這次我真的決定離開1
還記的12年夏天嗎？我們手牽手，許下一場諾言；還記得去年夏天嗎？我們手拉手，說好一齊奮鬥。
可如今，你已經離開我整整一年了。一年裡，我沒有像以前說過的不去聯絡，不去打擾。一年裡，我還會偷偷關注你的動態，偶爾發一句寒暄。我知道我不夠勇敢，勇敢的轉身就走。在有你的城市，我生活那麼久。總以為我的存在，能夠讓你明白我對感情的執念。[由整理]
時刻是一種毒藥，也是一種解藥。它讓一個人的出現改變另一個人的世界。開始中毒，他習慣了你的微笑，習慣了你的溫柔，習慣了你的撒嬌。當另一個人離開，這個人像似上癮的吸毒者。不知道怎樣去解脫，頭腦被架空，身如行屍走肉，滿腦子是甜蜜的回憶。隨之而來的，是孤獨，寂寞，還有那深邃和漫長的等待。
多少個夜，我從睡夢中驚醒，聽見樓下腳步，以為是你回來了。多少個晨，我從床上爬起，莫名的失神。曾是你告訴我那個故事，我也已經耳熟能詳。可現實和時刻，是那樣的殘酷，那種硬割裂和軟侵蝕，漸漸將彼此的記憶消磨殆盡。好似某個時刻，突然記不起你的樣貌。我開始害怕，像你這樣“沒心沒肺”的人更容易忘記。
許多話，我們無法再像之前那樣，發自肺腑的去講。更多的是，笑而不談，亦或者談事不談心。那時，我多想鑽進你的心底，看看到底我在心裡是什麼一個樣貌。但是，那只是痴人說夢。
時刻好似過了很久很久，大家也變得那麼陌生。那種激情後的陌生，不曉得誰才最心痛。只記得，我曾那樣說：“愛你，愛到你不愛我為止！”此刻，我多想聽聽你的心聲。
以前，我為陪伴你來到這個城市，生活；此刻，我為忘記你離開這個城市，解脫。
我們曾用三年的時刻在一齊，卻要用一輩子去忘記。
我們都是有傷的人，這些年，記憶中太多東西消失，而喜愛的姑娘早已像一發穿膛而過的子彈終究消失在生活中成為記憶的一部分，只有彈殼還留在心口，偶爾冒出火藥燃燒過的青煙，猶如記憶裡某個夏日的正午，陽光依舊明恍刺眼，卻再也沒有了那份炙熱。
對不起，但是這次我真的決定離開！不能陪你過那些春夏秋冬，不能陪你看細水長流。
這次我真的決定離開2
這次我真的決定離開
經過這麼多年的許久徘徊
這次我真的決定離開
遠離那許久不懂的悲哀
遠離那以前憧憬的浪漫情懷
應對生死我有笑言以對的豪邁
應對你我卻只有優柔寡斷的無奈
我好想成為你的近水樓臺
我好想能緊擁你入懷
我好想向你訴說這錐心刺骨的思念難捱
而你的眼角總是露出不屑的神采
也許太在意這一切是否過於草率
也許太憐憫這原本的友誼經不起傷害
我一次一次壓抑這萌動的愛
我一次一次掩飾這似火的情懷
這次我真的決定離開
放下那永遠不會有結果的等待
放下那許久都不會等來的愛
我知道這不僅僅僅是八一步槍的阻礙
更何況時空的洪流會把這一切都掩埋
我從來都沒有懷疑過這份夭折的愛
雖然你不屑它的存在
雖然它不再有未來
但在我心中她永遠美麗可愛
一生一世難以忘懷
這次是我真的決定離開1
小娜，寫這封信的時候，不知道該如何下筆，情緒十分沉重，痛徹心扉！
不知不覺思緒回到了兩年前，07年3月7日，第一眼見你的那一刻，我的心被你偷走了，從那時起你就是我生命的全部。兩年來，所有的事情都圍繞著你轉，所有的付出，所有的發奮，所有的等待，所有的快樂，所有的痛苦，都在一幕幕的上演著！
07年3月11日，第一次向你表達愛意的時候，我給了你承諾，這是我第一次給一個女生承諾，為了這句承諾，我付出了自己一生的感情，用我的心，甚至是我的生命來愛你，對你好。把你捧在手心裡，讓你感受著愛的溫暖和甜蜜！
