人們說：“人生最大的過錯就是錯過。”
八年級那年的冬天，班主任又重新分配座位，我坐在了他的旁邊。他是個很高冷的人，不知是性格使然還是怎的，她就是不屑於融入我們。坐在他的旁邊，我總會有種莫名低氣壓的感覺。而他的臉上彷彿寫著“我認識你嗎”幾個字，身邊的朋友都笑我說“你是不是每天都行走在刀尖上”，我只能無奈的搖搖頭。
直到一個下午，那天我是班裡的值日生，磨磨蹭蹭拖完地，發現其他的值日生都走了，只剩我，而班裡還有一個人。他趴在桌上，我看不清他是睡著了還是不開心，走過去小心翼翼的戳了下他的胳膊，他抬起了頭，寫滿了臉的痛苦。“你怎麼了，是不舒服嗎?”我擔心的問道，而他“沒有。”說完就拿起書包走了。我看著他遠去的背影，心想，真是個奇怪的人。剛想完我就聽到一聲巨響，空曠的樓道里，那聲音顯得極具穿透力。是他，我飛快地跑過去，看見他倒在地上，拿著手機說：“快，幫我給我媽媽打電話，讓她來接我。”過了不久，她的媽媽就來接他走了。我這才知道，他四歲那年發高燒，導致腦血管畸變，不能激動，不能運動，心情不能大起大落，不能長期處於喧鬧的環境之中。
從那之後，他還是跟以前一樣，好像只是跟我的話多了那麼一點，他說“謝謝你，既然你知道了，那就只能先請求你先不要告訴別人，好嗎?”看著他一臉期待的眼神，我笑了笑說，“好。”
事情好像都在往好的方向發展，彼此間的默契也越來越高。他學習很好，發下來的卷子，總會替我找一下易錯點，記好公式再給我。上課開小差總會被他在頭上暴扣，讓我認真聽課。我也總會問他，有沒有按時吃藥，為了防止他忘記帶藥，我還專門問他要了一瓶留在我這，以免發生意外。然而，九年級那年寒假過後，他就再也沒有來過，他轉學了，又是一個不辭而別......
我嘗試者尋找他，但終未成功。好像有一些人錯過，那就是一輩子。我們之間沒有初逢的驚喜，也沒了再重逢的機會。我仍然惦記著他。但我也從那之後，更加珍惜眼前人，害怕他們也會不辭而別。看重每一件小事，珍惜每一滴幸福。因為我們失去的不只是這些......
茫茫人海，別再錯過......
關於錯過的隨筆2我是一個孤單的人，孤單如我的名字一樣被排斥在世界的邊緣。我渴望一份關愛，一點溫暖。雖然我孤單，可是我並不壞。我是一個好女孩，我不會打架，不會惹事，不會上網。時光慢慢在流逝，我學的東西也在流逝。但一些新的事物也在衝斥著我的空間。我開始上網，開始聊天，是舍友給我的，她看我太寂寞了。舍友對我說得加好友。我就加好友，一次性加了好多。好友都是新加的，也就無所謂誰好誰壞。我開始慢慢的聊，用我少得可憐的生活費，來打發我原本空閒的'日子。可是我又發現，我還是孤單。因為沒有人能開啟我孤獨的心。
直到有一天，一個叫子琦的的出現，讓我知道了什麼才可以叫作不孤單，那是一種心與心的交流，是一種被理解的感覺。開始我們只是簡單的問候，輕輕的寒喧。隨著時間的推移，我們也慢慢的熟悉起來，我們談天談地，談過去，談未來……
從那以後，我週一首盼望週五的到來，而週五卻努力迴避下個週一到來的現實。我努力的省下每一分錢，只是為了去上網，去見子琦。我孤單，我不善言談，可是我愛讀書，我的文采讓子琦折服。我給他講《紅樓夢》中林黛玉死的那一，我說她好孤單，好可憐，我說她好恨寶玉，卻也好想寶玉，我說她好恨這個世界，卻又多麼的依依不捨，我說她……
我的淚已記不得落下了多少，因為我也孤單。
又一次網上見面的時候，子琦問我還有多少時間畢業？我說快了，等夏天到了的時候吧！他極力地邀請我到他那邊去，他說他會照顧我，他會幫助我。我沒有答應他。因為我不也相信任何人，尤其是網路！因為它永遠都是虛幻的。無論我的回答有沒有傷到他，我都沒有把那次談話放在心上。
那次聊天之後，我好久沒有再去上網，因為我的生活開始變得很忙碌，我要考試，要找工作，要回家，要……好多好多的事衝斥著我原本空閒而寂寞的日子。偶爾空閒的時候，我也會想起子琦，但所有關於他的一切，都已被我丟逝，我無法再聯絡上他，心裡有一點點的叫作後悔的東西在生長。而他沒有關於我的一丁點的資訊，因為我的謹慎。
