時光像是手指間流動的細沙，不過轉眼的片刻縫隙，便消失不見了。
風緩緩的吹，我倚在窗臺，望著車水馬龍的街道，不經意間陷入了回憶。
那天晚上我們一起偷偷地潛逃，想到那面積龐大的教委裡玩捉迷藏。領頭的是年齡最大的廖哥哥，當時他已經讀六年級了，經驗豐富，懂得也多，做什麼事都是他帶著我們，於是他自然而然的成了我們的領頭羊。年齡最小的是我弟，我們最呵護的就是他了。“紅眼睛”和“小旺“年齡相差無幾，比我大一歲。
我們這一行人可不敢像平常一樣浩浩蕩蕩的遊走，卻似小偷一般鬼鬼祟祟的躲著走。還是夏天，夜裡可涼爽了。風很大，月亮也很亮，地上像是鋪了一層白霜。我們的笑聲迴盪在教委裡，每一個的笑臉，都是那麼的天真無邪，鐫刻在我的腦海裡。
很突然的，白霜不見了蹤影，樹木草叢彷彿成了精似的擺動起來。呀，原來是烏雲來了，遮住了潔白無瑕的月亮。與此同時，與我們不相符合的聲音穿插進來，罵罵咧咧而不顯可怕，倒是叫我們十分想笑。保安的身影離我們越來越近，我們著急忙慌的四處逃竄，邊跑還不忘吐槽：”保安不應該早下班了嗎？“”可能有加工費吧哈哈。“”大人不是常說累嘛，晚上還上什麼班，按照他們自己說的好好休息啊。“”是的嘛，真掃興。“大家你一言我一語，平淡的語氣裡分明帶著惋惜，叫人好不心生嘆惋。而保安可就不一樣了，那說話速度真叫人驚歎，我們也不大聽得懂，大約是個外地人罷。我們也不多浪費時間，衝他扮了個鬼臉便嘻嘻哈哈的跑開了。
當我們快到家的時候，冷風捲起了我們的衣袖，我們十分默契的相視一笑，然後便各回各家了。
我懷念那些回不去的年少時光，只是時光不留情面，一去不復返，我只願我們的友誼長存。
光陰的故事隨筆2下雪了，大片大片的雪花從空中輕輕飄落，一直覺得這些白色素潔的小精靈為沉悶的冬天增添了詩意的味道，否則整個冬天會顯得單調而毫無生機。
雪落在肩上，一片片堆積著，我的嘴角卻有著安然的笑容。是的，雖然是寒冷的冬天，我卻也不再躲避這些雪花，不再因匆忙的腳步而忽略屬於這個季節的美。四季輪迴，其實每個季節都值得珍惜。春的生機、夏的活力、秋的靜美、冬的詩意，組合成一個完整的時光驛站，回眸時才會覺得每個季節都寫下了溫暖的故事。
年底了，似乎瑣碎的細節又無形中在增加，壓力也不知何時早已無約而至，都說沒有壓力就沒有動力，可是有了壓力卻只能讓心情變得愈加浮躁與不安。一份工作幹久了，似乎早已沒有了曾經的熱情，就如日子過著過著，居然也開始波瀾不驚，習慣了安穩渡日。身旁的朋友或熟悉的人，都在忙著給自己充電鍍金，而我除去堅持寫著自己粗淺的文字，不再有任何學習的熱情。
不知道到底是塵世太喧囂，還是我內心始終無法清寧，於是連看書都少了往日的細緻。正當我為自己的狀態思索的時候，手機鈴聲驚擾了這暫時的安靜。好友說請我幫她寫篇稿件，關於感恩的散文，不需要太長，二千字以內就好，最好不要太抒情，否則不太像她的風格。這篇稿件完成了她要投到她所在系統的刊物，說自己在新單位工作五年了，一篇鉛字文都沒有。我問她為什麼不自己寫？曾經她的文筆極好，散文時常會出現在刊物或電波，那時我常常捧著她的文字認真品讀，內心滿是欽佩。她說現在自己根本靜不下心，很多年不動筆了，曾經的那點才情早已淹沒在了歲月裡。
是啊，這就是現實的生活，與我們曾經的夢想有著出入，但我們都已逐漸習慣了生活在多重角色裡的自我，於是試著將蒼白的生活點綴出自己喜歡的色彩，這樣我們的內心才不會悲涼。人始終是應該有些喜好來豐富自己的生活，豐盈自己的內心，或許如此在紛擾的塵世中才不會迷失自己。其實細細想，能靜下心來認真做好一件事也是一種幸福。
人的成長曆程中總會有色彩斑斕的記憶，就如與好友一路相伴的時光，它無疑讓成長路上的自己不再孤單。或許是因為我們的父母是從小一起長大的緣故，那種熟悉與默契似乎也傳遞給了我們，雖然我們真正遇見並相處是在七年級，但卻一見如故。記得那天晚上放學回家，一進屋就看到家裡來了客人，我自小便是個膽怯內向的孩子，所以低著頭也沒看清到底是誰，就簡單地稱呼了：叔叔、阿姨，然後躲進了自己的小屋。結果與我同齡的好友跟了進來，拉著我的手聊著學校裡的事，好友自小就性格外向，活潑開朗，這種聊天似乎是相識已久的輕鬆與自然。
母親叫我吃飯時，好友與我手拉手走到客廳，客廳裡的大人看到我倆的樣子都笑了，說這兩個孩子也是真投緣，以後一起上學還能有個伴。這時我才明白，原來好友的父親工作調動，她們也從玉樹遷到了這裡。好友的父親與我的父親自小一起長大，然後一起當兵，結果父親留在了這個城市的駐地，好友的父親去了玉樹，那些年也是一直靠著書信保持著聯絡，但每逢休假路過這裡時，叔叔都會來我家看看，但我印象似乎沒怎麼見過好友。
