人際交往心理1
1、自卑心理：
其實每個人都有自己不一樣的能力和特長，只是某些人會因為缺乏自信，瞧不起自己。沒有信心會讓自己的優勢特長無法發揮出來。長此以往的無膽量、附和會消磨掉一個人的意志、魄力和膽識，交際圈也會越來越窄。
2、怯懦心理：
不少人因為性格內向或者閱歷不深的問題，會不怎麼善於言辭，導致自己原本很好的計劃和設想不能很好實現，中成為束縛思想的枷鎖。
3、猜疑心理：
猜疑是人在生活中和工作中最大的勁敵，當一個人用猜疑的眼光審視週遭事物的時候。會草木皆兵，覺得任誰都在於自己作對，會捕風捉影挑起事端，最終害人害己。
4、逆反心理：
每個人或多或少都有逆反心理，愛與人抬槓並不能說明標新立異。凡事要講個理字才能站得住腳，否則只會遭人厭棄和反感。
5、排他心理：
排他心理是人自我保護的一種方式，如果總是抱著這種心理不願意接受新思維、新方式會讓自己封閉在自己的狹小圈子裡。
6、作戲心理：
交朋友如果不用真心永遠換不來真心，如果隨時抱著逢場作戲的心理只會讓自己周圍的人離自己越來越遠。
7、貪財心理：
朋友不是相互利用，不是對自己有好處的才行。過河拆橋可能讓你佔了一時便宜，但會招致人格受損。
8、冷漠心理：
高傲不能說明你有個性，只能說明你沒學會怎樣與人相處。這樣是會讓別人不敢接近你，失去更多原本是朋友的人。
人際交往心理2
良好的心理，是人們進行廣泛社交活動的必要條件，也是交際才能得以充分發揮的前提。相反，心理狀態不佳，會形成某些隔膜和屏障，在一定程度上阻礙了人們交朋結友和適應社會。因此，我們在工作生活中應該注重自身修養的提高，努力克服以下種種人際交往中的不良心理。
冷漠心理：
有些人對與自己無關的人和事一概冷漠對待，甚至錯誤地認為言語尖刻、態度孤傲，高視闊步，就是自己的“個性”，致使別人不敢接近自己，從而失去了更多的朋友。
自卑心理：
有些人容易產生自卑感，甚至瞧不起自己，只知其短不知其長，甘居人下，缺乏應有的自信心，無法發揮自己的優勢和特長。有自卑感的人，在社會交往中辦事無膽量，習慣於隨聲附和，沒有自己的主見。這種心態如不改變，久而久之，有可能逐漸磨損人的膽識、魄力和獨特個性。
作戲心理：
有的人把交朋友當作是逢場作戲，往往朝秦暮楚，見異思遷，且喜歡吹牛。這種人與人之間的交往方式只是在做表面文章，因而常常得不到真正的友誼和朋友。
怯懦心理：
主要見於涉世不深，閱歷較淺，性格內向，不善辭令的人。怯懦會阻礙自己計劃與設想的實現。怯懦心理是束縛思想行為的繩索，理應斷之，棄之。
排他心理：
人類已有的知識、經驗以及思維方式等，需要不斷地更新，否則就會失去活力，甚至產生副效應。排他心理恰好忽視了這一點，它表現為抱殘守缺，拒絕拓展思維，促使人們只在自我封閉的狹小空間內兜圈子。
猜疑心理：
有猜忌心理的人，往往愛用不信任的眼光去審視對方和看待外界事物，每每看到別人議論什麼，就認為人家是在講自己的壞話。猜忌成癖的人，往往捕風捉影，節外生枝，說三道四，挑起事端，其結果只能是自尋煩惱，害人害己。
逆反心理：
有些人總愛與別人抬槓，以此表明自己的標新立異。對任何事情，不管是非曲直，你說好他偏偏說壞；你說一他偏說二，你說辣椒很辣，他偏說不辣。逆反心理容易模糊是非曲直的嚴格界限，常使人產生反感和厭惡。
貪財心理：
有的人認為交朋友的目的就是為了“互相利用”，因此他們只結交對自己有用、能給自己帶來好處的人，而且常常是“過河拆橋”。這種人際交往中的佔便宜心理，會使自己的人格受到損害。
人際交往心理3
一、名詞解釋
1.人際溝通 2.社會測量法 3.群體規範 4.群體的領導 5.社會助長