轉眼間，我工作也有數月了，在這期間我只去上過一次網，裡滿滿的全是他的留言，每天一次，從未間斷過。看著他的留言，我無聲的笑，一種淡淡的快樂滋味在心裡慢慢生長。我才發現，不知是因為他，還是因為他的留言，我已變得不再孤單。
日子就這樣平淡的過著，時間從我緊張的工作中流走，說實話，我討厭與男孩子交往，甚至連話都不願意說，所以我的異性朋友很少，況且子琦只是我的一個無話不談卻一無所知的網友而已。因為可以不見面，所以我對他應付自如，只是我一直都沒有發覺從一開始我就對他付出了太多的感情。只是我不願去面對，我覺得我們的生活永過都不會有交集。
春去秋來的日子中，三年的光陰就已沒有了，我在公司也已小有成績。任銷售部經理助理，這得歸功於我上班兩個月後新調來的經理。對經理老是有一種似曾相識的感覺，還有經理那時常讓人讀不懂的眼神讓我有些不知所措，但他絕對是一個好上司。
這三年來，我和子琦一直都保持著聯絡，一種超出友誼，卻永遠無法接近愛情的關係。三年的時間也僅僅是把我們變成最熟悉的陌生人而已。每一年的我們認識的那一天，子琦都會給我一件禮物，只是這禮物都是一律的淡紫色——我最喜歡的顏色！而我只送過他一件東西——一支淡紫色水晶筆筒。
我的新房已裝修完畢，我就要往新房搬遷了，媽媽找人選了個好日子，我決定那天搬。也許是巧合，也許是上天的安排。就在我搬遷的那天早上，子琦告訴我他給我寄了一份禮物，要我一定親自簽收。我匆匆應付了幾句就掛了線，因為我太忙了。整個一天，我忙得暈頭轉向，等到晚上休息的時候，我問媽媽有沒有收到郵件？媽媽說沒有，我也就沒有再問，我心想也許是還沒有到吧，他哪能把時間算得那麼準呢？也許第二天就會到了吧！可是第二天，第二個第二天，第三個第二天……
我一直都沒有等到那封郵件。
更奇怪的是，就從那天開始，子琦就好像從這個世界上消失了一樣，我的手機裡不再有他的簡訊，我的生活裡不再有他的問候，我感覺得到有一種叫作失落的東西在折磨著我。我終於忍不隹給他打了我們交往以來的第一個電話。但是我得到的卻是已停機的訊息。我的心一下子好像被人狠狠地抽了一下，又慌又疼，就那麼輕飄飄的飛了起來，找不到應該停靠的地方。我才清楚地認識到我的生活中已經不能沒有子琦的訊息了。在我眼中最虛幻最經不起考驗的網戀卻讓我驗證的那麼不容置疑。
慢慢的我在調整著我的心態，當我恢復得差不多的時候，我的老房子也找到了租主。那老房子媽媽不讓賣，說是租出去一年還可以有個額外的小收入呢，我拗不過媽媽，只好答應了。按照慣例，租房的人搬進去之前，房主得看一看還有沒有什麼需要收拾的東西？我慢慢的走在各個房間裡，我知道已沒有什麼東西需要清理，但我就想這樣走一遍，把所有落下的美好回憶收拾收拾帶走。
當我走到我的房間的時候，一種奇怪的感覺讓我迫不及待地打開了房門。一個小型郵箱映入眼瞼，我一下子愣在了那裡，因為我看見了顯然是從郵箱裡面掉出來的一支淡紫色水晶筆筒和一封未開啟的信。
漠漠
還好嗎？
每天的通話和簡訊都已無法滿足我對你的思念，我最大的願望就是擁有一份和你面對面的真實感，而你每次給我感覺都是那麼遙不可及，不管你承不承認，接不接受，我都必須要說，我們交往了已經三年，耗費的已不僅僅是時間了，這支水晶筆筒和你送我的那一支是一對原本就是一對的，店主為了謀取更多的利益，所以把它們拆開來賣了，沒想到讓我碰上了，我想也許這是天意吧，把這支送給你，希望你能答應讓兩支水晶筆筒再放在一起。
郵箱到達你家的日子我算得很準，那天晚上我會在你家樓下等你，給你一個意外的驚喜，我會等到天亮，如果天亮你還沒有出來，那麼你的意思我就懂了，我會自動消失的，不會再煩你！
子琦
我的腦中一閃而過的是搬家那天晚上一直站在我家樓下的經理，為什麼我就從來都沒有想到過呢？
