃虧些，男生似乎放的更開些。但愛情誰又說的準呢，愛情裡沒有誰對誰錯。
平平靜靜的聊完這些後，我沒有告訴他有關l現在的一切，沒有告訴他，l現在過得有多麼的不好，之所以今天會變成這樣，這一切跟他多少是有點關係。現在剩下的就只有祝福了，祝你倆幸福，也希望l能從這段感情中早點走出來。
貌似最近身邊的朋友失戀的比較多，好像都受了點傷。
跟人聊天，當不可避免的提到我自己的情感時，我笑笑說，不想談就不談唄，還是習慣一個人好，不相信愛情了。如徒兒所說，我的心總是無法安定下來。哈哈，其實我是不想禍害別人啊。
昨天跟徒弟一起看完電視，故事的結局是以一場盛大的婚禮場景作為謝幕。看著新郎新娘幸福的樣子，挺窩心的。突然轉向頭，對著徒弟說：你快結婚吧，我給你當伴娘去，你早就應該嫁出去了，好久都沒喜慶的感覺了。這孩子樂呵呵的答應了。是啊，都一大把年紀的人了，是該結婚了。說到這，又想起了，在學校那些無聊而又美好的幸福小時光。那時候搶著要給老劉，老魚，熊她們作伴娘。等到她們結婚的某一天。被她們笑成說，小心你自己嫁不出去。、呵，沒想到昔日的好友，現在幾乎和老劉是斷了聯絡的。
那麼多的事情永遠都是無法預料的。一切都順其自然吧。
人生感悟隨筆5
昨夜讀書，看見周國平的一句話，突然有些感觸。他說：人最寶貴的兩樣東西，一是生命，二是靈魂。老天給了每個人一條命，一顆心，把命照看好，把心安頓好，人生既是圓滿。
把命照看好，這句話很簡單。一個人只有擁有了健康的身體，才能擁有快樂的生活，才能去談論精神層面上的享受。
當一個人被病痛折磨的時候，他已經不是一個健全的人了，即使他擁有再豐富的內心世界，他的生命依舊充滿了遺憾，所以人生最重要的是要把命照看好。
一個人擁有了豐富的內心世界，擁有了衣食無憂的生活後，心便會安寧，便會感受到生活的美滿與快樂。然而，事實並不是這樣，當我們擁有了健康的身體，豐富的內心世界和足夠的食物的時候，我們依舊常常會感覺到孤單，依舊會感覺到自己的心沒有歸宿。
或許，生命真正需要的不僅僅只是物質上的滿足，也不是一些看似簡單的精神層面上的富有。人真正恐懼的應該是靈魂深處的孤獨，人真正渴望的應該是一種真實的依靠。
每個生命都會體味到自己的孤獨，就像每個生命都要獨自承擔痛苦、喜悅與悲傷。每個生命的肉體都是軟弱的，我們可以輕易對別人道來的，都是些微不足道的傷痛，而內心深處最隱祕的痛總是被掩藏著，構築著自己生命裡不敢面對的過往。
這些軟弱的傷痛，藏在內心裡是渴望著被人理解，被人同情，被人安慰，被人撫摸的。然而，我們從來不會輕易地讓別人看見自己的軟弱，也不會輕易的開啟自己的內心讓他人走進，因為我們無法確定，今天的朋友就是永遠的朋友。
所以我們常常會感到無助，常常會感到孤單。
有時候，我們能明顯的感覺到，我們渴望的其實不是愛情，親情和友情，而是一種信任，一種信仰，一種可以託付生命的真誠。
在我們渴求被理解，被接納的那一刻，彷彿心已經尋找到了歸宿，而這個歸宿，是否是我們真正可以寄託一生的地方，誰也無法知道。
上帝死了，心與靈魂無處寄放。所以我們憂傷，所以我們不快樂。
人生感悟隨筆6
有些事情是無法寫的太詳盡因為那時總是朦朧的，偶爾想起些細枝末節清醒的時候總習慣忘的一乾二淨，趕上雨天路過那個房簷也會覺得難過，撐著傘過去也沒得機會駐足；總有些愛情不記得帶傘，總有些纏綿在雨天房簷，總有些戀人如此相似。現在我喜歡把她成為故事，因為提起的時候不會覺得太難過，但是真的說起來卻總無法描述的清楚，感情太多的文章就爛了。但朦朧的總是美麗的，我是這麼覺得，就當做是發洩、當做一杯泡太久的茶，就當做一個想說又不願回想的故事。
也想過用一篇美麗的、溫柔的又要有些傷心的文章去描述那段故事。只是時間走走停停，思念的時候寫的太過刻骨，不思念的時候又太過灑脫。不想時間走走停停，到今天才發現許多的事情沒有那麼多的必要去在意。反正你沒有機會去看，我也不想再有些什麼讓自己一讀再讀。