07年9月29日，經過我207天的發奮追求，最終你還是理解了我，那天是我這30年來最高興的一天，正因我的發奮沒有白費，我最後追求到我愛的女生了！
但是接下來的日子，一向都不是我想要的，你雖然理解了我，但只是表面上的理解，你的內心依然排斥著我。為了能讓你早日敞開心扉接納我，我付出得更多，牽腸掛肚，噓寒問暖，我做了自己所能做的一切！
自己盡了全力，還是不能留住你，2008年1月20日，你依然狠心的離開了我。離開你半年多的日子裡，我依然無法忘記你，對你的愛絲毫不曾減退。那時你也單身，因此我期望能再次發奮，再次去追求你，讓你感受到之前那種愛的溫暖和幸福！
2008年7月29日，我回來了，去找你，期望我們能夠再續前緣。但你沒給我答案，讓我複合的想法暫時擱淺。事情的轉機出此刻我送你那套百維熊車飾上。你很開心，請我吃飯，記得我當時說，我會再次的發奮爭取，不會放下的，你說明白！
2008年9月是自07年9月以來讓我最快樂的日子，正因你同意和我約會，給我相處的機會，那時我對自己說，這次必須要抓住你，絕不讓你再從我身邊溜走！
但是事情的發展，讓我始料未及，到了08年10月份，你對我的態度就極轉直下了。約你很難了，甚至到最後根本就見不到你！原本想在08年9月29日再次向你表達愛意呢，期望你能夠重新理解我，回到我身邊。為了這次表白，我做了很多的工作，先是在部落格上徵求1000個祝福，1000個祝福談何容易，再說我的時刻不多，不能等太久，因此我每一天給300個部落格的朋友發紙條，請求他們到我的部落格裡留下他們的祝福。經過半個月的發奮，最後到達1000個了。然後我把這1000個祝福排好版列印了出來，再附上你的照片裝訂成書的形式，到時給你一個驚喜。第二個驚喜就是我特地為你錄製了愛的告白，這次雖然只有聲音沒有影象，但我在裡面添加了背景音樂，期望表白的時候，能給你帶來一不一樣的感覺。第三個驚喜就是正因我要在海邊為你燃放煙火，跑遍了大連，九月的季節根本就沒有賣煙花的，之後在網上發貼請求網友告訴我哪裡有賣煙花的，有人告訴我金州有賣的，然後我就去了一趟金州買了一些煙花回來，到時讓你感覺到十分的浪漫。第四個驚喜是我在網上訂了卡通花束，粉色的Kitty貓，你會喜愛的！第五個驚喜，正因一個朋友推薦，我在網上買了好多熒光棒和發光字牌，裡面也錄入了我想對你說的話，請你到我身邊！第六個驚喜就是，在和
你分開的一年多的日子裡，我每一天都會折一顆幸運星，在每顆幸運星裡面我都寫下了自己的情緒和對你想說的話，此刻已經是408顆了。第七個驚喜就是，我把那條守護星項鍊重新清洗了，期望到時能再次的親手幫你戴上！
但是所有的工作都準備好了，就是約不到你，三個月了，依然約不到，你總是推脫，說有事，沒空，再就是答應好了，到時又變卦了，我的心好痛！
我就是想再次向你表達愛意，可為什麼就這麼難啊，難到你根本就不給我再次表達愛意的機會！
09年1月2日，聽說你和一個男生挽著手，你知道我是多麼的心痛和無助嗎？這次回來找你，我就已經做好了充分的準備，不管多大的困難，我都要堅持住，都不好亂了方寸。可當事情發生的時候，我卻叫天天不靈，叫地地不應，這種打擊，是我承受不起的！想問問你，但你根本就不會告訴我的，問你的朋友她們也不會幫我的，沒辦法，我只能請求阿姨幫我問問你的狀況。正因心態失衡了，說了一些不該說的話，讓你對我的態度更加的惡化。在這件事發生後，我一向都在盡力去挽回和你的關聯，但我所做的任何發奮，你都視而不見。說我是小人，我就是太正經了，太用心對你好，太寵著你了，才會被你耍得團團轉！
