哪裡的一首歌
天寬地闊
鳥兒飛翔魚騰躍
神州大地孕育潮潮春色
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哪裡的一幅畫
水墨丹青
潑墨留白誰的快活
五湖四海翻閱浪浪秋波
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推開門
東西南北往來穿梭
國泰民安心連心兄弟姐妹多
道一聲問候 說一聲祝福
那輕輕地對視與回眸
穩穩的幸福
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看一看
山山水水父親山母親河不為過
魂系藍天夢繞祖國何嘗不心安理得
釋懷莫過於畫中樂
贊長江挺黃河
奔騰的中華兒女情啊
相同的血脈流淌著紅心一顆
暖暖的快樂
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續寫親情
萬念皆我心
愛的感動愛的羞澀
如果我是詩人
我要把五千年的人文情懷
蘭心高歌
還要把血濃於水的深情
一語火熱
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描繪愛人
一念風景相擁
柔心似水柔心可貴
沉澱與筆墨的情感
情景交融相濡以沫
一筆勾勒江山錦繡美好如畫
萬念甜心
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誠心易感動
感動易釋懷
感動的心啊
我要淺吻你的溫柔
你的溫柔散文2過年，和朋友聚會聊天的機會就比平常多了許多，一幫子朋友聚在一起，單身裝若無其事的、結婚忙著帶孩子的、正在異地戀的路上的、不婚主義者等等，誰都秉持著自己的愛情觀，酒過三巡總顯得話多，小Z扒拉著飯粒說：“我喜歡她十年啦，從十幾歲到現在，都沒有變過，可她呢？從來不喜歡我，在我面前裝糊塗，總岔開話題，其實啊，心比誰都明白。可是能有什麼辦法呢？我倆肯定呀是不適合的，不然怎麼折騰了十年都沒個結果的。”大家都笑他，說他不過就是沉醉於喜歡她這種狀態而已，你喜歡她再多也不過是自己犯賤，誰說她一定要喜歡你呢。愛情裡的對與錯從來都沒法說清楚，我們所篤定的天長地久與海誓山盟被時間與生活一磨礪也會變了個模樣，所以我逐漸相信，愛情應該是某一時間段內沉澱的真摯情感，只是這個時間段別用時間去束縛，即使我喜歡你只有一天，但是在那一天內我所有的情感都是真實溫存的。或許他不喜歡我，所以我珍藏所有對他的情感，一點點抽掉這些愛戀與相信，慢慢去適應不關乎他的日子；或許我們不適合，然後我們就分開了，分開之後便封存了這段愛情，別相互嫉恨。
不久前的一天早上，我醒來，收到學妹小C發來的微信，她說：“誰不在二十多歲的時候有一段深刻卻令人髮指的愛情呢。”今年2月初的時候，她來杭州找我，那天晚上我們坐在西湖邊抬頭望夜空中的星星，天很冷，她問我相不相信愛情，我說：“我會認為世間非常美好的事情中的一件是：我喜歡他，他也喜歡我。”我覺得自己說這話的時候眼角里也是笑盈盈的，一直都認為自己用掉了太多的好運氣才遇到我喜歡的人，所以如果那時候的他也正好喜歡我，那一定是特別溫暖的事情；如果那時候的他不喜歡我，雖然會非常難過，但是我卻擁有了一段非常喜歡他並且自己覺得很幸福的時光。我知道那時候的小C正在和男朋友因為父母雙方而鬧矛盾，甚至到了互相否定的階段，這段時間內小C的情緒一直處於低谷，她說來杭州看我純粹是為了逃離那種狀態。我曾在微信中跟她分享過所有我周圍異地戀多年卻最終結婚的故事，她曾很相信自己和男朋友，但是自從加入了雙方父母的元素她變得猶豫不決，她說因為男朋友父母的否定讓她覺得自己很困惑，不知道自己這幾年的堅持其實是錯了的。