我在七年級六班，好友聯絡到七年級三班。我家住得離學校比較遠，車距有四十分鐘，好友家離學校只有十分鐘的步行距離，於是我的午飯從那時起就都在她家解決了。叔叔雖然從軍多年，但並不是個刻板的人，他隨和而且總面帶著笑容。阿姨與我的母親一樣，自小沒上過學，所以基本上不認識字，但卻是家務能手，而且都是善良賢惠的人，所以在她家與我家一樣，完全沒有拘束感。有時下雪了，晚上也會住在好友家，那時好友家已經安了電話，於是叔叔便將電話打到我們鄰居家，然後再叫我父親來聽電話，告知我晚上住在他們家。因為都太熟悉了，所以一向對我管理嚴格的父親也總是輕易同意了。
晚上寫完作業一般都是九點左右，倆人收拾完便早早躲進小臥室，對外稱要早點休息，其實是有小節目。將臥室的大燈關上，打開臺燈，然後開始蒐集枕巾、床單、沙發墊之類的，東西收拾到位後，幾分鐘的時間，倆箇中學生搖身一變成了時尚女子，當然了所謂的服裝就是用枕巾之類的做的。似乎是校服穿得太久有了厭倦，也或許是對長裙之類的期待太久，所以倆人基本都是裙裝的扮像，然後走著屬於自己的模特步伐，再相互稱讚，卻也玩得心滿意足。
國中畢業後好友上了高中，我上了中專，因為中專要求住校，所以在一起的時間少了，但只要休息，就又會粘在一起，聊著彼此校園裡的趣事，當然還有屬於青春的小故事。十幾歲的快樂與憂傷都是那樣單薄，有時一陣風就會吹散，或許這就是純真的印證。用簡單的目光看待著周圍的一切，前一刻或許還在埋怨著一個人，後一刻被埋怨的人需要幫助時，又會毫不猶豫地伸出援助之手。我們的青春都是在這樣不斷更替的小插曲中繼續著，只是不曾想，每一種相聚卻都提前為離別埋下著伏筆。
中專畢業那年我十八歲，分配至一家國企的勞資部門做了統計。當我正為校園與工作環境的差距嘆息，為身邊的同事幾乎與自己的父母年齡一般而無法有太多溝通苦惱時，好友卻踏上了遠去的列車圓她的軍旅夢。去送她那天，我們相擁而泣，淚水打溼了彼此的肩頭，列車消失在我的視線的時候，我的大腦卻一片空白。
那時的我似乎總覺得自己與工作環境格格不入，而且安靜的性格更顯得沉默孤單，但內心卻嚮往陽光、熱情、充滿活力的生活。人都需要為自己的心情或者思緒尋找一個出口，而文字一直就是我心靈的出口。當我還不會寫散文、詩歌時，我通過寫信的方式渲洩著我的情緒，書寫著心靈的嘆息。我的信總會寫得很長，有時是瑣碎地訴說，有時是感悟，有時是一些美好過往的回憶。而好友的回信除去描繪她的軍旅生活與感受外，還有許多是鼓勵、安慰、關心，她還說每次看我的信都是一種享受，是一段愜意的時光。很多次她白天忙於訓練只能匆忙看一遍，晚上打著手電筒在被窩裡才會認真仔細地讀一遍，似乎在重讀中與我同走著這段青春時光。
好友一直在外服役當兵，後來考上了軍校，在此期間我經歷著失業，在外打工，然後又重新擁有了穩定的工作。當她畢業終於回到這個城市時，做了我的扮娘，為了等她這個扮娘，我與愛人商量將婚姻定在她回來之後。在我們彼此的生命裡，都有著足夠的空間留給對方，所以更不能缺席見證彼此幸福的時段。
一年後，她也終於結束了自己八年的戀情，步入了婚姻的城堡，而我們的愛人，居然也出奇地投緣，於是那時我和老公時常跑去她家蹭飯。然後四個人一起外出散步，我和好友還和從前一樣手拉手邊走邊聊婚姻與生活，後面兩位男士也在小聲談論著什麼，於是我們時不時會回頭打探，看他們是不是在說我倆的壞話。那時候我們相約等退休了，一定要結伴出行，遊遍祖國的所有大好河山，現在要好好掙錢。
好友的愛人在外地工作，每年只有幾十天的探親假，但對於這種生活她卻從來沒有抱怨過。五年前為了給孩子一個完整的家，她脫下了心愛的軍裝，去了愛人所在的城市，放棄了自己熟悉的醫學專業，選擇了一個陌生的行業開始新的生活。在新單位裡，一切都是陌生的，她不斷調整自己適應新環境、新崗位、新業務，雖然有時會覺得心力交瘁，想終於結束了兩地分居的生活還是令她內心充滿歡愉。她留給大家的永遠是一個快樂、健康、積極、向上的“女漢子”形象，有時我更覺得她像一顆開心果，她到哪裡，哪裡就是一片歡樂的海洋。她就是那樣一個簡單、明媚、樂觀的女子，與這樣的人相處，每個人心裡一定都盈滿陽光。
如今，我們都即將步入中年，生活的角色更是讓彼此都覺得疲憊，孩子都在國小階段，將所有的精力都放在了孩子身上，而且隔著數千公里的距離，見面的機會很少。只是在電話裡問候著，給彼此一些精神上的支援，偶爾也說說家中的男主人，抱怨抱怨淘氣的孩子，之後便各自忙碌著。但縱然如此，從來沒覺得陌生過，因為有一份牽掛一直都在彼此心間，它不會隨時光淡漠或者消逝。
上週末我收到一個她寄來的快遞，打開發現是一件紅色毛呢外套。我打電話問她為什麼會寄件紅衣服給我？而且紅色我穿會不會太豔？她笑我現在不穿是不是準備老了以後再穿。她說起了十八歲的時光，她問我還記不記得我送她的那件紅毛衫？我笑了，那是我第一個月發工資後，本想為父母選禮物，但父母執意要我為自已選一份禮物，做為可以掙錢養活自己的祝賀。結果在父母的支援下用那份微薄的收入買了兩件同款的紅色毛衫外套，一件給自己，一件給了好友。那個秋天，我倆幾乎總穿著那件相同的衣衫出行，還拍了許多照片。那些留存著青春時光的舊照片，這些年一直安靜地停留在影集裡，此刻當我再次翻啟時，似乎還能觸控到曾經的時光溫度。
