現在有時候還是會喜歡用文字去記錄一些東西，即使我知道，這些文字或許並不會儲存很久，或許很快就會像我曾經寫過又丟棄過的那些文字一樣沒有什麼意義!又或者這些文字本身也並不存在任何的含義，只是我偶爾的反思，偶爾的感動，偶爾的牢騷，以及偶爾的感知！這些都是好聽的詞，更多的時候，我想要寫點什麼的時候，大抵是我又進入了那樣的惡性迴圈。墮落，亢奮，再墮落，這樣的迴圈總是會讓我消耗掉大部分的時間，所以很多時候我是疲憊的，但是並沒有什麼好的辦法，讓我跳出這樣的迴圈。
今年我20歲了，這個數字在以前的時候我會嫌老，會感嘆自己又老了一歲，但是往後看這個年紀其實還很小，我的人生才開始不久。為什麼這麼說呢，因為我真正可以決定自己的命運以及走向的也就是這個時間開開始的。
想想這個時間的少男少女們應該在幹什麼呢？我想肯定不都是頹廢的，雖然除去家裡的幫助，大抵都挺窮的！也許尋常一點的就是談談戀愛，看看電影，打打遊戲之類的。幹這些事情的人肯定不少，但是我知道，即使在都是在做這些事情，他們也不都是沉迷的，或者說其實他們在迷茫中也有著這樣那樣的小算盤！
我是一個一直以來談理想抱負都挺多的有一個人，或者說，在人家玩泥巴的時候，就開始在做夢了。當然小女孩的夢裡面也許免不了有著紫霞仙子那種。有一天我愛的人會駕著七彩祥雲來娶我的美好希冀，又或者是童話裡面各種各樣的公主的故事。雖然很多時候我都不認為自己是一個純粹的女孩，好吧，我承認我是比較爺們的！但是這不代表我沒有過那樣美好的意淫，可是慢慢的你總是會明白，現實從來不像安徒生那樣的善良，他並沒有給每個人安排了一個拯救的天使。能夠救贖你的從來只有你自己！
我也以為他時我的救贖來著，甚至覺得這樣一個人多加一點想象的話也就是王子的配置了，再不濟也可以是個狗血的青春言情劇的男主角的配置。我也總覺得自己是特別的，總覺得似乎我也是這部劇的女主角。你看我從小就目標巨集遠，很小的時候就立志當科學家還要研究火星來著，這樣的想法對小女孩來說並不常見。你瞧我喜歡的都是些高智商的人類，別人迷戀韓國歐巴，我迷戀的是拿破崙，這個配置多高啊！好吧，其實我是知道的，很多人覺得我這樣的喜歡其實是有病的。但是至少我自己是覺得自己還是很特別的`。是一塊璞玉型的！
只是缺乏打磨罷了！額，我承認鄙人從小就自戀慣了！
可其實我發現自己是外強中乾，虎頭蛇尾式的，你看，其實我真的沒有什麼執行力，很多的時候機會在我面前，但是我卻並誒有很好的把握，很多的時候我都錯過了更上一步的機會。
就像現在，我在寫這篇隨記，在寫之前我是很有熱血的，很有慾望的，雖然沒有那種寫不出一篇絕世好文就誓不罷休的感覺！但至少是比較有動力的，因為寫之前的感情很複雜。因為這段時間我浪費了很多的時間，狀態也不好，狠狠的反思之後，我發現20歲的自己其實是枯萎的。所以這篇文也就叫做枯萎。我以為我會寫的可歌可泣，寫的悽婉哀絕，可以痛哭流涕的哀悼我逝去的歲月。但其實你瞧並沒有啊！很平淡，一如既往的囉裡囉嗦！甚至寫到中間的時候就有點沒有動力甚至想要草草了結了！
這時候我想起了人家的一句話，視死如歸的勇氣只是在一瞬間，那一瞬間 的血冷卻之後，就會喪失所有的勇氣。就像是為愛自殺跳樓的人，很多時候還是衝動居多，其實那一瞬間要是沒有跳後面也就不會有再跳下去的勇氣了！所以也就有人說找不到活著的動力，但其實也並沒有充分的要死的理由。所以就這樣苟且的活在這個骯髒汙濁的世界吧！寫東西或者做其他什麼事情也總是會這樣，那一瞬間的豪情冷卻之後，仔細的剖開，然後發現就是原來哭的昏天搶地的感情也並沒有什麼。你說嘛，一個平常人能遇上的大的感情波動的也就是那點破事。過去了也就沒什麼了！很多時候，我們都是這樣平常庸碌的活著。
這樣想想其實也沒什麼不好，不都這樣嘛，所以啊，我現在覺得不必要很衝很趕，循序漸進有所裨益就好。在我來說要是今天有5個小時的時間是利用的比較充分的，或者今天有件事是很好玩或者很有收穫的，也就算沒有白來吧。再不濟，就像我現在這樣，在反省，在發牢騷。但是留下些字片語夠我以後無聊的時候翻閱，也是不錯的了。我想這樣也就夠了！
畢竟我是個雖然胸有大志卻懶骨纏身的人。每天都太雞血的日子畢竟並不長久。也許我想做的不再是所謂的生如夏花之絢麗，死如秋葉之靜美，畢竟我只是骨子裡摻雜了些許文藝狗的風騷，卻不那麼適合擁有那樣的人生。我想做的也許是比較隨性一點的吧，這一點好像一直都沒有怎麼變。或許是浪蕩慣了，又或許只是因為涉世未深，太過安逸，但總之現在我還是願意隨性一點。想轟轟烈烈的時候就輝煌一把，犯懶的時候也不用過度的自責，停下來乾點不務正業卻不損害身心健康的事，這也就夠了！