6.社會惰化 7.去個體化 8.群體極化 9.群體思維 10.從眾 11.服從
二、單項選擇題
1.個體想要與人接觸、交往、隸屬於某個群體，與他人建立並維持一種滿意的相互關係的需要指的是( )
A.包容需要 B.合群需要 C.支配需要 D.情感需要
2.當個體對周圍環境缺乏瞭解和把握，當個體心情緊張、有高度恐懼感時，他們傾向於尋求與他人在一起，傾向於尋求他人伴同。這是一種( )
A.包容需要 C.支配需要 B.合群需要D.情感需要
3.個體有控制別人或被別人控制的需要，個體有在權力關係上與他人建立或維持滿意人際關係的需要。這種需要是( )
A.包容需要 B.合群需要 C.支配需要 D.情感需要
4.個體有愛別人或被別人愛的需要，個體有在人際交往中建立並維持與他人親密的情感聯絡的需要。這是一種( )
A.包容需要 B.合群需要 C.支配需要 D.情感需要
5.動物學家哈羅實驗發現，小猴在絨布媽媽身旁的時間平均每天達到16小時以上，可見，無論是靈長類動物，還是人類，都表現了與其他個體進行交往的( )
A.包容需要 B.合群需要 C.本能需要 D.情感需要
6.社會學家霍曼斯採用經濟學的概念來解釋人的社會行為，提出了( )
A.社會交換理論 B.人際需要的三維理論 C.動機需要理論 D.本能需要理論
7.人們運用語言符號進行資訊交流，傳遞思想、情感、觀念和態度、達到溝通目的的過程，叫做( )
A.言語溝通 B.非言語溝通 C.人際溝通 D.社會溝通
8.除了說和寫之外的資訊傳遞，人們還使用包括手勢、身體姿態、音調、身體空間和表情等來傳遞資訊。這是指( )
A.言語溝通 B.非言語溝通 C.人際溝通 D.社會溝通
9.支配型的男性通常能夠與順從型的女性搭配成很好的夫妻，這符合下列人際吸引的條件中的( )
A.相似性 B.互補性 C.接近性 D.熟悉性
10.我們傾向於喜歡那些與我們具有相同態度和價值觀的人，並與之表現相互吸引，這符合人際吸引的條件中的( )
A.相似性 B.互補性 C.接近性 D.熟悉性
11.學生在排定座位後，同座的和鄰座的同學就有了更多的接觸機會，因而多半能夠互相吸引，成為好朋友。這符合人際吸引的條件中的( )
A.相似性 B.互補性 C.接近性 D.個人品質
12.人際關係的測量最常用的方法是社會測量法，它的創立者是心理學家( )
A.莫雷諾 B.卡特爾 C.施特恩 D.吉爾福特
13.同一群體的成員在共同的活動中會表現出觀念與行為的一致性，當與其他群體相比較時，成員就會產生一種屬於自己群體的感覺，這就是( )
A.歸屬感 B.認同感 C.社會性支援D.自尊感
14.同一群體的成員對重大事件和原則問題的認識傾向於與群體保持一致。但個人對外界情況不明時，有時甚至會盲目地與群體認識保持一致。這就是( )
A.歸屬感 B.認同感 C.社會性支援 D.自尊感
15.當個體的思想與行為符合群體要求時，就會受到群體的讚許與鼓勵，從而強化了個體行為與群體行為的一致性，使個體獲得( )
A.歸屬感 B.認同感 C.社會性支援 D.自尊感
人際交往心理4
人際交往中那些要不得的異常心理。在生活中，做的最多的事情就是社交。社交對一個人的職業生涯和生活質量都有一定關係。一些人不善於社交，所以很難結識到朋友。其實社交與個人心理關係密切，那麼社交中常見的異常心理有哪些呢？下面就為大家揭祕。
一、自卑心理
有些人容易產生自卑感，甚至自己瞧不起自己，缺乏自信，辦事無膽量，畏首畏尾，隨聲附和，沒有自己的主見。這種心理如不克服，會磨損人的獨特個性。