有些心情重逢於某首熟悉的旋律或某個場所，很多時候原以為走得很遠的記憶會在不經意間再次清淅浮現，卻也只能以回憶地方式懷念。忙忙碌碌的生活，有多少人願意讓自己陷入回憶？但我喜歡回憶，不僅僅是因為我的年齡在不斷增加，而是回憶裡有我一路走過的足跡，有感動的瞬間，也會有冰涼的片刻，只是這些經歷才構成了我現在的生活軌跡。
時光真好，它讓我釋懷了人生旅途中所有的艱辛，卻收藏了所有路上溫暖的點滴，讓心靈微笑向陽，在心間種植一片屬於自己的向日葵，適時的清除著滋生的雜草，於是內心便也不再荒涼。那個深秋的傍晚，當我在繁華的城市街口看到一個懷抱著破舊吉它的流浪歌手時，他正用生澀的噪音唱著這首《光陰的故事》，我不由停住了腳步，腦海浮現著與這首歌邂逅的那些青春歲月，那個星光滿天的校園草坪，那些圍坐沉醒於美妙音樂的少年，那純淨的目光，還有那份青春的美好情愫，一切，似乎就在昨天……
光陰的故事隨筆3偶然，在鳳凰之行的相簿裡，找到這麼一張照片
“光陰的故事”，不知不覺地有種眼泛淚光的衝動
那些曾經回不去的時光，那樣的舊時光
一晃如煙，煙消雲散
一晃入眼，記憶猶新
從1991到1996，再從1996到20xx
光陰，記載著我太多的故事
凡塵瑣事，大大小小
淚水與歡笑相伴，傷心與快樂作陪
從國小到中學，從中學升高中，再由高中入大學，如今亦將踏社會······
一切的一切，時間都順理成章的匆匆而過
一直都有這般感覺，貌似每個人都在追憶回望著過去
看看以前的某些相簿那人、那景
或是那段段文字、那事兒
我不可否認的坦言到
在那字裡行間或是畫面中，的確，可以感知當時的自己
無論是當時的心情還是那埋藏在光陰裡的故事
有的時候，的確害怕一個人的孤單
那種形單影隻的感覺，讓人有些惶恐不安
相反，正是這種不安，讓自己倍感珍惜那群臭味相投的人
此時此刻，突然想把自己比喻成大雁
害怕脫離那成行的雁群，生怕掉隊，找不到夥伴兒
在不經意的瞬間，就那樣漸行漸遠
時間見證著自己的成長
在光陰的隧道里，留下自己步步的足跡
儘管風雨塵埃慢慢地掩埋了那微不足道的軌跡
但是，那畢竟是獨一無二的自己所留下的
不是你，不是他或她，而是我自己······
我曾經，一度的恨過自己
早知如此，何必選擇這般的處境呱呱墜地
可是，誰又能告訴我，命運到後來卻是如此的不幸
直到後來
讀到了這樣的一句話“幸福的家庭是相似的，不幸的家庭各有各的不幸”
剛看到這句話的時候
沒甚麼共鳴的，只是覺得讀起來蠻順口的
但漸漸的明白它的意義
雖然，這句話出自於托爾斯泰的《《安娜卡列尼娜》
雖然，我也沒有完整的拜讀過這本名著
但對於這句名言，我卻記憶深刻
於是，有人感悟到
“我們都渴望幸福，卻很少有人老成到省得清自己，
明白自己是誰，到終於找到自我的時候，卻已經將近不惑了”
記錄到這裡
使我又想到了我轉載的一篇日誌關於劉同的《誰的青春不迷茫》
“這些年，我一直在試著瞭解：瞭解這個世界，瞭解更完整的自己”——劉同
這句話讓我痛心
貌似，道出了當下對自己的疑問
——什麼是更完整自己？
追悔那過往光陰裡的自己
真不知道，骨子裡到哪裡來的故作堅強的勇氣
殊不知，那些躲在被子裡軟弱哭泣的自己，白天又哪裡？
長大，意味著什麼？？
或許，只是代表著慢慢地老去
在漸行漸遠的青蔥歲月裡，慢慢地扛上了越加沉重的包袱
責任也好，義務也罷······
總之，我希望不要稀裡糊塗的迷失最終的自己
在人生的光陰故事裡，總寫一些悲傷、惆悵的自己
無論光陰走到一個什麼樣的階段
不要總埋怨自己的不幸
有時候，你可以想象
這世上還有比你更不幸的人
只是，你不知道罷了
回過頭，想想
不如意的事，只是的暫時罷了
無論是工作上的，家庭裡的還是戀愛中的
生活中，我們要允許插曲的存在
不論好與壞
這樣，生活才會多姿多彩
最後
我還想說的就是
千萬不能消極的對待自己，更不能看輕自己
首先善待自己，才能好好的去善待他人
相信自己
絕對不是最差的那一個
如果，不想留遺憾
就得堅信不疑的選擇相信
給自己足夠的勇氣去遠航、去前行······
歲月靜好，安之若素······