不知道為什麼，我身邊的朋友常遇到“親情暴力”這樣的事情，我不知道是不是社會這樣一個大環境下絕大多數人都會遇見的事情，還是我所處古鎮、古城的環境所遺留下來的所謂的某些原則？父母長輩常用“外地人”、“是否女方帶孩子”、“結婚住哪裡”、“婚後生幾個孩子”等等的問題來阻止孩子之間的交往，雖說父母長輩的閱歷比我們豐富得多，但是從小在一種“門當戶對”觀念中長大的我們清楚瞭解其中的“玄妙”，絕大多數的我們不做“飛上枝頭當鳳凰”的美夢，因此男女朋友雙方的條件也不會相差太懸殊，至少是在一個合理的範圍內。但是父母雙方卻會用各種“門不當戶不對”的理由來搪塞，然後自作主張為孩子安排相親物件，而那些所謂的相親物件也是被父母長輩的“親情暴力”所脅迫而見面的，相親的雙方能夠恰好合適的機率非常低，除非自己非常幸運的話。
我不知道如何寬慰自己的學妹小C，因為我和很多人一樣也正處於這種“親情暴力”之下，我的外公爺爺奶奶會以他們會過世來要求我結婚，而我母親也會要求我在她還年輕的時候早點結婚生孩子，他們會用那時代的“標準”來限定我們的愛情觀，在他們的觀念內，結婚也許只是在他們認識的人中找一個人來合夥，至於性格、人生觀、價值觀、世界觀等等可以排除在考慮之外。我一直反對這樣草率的想法，而長輩對我們年輕人的想法經常是不願瞭解直至無法理解，他們不明白我們花了大把時間與精力終於找到一個與自己合拍的人是多麼的不容易。故事的後來是小C放棄了所有的堅持回到了自己的城市，她說自己多麼懦弱與無奈，我又一次看到一個善良的姑娘祭奠了自己的愛情，經歷了那麼多狗血的事情後把自己的愛情束縛了，這一定是一個悲傷而大眾的故事。
我認識的另一個姑娘小X是個害羞卻固執的姑娘，我剛認識她的時候她就喜歡崇拜小F，她說第一次見她的時候就覺得其他人都不存在了，她說第一眼就能感覺到自己會喜歡上他。她小心翼翼地喜歡小F好多年，她以為沒有人知道她暗戀他好多年，其實全世界都知道她喜歡小F，只要有小F出現的地方，小X覺得那是一束光一樣地被吸引，誰都能看出她的心裡裝著小F，當然小F也知道。但是他倆就這樣不說保持著好多年，這幾年中，小F換了一個又一個女朋友，小X後來跟我說自己不羨慕那些姑娘卻也不願去當備胎。雖然小X一直以來都是一個怯懦羞澀的姑娘，但是她在愛情中是自尊與理性的。她從不願自己的愛情被劃定為附屬的東西，她篤定自己的愛情是獨立的，她不打擾小F的生活也不橫亙進他的愛情世界，即使小F一直以來不喜歡她，她樂觀而努力生活，清醒而恰到好處地喜歡自己喜歡的人，她沒有感動於自己的“偉大”，她會覺得自己喜歡他的過程是一個獲得幸福的過程，滿足的是自己而不是別人就夠了。
小C和小X是我喜歡的單純善良的姑娘，她們在這一階段的愛情裡都沒有得到好的結局，可我相信，她們的愛情值得被這世界溫柔對待。小C雖然放棄了自己的愛情，但是她認真並爭取過，因為男朋友的懦弱她只能失望走開回到自己的生活中去，她覺得自己沒有選擇只是因為男朋友不再和她一起努力了，她告訴自己愛情到頭了只好自己走了，但是她不恨也不怨，對她來說，被時光掩埋的那三年是二十歲開頭的自己的禮物；我不知道小X的故事會怎麼樣發展，但是她對自己的愛情理解得透徹，是一個理智而獨立的姑娘。而小Z，等他真的發現自己喜歡的只是一種喜歡的狀態之後或者理解愛情是雙方性之後，也會重新考量，並會在下一段感情中變得清醒。
不管怎麼樣，他們只是我們那麼多人中的幾個，而每個人對於愛情的理解都特殊而唯一，希望你越過山川和海洋，只為那一個人眼眸裡的一彎淺笑，真希望所有的愛情都能被溫柔對待！