歲月過往我時常會懷念，會感傷，會自責；你或是在飛舞但我看不見，我已然感傷到的極致但你再無機會為我嬌涕落淚，我也再不願為你拭淚開懷；若你是船我臥成的岸卻茫然了，歸去又歸來真不知道哪裡才是你的家，你的淚乾了我的心底卻多了痕。我的眼神無法透視你好似也沒發現幾次，有時候我依舊覺得 自己不曾瞭解你，我知道自己是多想，我的答案和你的埋怨都是如此。但是讓思想分飛的環境是如此的花哨，我一個人怎畫的上如此多的色彩和光。你到底也
沒些什麼，簡單的人總是想讓自己看起來挺複雜的。我是喜歡簡單的但複雜如果成為簡單的披風，那我的耐心也剩不下多少。息息相連的心、夜夜纏綿的人、只是時間走走停停，而如今也只剩下時間走走停停。
三月的花又要盛開了，奼紫嫣紅的時候我總是一個人，即使有你想陪。如今人各天涯，又要煙花三月，我再也無法埋怨也無法遺憾，當下只是希望你能有你的永遠，我也找到的我痴纏。還有要講的再見你是聽不到了，晚了好多。只是那時你是哭的，我又不能溫柔，那麼多年的故事太讓人留戀，有一點不忍不知又要折磨多久。若那時說了再見想你也不會察覺，手牽手久了總以為地久天長是理所應當，愛情在身邊待的久了總以為破鏡分釵沒那麼的輕而易舉。
多難預想呀，刀山火海的都過了，誰 能想的到會摔死在石坎上。
人生感悟隨筆7
最近晚上抽時間會去夜跑，上了年紀的人要開始關注自己的健康問題，再就是不要讓自己成為一個油膩的人。
在人來人往的公園裡，零零散散的也有幾個跑步的人，大部分還是散步的中老年人，也有很多人圍成一圈踢著毽子，做著遊戲。每天都會有一個人在跳廣場舞，在這樣一個三線城市，確實還沒開放到跳交際舞，在每一個人群產生的背後，一定會有其特定的原因，男女退休年齡的不同，也許是為什麼那麼多大媽在跳廣場舞的原因吧。
公園裡偶爾聽到別人聊天，女兒在北京工作，坐兩個小時動車就能回來，上一輩的人也是儘自己最大的能力讓子女到更好的地方。
上學的時候大家可能是一個賽道，只要成績排在前面，就能凸顯自己的價值。但是出了社會，有的人就是能集合各方資源，成為走在前面的人。有的人坐的是飛機，有的人開著車，有的人只有自行車，同樣的賽道，速度不可能一樣，甚至有的人會破壞賽道。
明天是週六，預約了去圖書館的學習，每次去圖書館總能遇到很多相似的人，各種備考的人，各種喜歡讀書的人。圖書館的魅力在於，去圖書館的目的很明確，就好比用kindle讀書，沒有別的功能。去過幾次，每次開館前，門口已經排滿了人，家始終不是我們可以做出成績的地方呀，在家裡更多的是承擔責任，讓別人舒服，或者一起娛樂。最重要的是在家裡太放鬆了，效率極度低下。
貧窮和落後真的是無法帶來文明，城市的各種服務像是一盞盞燈一樣點亮了整座城市。在一座城市呆久了，便會愛上一座城，那些熟悉的街道，熟悉的口音，熟悉的人的精神面貌。
時間是把殺豬刀，憂傷的何止是歲月。踏入社會開始感受到很多殘酷，從最開始能扛能撐變成現在偶爾可以喘口氣。我們還是會遇到很多人走在我們前面，早上出門，你走向公交站，別人走向自己的車。下班了，你按下了電梯的一層，別人按了你從來沒有按過的負一層。
每個人或許都有自己的幾張底牌，也許是聰明的頭腦，也許是漂亮的臉蛋，也許是健康的體魄，還可能是善良有趣的靈魂。
我們披荊斬棘，一腔熱愛，為的便是紮根於某一城市，關於現實，從來都不要繞過，基於現實的幸福才是真正的幸福。為了這個目的，也許會失眠到凌晨或者偶爾通宵，也許髮際線一天天變高，頭一天天天變禿。
長大後的撕心裂肺也許只是沉默不語，不說話也是一種表達。小時候心心念唸的盼望著長大，後來終於長得超過了自己期望的年紀，卻沒有成為心中了不起的那個人。所有的奮鬥，也只能養家餬口，所有的睜一隻眼閉一隻眼，也只是不願意試探人性。
喜怒哀樂無常道，世間無我這般人。
人生感悟隨筆8
人生的有些事情,不看到比看到好,看不到最好.一直以為看不清楚的東西才是最美的,達不到的彼岸才最讓人想要到達.因為看不清,朦朦朧朧,所以才在心裡保留了一份美好,一份期待;因為達不到,所以才有動力去達到,例如地平線.有人說,朦朦朧朧的人生,是糊里糊塗的人...