我就不明白，我用真心換你真心，就這麼難嗎？為什麼就換不來呢？你說順其自然，我同意，也給你時刻，但你順來順去，我們根本就見不到，這就是你所謂的順其自然嗎？你說我總是抱怨，總是鬱悶，但你想沒想過，我之因此這樣，完全是你一手造成的，你不見我，對我的發奮和付出視而不見，我心裡能好受嗎？如果是你，你對一個人一往情深，而對方根本就不在乎你一絲一毫，你心裡是否會快樂？
你以前給我發過一個寓言故事，講的是朋友的相處就是釘子一樣，不經意的某句話就會像釘子一樣釘入一個人的心。但是你想沒想過，這兩年來，你對我說的那些傷我心的話，又像多少枚釘子釘入我的心，每一枚釘子都刺入我的要害，讓我痛徹心肺，苦不勘言啊！
“不好對我太好，對我太好，最後倒黴的是你自己”，“一個人要對自己好，一個對自己不好的人，別人也不會對你好的”，“你所付出的一切，我都沒珍惜過”，“就算你付出再多，我也不會感動的”上方這四句話，都是你親口說的'，一個有良心的人是不會說出這種話的，你可真夠自私的！為你付出了那麼多，你不在乎也就罷了，但是你說出的話卻讓我生不如死，你的良心何在？我是小人，那你還算是人嗎？
你陰曆生日的前一天，2月3日，我到樂購超市給你買了一個大抱熊，是電影《感情左右》裡面林嘉欣喜愛的大抱熊，我期望你也能喜愛。本想送你米洛克蛋糕，但感覺太俗了，還是送大抱熊吧。中午顧不上吃飯就去買了，然後到勝利橋的圓通快遞把大抱熊2月4日上午十點送給你。辦好之後，給你打了最後一個電話，想約你，為你慶祝生日，這也是我最大的夢想，可惜一向都沒實現，這輩子也不可能再實現了！
大抱熊送去了，本以為你能打電話給我呢，結果沒有，我好失望，做了那麼多，想著你的生日，為了給你買生日禮物，我都顧不上自己吃飯，這種心意，你可曾明白，世界上還會有誰能為你做這些呢？情人節和你陽曆生日，我本想再送你禮物的，但朋友都勸我，還是別送了，那種女生不值得你這樣，別浪費錢了，就算把錢給要飯的，也比給她強，要飯的還會對你說聲謝謝，可她不會！因此情人節和你的陽曆生日，我什麼都沒送，只是在網上送去了祝福，本以為你能回覆呢，至少說聲謝謝，但你什麼都沒有，連一個屁都沒有，真是讓我心冷到了極點。一個女生能如此冷漠，如此心冷，讓人汗顏！
這幾個月來，我又給你買了好多禮物，玉的車掛，結婚熊車掛，韓劇《我的女孩》裡的月亮水晶球音樂盒，雪納瑞的錢夾和毛巾，小佛的純金項墜兒，白金手鍊，以及那些向你表白沒有送出的禮物。個性要說明的是，“守護星”的吊墜兒，我又買了一個新的，和之前你戴的那款一模一樣，本想如果能重新在一齊的話，把新的“守護星”送給你，一切重新開始。為了買新的“守護星”我費了好大的力氣，友誼商城的店裡沒有，從深圳那邊調來的，我還多花了運費和其他的費用。做了這麼多，就是想給你驚喜，你卻不理我，可憐我的一片真心！
為了能讓你原諒我，我一次次的發奮著，期望能和你的關聯恢復一些，至少別不見我，至少還給我追求的機會。甚至想過給你買條寵物狗，知道你十分喜愛狗，不知道我真的送你寵物狗的話，你會不會原諒我呢？年前讓朋友幫我打聽寵物狗的事，但一向沒確定下來是否要買，而且還有狗的品種問題，是雪納瑞、博美、泰迪熊之類的迷你犬，還是鬆獅、金毛之類的大型犬。再者朋友說這種事可要想好了，這東西但是生命，不像其他東西，買了就要養，不能隨意丟棄。還有朋友說別送了，送了你也不會有轉變的，根本不值，有錢沒處花！自己一向在猶豫著，沒有實施！
