一
春天，我和她一起從地裡鑽出來，嫩綠嫩綠，透著新鮮的味道。那時的陽光還很溫煦，暖暖地照著我也照著她。起初，我的個子比她長得快，她卻顯出幾分脆弱，好幾次被風吹倒，幾乎被泥水嗆死。我就在她身邊，看她如此不堪，心生愛憐。但我還小，愛莫能助又無能為力，差點急哭了。直到有一次，那個莽撞漢子就要把它碾在腳下，我著急，使勁兒地伸出自己的手臂……
奇蹟就這樣出現了，我攬她入懷，救了她的命。她吻了我，老天，初戀，真的這麼好玩嗎？隨後，我自然攀援上她，我用我漸漸粗壯的手臂維護著她，一起生長。我是藤，她是太陽花。
二
夏天來了，她比以前強壯了許多。我對她充滿愛慕，想找個機會向她正式表白，我等，等我長到與她同高，我會！
可是她越來越漂亮了或者越來越來越帥氣了，有時候真讓我有些氣餒。
陽光炙熱起來，釋放出滿滿的正能量。她也開始把自己開出最驚豔的美，每天天剛矇矇亮，就梳洗打扮，只為讓陽光看到她一天中最美的容顏，以便第一個給陽光發出愛戀的問候。
也就是這時，她開始對我產生某種反感，有時會很誇張地奚落我的瘦弱和矮小，看著她的美麗和驕傲，我更加自慚形穢，而她早已忘了，她也曾這樣猥瑣過，而我從沒嫌棄過她。於是，我知道了：感恩、感動是一回事，愛情是另一回事。
但現在，我幾乎成了她身體的一部分，如何才能擺脫？我可以放棄愛，但卻放不下思念。
她的奚落在繼續，那些在炎熱裡都可以令人不寒而慄的語言，似亂箭穿心；她不願我那身土褐色的衣裝影響太陽對她的好感，經常扭動她曼妙的身姿，想甩掉我這個包袱。每扭動一次，她渾身的刺兒都紮在我身上，而我卻無法躲避，因為纏在她身上，我早已成了她的一部分。
起初，我還認為這種糾結，只是愛的一部分，還天真的想象：越是相愛的雙方，越容易讓彼此受傷。但只要局外人，一眼就會看出，她只是圍著太陽轉，而我則是她的仰慕者。就像有天一個在樹蔭下的孩子背誦的那樣—Youhadlovedher,butshehadlovedsun.只是做不了愛人，我們也不是敵人，而她，怎麼會忍心折磨我，怎麼會捨得我難過。
三
秋天，她更加強壯，只是臉上開始出現這樣那樣的斑點，她厭惡我到了極點，指責我像個瘟疫，把自己身上的疤傳染給了她，我無語，在心裡哭泣。
陽光沒那麼熱烈了，她有點怕太陽看到臉上的斑點，總是低著頭，卻沉重地再也抬不起來，陽光也從她容顏前溜走，去關照別的什麼花兒了，她似乎有點後悔了，經常私下抽泣，而每一次的扭動，又讓我再次受傷，千瘡百孔。
我知道她很難過，就像我承受她給過我的苦痛。既然愛她，就不能再讓她受傷，我不埋怨她，誰讓我寧願認為：愛她是我自己的事，不管她愛不愛我，以至於她，可以完全不顧我的感受。我曾經義無反顧地給自己挖了個坑，忍著苦，也要和她站在一起。
也許陪伴是接下來的日子裡，最好的解藥。
我很少再和她說話，我知道她不想聽我任何安慰，她要自我療傷，而我安靜地聆聽就好。
她開始不厭其煩地說著她和太陽的戀愛、開心的、傷感的`。她希望我能在她需要回應時，和她一樣表現出理解、甜蜜和辛酸，她說她沒什麼後悔的，天長地久太老套了，在這個世界已經成了稀罕物，然後自嘲地笑了笑，哭了……
除非她詢問太陽的軌跡，我一句多餘的話都不說，從她祥林嫂似的牢騷裡，我知道她嘴硬，還惦記著太陽。我想她是幸福的，她曾經擁有過開心，而我現在連心酸都沒有。因為我懂了，其實在她眼裡，我始終是個旁觀者，聆聽者，所有一切都與我無關，也用不著我來安慰和操心。所以，我釋然了，只是更加沉默。
四
深秋。一夜之間，她的全身都與我成了一種顏色，她震驚，心有不甘，大聲哭泣。然而，她顫抖地掙扎也沒能換來太陽一個眼神的眷顧。後來，她老了，連斷斷續續的回憶都懶得說了，她說她要被風帶走了。
而我早已爬到了她的頂端，伸出了手臂幫她闔下了不甘的眼。空中到處飄著阿桑們的憂鬱：你聽寂寞在唱歌，輕輕的，狠狠的，悲傷是那麼殘忍，怎麼能讓它停呢？
我曾經設想過我會哭，可後來覺得似乎這一切已經與我無關了。我把最好的愛埋在心裡，除了太陽的目光會憐憫地路過，誰都不知道。
心痛無聲。