一直以來，我都是一個追逐者。追逐的人是辛苦的。雖然在追逐的過程中，兜了不少圈子，但我還是在摸打滾爬中繼續匍匐相前。而當我偶爾停下腳步前瞻或是回望時，往往前方的前方我一無所知，茫然的依靠僅有的一點模糊意識寸步寸步的向前挪，又或者是在原地踏步...
兩條直線的關係，可以是平行，可以是相交，也可以是重合...平行平行，可以保持距離之美，（最大限度的保證安全）無論遠近，對彼此都不會造成極端的不利影響，可能這是無奈的選擇，但卻可以避免最糟的結局熟悉的陌生人。這個選擇裡面可能包含一些不利因素，...
千千萬不要自作多情。記住：他和你玩曖昧，就是不夠喜歡你。男人真喜歡一個人，從眼睛就能看出來，他恨不得栓著你，怎麼會忽冷忽熱、忽進忽退？是，喜歡肯定有，總要他看著你順眼才和你曖昧。所以，對曖昧你的男人一定不要多情，就算他常常拉你出來、天天短...
人生是一場流動的風景，途中我們或許知曉流星轉瞬即逝的閃光是那麼的動人；或許懂得枯葉輾轉飄零的飛揚是那麼的恣意；或許明白瑣事小題大做的吵鬧是那麼的無謂。從容面對這些繁雜瑣碎的事情，說的簡單，又有說真正做到呢？真正從容的人“喜怒不形於色”平...
笑看人生悲乎哉人生如夢，轉眼間就是本命年，未曾想已過二十四載春秋。當我覺得自己還是個孩子的時候，十八歲的你們告訴我已經是大人了。這就是我不想要的成熟。人生如棋，每個人都是一個棋子，自以為自己是王侯將相，可還是飛不出棋盤。每個人都有每個人...
霎時間，腦裡浮起了許許多多的畫面。或開懷而笑、或失聲痛哭......這些----都代表了以往純真的自己。這些----也許在您身上也曾發生過，對吧？人的這一生，會經歷許許多多我們意想不到的事情，或喜或悲。我們雖無法預測它的到來，但我們卻可以學會坦然的去面...
人的一生有太多的時候需要我們做去自己的選擇，在人生的十字路口，或在一些意外事件發生之時，為了使自己能正確處理，我們每個人必須學會選擇，學會做出自己的正確選擇，詩人裴多分在生命；愛情和自由三者中毅然選擇了自由。因為他明白沒有自由，生命和愛情...
人生是美妙的，其成長的過程是複雜又充滿樂趣的'。苦過、甜過、傷過、愛過、痛過、悔過……...