光陰的故事隨筆4當我茫然地寫下書與光陰這幾個字時。我不知該如何書寫我與書和光陰的故事。就如同我匆匆忙忙做一頓大雜燴。不知道如何把它做得可口美味，只是一味把各種作料，蔬菜倒入鍋去煎炸滷燉。我的時光除了吃飯睡覺外，還有讀書這個看起來神聖的營生，雖然他不是我所賴以謀生的神聖的職業。我之所謂的書，是刨去了功利性的教科書之類。做過多年的教師後，我確實地感到了整個教育畸形的功利讀書，許多的書籍從功利性出發，許多教輔資料裡往往冠以了走向清華北大這樣的奪人眼球的噱頭。以至於當我翻開它時，往往有一種令人作嘔的感覺。我們的學生就是在這種極端功利化的讀書中長大的。以至於許許多多的學生成人以後，他們中的大多數可以肯定地說，這麼如此美好的華年都被浪費在無用的知識海洋之中去了。比如說許許多多的好文章經過閱讀訓練的包裝與淬鍊，往往變得猙獰可怖，他們彷彿劊子手般，似奪命無常讓學生不寒而慄，因為學生們被各種各樣的類文閱讀弄得身心俱疲。
我所謂之讀書，不是作為敲門磚的教科書和教輔資料，而是讓人心靈放飛、靈魂如沐春風的書籍。它可能是一出事關風花雪月、悲歡離合的人世悲喜劇，也可能是讓我們活在一段老舊的歲月裡，活在刀光劍影的離亂年代，感受複雜紛紜的世道人心。人的一生裡，究竟要經歷多少的磨難坎坷，才能花好月圓。可能對許許多多的人來說都可能是南柯一夢，成為終難實現的美夢黃粱。我們終其一生都在時光飛逝中跋涉，怎樣讓枯燥的時光擁有幾許溫情。除了用心感受生活，用眼睛觀察社會自然外，還有一種就是活在作家營造的世界裡，追隨他們的腳步去淨化過濾我們人生的渣滓，給自己無聊的光陰增添幾許亮麗的春色。
感謝父親在我幼小的心靈裡為我播下讀書的希望。七零年代農村人對於書籍基本沒有特別的概念。許多的孩子在學校也就接受貧下中農的再教育，農人家裡如果能有幾本像樣的書那簡直是奢侈，我的父親在彼時做過農村“社教”工作，就是所謂的工作組進駐鄉村進行社會主義再教育，之後留下了許多本的《毛選》，放在雜物屋的紙箱裡，童年裡我喜歡鑽進破屋裡，翻檢那些只有文字，幾乎沒有插圖的政治書籍裡，覺得一種厚重感撲面而來，這是兒時我所發現的最厚重的書籍。後來不知道這些書到底淪落到那些風塵裡去了，只有一本64開的厚厚的一本毛選還在我家某處的角落裡。那是村裡的勤普伯伯在父母結婚時贈給的，所以我印象特別深刻，我也從中瞭解到文革期間這種紅寶書在當時究竟是怎樣的流行。二十世紀七八十年代有一種開啟小孩讀書心智的書，那就是小人書，這種小開本的圖文並茂的小書在七八十年代裡非常飛行，我所擁有的第一本小人書是《梁山伯與祝英臺》吧，那時我只有七八歲光景，父母要去趕集，我一定要跟他們一起去，在那時鄉下人去公社趕集是一種奢侈，父母為了阻止我跟他們一起去，答應我給我買一本小人書，那時許多的小孩子擁有許多小人書是一種榮耀，我當時大概認為可以獲得一種榮耀感吧！總之父母也未食言，居然買來了，對我不啻是一種榮耀，翻看著自己不懂的故事，有一種深深地自豪感油然而生。第二本的《胭脂》是一出根據《聊齋志異》的故事改編的戲劇本影印本的連環畫。內容梗概到現在也不甚明瞭，只記得故事中有毛大、宿介等人物。但是對於書的喜愛卻在我的心中深深紮根。如今當我面對我的書櫥裡的大大小小的書籍，讀過的未讀的，挨挨擠擠地排在書架上，心裡感覺自己是世上最幸福的人，儘管有些書連翻過也沒有翻過。
上國小了，有一天課後，賣《天山少年》雜誌的人來到我們學校推銷雜誌，看著那飄著墨香的圖書，頓時有一種想擁有的豪情，但是那時我和姐姐、弟弟均已上學，父母要供三個孩子讀書，家庭負擔日益加重，所以我就把心儀的書又放回原處。我是多麼的渴望擁有一本屬於自己的一本少年人的雜誌呀！可是我不能加重父母的經濟負擔呀！今天看著孩子們擁有了更多的零花錢，他們寧願去買垃圾食品也不願去買書，讓我感到時代變遷的失落與傷痛，對我來說。無論這時代怎樣地進入了電子時代，但是擁有紙質的書，把它放到你的枕邊，一定會“三更有夢書作枕”的，讓人生有了一份厚重的意義。
光陰流年把我推進的大學的時光，可支配的時間多了，我經常和劉暢同學步行幾裡，去鬧市區的書店，在書架邊徜徉，看有沒有老師紹介的新書，當從書架上抽出時，不由得倒吸了幾口冷氣，書價格之高令我咋舌，但是又想想寫書人該是如何的不易，他們在書桌旁奮筆疾書，或陷入冥冥的思索裡，終有佳作問世，其間的辛苦又有誰知！所以也不能抱怨價格高昂。實在經不住誘惑就咬咬牙，買上一本抽身放入床架邊，一邊自鳴得意。
參加工作後，愛書的癖好依然未改，看到心儀之書，擁有之心也未曾改變，雖然我沒有發表過令我滿意的文章，但還是不斷地買買買！妻嘲笑我說，你只要能在期刊上發表上一篇有分量的好文章，就任由你去買書。可我自知天分未逮，只能苦澀一笑，有時偷偷地在網上買上一本，趕快去饕餮一番，不免要遭到她的怨怒，我只能尷尬一笑，她也就不再言語了。可是不管怎樣我都要說，任憑光陰如何流逝，年齡如何增長，那份渴望擁有書籍的一棵種子已然長成葉茂根深的大樹了。再怎樣搖撼，根基以穩穩紮入到泥土中了。
喜愛書籍是一種癖好吧，現在每每看見網路有好書推介時，總有一種想擁有的熱望，於我來說，擁有電子書不算擁有，只有擺在書櫥裡的紙質書才算真正的擁有。無論流年怎樣流逝，坐擁書城的癖好未變。雖然我不能寫出今妻心儀的作品，但是流年易逝，一顆喜好買書藏書的癖好已然不能更改。