這幾個月，我和你的朋友**都在聯絡著，我請她幫我，有你的訊息告訴我。有時和她吃飯的時候，說起你時，她都能感覺到我內心很痛，那種愛很深很深。**說你對我的感覺也不錯，知道我對你好，可就是無法理解我。也許等你真的知道自己需要什麼的時候，才會想起我吧！每個個性的日子我都會對她說起送你禮物的事，她都感覺你很幸福，說禮物並不在乎有多貴，重要的是心意。而你呢，我送了這麼多的禮物給你，你又是怎樣對我的呢？你能夠把所有的東西還給我，但你能把我對你所有的真心和感情還給我嗎？你能嗎？你能還得起嗎？
一向以來我都在為你改變著，髮型改了，戴上了眼鏡，讓自己變得斯文一些，年輕一些，換上了休閒裝，不再像之前那樣死板，手機也不別在腰上了，放在衣服的內兜裡，但是這些你都注意到了嗎？我做任何事，你都視而不見，真的讓我有苦難言！
你和那個該死的午夜輪迴的事，我都知道，你和我分開也就是正因這個男生。當時我們在一齊的時候，你們就認識了，你一邊享受著我對你的好，對你的愛，一邊和這個該死的午夜輪迴在一齊，你可真對得起我！原本以為，是我做的不夠好，給你太大的壓力，我一向都很自責，我卻沒想到你揹著我愛別人。當初我縮短和你見面的時刻，就是想讓你多休息，正因你的工作性質，因此你必須要多休息，我如此的關心你，你卻用這些時刻和這個男生在一齊，你她媽的還是人嗎？怪不得你說壓力大呢，一邊享受著我的愛，一邊和這個男生在一齊，你的壓力能不大嗎？你如果真心和我在一齊的話，怎樣可能感覺壓力大呢？一向都不曾真心過，一向揹著我幹那些讓傷我心的事，你可真行啊！
那個該死的男生送了你一條三萬塊的鏈子，你還給了他，何必呢，你不就是喜愛錢嗎，還裝什麼，怎樣在他面前裝啊，裝你視金錢如糞土嗎？真有意思！這件事你在你媽面前都不說真話，可見你在我面前又有幾句是真的！兩年了，我為你花的錢也不少了吧，至少不低於三萬塊吧，也夠買輛QQ車了，這些你可曾算過？
記得上次分手的時候，我問你是不是有喜愛的人了，你說沒有。怎樣，敢做不敢當啊，做了還怕承認啊？
真不明白，一張天使的面孔下，怎樣會有一顆魔鬼的心腸。以為找到一個有錢的，起不知人家不會為了你而放下他的錢，真是可笑。這就是他對你所謂的愛，你在他心裡挺多就是排在第四位，遠遠排在金錢之後。這種男生最瞧不起，以為有幾個臭錢就了不起，你也不想想，這種男生可靠嗎？其實表面斯文，背地裡卻是色狼一個，人面獸心的傢伙，你離開他是對了，不然你這輩子就慘了！
那個該死的輪迴，此刻是有點錢，可你不想想，如果他買了房子，把自己需要的東西都買齊了，他還能剩下多少錢呢，說不定比我還窮呢！再者他如果真的愛你，怎樣不把你從那種環境帶出來呢，為什麼還讓你在那種夜夜笙歌的場所裡工作呢，以他的潛質給你找份正經的工作不難吧，為什麼不做呢？這些你都想沒想過，這就是你所謂的愛嗎？你腦子是不是進水了？
上次說午夜輪迴的事，讓你對我沒有了好感，雖然那件事是我不對，我不就應那麼衝動說那些話，但我有我的苦衷，你絲毫沒體會過我的感受。你只看到的是我說的那些話，說我調查你，說我是小人，但凡事都有兩面，你看到另一面沒有，就是我明明知道我們在一齊時，你和那個午夜輪迴有關聯，我都不怪你，能夠包容你，還依然對你好，這是什麼，這是對你深深的愛啊。這種好，這種愛，這種包容又有誰能做到呢？