你的溫柔散文3這天也不知怎麼了，像憋著一口氣不往上喘似的，就這樣怪怪地陰著不開睛。好幾天了，悶得人直想找個地方跟誰吵一架，才能發出心底的火氣。
靜靜坐在桌前一動不動，她的面前已嗑了一大堆瓜子皮了，舌頭尖火燒火燎地疼，拿鏡子照了照，已開始往外滲血絲了，這能不疼嗎？
真是自己作死啊。靜靜想。
她放下鏡子，站起身。看了看錶，離孩子放學時間還早，她不知道這麼長時間還有什麼事可做。就開啟手機，有一下無一下看微信。
弟弟來資訊了，他告訴靜靜，自己今天有事回不去了，讓她幫忙去接孩子，接孩子的時候別忘了給孩子拿傘，別圖方便省事拿一個傘，孩子回來都淋溼了。靜靜有些不高興，這也太能磨嘰了啊，好像我多虧你孩子似的，要不放心乾脆自己來接吧。弟弟不吭聲了，嘿嘿笑了一陣。
弟弟結婚晚，有點老來得子的意思，拿孩子當命根子似的。靜靜都有些看著不順眼了。話是這麼說，這也是她江家的根啊，她不也一樣當命看麼？
看看快到點了，她開了裡間屋的門，伸脖子往裡看看，老媽還睡著呢，她關了門。拿上雨傘又給孩子找了一件雨披，出去推了車子，騎上自行車去接孩子。
學校門口是像趕集一樣的接孩子大軍，她在一邊的空地上放好自行車，又走到學校門口，孩子今天不知道她來接，她得往前些站，別讓孩子看不見她。
校門開處，一大群黑壓壓的孩子一股腦湧出門外，她根本看不到要接的孩子，還直脖子往校門瞅呢，一個孩子跑到跟前抱住了她的腰，她低頭一看，才發現，小侄子小旦不知什麼時候已到了眼前了。她趕緊帶著孩子往車子跟前走，趁著雨還沒下來，她要快點騎著車子往家跑。可是孩子不幹，走到小商店門口不走了，拽著車後架打提溜，要買吃的。靜靜說，咱家裡有，你忘了嗎旦旦，有奶，還有大蘋果，什麼都有。任憑靜靜怎麼說，小旦就是不聽，靜靜沒法，到底帶著孩子去商店給買了一些吃的，孩子才高興地上了自行車後面坐好。
路上耽誤了一會，緊趕慢趕回到家時，還是讓雨淋得溼了衣服。靜靜索性不打傘了，她用雨披包著孩子，把孩子抱回到了屋裡，自己去衛生間換乾衣服去了。她半長的馬尾被雨一溼，看上去像一個耗子尾巴似的拖在腦後。靜靜心事太重的原因吧可能，她的頭髮掉得太嚴重了，只剩下細細的一小把，被靜靜用橡皮筋扎著，拖在腦後。平時還好，雨一溼就露出原型了。
裡間屋裡，老媽媽也醒了，正坐在床上長吁短嘆。她前陣子摔傷了腰，被她姐倆個接來城裡住著，總想著回她老家去。一會說惦記她的房子雨季會不會漏雨，一會又說，惦記她的菜園子沒有人伺弄還不得全長了草啊？
靜靜勸媽媽，別想它們了，你現在連自己都管不了自己，還能管得了那麼多嗎？
唉，可也是，這會自己連自己都照顧不了呢，還想那些幹嘛？她磨磨叨叨地對靜靜說，唉，這人老了不完了嗎，就得連累你們了。靜靜說，沒事啊媽，老了可不才用著兒女了嗎，年青能走能動要我們幹嘛，還照顧俺們呢。
靜靜把小旦安頓好了去寫作業，又來給老媽換了衣服，她把老媽的身體抱在懷裡往上提了提，後背靠著被垛歪著，在她前面的被上放了一個小餐桌，把洗好的葡萄和切的瓜片拿來給她吃。別看老媽腰腿都不能自由活動了，但是她的胃口很好，一頓飯比靜靜還能吃呢。
老媽吃著水果，忍不住又磨叨開了，唉，你說你，也不想法要個孩子，這都多大歲數了，再要要不出來孩子，到老了像我似的，你可怎麼辦？我還有你們，你說你呢，到那時候怎麼辦？指望旦旦啊？告訴你，別看是你親侄子，可是啊，孩子這回事可白費啊，肚子沒疼著的到時候不好使啊。
靜靜眼圈紅了。低著頭不吭聲。
她和老公結婚十年了，沒有孩子。都說孩子是家庭的紐帶，這話不假，婚後的日子裡，孩子是他們最大的渴望。