縱使流年紛紛逝，才子始終愛佳人。人生自是有書痴，此痴不關風與月！
光陰的故事隨筆5連續近一個多月的大檢查，暗訪，終於，暫時告一段落了，終於，可以暫時緩口氣了，向組長告了假，想讓自己好好放送放鬆，好好休息一天了。
晨起，剛醒，推開窗，不知何時，窗外已是細雨霏霏。初冬的第一場雨，來了。深深吸一口帶著潮溼冰冷的空氣，清冷的空氣中，滿目蕭瑟。
抬眼看天，灰色陰霾的天空中，泛著初冬裡才會有的灰白色的陰冷。合上窗，重新將自己埋回暖暖的被窩，這樣的雨天，這樣的陰冷，最適合，這樣圍在暖暖的被窩。
手機在枕邊，一直，一直，執著的嗦嗦震動，不得已，開啟手機，朋友的感慨一串串的蹦了出來。
妖，下雨了，我們去看電影吧。
妖，你還記得小時候看電影嗎？
妖，你說，我們還能看的著電影嗎？
妖，你說，我們還能找得到兒時看電影的感覺嗎？
放下手機，看看窗外灰濛濛的天，淅淅瀝瀝的小雨，細密成線，輕輕敲打著窗櫺，像一首婉轉的催眠曲。閉上眼睛，伴著清脆的雨滴，仔細回想著小時候看電影的情景。
小時候，看電影，那是一種極為奢侈的娛樂享受，比過年還熱鬧。早早的，慌慌的，催促著家人早做飯，就為了早早的去佔地兒。
放電影的場地，通常是學校或大隊部。天未黑時，白色的螢幕就已經掛好了。心急的孩子們，有的連晚飯都不吃，搬了小板凳早早來佔地兒。三五成群的排排坐好，仰著頭，眼巴巴的等著。那份心情，是愉樂的，興奮地，期盼的。
等電影放完了，已是深夜，人們在戀戀不捨中，意猶未盡的漸漸散去，孩子們則圍在放電影的工作人員身邊，饒有興趣的，瞪大眼睛瞅著，想看個仔細，瞅個明白，那麼好看的電影，是怎麼放出來的。
那時候，不是每個村子都有條件放電影的。而是由鄉里派發，有時，在外村放電影時，整個村子幾乎是傾巢而出，大人小孩，拿板凳的，拿小椅子的，像一隻流動大軍般，熙熙攘攘的進發。而電影的內容，則是人們茶餘飯後聊不盡的噱頭。孩子們呢，更是翹首期盼著下一場電影的到來。
隨著年齡漸漸長大，對看電影則更有了深一層的意義。二八年華里，誰不曾有過，驛動斐然的心？看電影，也只成了一個幌子而已。
偌大寬闊的劇場裡，稀稀落落的散落著，漫不經心的看客，至於，電影是演的什麼內容，已然不關乎，所關乎的，也只是身邊的那個人。
年少時的悸動，隨著歲月的腳步，慢慢沉澱了下來。隨著時間的進步，電影院也在人們的視線中漸行漸遠。
記憶中，那個曾經紅極一時，曾經熙熙攘攘的，破敗的電影院，而今，已不復存在。原地拔起的，是一棟棟漂亮的住宅樓，那些有關看電影，那些和電影有關的青春回憶，隨著破敗影院的拆除，已然淡出人們的視線。
現在的人們，已不需要為看一場電影，而磨刀霍霍的搶佔地牌了。
生活的發展，已然將人們最原始的期望成了現實。輕輕點選滑鼠，想看的電影，就會立刻出現在眼前的螢幕中。無需，再為一部影片激動昂然，因為，只要有時間，只要想看，滑鼠一點，就會立刻實現。
但，越來越便捷的生活方式，已然淡化了人與人之間的脈脈濃情。
那些與青春有關，因青春而有回憶，因回憶而擦肩而過的點滴，已漸行漸遠。就連一些，細碎的，有關青春回憶的珠子，也已然是穿不成行……
窗外，細雨漸停，天依然灰著，陽臺上，被雨水沖刷過的枝葉，泛著翠綠的光澤，枝葉上滾動著的晶瑩水珠，隱約的回憶裡，似乎還依稀記得，當年和青春有關的一些人，一些事。
光陰的故事隨筆6我們奔跑在人生的道路上，可我總是無法觸及時光的衣袖。“光陰似箭，日月如梭。”曾經的一切似乎還歷歷在目，大腦中也譜寫著未來的樂章。
過去
曾經的我活在一個歡聲笑語的世界，街道上洋溢著幸福的氣息。坐在大樹下喃喃自語，看著螞蟻們齊心協力，吃著當時的“美味佳餚”。就別有一番趣味。那時，無微不至的關心時刻環繞著我，豐富多彩的大自然無時不刻都在吸引著我。回到家是媽媽一聲親切呼喚，是爸爸的一個溫暖的眼神，更是對我心靈的撫慰。餐桌上，飯碗裡永遠是父母夾來的菜肉，裝滿了溫情。一家人也總是其樂融融的吃飯。睡覺前，聽著父母輕言細語步入夢鄉，每當調皮的我拉開被子時，總是有人不辭辛勞地為我蓋上。出門前，媽媽總會親吻我的臉頰，她的千叮萬囑便成了我最快樂的瞬間。
現在
早上醒來，傳來的鳥叫聲如同狼嚎一般讓人低沉又恐懼，匆匆去吃了早飯，媽媽不知何時變得絮絮叨叨。出門了，頭也不回，面對媽媽的嘮叨不理不睬。公交車上。人們你擁我擠，天空突然晴空霹靂，傾盆大雨隨即而下。焦慮頓時湧上心頭，帶著慚愧的眼神到了學校，像是牢籠，又像是天堂。這就是我心中的校園。時間轉瞬即逝，回想起曾經的天真無邪，再到現在對於家人的厭惡，人生似乎批評了我。放學的時候到了，在視野中人山人海，一個熟悉的人影印入了我的眼簾，我衝了下去，像一隻展翅高飛的小鳥，媽媽笑容滿面，可我知道，我在她的心上刻下了一道永恆的傷疤。可磨滅創傷的唯有時間。在以後，也許回望過去的自己會感嘆不已。在家中，也許現在父母對你持有懷疑，也許現在許多事情都要自立根生，但不可否認的是，沒有這些困難，怎能有一顆獨立自主的心，怎能有堅持不懈的精神，怎能登上成功的巔峰。