我回來找你，就是正因別人給不了你幸福，那我給你，跟我在一齊，至少會讓你幸福一輩子。經過了去年9月的感動之後，你又不珍惜了，又回到你以前那種狀態了。自從你買了車以後，你又變了很多，原本就清高的你，又變本加厲，目空一切，更看不清方向，找不到自己的位置！
這個世界上怎樣會有你這種人，無論你對她多好，她都不會珍惜的。我也不明白，我對你的愛能夠感動天，感動地，卻為什麼感動不了你呢？40萬字的情書，9萬字的QQ留言，新舊兩個部落格裡關於你的文章，這些文字加起來超過60萬字了，我把人世間最真的情，最深的愛，都投入在你身上，卻換不回半點真心，真是我的失敗！部落格的朋友都被我的真心所感動，他們都是外人，都被我的執著和痴情而折服，為你有一個像我這樣愛你的男生而感到幸福，而你身為當事人，卻絲毫無動於衷，一次次的踐踏著我對你的真心，一次次的揮霍著我對你的真意，一個不珍惜別人感情的人，別人也不會珍惜你的，你之因此走到這天這個地步，也是你一手造成的，怨不得別人，正因那些對你好，真心愛你的男生都被你狠心的拋棄了，因此註定了你此刻的命運！
兩年來，我拒絕了四個對我有好感的女孩，正因我忘不了你，心裡只有你，因此我無法理解她們，更不會給她們什麼承諾。今生唯一的承諾給了你，絕不會再給別人！我對她們也很絕情，絕情的讓我自己都難以堅信，正因我知道如果我不狠下心來，將給她們帶來更大的傷害。我不能像你那樣，不理解也不拒絕，把我玩弄於你的股掌之間，這樣的我太痛苦，不能開始就不好開始，開始了就要認真對待，不能像你那樣，給了機會，卻從沒用心的對待過！兩年來，我的眼裡，我的心裡只有你，對你的愛不曾改變，對你更是付出了一切。正因付出和投入的太多，我心已死，根本就無法愛上別人，根本就愛不起來，投入不進去，這一切都是拜你所賜！
知道你好久沒去工作了，就應有三個多月了吧！但我卻並不知道你為什麼不工作了，我想就應有三種原因吧：一是，你感覺很累，想休息一下；二是，你覺得這種工作不適合你了，你要徹底的走出來，重新回到原先的生活狀態；三是，你又遇到了一個有錢的男生，能夠給你好的生活，從而不去工作了！也許是我想的太多，也許是我猜中了，不管怎樣樣，期望你能睜大眼睛吧，看看那個男生是否真心對你好，但是破壞人家家庭幸福的事，可不好做，如果你做了，請立即收手，還來得及，如果繼續，你會粉身粹骨，萬劫不復的！
有錢人，只會把你當做他們發洩的工具，對你也只是逢場作戲，哪裡會有真心，那種被人關在屋裡當金絲雀的生活，真的是你想要的嗎？那種人生還有什麼意思，當你美貌不在，年華不在的時候，他們還會把你當成金絲雀嗎？話又說回來，就算你嫁給一個有錢人，那錢就必須是你的嗎？就必須能過上好的生活嗎？表面的幸福那叫幸福嗎？你真讓我感到悲哀！還是好好想想吧，要不然你這輩子不會幸福的！
在你眼裡，我一無事處，你對我什麼都不滿意，那當初為什麼還要給我機會呢？金錢和虛榮充斥著你的世界。你認為我醜，我沒錢，我配不上你，呵呵，可笑！就算我沒錢，沒工作，沒感情，甚至什麼都沒有，但我做人是成功的，我對得起“人”這個字，對得起任何人。而你呢，我就不多說了！
和我在一齊的時候，你卻不讓我碰，連手都不讓我牽，你在耍我玩兒呢！你想的可真好啊，一邊享受著我的愛，一邊隨心所欲，不讓我碰你！你對我橫挑鼻子堅挑眼的，看我什麼都不順眼，我都沒挑你呢，你還挑我！你經歷了那麼多的男生，和別人同居了那麼多年，我都不介意，依然對你好，你還想讓我怎樣樣？我和你在一齊，你裝清高，裝清純嗎？你是公主嗎？不讓我碰，有什麼了不起的，你讓那麼多男生碰過，在我面前裝清純！
