我敲著敲著鍵盤，不知不覺淚水已經模糊了我的眼睛，那種思念的痛楚像一個烙印永遠的印在我的心口，是那樣的痛，那樣的無法忘懷……
雖然母親節已過去多日，可剛才看的一篇文章又喚起了我幾年前的記憶。於是隨筆寫了這篇日記。是呀，我的母親苦了一輩子，沒過一天好日子，可是蒼天卻無眼，讓善良的她生命永遠定格在了四十四歲！縱使她現在已經去世多年，老爸也娶了後媽，對我們也比較好，可是她在我心裡的地位別人是無法取代的。永遠也無法取代！有時候我真的在想，人活著到底是為了什麼呢？到底是來享受人生的，還是來還債的呢？我也曾懷疑過我的思想有點麻木，不知道這一生到底是為自己而活，還是為了別人？至少我的母親是為了別人而活。我的母親是一位非常偉大的母親，可偏偏命運喜歡捉弄人，病魔像惡魔一樣摧殘著她的身體，並奪去了她年僅四十四歲的生命。母親去世後的一年，我真的不知道那一年我是怎麼過來了，平常過年，都是一家人一起團聚做很多菜去享受天倫之樂，而那一年我清楚的記得我是一個人在家過的年，我栽進廚房做了一份辣椒炒豬肝，這就是我的除夕，這就是除夕桌子上唯一的點心。聽著其它院子裡的歡聲笑語，那種過年的氣氛，我只能默默地守著若大的桌子發呆掉淚！所以現在只要別人一提起我母親，我就會控制不住自己的情緒……
聽老爸講母親出生在一個子妹非常多的家庭，而從小母親身體就不是很好，後來嫁給我爸以後更是辛苦。既要照顧年邁的奶奶，又要照顧我和弟弟！平常就是買些蘋果回來，也是把又大又甜的留給我和弟弟，而自己卻吃那些便宜的，爛的。買衣服也是一樣，先給我們買了，才會想到自己。現在雖然我已身為人母，也能體會到母親的不容易。但小時候啃蘋果的那一幕卻始終讓我無法忘卻……母親為了這個家付出了她畢生的精力，而還沒來得及享受，卻又撒手西去了，母親病重的時候，看著她那痛苦掙扎的眼神，我不敢當著她的面哭，只有背對她在某一角落失聲痛哭，多少個夜，我用啟求的眼神，對著月亮說，月神啊！你一定要保佑她好起來啊！可偏偏事與願違，雖然母親不知道自己的病情，也不知道自己將不久於人世，而身為你女兒的'我卻只能眼睜睜地看著，而又無能為力，那種心裡的痛是別人無法比喻的。就像一把鋼刀插進我的胸口，倒現在回想起來還是惡夢連連。最終我還是告訴了你病情的真相，可你強烈要求我給你吃"安樂"藥，讓你安祥的走進天堂，可你有沒有想過，你是生我養我的母親，我怎麼下得了手去毒害你，你在世一天，儘管你不健康，可有母親總比沒有要好的多啊！世上最偉大的就是母愛，如果我丟掉了這份愛，豈不變成受千萬人指責的罪人了嗎？儘管後來留下了太多的遺憾，太多不捨，太多淚水，可就是到時最後一刻，也沒能守在她身邊看著她走完這痛苦而短暫的一生。因為我精神已經崩潰，真的不願看到她痛苦離開人世的那一刻，但心裡那愧疚的疤痕今生也無法抹去了！我後悔呀！！真的太后悔了，後悔女兒做的太失職了！就算現在我把眼淚哭幹她也不會聽到了。
如今，我跟爸爸每逢節日團聚，都已習慣給母親留一個空位，那個空位也一直在我心裡！