未來
輕風帶走了流雲，流雲系走了歲月，人生就是一個流浪者，腳步永不停留。我希望自己能開朗的生活，也許那時對於父母的態度，會有天壤之別。我希望每一個頂峰，都將會成為下一個起點，學習上能天天向上，成績突飛猛進。我也會有成熟的那一天，不知道我會不會為曾經感傷？老師，感謝您的一絲不苟，言傳身教；父母，感謝您含辛茹苦的養育之恩；朋友，感謝你的幫助與照顧。也許我會抱著遺憾離開知識的世界，但我必會劃下我輝煌的一筆。明天就是未來，掙脫煩惱的束縛，飛向屬於自己的天空。
你悄悄地來，又匆匆地走，你為何要翻開新的篇章，你為何要擦乾我的淚珠，你為何要讓我痛苦的抉擇，但又為何給我甜美的笑容。時間，你回答我；光陰，你告訴我。我與你的故事仍未結束，我的疑問仍在那裡停留。
光陰的故事隨筆7當慢慢流逝的光陰，在你的面前瞬間凝結的時候，你會不會覺得很溫馨？
和同學舊友們在一起聊天喝酒的時候，我就常常有這種感覺。這些昔日的小毛孩子、小丫頭片子，如今都已經是人到中年。雖然國際上規定45歲以下的都可以稱為“青年，”但那種規定，似乎更適合於公眾人物，更適合於隨時可以拿出鈔票來，到高階美容院裡去恢復青春的富人們。在平民眼裡，光陰真的如流水一樣，一去不回頭了。但在這個時候，我們說著笑著，光陰卻彷彿又回來了。
國小的教室是幾間低矮的土房，值日生們在笨手笨腳的往爐子裡填著柴火，教室裡一張張凍得發紅的小臉，在看著老師點名收學費。3塊錢，當年一個學期的學費，而且總要有幾個同學申請特困免費。這是1979年的光陰故事。
國中的時候已經在樓房裡讀書了，和我們朝夕相處三年的班主任老師以嚴厲尖酸著稱，男女同學間開幾句玩笑，都要被她挖苦得抬不起頭。畢業前的一天，我們在教室裡收拾東西，她就在前面搬把椅子坐著，抹了45分鐘的眼淚，這是一堂無聲的課，但卻是讓我們永生難忘的一堂課。這是1987年光陰的故事。
高中的學校建立在半山腰，是要給同學們一個安靜優雅的環境，但安靜對於意氣飛揚的少年來說是不存在的。相反的，漫山遍野的小樹林，卻成了大家理想中的樂園。對酒當歌，詩情畫意，1990年光陰的故事，就是那小樹林裡的進行曲。
讀書的時候，最盼望的事就是早點畢業，等到真的加入社會，去面臨著成家立業的時候，才突然明白了，什麼叫人間正道是滄桑。小時候就知道這句話，但一直到長大以後都沒明白“滄桑”的含義？此時看著大家頭上隱隱的白髮，突然一下子頓悟了，原來“滄桑”不是會寫會讀就可以，這個詞，是要我們經歷才能睇透。而這些經歷聚攢起來，就是一部部光陰的`故事。
每個人的成長都經歷了相同的光陰，但每個人的光陰卻有著各不相同的故事。於是有些同學考上博士出國了，有些同學開公司發財了，有的當了官，有的買了車，也有的仍然在貧窮的邊緣掙扎著。其實對於飛黃騰達的，大可不必羨慕，對於生活拮据的，也不必自怨自艾。光陰的故事就是一本書，這本書對於每個人都同樣精彩，修成正果的《西遊記》固然是人人喜愛，但悲愴淒涼的《紅樓夢》更是流芳百世，他們的精彩不在於他們的結果，而在於他們的歷程。
有些朋友遠隔千山萬水，可能今生都不會再見了；更有兩位同學去了另外的一個世界，與我們永絕。但不管他們身在何處，是否還有形有質，這些已經都不重要了，重要的是在我們光陰的故事裡，曾經有他們的影子，以後也不會讓他們的影子消逝。
此與經年，我們永遠同在！
光陰的故事隨筆8越長大，越孤單。
我不知道是從什麼時候開始逐漸清醒的認識到這句話的含義。
開始體驗孤單，吞嚥孤單。
當我一個人走在某個無人的角落，或是當我徘徊在十字街頭，不知去向的時候，我希望有人來把我帶到那個我曾想去的地方，但現在卻冷淡了它。
我說，我不喜歡太複雜的事情，不喜歡那些花哨的衣服，不喜歡讓人眼亂的車水馬龍。
確實不喜歡，很多事情。
一開始，如果你不是你，那你就不會有這麼多的奇怪的想法。
結束時，如果你還是你，那你該欣喜你竟還是那個最初的你。
這就是我的生活麼？我偶爾這樣問我自己。
我假設我有兩個我，一個我，過著感性的生活，做自己想做的事情，不會受世俗的牽絆，清淺淡然；一個我，籠罩在理性的環境下，我做著一些看似很不錯的工作，我微笑，我勤奮，我為了更好的物質生活而加倍的努力。
一直到最後，這兩個我，從生命的起點，走到生命的盡頭。
一個無愧於我，一個無愧於社會。
能說，兩者孰好孰壞麼？
不能，最多隻能站在不同得角度罷了。
小的時候，我關心的是棒棒糖是不是每天都有；稍大一些，我努力讓自己拿到班級前幾名的好成績；現在，在度過了那些清淺歲月之後，開始看到自己和周圍的人一樣，追求那些以前不覺得重要的東西，拋棄那些曾經稚嫩的話語。