你之前說要把送你媽媽的東西還給我，你還是留著吧，送出的東西我是不會收回的。之因此送你父母東西，除了她們是你的親人之外，還有一點就是他們二老對我不錯，幫我很多，我由衷的感謝他們，正因他們比你有人情味，他們有良心，知道誰才是真正愛你的人！
對於你，我對得起你了，就算是上輩子我欠你的，這兩年來我的付出，也該還清了，你我從此兩不相欠。本想一向守護在你身邊，等到你找到能夠託負終身的人我再離開，這期間我還是一如既往的對你好，期望有所回報，但是我費盡了所有的力氣，付出了所有，換來的卻是滿身的傷痕，你自始自終都不曾珍惜過我的感情，我發現愛上你真的是一個錯，正因你根本就不值得我去愛你，你不配，不配擁有感情，不配擁有幸福！
這次是我真的決定離開，請原諒我，正因我違背了自己的承諾，我食言了。之前以前說過要等你三年的，此刻只等了一年就放下了，對不起，我再也無法忍受那種痛苦和煎熬。說起來好笑，一個人的承諾也算是承諾嗎？只是我真的不甘心而已，付出了這麼多，沒有一絲一毫的回報，不甘心，真的不甘心，因此我回來找你，但結果我錯了，我發現我回來是個錯誤，大錯特錯。我心甘情願的被你一次次的踐踏著我的真心，被你一次次揮霍著我的真意！如果我再繼續沉淪下去，你依然對我視而不見的話，我這輩子就廢了！
對不起，我離開了，請不好再有那種想法，想自己就算世界上所有人都不好我，還有那個傻瓜要我。從此刻開始我不再是那個傻瓜，那個傻瓜是你，最傻的人是你，幸福不會降臨到你身上，正因你沒有良心，沒有真心，沒有人心！小姐都有良心，你呢？我倒要看看你會嫁給一個什麼樣的男生，我倒要看看你這輩子會不會幸福？放下我，將是你一生最大的錯，總有一天，我會讓你後悔的！
之前根本就不恨你，正因真愛哪會有恨，而我此刻恨透你了，因此我就做一回小人，把你的事都說出來，把我這兩年的怨氣都發洩出來，也許你會生氣，但我已經很給你面子了，沒當面罵你。如果我真是小人的話，我會報復你，根本就不會讓你好過，但是我不會，正因我真心愛你，不想傷害你，說這些傷你的話，只是想發洩一下自己不滿的情緒，僅此而已！
好了，60萬字，好話壞話說盡，你自己看著辦吧，好自為之吧。今後，沒有我在你身邊，你自己要好好照顧自己，雖然這些話說了好多次，但我還是要說，正因這是我最後一次關心你了！
按時吃飯，按時睡覺，身體不舒服按時吃藥，天氣不好的時候，記得多穿衣，帶著傘，開車的時候注意安全……
從明天起，我的部落格從此封閉，從此不再寫與你有關的任何文字，我手機裡你的所有訊息、重要日子和你的照片全部刪除，當然QQ也會從你的好友裡刪除，只有這樣我才會把你徹底的忘記！
對了，告訴你一件事，知道你QQ裡的“水中月”嗎？這個“水中月”其實就是我，當初加你的時候，正因你情緒不好，我想知道你的一些狀況，想透過我的發奮把你從痛苦中帶出來。你買車的事我早就知道了，而且是我把QQ車的資料發給了你，我還說QQ車安全係數太差，不推薦你買，你還記得嗎？其實分開的時候，我一向不曾遠離你，用另一個身份去關心你，你可曾明白我的苦心！
3月7日，是我們認識整整兩週年的日子，我選取這樣一個個性的日子離開，也算是對我們兩個人的一種紀念吧！
最後一封信也寫完了，我們的關聯也要徹底結束了，此時我淚如雨下，兩年的等待，兩年的付出，最終換來一場空，對你更是千般的無奈，萬般的不捨！
最後，還是對你說聲祝你幸福吧，畢竟認識一場不容易，多保重吧！
再見了，我最愛的女生，再見了，我以前付出的一切，再見了…………
東