人生感悟隨筆9
自己曾一直迷茫過，也彷徨過，人生是怎麼樣的呢？而人生的路又如何去走呢？總感覺自己總是在混混沌沌中渡過了一天又一天。讀書、結婚、生子，好象人生的日子平平淡淡，就如天天喝著的白開水，沒有意義卻又舍不下。人到中年，回首往事，也曾有很多的感慨。
而前段時間，因一個好友的離世，讓我心情悲傷不已。人生短短几十年，他得到了什麼？又擁有了什麼？我不知道他這一生有多少的快樂？我只是看到他的離去卻充滿著悽慘。一個人，孤孤單單的走了十幾年，身邊沒有一個能給他溫暖的人，我不清楚他的內心深處，他的人生路是怎樣的方向。
他的離去讓我想了很多很多，他一直是一個充滿著信心的人，總是想做很多很多的事情，一個對生活充滿著熱情的人，怎會就這樣英年早逝了呢？人生的路上，沉沉浮浮了十幾年，去時，竟然是在出差的路上，而身邊卻沒有一個相守的人，最後連一句話也沒有。
我的思想亂了，人生是這樣的嗎？很早的時候，我對生活也充滿著朝氣與激情，我努力工作，努力做一個賢妻良母，我也扶助柔弱。可是，隨著平淡的日子，我的激情不再，工作有了很多的抱怨，抱怨世道的不公平，抱怨命運不好，消極的情緒困繞著我脆弱的心靈。缺少疼愛而又不懂我內心所想的人讓我常感覺孤芳自賞。
日子說不上好，也說不上壞，直到有一天，混沌的日子，迷茫的思想讓我開車出了一點交通事故，當時的我是嚇暈了，腳軟得發抖，當時是那麼無助和害怕，害怕把別人撞得很傷，或者讓別人失去了生命，腦子突然一片空白，自己也真想，要是惹大事了，那麼我也要完蛋了，我的這一生就這樣結束了。
急得一個電話一個電話的打著，醫院，交警，頭都快要炸了，最後趕到醫院看望傷者，好在，謝天謝地，沒有多大的問題，手臂輕微擦傷，腳拇指被她的摩托車倒下來壓成骨折，驚慌的心情才稍放下來一點，當晚，老爸、老媽，還有妹妹都有到醫院來。我沒想，我一個四十歲的人，還會讓老爸、老媽擔心著，看著父親瘦弱的身體還有頭上花白的頭髮，我真的很想哭。我以前的腦子都在想些什麼呀，難道，我除了我自己，我從來沒有為別人想過嗎，我的父母，我的兒子？我的責任心去哪了？父母的恩情我真的忘記了嗎？我該醒悟了！
一段難熬的日子，慢慢去理清，事情總算有了一個段落，我該揚起自信的風帆去面對人生，好好的活著，好好的工作，好好的愛值得我去愛的人，我一定努力用快樂的心情感染我身邊的人，因為，我是一個快樂的人，我的快樂來自於我的自信！還有一種浩大的親情和朋友的關愛！！！
人生感悟隨筆10
日臻成熟的內心，總是在思索一個問題：忙忙碌碌的人生，活著究竟是為了什麼?眾說紛紜的答案中，我更覺得：活著，是一種職責!
楊絳說：人生實苦。或許，當我們懂得了遺憾，懂得了不易，才算開始理解了人生。
確實，人生不易。這個世界，有欺騙，有痛苦，有明爭暗鬥，有弱肉強食，有太多的不稱心，有太多的難如願。
有時候覺得，你怎樣做都會有人不滿意。你過得好，有人會說你炫耀;你過得不好，有人會說你沒出息。
你有才，別人會嫉妒你;你平庸，別人又會鄙視你。
所以，與其疲憊地去取悅別人，不如好好的經營自己，為自己撐一方晴空，擔起自己該擔的職責。
其實想想，這個世界上，除了晦暗，還有更多的完美和牽掛，要為愛自己的人活，為牽掛自己的人活，也為讓自己的人生更精彩而活。活著，其實是一種職責。
孩童時代，生活在父母濃濃的愛裡，肩上擔著父母的期盼，所以要好好讀書，好好做人。讓父母不失望，讓青春不虛度就是彼時的職責。
步入中年，上有老下有小。孩子需要我們精心撫育，老人需要我們悉心照顧。在一地雞毛的繁瑣中，在荊棘遍繞的無奈中，為孩子和老人創造一片幸福快樂的天空，就是我們的職責。
人到老年，歷經歲月滄桑，身體已經開始走下坡路，此時，老年人會覺得：保養好身體，少生病，少給兒女添麻煩就是自己的職責。
甚至於覺得，只要力所能及，也會盡最大力氣幫孩子們一把。讓孩子們越過越好是老人們最大的心願。
漫漫人生，每個人都有自己的職責。為了愛自己的人，為了不負錦瑟華年，我們都有職責好好生活，做最優秀的自己。
人生，有陰雨，也有晴空;有真誠，也有欺騙。不論生活給予我們多少晦暗和陰霾，我們都要敞開心扉，讓陽光流瀉進來，讓心間瀰漫溫暖!
