有些東西沉溺太久，就會變成一種習慣，這種習慣很可怕，很可怕。就像沉默、懷舊一樣。這些東西一直纏繞我無法自拔，明明知道那只是自己給自己的，可還是喜歡這種感覺，朋友說你的眉頭幹嘛總皺起來，似乎你心裡永遠都有無法走出的傷痛，我也不知道為什麼會這樣，只是習慣了這樣的表情。就像自己在朋友面前總是沒心沒肺的講話，沒心沒肺的笑一樣;可當一個人的時候很快就又走入了自己給自己設計好的世界裡。那天公司叫我搬去跟同事一起住，說讓出那個房間來給另一個人住。我想都沒有想就答應了。我不喜歡獨處，我害怕一個人時候的那種孤單與憂傷像黑洞一樣，越走越深。一個人睡的時候在半夜總是醒好幾次，睡不安穩。
來這裡一個多月了，每天晚上十一點下班，剛來那時候還會下了班就睡。後來就覺得睡太早是一種浪費，於是每天晚上不管有事沒事，都要折騰的2點多才會入睡。每天早上起床的時候就在心裡對自己說今晚一定要早點睡，可到了那時候還是一樣。那晚我跟同事說：今晚我要早點睡了。她來一句：你能堅持住嗎?聽到那句話很是無奈的搖頭，我知道自己的意志力很差。
那晚上經理來看圖說：你做的圖怎麼老感覺這麼的沉呢?我在心裡嘀咕著我喜歡這樣的'感覺，也不知道為什麼，明明知道這樣做出來的圖八成是不能用的，可是心裡還是跟著自己的感覺走。一開始是感覺，後來就是習慣。那天聽了他的話，我想了很久，似乎自己沉溺在自己的世界裡好久，好久了。
在這裡上班後才知道，原來有些東西不是自己喜歡就可以。所以，我們不能自己，只能跟著別人的感覺走。最近在看郭敬明的《夢裡花落知多少》，看到裡面人物感覺好像看到了自己的影子，就像看安妮小說裡的人物一樣，不自覺的就跟就著悲傷跟著興奮。那天晚上我躺在被窩裡看到林嵐的委屈，可卻無法解釋的心酸與無奈。像曾經的自己一樣，一受到什麼委屈或打擊，不會解釋就只能流淚，彷彿自己有流不盡的淚水一樣。我看到她的委屈我的眼淚也跟著大顆、大顆無聲的劃落。我也不知道為什麼會這樣，也許是情不自禁。像看電視也一樣，一看到劇裡面的人兒受什麼委屈就跟自己受委屈一樣，眼眶的淚水就開始打轉了。若看到裡面的人很幸福，我也會跟著露出幸福的微笑，就好像那天看到表姐結婚一樣我覺的很幸福，真的。在家的時候媽媽總是說：那些都是假的，你掉什麼眼淚呢。如果在外面跟大家一起看的時候就算鼻子會酸，眼眶會溼，但我也會忍著，我怕有人會說我做作，沒事掉什麼眼淚。
河流表面的平靜往往崔生底層的暗湧這句話也是那部小說裡的林嵐說的。也許每個人的生活都是一樣的，在別人看來每個人的表面都是平靜地，但內心的掙扎卻只有自己知道。看完後情緒久久不能平靜，想了很久，以前自己總是不喜歡看到悲傷的結局，現在才發原來不是每個故事都會有完美的結局。