二、怯懦心理
主要見於涉世不深、閱歷較淺、性格內向、不善言詞的人，由於怯懦，在社交中即使自己認為正確的事，經過深思熟慮之後，卻不敢表達出來。這種心理別人也能觀察出來，結果對自己產生看法，不願成為好朋友。
三、猜疑心理
有些人在社交中或是託朋友辦事，往往愛用不信任的目光審視對方，無端猜疑，捕風捉影，說三道四，如有些人託朋友辦事，卻又向其他人打聽朋友辦事時說了些什麼。結果影響了朋友之間的關係。
四、逆反心理
有些人總愛與別人抬槓，以說明自己標新立異，對任何一件事情，不管是非曲直，你說好，我就認為壞；你說對，我就說它錯，使別人對自己產生反感。
五、作戲心理
有的人把交朋友當作逢場作戲，朝秦暮楚，見異思遷，處處應付，愛吹牛，愛說漂亮話，與某人見過一面，就會說與某人交往有多深。這種人與人交往只是做表面文章，因而沒有感情深厚的朋友。
六、貪財心理
有的人認為交朋友的目的就是為了“互相利用”，見到對自己有用、能給自己帶來好處的朋友才交往，而且常是“過河拆橋”。這種貪圖財利，沾光別人的不良心理，會使自己的人格受到損害。
七、冷漠心理
有些人對各種事情只要與己無關，就冷漠看待，不聞不問，或者錯誤地認為言語尖刻、態度孤傲、高視闊步，就是“人格”，致使別人不敢接近自己，從而失去一些朋友。
異常心理會阻礙一個人的社交關係的發展，所以大家要避免這些異常心理，以免影響社交，不能結交到朋友，最終讓職業生涯和生活質量都會受到影響。同時要認識到處理好人際關係的關鍵是要意識到他人的存在，理解他人的感受，既滿足自己，又尊重別人。下面有幾個重要的人際關係原則：
1、人際關係的真誠原則。真誠是開啟別人心靈的金鑰匙，因為真誠的人使人產生安全感，減少自我防衛。越是好的人際關係越需要關係的雙方暴露一部分自我。也就是把自己真實想法與人交流。當然，這樣做也會冒一定的風險，但是完全把自我包裝起來是無法獲得別人的信任的。
2、人際關係的主動原則。主動對人友好，主動表達善意能夠使人產生受重視的感覺。主動的人往往令人產生好感。
3、人際關係的互動原則。人們之間的善意和惡意都是相互的，一般情況下，真誠換來真誠，敵意招致敵意。因此，與人交往應以良好的動機出發。
4、人際關係的平等原則。任何好的人際關係都讓人體驗到自由、無拘無束的感覺。如果一方受到另一方的限制，或者一方需要看另一方的臉色行事，就無法建立起高質量的心理關係。
人際交往心理5
自卑心理：有些人容易產生自卑感，甚至瞧不起自己，只知己短不知己長，甘居人下，缺乏應有的自信心，無法發揮自己的優勢和特長。有自卑感的人，在社會交往中辦事無膽量，習慣於隨聲附和，沒有自己的主見。這種心態如不改變，久而久之，有可能逐漸磨損人的膽識、魄力和獨特個性。
怯懦心理：主要見於涉世不深，閱歷較淺，性格內向，不善辭令的人。怯懦會阻礙自己計劃與設想的實現。怯懦心理是束縛思想行為的繩索，理應斷之、棄之。
猜疑心理：有猜忌心理的人，往往愛用不信任的眼光去審視對方和看待外界事物，每每看到別人議論什麼，就認為人家是在講自己的壞話。猜忌成癖的人，往往捕風捉影，節外生枝，說三道四，挑起事端，其結果只能是自尋煩惱，害人害己。有些人總愛與別人抬槓，以此表明自己的標新立異。對任何事情，不管是非曲直，你說好他偏偏說壞；你說一他偏說二，你說辣椒很辣，他偏說不辣。逆反心理容易模糊是非曲直的界限，常使人產生反感和厭惡。
排他心理：人類已有的知識、經驗以及思維方式等，需要不斷地更新，否則就會失去活力，甚至產生副效應。排他心理恰好忽視了這一點，它表現為抱殘守缺，拒絕拓展思維，使得人們只在自我封閉的狹小空間裡兜圈子。
