以前說的不是這種以後，不該像彩虹。
你還記得上一次說愛我是什麼時候嗎，你還記得上次關心我是什麼時候嗎，你還記得上一次我對你撒嬌是什麼時候嗎。你離開我去異地工作已經有一個半月了。
從你離開我身邊的那一天開始，我的世界變成了灰色的，再也沒有讓我快樂的理由，好多個晚上，我因你失眠。
從第一個星期的止不住的哭泣到了後來習慣自己一個人，這過程有多你知道嗎。不記得什麼時候看過一句話，叫做“你不在，我哭給誰看！”
當我經歷中第一個悲痛的時候，你不在我的身邊，你沒空理會我的感受，你甚至連看見我哭的機會都沒有。你有心疼過我嗎。你告訴我，人生要經歷的事情不能接受的事情很多，你要學著自己一個人站起來，去接受去釋懷。可是我想要的只不過是你的一句心痛的話語，一句“不要怕，我一直你的身邊！”而已……
原來，人的大部分時間需要別人的陪伴，可是有些時候畢竟還是需要一個人去面對和經歷，人才會真正懂得和成長，比如人生中一些比較深刻的時刻……除了自己，沒有人可以幫得到自己。這就是生活的真實面目。
無論多依賴一個人，還是要認清沒有人會永遠在自己的身邊。我讓自己開始真正地獨立起來。我不再用大部分的時間去你，回憶我們過往美好的回憶。那些信誓旦旦和海誓山盟在距離和現實面前顯得那麼稚趣和譏諷。我開始不再相信愛的力量有多麼撼大。我開始發現，只有自己是最可靠的，只有自己，會在最孤單的時候擁抱自己，告訴自己，別怕，別哭，別懦弱，自己一個人也能好好的！
只有當自己從局裡跳出來，才能收穫到從前沉溺其中不可能覺悟的，關於生活的詮釋。身邊的人都有自己的夢想，有一份讓他們為生活去拼搏的工作，我怎麼能繼續沉溺在情愛之事上一瘸不振。我頓覺壓力大如海嘯朝我而來。
昨晚接近黎明下了一場大雨。這場大雨讓我從夢中驚醒，耳邊聽著沙沙的雨聲，卻突然像在電影院看完電影散場亮燈一樣。整個腦子從黑暗到瞬間清晰明瞭發亮的狀態。
什麼時候開始，你竟然成為我內心恐懼的來源……過去你總能給我帶來正能量，而現在我的內心卻開始害怕和牴觸跟你的每一次遠距離交談。每一次對話都讓我看到一點點關於你我不想看到的改變，都會擾亂我內心的平靜，讓我感覺到現實的殘酷和痛苦。
在身邊環境毫無改變的情況下襬脫一個過去對自己生活影響十分大的人的依賴是何等困難的事情，就像要把一部分空氣從我的鼻子附近挪走。我多麼努力，甚至命令自己的情緒不受你的干擾。沒有跟你聯絡的時候，我寧願相信這個世界是多麼美好，就像你從沒離開過我的身邊那般美好，把我的心停留在那個有你的'世界裡就好。
我們之間是不是某些東西變質了，比如那叫精神支撐的東西……是因為距離，還是受現實的影響。一想到我們的感情慢慢褪色慢慢變味，彼此漸漸分開到兩個世界，我的心就似被石頭堵得透不過氣來。
一次偶然的機會下，我上了瑜伽練習班。在練習瑜伽的時候，我得到一種忘我的堅持。在一個體式上停留，讓身體處於排毒狀態，觀察自己如何應對緊張的身體，如何在緊張上放鬆，如何從容地與身體的不適共存。
漸漸地，去享受僵緊身體的開啟，去覺知疼痛的來去，去培養心的寬容、開放與慈悲。練習瑜伽能讓我的心完全靜下來，得到全然的釋放，讓我學會接受身體及生活的不適，而不是對抗。這實在是一件妙不可言的，值得分享的事情。慢慢地，我喜歡上這種有氧運動，我會一直堅持練習瑜伽，感受它帶給我關於人生的締結。
女人，就應該活出自己的精彩。無論有沒有愛人，伴侶在不在身邊，都應該不斷充實自己，完善自己。熱愛生命，熱愛生活！
我更喜歡這樣的狀態，感情已經走過熱烈燃燒的階段，卻沒有變成一灘灰燼，而是在平淡的表面下暗藏溫度。生活的所有細節並非出於展現的需要，而變成了一種本能。