時光說，我們的時光有限，我們該如此的活著。
有個叫內心的東西說，我該像小時候那樣的活著。
於是，那個叫做軀體的東西總是在那麼的糾結著。
光陰的故事隨筆9暮色沉下來的時候，他的電話隨之來了，我也要下班了。
家裡停電了。約好在樓下超市門口碰頭，一起吃小炒。遠遠的，他瘦高的身影映入眼簾，旁邊的一切竟是模糊。想起戀愛時，也總是這樣清冷的暮色，他也喜站在廠門口等我。
二十多年過去，遠遠看去，他仍然是老樣子，只是走近後，眼神少了清亮，頭髮也稀疏了許多，看到我時的神情也不如從前明亮。
走到離他還有一兩米左右的距離站定，撅著嘴看他。他的眼睛投向別處，慢慢走向我。
“現在看都懶得看我了。”我仍然撅著嘴，滿臉不高興。
他悶了一會，說，只能遠觀，不能近睹。
我笑。知道他在笑我扮嫩。今天扎著丸子頭，穿著鵝黃色短羽絨服，搭黑色小百褶裙，毛毛兔平底靴，斜揹著墜有豬小弟掛飾的牛仔雙肩包，整體感活波，簡單。
挽著他的胳膊，找著吃飯的地方。附近的小炒店都關著門，估計生意不太好，發電不划算，乾脆關門休息去了。默默走了一段路，他突然說，你記不記得有一天我跟著你從廠門口走到西橋了？我嘿嘿嘿一陣傻笑。怎麼不記得呢？那年的某天，廠裡停電了，我和同事相約逛街，他一個人遠遠地跟在後面，我們回頭時看到他，猜想他一定也是逛街。同事對他有好感，故意放慢腳步，希望與他同行，可他總也不能與我們並肩，無論我們的腳步有多慢，他總和我們隔著十來米的距離，同事十分生氣地嘟囔：白長那麼長的腿了，走得真慢。於是加快腳步，不再管他。
你為什麼跟到西橋就回去了呢？我問他。
他不說話。我催他回答他也不理，真煩人。
想起曾經，車間裡好幾個女孩喜歡他，有主動表白的，有暗送秋波的。那些女孩基本都比我好看，且能說會道，不像我又矮又胖，又遲鈍又憨直。
記得曾經糾纏著追問過他許多次，為什麼會選我，他總是笑而不答，我急得抓耳撓腮，仍無果。
他不回答，我暗暗問自己：我為什麼會選他呢？說實話，我也不知道。我曾覺得，真正的愛情，邂逅時一定要有臉紅心跳的感覺，可他從未讓我有過半絲異樣的跳動，所有的感覺彷彿都很模糊，但是又並不討厭。他不是個善於用語言表達的人，從來只是默默地關注，總是在我最需要的時候就站出來了。想想其他人的表達方式，好像都是輕浮的語言，赤裸的表白，毫無懸念，數他是最浪漫，也是最實在的了。於是就想，可能愛情不僅僅有臉紅心跳的一見鍾情吧。
那些戀愛的點滴彷彿只是昨天才發生的故事，然而細數，卻已是二十年。雖然常常說這麼大年紀了，而且性格和心態也確實因為經歷的豐富而改變了許多，可是，與他相處，更多的時候，我仍恍覺自己還是二十來歲的模樣，倚著戀愛的名義，囂張跋扈，為所欲為。特別是孩子離家後，這種感覺彷彿更甚。尤其今年入冬以來，我越來越懶惰，已經很久沒有好好做過一頓飯了，每天不是一起快餐小炒，就是任他自己隨意安排，偶爾心血來潮做頓飯，煲的湯不是鹹了就是淡了。不禁深深懷疑，過去那個賢惠勤勞的我難道是假的？
想到此，臉竟然有些發燒，背心裡都是汗。我放開挽著他胳膊的手，深深嘆了口氣。
魔鬼頭怎麼了？他問我。
好些年，無外人的時候，他總喜歡叫我的綽號。戀愛的時候，我們彼此都不叫對方的名字，常常是走近後叫一聲：誒！孩子三歲時左右吧，朋友送我一種黑色液體的面膜，晚上他和孩子在關了燈的房間看電視，我在衛生間把面膜塗在臉上，看著鏡子裡一張黑色的臉，覺得十分好笑，於是跑去房間，準備讓他們笑一下，誰知他們扭頭看到我時，都嚇得驚叫起來，他拍著嚇得哭起來的孩子，十分惱火地罵我弄的些什麼，像個魔鬼頭。他好像覺得魔鬼頭這個大名十分適合我吧，常常在孩子面前這樣叫我，我曾十分生氣，覺得這個綽號完全不符合我的形象氣質，可是我越氣急敗壞他越叫，慢慢的竟然習慣了。
我又不好，你為什麼選我？我問他。話一出口就後悔了，覺得自己又問了一句不會有答案的廢話。神情瞬間更加沮喪。
怎麼辦，又不能退貨。他說。
我有些驚訝，感到十分好笑，可是沮喪太深，年紀大了反應也遲鈍，情緒一下轉不過彎來，他見我仍然悶悶不樂，以為我生氣了，又說，真是個名副其實的豬豬（侄女小時候叫不好姑姑，總叫我豬豬）。
你才是豬豬。我有些惱恨地反擊他。這個人，笨嘴笨舌，從來都是惹惱了我，卻一臉茫然，哄人的手段不僅笨拙且毫無新意，這個人，我愛他的時候人間四季如春，處處花團錦簇，我恨他的時候，世界一片混沌，暗無天日。
想起年輕時這樣鬥嘴，總會追追趕趕著嬉笑打鬧，有時候鬥來鬥去，玩笑竟然鬥成了真的，兩人互不相讓，鼻尖上都是氣，一晃幾天不說話，如今回憶起來，真是好笑極了。光陰的流轉，帶走了年輕的歲月，卻把往事打磨得光滑錚亮，嶄新如初，讓人回首可見，低頭便拾。
真好！
光陰的故事隨筆10題記：四月，梨花怒放的季節。滿樹的梨花一夜之間就綻滿了枝頭！白白的，像下了一場梨花雪！