我的經理，韓子琦！
已沒有任何的言語可以形容我此時的心情。我放棄了原本難得的假期，回到了公司，我想見到子琦，可是，諾大的經理室，已經是物是人非了。我知道我已經錯過了我這一生的幸福了。
在這間曾經屬於子琦、現在屬於我的經理室，我用好久的時間才調整好我的心情。忽然某一天，從那個我從未開啟過的抽屜裡掉出一枝筆筒——淡紫色的。
還有一句話：漠漠，錯過了我，我相信你還是會幸福的，因為我會一直為你祝福。
關於錯過的隨筆3“798藝術區裡面不錯吧？”
一位朋友聽說我前幾年住在酒仙橋大山子附近，於是這樣問我。我一愣，然後很遺憾地告訴朋友，由於工作太忙了，實在沒有那個閒情逸致去藝術區裡逛一逛。
“那麼中國電影博物館呢？”朋友再問。
我再次搖頭，博物館門前我倒是走過無數次，只是從未進去過。朋友就唉聲嘆氣，那更不必說“觀復博物館”了，你錯過了好多精彩萬分的東西呢！
是的，我錯過了許多許多東西，當我上國小時每天揹著書包，走過小河，我錯過了跟隨小河流向遠方；當我上中學時放學後在鐵道上奔跑，眺望遠方，我錯過了陪同夕陽一起沉下遠山；當我離開家鄉在外漂泊，坐在公交車上，我錯過了美麗的月亮爬上柳梢；當我娶妻生子，為生活奔波，我錯過了古老的我的村莊在雪花中怎樣靜默。
同時，孔夫子周遊列國，我並未追隨，也沒能編訂四書五經；司馬遷發憤著書，我也未能參與，只能在史記的字裡行間感受太史公的風情；柳三變奉旨填詞，流連於風花雪月，我縱使渴望陪同也無法得知那楊柳岸的所在。這樣看來，我所錯過的東西，實在是太多太多了。
我忽然想起我的國中語文教師蔡玉梅老師，在我的另外兩篇文章《我有一雙高傲的翅膀》和《曹州月》中，曾有詳細的敘述。蔡老師非常喜歡我，尤其喜歡我寫的作文。她面板白白的，嘴邊有顆痣，經常在班上朗誦我的作文。只是後來在上八年級時，她突然間調走了。後來聽說蔡老師曾來過學校一次，然而那天我竟因為生病而錯過了。同學還說，蔡老師那天還問到我，似乎還有話要和我講。但是從那時到現在，我竟再也沒見到蔡老師。我心中充滿了遺憾，充滿了恨。
後來我的人生經歷十分坎坷，我吃了很多苦、受了許多罪，跌跌撞撞中，我一路走來，心中卻從來沒有淡忘理想。就是在酒仙橋生活的那段日子，每天晚上深夜，我一個人坐在燈下學習，看四面破敗的牆壁，看桌子上我的書，我的筆。我總能想起蔡老師最後給我寫的作文批語：“你寫作方面有天賦，以後一定要好好學習，一定會很有成就的。”秋風瑟瑟時，蟲聲唧唧中，蔡老師的樣子又閃現在我眼前，她在一遍遍地向我說著那天沒能和我說的話。
因為錯過，我每天都能聽到蔡老師那天想要和我說的話，雖然是從我自己的心底發出，卻清晰有力，它使我一天天成長，使我在苦難的生活中愈挫彌堅。
關於錯過的隨筆4原來，他們都有相似的眉目，隨筆 驚鴻一瞥 若人生只如初見。
昨在醫院回來，路過那個我曾實習過的廣告公司。我頭倚在車窗上，就那麼突然的看到了他。
車子飛馳而過，我來不及細分辨他是否依舊的容顏。但是，那一刻他竟回過頭來，看著我們的車開過。
我轉過頭，看到他穿著那件似曾相識的白外套，騎著的還是那輛摩托車，經驗交流《隨筆 驚鴻一瞥 若人生只如初見》。我別過頭，眼淚差點滑落。
我也不知如何，看到他竟然滿心的委屈。而我們，我和他三年前竟是這樣的擦身而過。我調侃的回答，他肆意的隱藏。於是，我們就這樣滑過彼此的視線。
可是，就在年前，在Q上遇他，聽說要結婚了。呵呵。他也要結婚了。而我，依然如三年前一樣。懷抱著他所有的表情與他擦過。 我所喜歡的人，清一色的小眼睛，沒有精緻的輪廓，體型微微胖。給人一種踏實的感覺。
我所喜歡的人，都不能跟我在一起。我只能遠遠的看著他們，看著他們幸福或不幸福。可是，他們的生活都與我無關。從來如此。我要找到屬於我的那個人，他的眉裡也定是有著他們的影子，不是誰的替身，而是我只喜歡這樣一種人。