走著走著，一場場風雨會淋溼我們生活的信心，但是，想想自己身上的職責，我們不敢退縮，更不敢一蹶不振。
因為，我們不能讓愛我們的家人和朋友悲哀絕望。愛他們，給他們幸福和期望是我們的職責。
彼此許諾的一句話，如果遵守，就是誓言;如果背叛，就是謊言。遵守與背叛，也許只是一瞬間。
所以，不要糾結對方以前許諾過什麼。許諾的話，不必須會遵守。
不為不值得的人悲哀落淚，活出最好的自己，其實是在無聲卻有力告訴對方：你真誠對我，我也會視你如珍寶;你欺騙我，在我眼中你但是隻是一根草;離了你，我一樣過得好。
歲月雖長，生命太短。我若不傷，歲月無恙。
快樂地活著，為自己，也為流年中為自己深情守望的人。傾其一生，用微笑換取歲月靜好!
人生感悟隨筆11
曾經很長的一段時間，一直覺的努力比選擇重要。想著不管你做什麼，只要你努力了，認真的付出了，結果也不會太糟。所以不管做什麼，我都會全身心的投入，認真的去做，結果也還都不錯。即使沒有達到我的預期，但是也不至於壞到我無法接受的地步。緣於這個，我一直堅信我的觀點。就算後來很多次看到聽到這句：“選擇比努力重要。”我也仍然不以為然。
直到我的上一份工作，遇到的領導，讓我嚐盡什麼是人生的無奈。我才開始去思考這個問題，到底是努力更重要，還是選擇更重要。最初為了堅持我那個努力比選擇重要的觀點，不管我的領導怎麼否定我的工作，怎麼遷怒我的團隊，我都帶著我的團隊努力著。我始終認為是我們還做的不夠好，總有一天他會認可我的工作，承認我們團隊的業績，可我終究還是沒有等到那一天……
不管我們的工作有多麼的努力，業績有多麼的好，可他始終是吹毛求疵，永遠都能找出些雞毛蒜皮的事情來說事。而這些事情如果發生在其他組，或者甚至是更嚴重的事情，他都認為那不是問題，也能幫他們找出理由來原諒。可對我們組，再小的事情那就永遠都是大問題，我曾經為此深深地苦惱過，也常常感覺筋疲力盡。
也許我太過幼稚，總是想通過自己的努力改變這一切，可我卻大錯特錯，不管我怎麼努力，始終沒有辦法改變。有一段時間我的心情特別的灰暗，甚至對自己也沒有了信心，情緒也常常是被他牽著走。每天一腔熱血的努力，總想把事情做到最好，得到他好的評價，可到最後卻總是搞的灰頭土臉，苦不堪言……
到後來越來越嚴重，我的所有想法和建議，竟然被全盤否定，某個時候我甚至都沒有了話語權。經過幾番會議的驗證，我終於明白了，這不是我的問題，也不是我的團隊的問題，而是我的選擇問題。我選擇的這個平臺，這個為之努力的人錯了。所以我所有的努力對於他顯的毫無意義，豪無價值。於是在最後那段歲月裡，我不再說話，不再在討論會上發表自己的想法和建議。我發現日子竟然好過多了。這一點更讓我確定這個平臺已經不再適合我，也更加堅定了我離開的決心。
離開後，我選擇了新的公司，新的領導。發現所有的一切似乎都變了，我的每一個觀點，提出的每個想法，領導們不但表示支援，而且對專案技術上的一些想法，還常常被贊為是好的創新點。這讓我感到意外的同時也倍感欣慰。
所以說選擇什麼樣的平臺很重要，選擇什麼樣的領導更重要。也許有人會說，那我選擇的時候也不知道到底是對還是錯。但是，我想說的是，你在當時選擇的時候總是選的自認為對的。如果過了一段時間，經過你的努力，發現很多事情已經偏離你的預期太遠，那你接下來就不是還要繼續努力，而是要考慮重新作出選擇。如果你明眼前的所做的事情已經不適合你，還要固執的堅持的話，那結果可想而知。所以說人生是一個不斷選擇的過程，只有選擇對了，你的努力才更有價值，更有意義。從這個角度來講，選擇永遠比努力重要。
人生感悟隨筆12
很久前有那麼一個人生活在並不完整的家庭，
只有外公外婆，沒有父母的陪伴，但是由於還年幼的原因，