打烊之後，老公才回來。看到旦旦來了，立刻上前去逗旦旦玩。旦旦跟姑夫的感情好，看到姑夫，就像猴子一樣，粘到他的後背上。靜靜趕緊說，旦旦，別鬧了，快下來，你姑夫累了，讓他歇歇。
老太太聽著了，就撇撇嘴。果然女大外向了。她嘟嘟囊囊地自言自語著，哼，男人都是狼變的，越慣著越不長心，等著吧，有你吃虧的一天。
靜靜看看老公，和旦旦兩個正扭做一團，笑聲沖天，她趕緊走開了，假裝沒聽見老媽的話。
唉，媽媽年歲大了，也有些反常。她不明白，原來慈眉善目的老太太，這陣子怎麼就總愛說些挑火的話呢？還好自己是親閨女，不然，還真有些不舒服。
送走了孩子上學，靜靜跟老媽說，你先自己在家呆會，你要用的東西我都拿到你跟前了，我出去一下，過會就回來，今天店裡包桌多，我得去看上眼怎麼樣。不然我不放心。
老媽瞪了女兒一眼，轉過頭向裡躺著去了。女兒衝老媽撒嬌地笑一笑，跟老媽比了一個飛吻，出門走了。
來到飯店的時候，大家正在後廚房忙得熱火朝天，門外處，服務員給擺好了幾個凳子，上面放著水盆香皂毛巾餅乾，酒。靜靜明白了，今天這是白事兒包桌的。東抓一把，西抓一把的幫著忙活了一陣子，終究是放心不下老媽，她跟老公打了個召呼，就急忙回家了。
開啟門，靜靜完全傻眼了，臥床不能動了一個多月的老媽，此時正坐在客廳的沙發上吃著西瓜。看到靜靜，老媽楞了一下，而靜靜完全傻了，她瞪眼看著自己的媽媽，好像不認識她了似的，鼻子一酸，她立刻就哭了，問，為什麼啊媽？老媽把脖子一歪，嘴裡含著一口還沒嚥下去的西瓜，說，我考驗考驗你們，看我不能動的時候，你們能不能好好伺候我。
靜靜腿一軟，一下坐地上了，她閉著眼睛，眼淚像水似地流了下來。
哭了一會，她站起來，彈了彈身上的灰塵，跟媽說，媽，你沒什麼事兒了，就自己在家好好呆著吧，我得去店裡看看了，那裡忙得腳不沾地，我得去幫幫他。
你的溫柔散文4睡夢中醒來，發覺頭頂覆蓋著厚實的白雪。
莽莽蒼蒼之中，只有晶瑩的沙粒飛舞。
被催眠的文字，蒸發成的柳樹枝條上的霧凇。
膨脹的靈芽沒有一天不追尋她的腳步。
還有那些飄忽在空中破碎的音律。
根既然扎進了荒漠，就不能沒有你。
你在那裡？黑暗中我用盡了溫柔。
請不要遺忘小河的流淌、水滴的呼吸。
那塊桑田裡面，有隻蠶為你結繭吐絲。
可以離開我一步之遙，你卻不能走遠。
雖然在閉目養神，但我的耳朵可以透視。
隨時用我的舌尖把你的蘭香卷取。
每一根深埋在土裡的觸鬚，都在包圍你溫情的甘露。
我要成為吊死在懸崖上的千年翠柏。
一生憔悴地跟隨你流動的節拍，包括赴湯蹈火。
等待一日心思斷了，看你隨時準備摔破琴韻。
在那空空的峽谷中，落下勁風的寂寞。
你的溫柔散文5每一絲的希望似乎都是虛幻的化身。我還是一樣的我，而你也是一樣的你。無聊時的口是心非，早已習慣。我還是那個我，都是那樣的我，不管怎麼樣，都不會為了你去改變，永遠。
一路上的失落，有著所謂的交集，卻沒有希望的色彩。儘管那暖陽照耀在身邊。絲毫沒有暖意。那種無言的付出，再也不是我的所要做的。你所謂的付出，如果是這樣，我寧願失去。寧願失去。因為我再也不想失去那僅剩的驕傲，你看不見的驕傲。
這一陣的雨，淋溼了那最後快樂。看見那身影，近在眼前，遠在天邊。我不希望你快樂？為什麼默默地看著你快樂的神情，心裡會那麼糾結。不再是看見就會快樂，看見了反而很糾結。或許你並不知道，無所謂，你知不知道無所謂。因為我始終知道，即便你知道了，你無所謂，既然如此，何必多此一舉。
無助的坐在位置上，迎接著考試。那麼寒冷，也是那麼的無奈。而你給的又是什麼。無所謂，我做得到，只是總是考慮著捨不得。現如今，見你一面早已失去了意義。或許，永遠都是沒有意義。最近口中所謂的天使，是否真的存在，那又是誰。把勇氣存留在最後的那一瞬間、那一瞬間……