這是緊鄰老房子的一戶人家，每次經過，我都會從敞開的大門裡，貪婪的仰起臉，那時，陽光出奇的好，暖暖的晃得我的眼睛眯眯的睜不開！陰暗的小屋院落裡，頓時便顯得搖曳生姿，璀璨耀眼起來！那一樹雪白的梨花，美若仙子！一朵朵，一串串，驕傲的綻放著她的美麗！有鳥兒停在枝頭，歡快的唱起了春天—————‘啾、啾、啾’。叫聲清脆悅耳，宛轉悠揚。更多的時候，有蝴蝶一對對、一雙雙的相互糾纏，配合著鳥兒的叫聲翩躚起舞。
這樣一幅絕美的畫面，經常出現在我的腦海，想的時間久了，竟然混淆了記憶與夢境的區別！可是那幢老房子，那一樹梨花卻是真實存在的！我就覺得小時候的我，離天才的距離並不遙遠，我可以清晰地憶起兒時的諸多往事！尤其是那扇敞開的大門裡，那棵綻放了一樹白的梨花樹，當然，記憶最深的是由這棵梨花樹所繁衍的故事。
小時候的我和妹妹，走到哪裡一直都是眾人矚目的焦點！那時，姐姐最大的樂趣就是將雙胞胎的我們，打扮的讓人們分不清彼此，一樣的髮型，一樣的衣著，再加上一樣的身高，一樣的容貌！這樣一來，就更加混淆了人們的視線，大人們帶著嬉笑的表情，圍著我們兩個不肯挪動腳步，問話總是千篇一律“你們兩個，哪個是老大哪個是老二呀？我不懂那時候的我們為何如此的執拗，聽到這樣的話總是很反感！只將頭扭到一邊不予理睬！我不喜歡他們看我們兩個的眼神，也不喜歡他們那種問話的方式，所以，大人們儘管問，我們卻始終保持沉默！直到有一天。
那條小巷，兩邊是整齊的一排平房，我最早生活的地方，就是小巷兩旁低矮的平房中的一間，緊挨著我家的，是我叫做舅媽的人家。從舅媽家敞開的大門裡，時常飄出嘻嘻哈哈的女人說笑的聲音！四月天，已是暖風輕柔的時候，從半開的窗戶裡，那陣陣的笑聲，在我聽來甚至覺得有些怪異！屋子裡坐滿了編織手工的家庭婦女，就是用玉米的葉子擰來擰去的變成各式花樣的工藝品。一個女人大聲地說著什麼，於是旁邊的女人隨即附和著大笑了起來，我不懂他們的話何以如此好笑！也根本沒有興趣去弄懂！在舅媽家的院子裡，一棵梨樹正崢嶸的怒放著，白白的、滿滿的綻放了一樹雪白的梨花。幾對蝴蝶，相互追逐嬉鬧、翩躚飛舞。一些鳥雀極盡柔情的鳴唱著，在枝頭跳來跳去，飛起又落下！梨樹下便落下了一些星星點點的梨花瓣！我興奮地等待著梨花落盡的時候。
於是，每次經過舅媽家大門的時候，我還是探著頭，從敞開的大門裡望去，不知何時，下了一場春雨，細雨紛飛時，那樹雪白的梨花撲簌簌的落了一地！然後又不知何時，梨樹上結滿了一串串黃豆粒樣的小果實！於是，我和妹妹依然每天從舅媽家‘經過’，依舊是探著頭，仰望著梨花樹上的小果實，一天天、一點點的慢慢地長大。
那一天，當我們驚喜的發現，梨樹上的梨子已經成熟到長成了乒乓球樣的時候，我和妹妹的腳步，不由自主的就走進了舅媽家的院子裡，開始時，我們只是仰頭看著那一串串誘人的糖梨，青綠的果實微微帶著一點成熟了的褐色，三兩成串的掛滿了枝頭。似乎聞到了糖梨的甜香！窗戶裡依舊是那些女人肆意的說笑聲，這些都已不再重要！那些笑聲於我已是充耳不聞，順著牆角的石階，我和妹妹搖搖晃晃、輕手輕腳的爬到了平房的頂端（我們老家院子裡都有一個廂房，下面儲備物品，頂端用來晾晒食糧，也做平方），站在平坦的平房上，剛好夠得著那些糖梨，於是，我和妹妹忘記了窗戶裡的那些嘰嘰喳喳說笑的女人們，忘我的摘下一串串的糖梨，空氣似乎已經靜止，窗戶裡突然沒了聲息，正在這時，一聲‘柔
柔’的聲音響起：‘老大’。猝不及防的，我奶聲奶氣的拖著長音迴應了一句‘啊。’這時候，屋裡瞬間便爆發了一陣大笑！我窘著臉回過頭來，舅媽不知何時已站在我的身後，小小年紀的我滿臉緋紅，和妹妹杵在原地！舅媽將糖梨塞了我們滿滿一懷，用手指指我，再指指妹妹，壞笑的調侃我們：‘這樣才好嘛，你是老大，你是老二，對吧？嘻嘻’！我點點頭，不說話！和妹妹紅著臉慢慢走向石階。
那一年，我和妹妹大約五、六歲！為此，舅媽便經常拿了這事來調侃我們！見了面，總是尷尬！只是嘴巴不再生澀，遠遠地看見了就喊————‘舅媽’，然後漲紅了臉跑開！自那次‘偷梨’事件以後，那個敞開的大門裡，那棵年年四月盛開的糖梨樹，自此便沒了吸引力！我仍然從舅媽家的門口經過，也仍然習慣性的看一眼梨花樹雪白的花束，美麗妖豔、搖曳多姿！卻不再期待它果實的成熟。彷彿一夜之間我也如梨樹一般長大了許多！不多久，我們便搬離了老房子。偶爾回老房子，舅媽家時常敞開的大門竟時有關閉，那棵梨樹，從此也便沒了蹤跡！一起逝去的還有光陰留下的碎影，那些個兒時記憶裡最為純粹的記憶，一起與歲月慢慢的拉長了距離。
四月。梨花正盛！遠離老家的我，又懷念起那條幽靜的小巷，那個敞開的大門裡早已沒了蹤跡的梨樹，那些個肆意喧囂大笑的畫面，那兩個痴痴仰望梨樹的小女孩，還是鮮活的出現在我的記憶裡！想的時間久了，便分不清夢境和記憶的區別了！四月，梨花正在我的夢裡遙遙的向我飄來了花香。