他只是隱約的感覺自己有所不同，於是他懷揣著好奇的心裡來感受這個世界所帶來的點點滴滴，
4歲的時候第一次在有認知的情況下見到了所謂的，別人告訴他這就是他的。
他感覺很新奇這個詞的誕生，只是因為他覺得原來他的世界也存在，
但似乎面對那個人，這個詞就那麼難以出口。於是他只喊了聲阿姨。
但給他心靈的震撼是難以言表的，在接下來的日子，他感受到了所帶來的呵護與照顧，
讓他感受到了從來未有過的快樂和幸福，覺得自己原來是和其他人一樣的，
但是正當自己感覺終於找到了心靈的驛站。卻要為了生活而在次離去，
他真的感覺到了難過。那總髮自內心的難過。想哭卻不能哭，想挽留卻必須放手。
因為單親家庭的孩子一般都比較敏感，比較早熟。雖然還不能完全理解生活的意義，
但似乎明白這次的離開，不是出自的真實意願，只是為了生活。
外公和外婆永遠都不可能和自己的爸爸媽媽給的愛做比較。
因為完全是兩種不同的感覺。
所以他比較不懂的如何正確表達自己的感情，甚至自己想要的，想說的都要藏在心裡。
因為他明白他們沒有必要照顧他，也沒有那個義務。
害怕別人看透自己的想法，其實只是因為覺得自己太微不足道，因為似乎已生下就註定了。
過多的奢求會連僅有的依靠都失去，只是為了生存而儘可能掩飾自己的慾望。
那時候的想法是如果註定要離去，又何必再次擁有。因為從來沒有，總好過曾經擁有。
中間落差想必只有失去過的人才明白那是一種怎麼樣的心情。
後面父親的出現似乎沒什麼區別，只是更晚一點。是在他11歲那年。只是他在沒有最開始那種落差極大的心情了。
但是每次這種情節的出現，總會撥動它心裡的那一根線，
有人說他為什麼見到自己的父母感覺並不是太高興。
他每次都只是笑一笑隨便敷衍過去，其實他比任何人都高興，但是他卻想壓抑自己這種心情，
他不想任何人看出來他的高興，因為他明白，又要在一次嘗試離別的心情。
在任何人面前，他總是出於開心果的狀態，每個人都覺得他快樂，他幸福。
但實際上他內心的脆弱，內心的孤獨，恐怕也只有他自己才知道那是總什麼樣的心情。
隨著年齡的增長，他開始為自己的寂寞找伴，結識了朋友。
從朋友那裡得到了快樂，得到了滿足。所有人一起喝酒，一起唱歌，
似乎又找到了心靈的驛站。感覺不在是一個人了。有什麼事情可以跟朋友分享。
一起快樂，一起吃好玩好。但是好景不長，他逐漸感覺到了朋友之間的友誼似乎只能一起分享好的
到了牽扯金錢關係的時候，大家就開始互相埋怨，互相責怪，背地說小話，
他才驚覺到原來朋友之間是存在金錢利益的，他開始避而遠之，每天又開始一個人過
他不想虛偽的生活下去。他不能接受這種利益與友情的衝突，但是久了人活在這個世界不可能不接觸朋友。
就算是利益上的朋友，那也統稱為朋友。他無法改變這個世界所以他只能去接受，他漸漸開始明白這個
社會的規律。朋友之間要有利益，有利益的才是朋友。這樣才能平衡這個生物鏈。有了那些利益，
人們才會勾心鬥角，才會相方設法的維護自己的立場。才能推動這個社會的快速成長。
也許這也算人類文明史的里程碑。
離開了朋友的心靈驛站之後，他依舊孤獨的過著一個人的生活，似乎還在尋找內心希望的那一份依靠。
他第一次嘗試了愛情，他又感覺自己的心裡找到了寄託。但肆無忌憚的去相信去愛那個他覺得值得愛的人。
最開始真的很幸福，大家互相還許下了一輩子的承諾，組織一個自己期待已久的家，是屬於自己的家，
沒有欺騙，沒有猜疑，有的只是天涼了大家互相添衣，生病了有人在床邊關心。但好像就這麼簡單的期望
