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幫助，只能提供給需要幫助的人，哪怕是親人，不需要的，硬是去幫助，會增加對方的精神負擔，結果常常是費力不討好的。
有位特別善良的朋友，在其侄子考上大學後，一廂情願地決定每個月資助500塊錢。她覺得這是天經地義，可弟弟和弟妹卻直接告訴她，我們靠自己能夠供孩子順利讀完大學。
本來，這位朋友心到佛知就行了，可是，她卻糾結起來。
她之所以想不通，是因為她只從自己的角度出發，而沒有想想對方的處境和心態。
其實，對方拒絕她的幫助，至少可以有的理由是，其一，真的是覺得自己可以完成對孩子的供養，不想給姐姐添亂；其二，覺得姐姐的資助是杯水車薪，不想搭人情；其三，也可能是自尊心受不了。
無論是哪一種原因，其不希望得到這個幫助則是真實的，那麼，我這位姐姐就不應該為了自己心安而讓別人心不安了。
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不得不承認，我們有很多人很多時候是詞不達意的。
這與學養有很大關係。
這麼說，不是歧視什麼人，是我們必須得承認文化水平不同，修養不同，說話辦事的方式和效果是必然相差懸殊的。
只有瞭解到這個差異，才能減少或不發生誤解。
我不止一次地見過一個人對另一個人非常好的情形，為了敘述方便我們就以甲、乙分別稱呼他們。甲為了乙，簡直什麼都捨得，可是，在那次乙退休了沒等回家休息就讓單位返聘回去後，大家聚會上，提起這件事情時，甲卻當著眾人的面不屑地說：“我看沒什麼了不得的，只要跟領導整明白了，掃地打水的都能返聘。”
乙在眾人異樣的神色中，臉立刻熱到耳朵根子，當然對乙很生氣。
因為了解甲對乙的很多實心實意的好，我以先前的道理勸解，乙思索之後，點頭釋然。
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我知道很多人都是寧肯自己受委屈，也要對別人大方講究的。
出手大方是大氣的'人的一個特質，但是大方卻也是要有分寸的，如果沒有原則地大方，那就跟揮霍差不多了。而且，容易給人造成你的錢來得太容易的錯覺。
我很瞭解的一個朋友，她對自己一直很節儉，可是，對待朋友和親人卻是大方得不像她那個收入水平的人。
有一天，她精心地為幾個好朋友買了貴重的禮物，那幾個人不但沒有被“無功不受祿”這老話啟發，而想到做什麼回報，卻說我那位朋友的錢不是正道兒來的，是灰色收入，不要白不要。
俗話說，沒有不透風的牆，這話就傳到朋友耳朵裡來了。
辛辛苦苦掙的錢，自己沒捨得花，給朋友花了，卻是落得這個結果，她那個傷心啊，別提了。
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包括我在內的大多數人都犯過這樣一個錯誤，即，給人做事了，卻還把人得罪了。
得罪人，還是因為抱怨。
之所以抱怨，又是因為本來那件事情對方可以自己做，卻做不來。而又不忍心在一邊幹看著不管。
追究到底，是因為得罪人的人嘴辣心甜。
其實，如果認為該管的，就去管，不用牢騷滿腹。認為不該管的，就索性當沒看見。人各有命，誰也不能強求得到什麼或不失去什麼。
不能拿自己的尺度去衡量別人，那樣沒辦法衡量。
比如，朋友跟我傾訴說她的後老伴兒在接到一個電話後，沒跟她商量就對電話那邊許諾說，行，知道了，等一會兒讓我媳婦交去。朋友一聽是讓她去交養老金，就氣不打一處來地訓斥丈夫一通。我問，那你最後交去沒有？她說，能不去交嗎？我說，你這不是費力不討好嗎？她還振振有詞地反駁我說，那我也得讓他知道不能隨便使喚人啊。
我沒有跟她繼續爭辯，但我心裡卻在說，你知道了又能怎麼樣？夫妻之間根本沒理可講，而且，我知道她丈夫肯定遇到事情還會是這樣的處理方式的。
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人不能逞能，尤其是到了一定年歲的，則更要量力而行。
的確，人不能怕老，但是，一定要清楚，不是滿不在乎就是不怕老。
老是自然規律，遵循規律，就得承認老和老帶來的不便存在，不然，就會受到懲罰。
有一個朋友，年歲很大了，還堅持像年輕小夥一樣出去乾重體力活兒，誰勸跟誰急。
他執拗堅持的理由是，能動就要幫兒女幹。
有一天，他突然摔成了重傷，只能躺在床上。不但沒有真正幫成兒女，還得折騰兒女照料。
朋友腸子都悔青了，可是嘛用都沒有了。
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穿衣戴帽各好一套，不能強迫別人跟你是一個業餘愛好，正如你不可能為了哪個人而放棄自己的業餘愛好一樣。
尤其是配偶之間，更不能強迫對方什麼。
如果大家都一樣了，雖然看著很整齊，卻不免因為失去豐富性而顯得單調枯燥。
正是千差萬別，才讓生活看起來多姿多彩的。
只要對方的愛好不觸犯道德和法律，那麼還是信馬由韁去好了。
不然，強扭的瓜不甜，結果就會使得扭瓜的和瓜兩敗俱傷。
