似乎很久沒有這樣安靜的想要去寫一篇文章了，也似乎忘記了那淺淺的文字裡曾經記載了自己多少的心事，那淡淡的字行間，我又是怎麼刻畫了那原有的情感，有些話不知從何說起，有些事情也無從改變，或許一開始就是註定，想要的，不想要的，都只是單純的念想，有時想要奢求點什麼，回過頭卻發現原來奢求的或者追逐的在眼前卻又那麼飄渺，伸出手想要觸控卻發現怎麼樣也摸不到，習慣了黑暗下一個人孤單影支，沉默的想著自己的事。或者只有那個時候的我才是最真實的。也是最深邃的吧！
平時總是習慣了沒完沒了的說著一大堆的廢話，或者可以說是瘋言瘋語，習慣了不正經，偶爾想要認真的時候竟然連自己都不習慣了。真是可笑，也很諷刺，自己原來是那樣的不習慣認真了。也不知道從什麼時候開始就這麼一個人一路走來，回過頭想要看看身邊，卻發現原來真的沒有人在我的身後。總是那麼不屑一顧，自己卻什麼也做不了，總是那麼自私的去傷害或欺騙，到最後除了失望就是傷心，很累，想隨便就找個地方就這樣沉沉的睡去，什麼也不想。
這麼多年似乎真的太自我，所以我的世界總是剩下我一個人，不是刻意只是不經意，在那個沒有人走進的過的世界裡，我獨自一個在找尋，天空一片黑暗，遮了我的眼，於是我失去了方向。我站在原地，等待一個人可以指引我放心，卻發現已經走不回原來的路，也沒有人可以告訴我，要往哪裡前行，因為沒有人在這個世界裡。
平時習慣了隨意，不喜歡講究太多，做什麼，總是那麼一副漫不經心的樣子，有時候自己都想踹自己一腳，然後說：“你這小子什麼時候才可以注意點形象，讓你認真下要死啊！”喜歡直白的方式，不喜歡拖拖拉拉，總是那麼叛逆，有時候倔強的像個孩子，可以什麼也不顧忌，想什麼了就去做，從來不考慮後果，只是單純的想要憑喜好做事。偶爾會後悔，卻沒有後悔的餘地。有時候想象著讓自己成熟一點，就留其了長長的鬍子，一頭凌亂的長髮，從來不去打理，似乎那樣可以看上去更滄桑更深邃。卻總是被人說：“醜死了，要不就是在那裡裝什麼深沉。”哈，似乎很多事情是無法裝出來的，太多的事情是不經意就散發出來的，就比如氣質，那是與身俱來，想要模仿也模仿不出的把！
真是不知道那個才是我自己，骨子裡總是有那麼多驕傲，卻總是表現的那麼不堅強。曾經總是以為自己是自己的王者，到現在卻發現，自己原來還是那個一無是處的.小子，什麼也不懂卻總是在那裡假裝。表現的那麼不像樣，卻還是一副我很好，我很瀟灑的樣子，真是諷刺的。或許於現實，已經抹去了太多的菱角。真的想要去流浪，但是那卻不是我的夢想只是我隨口說出來的謊言，或者這麼多年來，那已經成為了一種習慣，有時候覺得一個人真的很好，可以想做什麼就做什麼。但是為什麼還是那麼寂寞，那麼孤獨。總是以為這麼多年就這樣習慣了，卻發現，原來這麼多年我真的沒有習慣過。我最怕的還是寂寞！
有時候可以很深沉的什麼也不說，很沉默。有時候卻是從來都不正經的小子，有時候可以表現的很成熟，有時候卻像個孩子般那麼幼稚。叛逆卻也可以灑脫，孤傲，平時卻是那般隨性，而驕傲這是骨子裡的，現實面前我卻不允許，因為現實不允許，所以我只是個失敗的小子，沒有想過明天，就只是想這樣的安靜就是一輩子，卻發現原來還是很難，於社會現實這個大染缸，要想獨善其身或許真的做不到，而現實面前也沒有或許，只有可以或不可以。而我只是這個世界讓一個潛行卻又迷路的過客。今天，明天，今後，將來，或者我沒有或者……