都很難實現，他愛的人還是背叛了他，失信於他們一輩子的承諾。他開始驚慌失措，開始不知道自己在幹什麼。他想留住她，想原諒她，想當什麼都沒有發生過，但是又過不了自己那一關，在放手與不放手之間日夜掙扎著，他開始暴打那個他最愛的人，想用這種方式來宣洩自己的不滿和傷心，但是每次似乎最傷害的還是他自己。就這樣一天一天的過去，他覺得活得真的很累，他自己問自己是不是該放手了？
現在的我還是不是真的愛她？回想當初在一起的時候，是多麼的幸福
有時候離開不代表放棄，放棄卻一定要離開。
突然他一下子清醒了，他離開了那個曾經他最愛的人。
呵呵，這就是人生，想擁有權力和金錢，想開點也只是想讓自己過的更好點。
所以開心的，難過的，總會隨著時間的流逝，不斷的注入新的人或者事。
人的心靈其實真的很奇怪，在得與失之間總是那麼難以選擇。
每個人的心裡都有一個故事，而那個故事的主角永遠都只有自己一個人
只是不斷的有人進入，不斷的有人離開，雖然中途會因為某些人的離開而沮喪和難過，
但是隨著時間的流逝，又有新的人會來取代離開那個人的位置，
想忘的，不知道為什麼原因卻記下了。想記的，卻不知道為什麼原因而忘了。
生活本是如此，日出日落，潮起潮落，不過都只是過眼雲煙而已，成功，失敗，重要嗎？所以不要把自己的期望 /
的定得太高，那會很累，只要問心無愧，都盡了最大的努力就應該心滿意足了。
懂的滿足的話，任何地點都可以是自己心靈的驛站，
一直在尋找自己想要的，卻發現想要的早都已經在這些得與失之間體驗了。
友情，愛情，親情只是每個人旅途中必須經歷的一個驛站，而心靈的驛站也只不過是想給自己找個依靠，
當自己什麼都放下的時候才發現自己一直在原點，甚至都忘了最開始是為什麼而出發了。
所以一個人的心難過與開心，得到與失去其實真的只有自己才能恰當好處的給予安慰和獎勵。
所以幸福其實很簡單，只要開心就好。
人生感悟隨筆13
生命是魚，生活是水生命是魚，生活是水。而靈魂是魚聽到的大海的聲音，即使它遊不過去。千里迢迢的路途，翻山越嶺，飄洋過海，依舊有沉重的現實要去面對和承受。所有的感情都會逐漸的平靜和淡忘。
生命中，有些人來了又去，有些人去而復返，有些人近在咫尺，有些人遠在天涯，有些人擦身而過，有些人一路同行。或許在某兩條路的盡頭相遇，結伴同行了一段路程，又在下一個分岔路口道別。
也許、每個人的背後都有一個美麗的傳說；也許、每個人都有他所無法忘記的人；也許、時間會把一切痕跡都給沖淡；也許、在某一年的某一天，那個曾讓我們刻骨銘心的身影，突然的就消失了。銘記的太多，淡忘的也太多，於是就有了回憶。
人在社會上有朋友，也有敵人。不一定是戰場上兩軍對陣，殺得你死我活，才叫敵人；商場有商場的對手，同行有同行的冤家，利益有利益的敵人，“同行相嫉，文人相輕”，很多人背後說別人的壞話，其實還是出於嫉妒的心理。
有一種愛叫做平淡，平淡中我要找尋那逝去的年華，平淡中享受那份愛的純真，平淡中我要經營屬於我的幸福。彼岸花，花開一千年花落一千年，花葉生生相惜，世世永不相見。彼岸花開開彼岸，忘川河水望不穿，奈何橋前可奈何？
真愛是夜空的繁星，璀璨而奪目，總是閃爍炫目的光輝；真愛是洶湧的大海，起伏而澎湃，總是洋溢熱烈的激情；真愛是綻放的花朵，鮮豔而妖嬈，總是散發清幽的芬芳，真愛即是珍愛，珍惜讓它光鮮明媚，善待讓它活力四射，用心讓它長青不老，呵護讓它日久彌新。傷感的句子
突然感覺很累，生活到最後讓自己變得一無所有。曾經的那股自以為是的傲氣不見了，慢慢的以沉默替代自己低了頭。再也不是那個不管別人說什麼、做什麼都不聞不問一直在笑著的女孩子了。有的時候真的害怕自己只剩下一個人，害怕孤單。可有的時候又覺得一個人，可以不吵不鬧不炫耀、可以很寧靜，也很好。
人生感悟隨筆14
