時常會在某個恍恍惚惚的時間段裡覺得，或許我一直在念想著的某些人其實都已經漸行漸遠了，只是我一直未曾去發覺。那些不管是久遠以前的還是不久之前的某段記憶，會在剎那之間，突然就被模糊了。
——題記
那段小心翼翼維護的恆久的記憶竟被某段漫不經心的一瞬間的劃破得有些狼狽不堪，而關於這一次倉促的彷徨，我想，自己也不再需要用到任何的下一次的突如其來的喜歡去磨消，此時，我正行走在離開的路上。
心裡空空的，雖然一直都覺得一個人的才是我想要的，可當真到了連自己都能丟失的時候才覺得，如果有那麼一個人住在心裡面，是不是就能夠多一點的歡喜憂愁，就能用真實的喜怒哀樂去做回真正的自己，哪怕是種歇斯底里或者一場飛蛾撲火。
我並不，雖然我不明白為什麼。或者擁有太多反而覺得什麼都沒有，像朋友說的無病呻吟。可當真正計算起來，在別人眼裡所謂的我很的那種感覺我卻一點都體會不到，深陷在一種很深邃的絕望裡。那些瘋瘋顛顛的日子並不能消除我多少的'憂鬱，我只是需要一種放眾才能證明自己還能有溫熱的血液在沸騰或者燃燒，只是安靜以後的自己竟然還是會覺得那麼，那種不知名的疼痛。
生命中的喜怒哀樂不外乎就是那麼點情感的影響。卻會讓很多的人感覺到痛不欲生，而這滋味，我沒有。是因為不夠愛沒愛過，還是因為我的沒心沒肺冷漠薄情。那份很長遠的喜歡，卻昇華不到愛情。而短暫的喜歡卻來不及將之蛻變成愛情。一份真的愛情在面前我卻全當無視對待。不明白為何別人談起戀愛來可以那麼有滋有味的，如膠似漆，甜蜜非常，用在了自己身上的時候卻看到了麻木和無趣。青春季節裡的那些年少情動早已在前行的時光裡灰飛煙滅，某份與悸動有關的留戀只能被寫在記憶裡，無法與時間並肩。
我站在下過雨的天空下，抬起頭望見了滿眼的灰色，有沒有一片是屬於我的陰霾，正等在天空的某一端下落，揮灑我的疼痛，然後春光明媚呢。從別人的傷口上我看見了很多他們求之不得自己卻早已擁有了的物事，我卻將之當成了自己的無措，是否真要到了失去以後才能知道這些都是應該要去珍惜的。但這麼多的明知道在你還沒有走到後悔的那一步時是永遠不會伸出手去阻止它的到來的，只能看著自己一步一步往裡面跳，當真正意識到時卻已是為時已晚了。
我這個最應該相信山盟海誓的女子卻是最不想要任何的海誓山盟。自始自終裡，都覺得自己揹負了某個男子的深情，他的任何甜言蜜語任何的承諾沒有慘上半分虛假，疼我愛我照顧我的心不會少於家人對我的疼寵，我卻時常倍感壓力。我想逃，狠狠的離開，就算會失去。
時常想象一個人去旅行，奔赴自己的天涯海角，天荒地老或者海枯石爛都行，不領任何人的情，不欠任何人的債，只要生命中的那個他能過得比我好，我會不顧一切的逃離這一場盛世荒年。
