久違的陽光，如酒香，瀰漫在人間。我想走出這陰暗的地窖，去擁抱這明朗的晴天。
微風，夾帶絲絲溫熱，拂面，留駐縷縷清香。我伸出手，挽一把留戀，貼一臉撒嬌。
站在空曠的地平線上，朝著太陽升起的方向，忘情的舞著。嘴角掛著微笑，笑裡藏著無人知曉的祕密。這一刻，人生，就裝在心裡。
我像是一個孩童。面對一派自然，如渴望的棒棒糖，喜不得已。我有一支筆，卻總是畫孤獨。我有一首歌，卻總是唱寂寞。我渴望我能有一幅畫，畫裡住著的是我的希望。
我伸了伸慵懶的四肢，總算也好，沒有在蜷縮中失去靈動。搬一紮小凳，坐在天底下，閉上眼，靠著牆，滿足的陶醉在和煦的陽光裡。哼一首小曲兒，梨花頌。
貪戀這美好，流連這短暫。白駒過隙，曇花一現。泡一壺好茶，飲一杯思念。猛然間，抬起頭，撲面而來。這一抹陽光，頓覺好生刺眼。
立起身來，抬起不情願張開的眼皮，哈欠連連。我打量這一片，忽而驚醒。如褪了皮的行屍，逃也似的拖著疲倦的身體，一步一步捱到我的牢籠。對我來說，這是一種折磨，我不願再繼續這飄渺的生活，因為我討厭，這持久的光明。
我躲在黑暗，但我的心卻不陰暗。我願獨自沉醉其中，久久不願醒來。我孤獨，卻也享受著孤獨。寂寥的心，從不會胡亂訴說自己的.心事。我想做個夢，一個不太長也不太短的夢。因為，我想把自己寫進夢裡。
總想為自己做些什麼，卻也總不知道能為自己做些什麼。
胡言亂語的散文隨筆2今天正月初七了，有的已經上班了，我的假期卻還長著呢。第一次過年沒有回家，也沒有覺得想家，每天渾渾噩噩的在假期綜合症的病症中度過。聽歌，看書，玩遊戲，網遊好上癮的。
早上依然十一點鐘起床，刷完牙後喝一杯白水，再喝一杯蜂蜜水，洗完臉後再喝一杯白水。煮點面吃完，一小時後換個杯子泡枸杞菊花茶喝。也許是失眠，也許是天天對著電腦或手機， 眼睛好像是得了眼瞼炎，眼睛腫痛，乾澀還癢，要不然是沒有喝茶的習慣，麻煩。
今天早上十點半就起床了，照舊的習慣開始著，洗完臉喝完水沖洗杯子，一聲清脆地響，杯子碎了，反應慢半拍的我等反應過來只能默默地想，碎碎平安，隨遇而安。
碎碎平安，只是個說辭，心裡總是不舒服。果不其然，接了好幾個電話，都是對我的不滿還有批評，尤其是哥，哥是很少罵我的，這次哥能在電話裡罵我，看來我是真的錯了，長兄如父。面對親人我無顏以對，理解他們心中的想法，別說是罵我，就是打我我也無話可講，因為我能感覺到，這就是親人的愛。
就為了一個禮貌性的電話我沒有及時打，被所有的親人罵了一遍。所有的委屈和壓力一擁而上，失控
這個電話不是我不想打，是想晚一點再打，等事情結束我一個感謝性禮貌性的電話打過去難道不好嗎？是我不懂事了嗎？對，是我白活了這麼多年。
面對親人，朋友，同事 我是有點任性，我是有很多地方做的不對，甚至有些過分，這些我都知道。我知道我們對事情的理解和看法不同，我知道誰都不欠我的，不圖回報的幫我是看在你們的情面上，這些我都明白，我都看在眼裡
為什麼所有的電話打過來就沒有人問問我過得好不好，沒有關心，全都是不滿和批評。
這些年來，我對你們能盡力的都盡力了。十八歲開始，種地，養殖，蓋房子，到後來的買車買房，我哪一點沒盡力，到現在為止能給你們買的吃的穿的我哪一點做的不夠好，你們有人為我花過一分錢嗎，有人為我說過一句關心的話嗎，不就是我自己的幸福沒有遷就你們嗎，怎麼就過不去了，人活一輩子不可能事事都做到周全。
是我給你們丟人了嗎 ，有些事情也不是我想要的，不用說這些話刺激我，這種壓力我受夠了，我對自己失去了信心
也許只有我不在了，大家都會好過一些