喝一口青茶，讓茶水在脾間肆意浸略，而我卻沉醉在這芬芳的侵蝕中。生活如同這品茶的過程，只有慢慢的一點點的去感受才會知道其中的甜淡苦濃！我微微的張開雙眼又輕輕的合上了，象兩片粉嫩的荷花瓣，嬌羞的張開又趕緊合攏了。嘴角仰起了一抹微笑，象在訴說內心的寧靜與滿足。
耳間縈繞的是朴樹的《那些花兒》。太久沒有聽到這熟悉的歌聲了。遠的可以忘卻時間的存在。熟悉的歌聲，熟悉的往事，陌生的城市！沉醉在歌聲裡，纏綿在記憶中。對著藍天，以茶待酒，給往事敬杯清淡的酒，喝出友誼的濃烈，品出感情的芳香！歌聲裡熟悉的面孔在記憶裡燦爛的微笑著，腦海裡回放著關於青春的故事，故事中有你也有我。
睜開雙眼，往事的畫面消失在明亮的視線裡。剩下我一個人躺在睡椅裡仰望湛藍藍的天空。天空裡，充斥著各種各樣看不見的夢想，象隱形的風箏在空中飛翔，而放風箏的人卻散落天涯。靜心品嚐那溢著芳香的青茶，細心品味著百味人生。
再喝一口青茶，靜心享受那溢位的芳香。輕輕的合上雙眼，細細的領悟生活的滋味。
淡淡的茶水，深深的記憶。漸漸的，我竟有了絲絲的醉意。
人生感悟隨筆15
1.人活一輩子，不會總有清風朗月相隨，不會總有柳綠花紅相伴。總有一些劫難，一些苦痛，需要我們去經受，去承擔。
物質世界的種種慾望，像條條無形的繩索，捆在心上，糾纏著，束縛著，折磨著。這苦痛，由身體到心靈，再由心靈到身體，交融在一起，纏繞在一起，分不清是苦在心裡，還是痛在身上，總之是甩也甩不開，逃也逃不掉。
就像是一個無法擺脫的魔咒。
然而，它只是一道繩索，一道捆在心上的繩索，因此，這個魔咒又是可解的：這一刻解不開，下一刻可以解開；這個地方解不開，換一個環境可以解開；愚笨的人解不開，有智慧的人可以解開。
所以，這個世界有不盡的陽光，有不斷的河流，卻沒有永駐的苦痛。
2.有一種苦痛，是常人無法想象的。
這種苦痛，就像一個人走在漫漫黑夜裡，周遭是一片死寂，什麼也看不見，看不見前路，也找不到歸程；什麼也聽不到，哪怕是自己的心跳；什麼也觸控不到，甚至是自己的足跡。那是一種莫名的心悸與恐慌的混合，是一種無法言說的折磨與煎熬的交雜。
人在這種時候，心是一座空房子，空得沒有空氣沒有塵埃，只有空；甚至，就連這座空房子也是懸置著的，漂浮著的，永遠沒有著落。
其實，這是一個人在自我的精神世界裡迷了路，然後，去尋找同樣迷了路的靈魂。
這注定是一場馬拉松式的精神折磨。這注定是一場心靈深處的慢性自殺。這種痛苦，是痛苦的加法，是痛苦的乘法，是超越了痛苦本身的痛苦。
在無涯的歲月裡，在我們看不見的遠方，一定有人在經歷著這種痛。這是一種寂寞的痛，沒有迴音，只有絕響。
3.有一種人，像一葉小舟，飄搖在塵世的汪洋大海上，不知道該往哪一個方向去。海面上，船來船往，無數的船，闖出無數條路，只有這一葉舟，漫無目的，隨風飄搖，隨波逐流。這種人，就是那些庸庸碌碌活得沒有目標的人。他們活在這個世界上，不求大理想，只思小溫飽，沒有大痛苦，只有小惆悵，是精神生活相對單調而貧瘠的一種人。
與之正相反的另一類人，他們內在的精神世界盎然蓬勃，而整個外在世界對於他們來說又太過蕭索枯寂，“花間一壺酒，獨酌無相親”，於是，只好煢煢孑立，形影相弔。這一類人，就是孤獨的人。在孤獨者看來，不是他們走到了這個世界的背面，而是這個世界與他們背道而馳。
所以，真正的孤獨者也是痛苦的，而且這樣的痛苦難以排遣。能夠排遣這種痛苦並能從這種痛苦中走出來的孤獨者，最後不是成了聖人，就是成了哲學家。
4.在一定意義上講，活著，就是一種痛苦。然而，上蒼在生活的苦痛中拌了糖拌了蜜，讓你在承受苦痛的同時，還能偶得人生的甜蜜。
活在這個世界上並且總是很快樂的人，都是有智慧的人。他們常常把苦痛隨手丟在風中，把幸福放大了藏在心裡。於是，在他們看來，活著，原本沒有痛苦，只是在不盡地享受甜蜜。