再等什麼自己心裡早已模糊，我只知道我現在很不好。
淋過雨的空氣疲倦了的傷心我記憶裡的童話已慢慢融化。
就讓我一個人留戀不關你的事自找的痛我就不會告訴你有多痛。
不打擾是我能給你的最後的溫柔、思緒還在回憶中苦痛掙扎可他已是別人的童話、好愚昧。
所謂的堅強、就是高傲的看著不屬於伱的東西完整的離開你。
真的、我真的累了，再也不想拼死拼活的讓你成為王子。我做不到了。如果你真的不會是我的王子，那麼請你滾吧，甚至不要再見面。我會專注的等我的王子，等那一個晴天？，而你我再也不想做什麼。或許可以說你不值得，也或許可以說你不可能，我幻想累了。無所謂，不是就不是吧，為什麼要在乎，不在乎。
我的尾戒，你要陪我等晴天，不是一般的晴天。希望是我所向往的晴天。我會專注的等，雖然沒有力氣去猜測了。下一站旅程，我會不再等待，因為我會遇見晴天。尾戒，你要帶給我幸福。那個天使，你也要認真的守護我。讓我不再留戀舊情故事。
你的溫柔散文6孤獨的心，劃過一絲憂傷，紅塵蕭瑟，緣生緣滅。最終，只剩下無處釋放的憂傷，遊走在深夜寂寞冰冷的鍵盤！
深夜，獨自坐在昏暗的角落，眼睛泛起一絲迷離。季節轉換的好快，轉眼已是冬去春來。倉惶之中，感覺容顏又添滄桑，不知道該何去何從？或許，不是不知，而是邁不開自己的腳步。心底最深的那個世界，除了淒涼就是無奈，再無其它。一聲嘆息，深深地嘆息！
喜歡在這樣的悲傷中把你默默想起，將一份如水的柔情融入在文字裡；喜歡把疲憊的眷念停泊在文字的港灣。文字，唯有你，幫我分擔生命裡太多的沉重……當心面臨崩潰邊緣的時候，聽聽音樂，抒寫一些文字，對我來說是最好的發洩方式。這並不是因為我的頹廢，而是我想一個人安靜。只想安靜的生活，做最想做得自己，僅此而已！
文字，幫我編織了渴望已久的夢境。這段隱祕，我只想獨自保留。任你怎麼蹂躪，都無法動搖我的信念。雖然知道，不管是文字還是生活，如果不去改變，終將是作繭自縛。
沒人相伴、傾聽，我不會覺得自己是個可憐蟲。因為每個人的生活方式不同，我選擇，只因我喜歡。靜靜的，安逸的，與人毫不相干，孤單而又簡單的活著。在我的世界裡，我懂得索取，也懂得適時的放手。在我的生活中，我不會放縱自己，也不會因為某些東西而任由自己墮落。因為我知道自己的本性，知道自己想要的是什麼，不想要的又是什麼。
前幾天，獨自帶上單薄的身子去看海。站在海邊，有些迷離，有些傷感，還有一些蒼然。我喜歡海，喜歡海的廣闊，只有站在這裡，我才會感覺到自己是如此的渺小。每個人的心中都有一個漂流瓶，一如我。一直渴望，當我面朝大海的時候，無需春暖花開，但求能從海的世界飄來一隻漂流瓶。曾經，因為對海的溺愛而抒寫下我死後請將我葬於大海！這是我今生的心願。我希望大海能夠包容我的憂鬱、我的悲傷、我的牽掛、我的孤獨；我希望，大海能夠收容這顆漂泊已久的心……
人生如戲，戲是人生。只可惜，戲可以重新彩排；但人生卻不可以。如戲的人生，每一天都是直播，錯了你就下臺。很多人都有這樣的習慣，當三五個人聚到一塊時，談天說地，扯東拉西。對於這樣的人打心底佩服，但佩服，並不代表喜歡。我不喜歡這樣的人，更不喜歡做這樣的事。也許是我太過於悲觀，我總認為，一個人，連明天都是個未知數，暢談什麼未來，何來天長與地久？所以對我來說，最重要的是把握好今天，珍惜今天的人與事。這樣做永遠要比那些空想的未來、胡扯的長久，來得更加實際。
看多了身邊一些人情世故；看多了身邊一些爾虞我詐，花言巧言；看煩了那些為功名利祿而苟延殘喘之人。於是，逐漸開始逃離。語言，在我看來，只是一個人活著的必須，無需新增任何感情。
