淪陷，你的溫柔
每個人心裡都有一扇門，我鎖上了那扇門，自己走不出去，別人也闖不進來；我把自己困在自己設定的牢裡，不斷蹂躪自己，難過的時候，躲著抽泣，任由眼淚洗刷臉頰，然後告訴自己，一切都沒那麼重要了！
你丟下我的時候，我是真的恨你。你走的瞬間，我沒有哭。淡然背起揹包，一個人漫無目的的遊蕩，我應該好好洗個頭，我想。只是經過那裡，卻還是走了進去，或許只是想簡單的做個彩超。一步步，一個人做了所有你本該陪著我做的檢查。那時的我，依然沒有哭。我是堅強的，我想；我是無所謂的，我想。
偌大的休息室，那般安靜，聽著自己的呼吸聲，我是怨你的，我想。旁邊傳來了哭泣聲，那般可憐，即使她愛的人不斷安慰卻連走路也失去力氣，她是痛苦的，我想；至少比起她，我是幸運的，我想。可回頭看看，她還有她愛的他陪著，而我，只是一個人，所以，她應該才是幸運的，而我，才是可憐的。再一次，把自己的尊嚴踩在腳下，對你那般乞求，僅因為是真的害怕一個人面對所有。你，斷然拒絕了。掛掉電話的我，淚不聽話的落下，滴滴答答，這一次，愛面子，喜歡逞強的自己任性的讓自己哭得徹底，因為周圍只剩自己。擦乾眼淚的時候，我知道自己必須堅強。
一個人的晚飯其實也沒有什麼大不了，只是看著樓下車來車往，淚還是會衝出眼眶。不斷的自我安慰，自我救贖。我知道，自己很快就會好起來的，無論身體還是心情。
你的突然出現，有點吃驚，的確。這是我沒有想到的。我以為，有閨蜜在，就很好了。假裝很好的我努力微笑著，還是不習慣讓別人看到我的軟弱，看透我的傷。一直感覺笑起來的我應該會比較好看。心，很平靜。雖然還是會簡單和你說兩句，然，狠狠告訴自己，身邊的這個人狠狠傷著自己，他只是一個朋友，一個不情願卻被逼著要來陪你的朋友，那些有的沒的都別想了，只是異想天開罷了。
那個夜，睡在你身邊，心是不情願的`。所以儘量不去挪動自己有些麻木的身體，生怕自己會不小心觸碰到你。夜，靜而漫長。困，卻思緒凌亂。聽著你憨憨的鼻息，陌生而熟悉。淚，還是那麼不爭氣的落下。恨你，卻也恨自己。
不願讓自己回想過去，有多懷念便有多傷。清楚明白我們如今已經變成我和你，不情願卻不能不接受。你離開的時候，我告訴自己，一切都沒那麼重要了！
清晨，你抱住了我。錯愕的我一動不動，弄不懂這算什麼，即使這種擁抱如此熟悉卻仍然讓我不知所措。女人，總是感性的動物。心裡幾經掙扎，然卻沒有把你推開。明知道這樣會更傷著自己，還是欣然感受這種體溫。有時，會很恨自己，恨自己的不捨逃離，恨自己淪陷，你的溫柔。
有時候會很討厭這些不清不楚的愛戀。我們都已不是從前。
如今的我，痛了不再會想要對你訴說，丟掉了那些愛纏著你的習慣，消了那些賴著你的念頭，戒了有事沒事撥你電話的癮，還了你許多許多的自由。
偶爾，說笑般問你，是否喜歡如今的我愛你的方式，你取笑般回答說我這些是冷落。有時，傻傻的問你：現在的你，有我，你幸福嗎？你笑著說幸福，輕描淡寫。
忘了從什麼時候開始，你不再會主動打我的電話，不再陪著我上班，不再抱我，甚至，不再親我。半年前？還是一年前？多少個夜，一個人默默抽泣，然後在淚水中熟睡。
我們，感覺越來越遠。
我關上了那扇門，任自己淪陷在有你的領地。躲在安靜的角落，舔舐傷口，一遍一遍。然後，再偷偷的繼續愛著你！