喜歡這兩個字——習慣。我說過，我是個極度依賴習慣生活的人。這不是為自己開脫的理由，也不是我的盲目執著。而是在經歷滄桑後，對現實的一種無奈與傷痛的預設。當一切都變成一種習慣後，我已經不再去想該怎麼辦？又該如何去改變？就算跌落在人生的最低谷，就算沒有一個人作伴，我還是仍舊習慣著！不會再費心地去抗爭；不會再費盡心思，試圖去改變，因為我知道，一切都是徒勞。
每次在細雨飄飛的時候，總會出現一個幻覺，在那條幽深的小巷裡，一個撐傘的女子，站在雨巷的轉角處痴痴地守望……腦海中忽然閃過一個人，心中莫名的多了一份慰藉。回過頭，看見那張笑臉正凝視著自己，冰冷的心，開始有了些許的暖意。慶幸自己，原來並非如想象中那麼的落寞，那麼冷傲。原來這世間還有這麼一個人，離我那麼近……我並不貪心，對我來說，此生，有這樣一個就已經足夠了！真的。我又學會了如何在寂寞裡溫暖自己！
你的溫柔散文7每個人心裡都有一扇門，我鎖上了那扇門，自己走不出去，別人也闖不進來；我把自己困在自己設定的牢裡，不斷蹂躪自己，難過的時候，躲著抽泣，任由眼淚洗刷臉頰，然後告訴自己，一切都沒那麼重要了！
你丟下我的時候，我是真的恨你。你走的瞬間，我沒有哭。淡然背起揹包，一個人漫無目的的遊蕩，我應該好好洗個頭，我想。只是經過那裡，卻還是走了進去，或許只是想簡單的做個彩超。一步步，一個人做了所有你本該陪著我做的檢查。那時的我，依然沒有哭。我是堅強的，我想；我是無所謂的，我想。
偌大的休息室，那般安靜，聽著自己的呼吸聲，我是怨你的，我想。旁邊傳來了哭泣聲，那般可憐，即使她愛的人不斷安慰卻連走路也失去力氣，她是痛苦的，我想；至少比起她，我是幸運的，我想。可回頭看看，她還有她愛的他陪著，而我，只是一個人，所以，她應該才是幸運的，而我，才是可憐的。再一次，把自己的尊嚴踩在腳下，對你那般乞求，僅因為是真的害怕一個人面對所有。你，斷然拒絕了。掛掉電話的我，淚不聽話的落下，滴滴答答，這一次，愛面子，喜歡逞強的自己任性的讓自己哭得徹底，因為周圍只剩自己。擦乾眼淚的時候，我知道自己必須堅強。
一個人的晚飯其實也沒有什麼大不了，只是看著樓下車來車往，淚還是會衝出眼眶。不斷的自我安慰，自我救贖。我知道，自己很快就會好起來的，無論身體還是心情。
你的突然出現，有點吃驚，的確。這是我沒有想到的。我以為，有閨蜜在，就很好了。假裝很好的'我努力微笑著，還是不習慣讓別人看到我的軟弱，看透我的傷。一直感覺笑起來的我應該會比較好看。心，很平靜。雖然還是會簡單和你說兩句，然，狠狠告訴自己，身邊的這個人狠狠傷著自己，他只是一個朋友，一個不情願卻被逼著要來陪你的朋友，那些有的沒的都別想了，只是異想天開罷了。
那個夜，睡在你身邊，心是不情願的。所以儘量不去挪動自己有些麻木的身體，生怕自己會不小心觸碰到你。夜，靜而漫長。困，卻思緒凌亂。聽著你憨憨的鼻息，陌生而熟悉。淚，還是那麼不爭氣的落下。恨你，卻也恨自己。
不願讓自己回想過去，有多懷念便有多傷。清楚明白我們如今已經變成我和你，不情願卻不能不接受。你離開的時候，我告訴自己，一切都沒那麼重要了！
清晨，你抱住了我。錯愕的我一動不動，弄不懂這算什麼，即使這種擁抱如此熟悉卻仍然讓我不知所措。女人，總是感性的動物。心裡幾經掙扎，然卻沒有把你推開。明知道這樣會更傷著自己，還是欣然感受這種體溫。有時，會很恨自己，恨自己的不捨逃離，恨自己淪陷，你的溫柔。
有時候會很討厭這些不清不楚的愛戀。我們都已不是從前。
如今的我，痛了不再會想要對你訴說，丟掉了那些愛纏著你的習慣，消了那些賴著你的念頭，戒了有事沒事撥你電話的癮，還了你許多許多的自由。
偶爾，說笑般問你，是否喜歡如今的我愛你的方式，你取笑般回答說我這些是冷落。有時，傻傻的問你：現在的你，有我，你幸福嗎？你笑著說幸福，輕描淡寫。
忘了從什麼時候開始，你不再會主動打我的電話，不再陪著我上班，不再抱我，甚至，不再親我。半年前？還是一年前？多少個夜，一個人默默抽泣，然後在淚水中熟睡。
我們，感覺越來越遠。
我關上了那扇門，任自己淪陷在有你的領地。躲在安靜的角落，舔舐傷口，一遍一遍。然後，再偷偷的繼續愛著你！
你的溫柔散文8前路漫漫，你慢些走，世界這麼大，你就這麼無跡消失了之後，我該去哪裡尋你?是炎炎沙漠，還是綠水青州，總之我要的，只是那一個真實的你，眼裡有童真，嘴裡有幼稚，但最好是，你那一顆小小的心裡，要給我留一個位置，讓我可以與萬丈晴光一同分享你的笑聲，也能同黑暗淒冷一道分享你的辛酸憂苦。你在我心中是如此的偉大，直至你離開之後，我生命中所遇見的每一個人都很像你。
誓言裡的那一個人你不要，你說他像極光，無法在你的世界裡生存和存在。那麼眼前的這個人你覺得怎麼樣?他真實，可愛，又那麼直杵杵地站在你的跟前，不用你用幻想去勾畫，也不用你翻遍萬水千山去追尋。他很自然地走近你，也想自然地與你親近，萬千次門外的徘徊焦灼，只願不會吃你的閉門羹。翻閱前世的資料，你一定在我人生的某一個場景裡出現過，如今想找到一點證據，證明從那個時刻，我就已深深地愛上你。與晨露一起，把今天的夕陽協調得更溫柔些，當美麗場景突然出現，你不會感到驚訝和刺眼。你的人生際遇中，我一定來過，只是你忘記了，我也沒來得及作個記錄，歲月就匆匆，那些美麗的故事啊，我們就錯過了。
今生遇上，應該也不算太晚，彷彿曾經的場景早已滾瓜爛熟般銘記於心。知道你喜歡什麼樣的人，我就變成那樣的人，讓你不覺得我是在討好你之前，就要讓你愛上我;知道你想描繪一個怎樣的明天，我會早早地為你準備好畫板和畫筆，我們未來的幸福日子，就等著你來上色;知道你希望我是一個怎樣的人，那我就把身上所有的缺點都改掉，讓你覺察不出瑕疵，就與這個你眼中完美無瑕的我共度一世。風很涼，夜很長，漫漫長夜，似乎只有風是你依偎著夢的樣子，雖然很冷，心田卻滿是溫馨。
滄海里，我是一棵樹，但一定不要高傲地挺立著。靈魂為你傾倒，身體為你傾倒，連思想也要向你傾倒，斜成一個你喜歡的角度，此時你會不會惱羞成怒，翻臉責備我的柔弱，過分地失去了自我?愛，應該有所保留，保留一點最初的顏色，不然你就會黯淡，直到從她的眼中永遠消失。你更喜歡這樣的我，有點自己桀驁的性子，卻懂得遷就，懂得愛惜一張對你滿是傾慕的面容，愛你，就從來不曾辜負，也不敢辜負，你有一雙天生的巧手，很容易就能戳中我的心窩!
生活，有甜有澀。你要活得像一杯酒，在生活甜蜜時為我慶祝，也在生活狼狽時給我寄託，醉了就沉默，那些胡話，不管好壞也不要說，等醉過了，酒也醒了，日子還是照常過。昨日之憂不可憂，昨日之樂不可留，相信有你的地方就是春天，有你的滋養就能遍地開花，有你陪襯的日子，光陰都會是過分美麗的。
一定是我無意間丟失了某個意念，每當午夜窗前，劃過一片月影，都像你;一定是某個不經意沾惹了相思，每當午夜夢迴，腦海裡便全是你;一定是你參與過我的生活，日子裡的每一個細節，都那麼得像有過你的影子。隨著這夜深去，我什麼也看不見，卻在猛然間看到你的樣子，那麼清晰得浮現在眼前，你還是那麼美豔，眼神還是那麼動人，讓我以為自己還是可以那麼驕傲地將你擁入懷中，嘴裡甜蜜地呢喃著那些海誓山盟
你的溫柔散文9午後的陽光是指尖可觸的溫暖，緩緩流入心間，心情會格外地舒暢，而你更勝於此，只需稍稍靠近，就會讓人不自覺地沉溺其間，莫名的眷戀。
我很少忙碌，閒來無事的時候，我喜歡念念你的名字——寧，然後陷入一陣恍惚中浮想聯翩。與這名字不同，你很少安靜，而我只一次，看你默默地站在陽臺，望著不知道是什麼方向發呆，就猝然感到心口一窒，下意識地握緊拳頭，決定再也不會讓你流露出這種違和的傷感。我的寧，本應是幸福的，就像冬陽許的一抹暖意，帶著淡淡的喜悅流淌。
我貪戀著你的目光，幾乎容不得你不在我的視線裡，可看著你帶著慣有的表情與別人談笑風生，又別過臉觀望遠處的風景。我是覺得，有時候，只需要知道你在，你很開心，便無所謂你去了什麼地方，結交了什麼人。我需要做的，是在你走來的時候，和往常一樣迎上去，也無所謂說些什麼。
寧，有些人會在細水長流的日子裡，默默地留有感動，讓本來不在意的細節，卻在某一個低頭的瞬間，在腦海裡閃現，然後又豁然開朗。略懂的我也想學著用你的這種方式去陪伴你，卻顯得有些笨拙，不過會好的，一切都會好的。
我貪戀著你的關懷，一點小傷都會向你哀訴，明明自己以前不怕痛的，可遇到你之後，就變得格外脆弱敏感。喜歡看你或佯擺出副嚴肅的面孔警告，或帶著調笑的語氣順著我說各種報復方案。我知道這樣很傻氣，可若能將你留在身邊，若能讓你忘卻那些不愉，也是值得的。
寧，我們在不同人的人生中扮演的角色是不同的，有時候兜兜轉轉也擺脫不了自己是個過客的身份，所以我不想去在意這些，只是純粹地演繹我獨一無二的平凡。沒有我的日子我不知道你會怎樣，但有我的日子絕不會讓你獨自心傷，這足矣。
我貪戀著你的照顧，生病的時候，哪怕是遠遠地望著也足以讓我心安。喜歡看你忙碌的身影，喜歡看你認真的模樣，喜歡看你不經意間展露的笑顏，喜歡看你故作深沉的言談。輕輕摩挲著身上還殘留著餘溫的衣服，再看看你裸露在空氣中的雙臂，嘴角不自覺地揚起一抹弧度。
寧，心這奇妙的東西，其實很容易哄得，並不需要什麼刻意的解釋，無言的溫柔悄然間就已將它撫慰。每個人都需要愛，但每個人又都能給予愛，所謂相互，不是簡單的各取所需，而是你無意間的關懷引起我衷心的祝願。
我貪戀著你面板傳來的溫熱，和觸控的手感，酥酥麻麻的，總是盪漾起別樣的風情，不自覺地，想貼的更近，想索取更多。我也知道你並非不牴觸，只是看到來人後，又儘可能讓自己僵硬的身體放鬆下來而已。這明顯帶著無奈的縱容，讓我空洞的心瞬間被填的滿滿的，掩不住的笑意綻放在眉眼間。
寧，我貪戀你，卻不是貪戀你的一切。朝朝夕夕的陪伴，只是想著若不能護你一世長安，便在這些簡單的日子裡許下溫暖，日後不管想起還是忘記，我都不會留有遺憾。
你的溫柔散文10風輕叩門鈴，月灑下一地相思，冬日的夜，總覺寒涼。
耳邊傳來輕輕的歌謠，讓我想起曾經的往昔。
悲歡離合，數不清幾度寒暑；時光渡口，滑過了多少等待。
每一片花瓣都有一個笑容，每一片雨荷都有一份記憶。
荷傘走過的巷口，回眸一笑的轉角，細雨斜斜的黃昏。
今夜，無眠，想象著，相憶著，點點滴滴。
如煙的往事，被月光勾勒得恬淡，悠然。
入心，入詩。
一春，一夏，一秋，一花不敗，依然盛開。
鵝卵石揚起的紅霞，羞澀了桃花般的面容。
輕移蓮步的河岸，柳絲弱弱；漫步花前的溫馨，含情脈脈。
月光裡的溫柔，散落在行行詩詞裡。
秀髮飄逸的橋頭，碧水漣漣；笑語燦爛的小道。秋雨綿綿。
月光裡的溫柔，輕盈著日日夜夜的夢鄉。
靈魂居住的世界，你我伏案而眠。縱情的山水，嫋嫋的炊煙。
心中的畫卷總是濃墨重彩，捲起，鋪開；鋪開，捲起。
走過了繁華，走過了滄桑，走過了明媚青澀的歲月，依然走不出你的風景。
一縷倩影，飄然成風，柔在我心裡的港口。
一紙情思，舞醉成詩，藏在我眼裡的迷眸。
一絲追憶，香甜成夢，依在我念裡的痴綿。
淡淡的心語悄然在這寂寞文字裡。
深深的念想滲透在這凌亂回憶中。
一個人，一杯茶，一心詩，在月光下沉思。
流水似夢，年華飛走，記憶永恆。
今夜，月光恰似你的溫柔。