作戲心理：有的人把交朋友當作是逢場作戲，往往朝秦暮楚，見異思遷，且喜歡吹牛。這種人與人之間的交往方式只是在做表面文章，因而常常得不到真正的友誼和朋友。
貪財心理：有的人認為交朋友的目的就是為了“互相利用”，因此他們只結交對自己有用、能給自己帶來好處的人，而且常常是“過河拆橋”。這種人際交往中的佔便宜心理，會使自己的人格受到損害。
冷漠心理：有些人對與自己無關的人和事一概冷漠對待，甚至錯誤地認為言語尖刻、態度孤傲就是自己的“個性”，致使別人不敢接近自己，從而失去了更多的朋友。
人際交往心理6
概述
首因效應在人際交往中對人的影響較大，是交際心理中較重要的名詞。人與人第一次交往中給人留下的印象，在對方的頭腦中形成並佔據著主導地位，這種效應即為首因效應。下面給大家介紹一些相關知識。
人際交往中四種有趣的心理效應
1 第一：首因效應 我們常說的“給人留下一個好印象”，一般就是指的第一印象，這裡就存在著首因效應的作用。因此，在交友、招聘、求職等社交活動中，我們可以利用這種效應， 展示給人一種極好的形象，為以後的交流打下良好的基礎。當然，這在社交活動中只是一種暫時的行為，更深層次的交往還需要您的硬體完備。這就需要你加強在談 吐、舉止、修養、禮節等各方面的素質，不然則會導致另外一種效應的負面影響，那就是近因效應。
2 第二：近因效應 近因效應與首因效應相反，是指交往中最後一次見面給人留下的印象，這個印象在對方的腦海中也會存留很長時間。多年不見的朋友，在自己的腦海中的 印象最深的，其實就是臨別時的情景;一個朋友總是讓你生氣，可是談起生氣的原因，大概只能說上兩、三條，這也是一種近因效應的表現。利用近因效應，在與朋 友分別明，給予他良好的祝福，你的形象會在他的心中美化起來。有可能這種美化將會影響你的生活，因為，你有可能成為一種“光環”人物，這就是光環效應。
3 第三：光環效應 當你對某個人有好感後，就會很難感覺到他的缺點存在，就像有一種光環在圍繞著他，你的這種心理就 是光環效應。“情人眼裡出西施”，情人在相戀的時候，很難找到對方的缺點，認為他的一切都是好的，做的事都是對的，就連別人認為是缺點的地方，在對方看來 也是無所謂，這就是種光環效應的表現。光環效應有一定的負面影響，在這種心理作用下，你很難分辨出好與壞、真與偽，容易被人利用。所以，我們在社交過程 中，“害人之心不可有，防人之心不可無”，具備一定的設防意識，即人的設防心理。
注意事項
在兩個人獨處的時候，我們不時地會有些防範心理;在人多的時候，你會感到沒有自己的空間，自己的物品是否安在;你的日記總是鎖得很緊，這是怕別人奪走你的祕密。為了這些，你要設防。這種設防心理在交往過程中會起到一種負面作用，它會阻礙正常的交流。
人際交往心理7
美國心理學家馬斯洛曾指出，如果一個人被別人拋棄或拒絕於團體之外，他便會產生孤獨感，精神會受到壓抑，嚴重的還會產生無助、絕望的情緒，甚至走上自殺的道路。而他的學生舒茨則在《人際行為三維理論》一書中，提出了人際交往的三種基本心理需求傾向是包容、情感和控制，並在人格特質觀點的基礎上闡明瞭這種人際交往的三維傾向，呈現主動型人格特質的行為表現，和被動型人格特質的行為表現。這一觀點對指導人們的人際交往行為模式具有非常關鍵的意義。
參不參加群體遊戲的孩子一眼就能辨出來上世紀80年代以前的家庭兩個孩子是少的，三四個是普遍的。用不著大人過多地費心，兄弟姐妹間就會苦樂同享相互照顧，而且還是很好的玩伴。曾粗略地算過兒時居住的那個四層十幾戶人家的單元裡，大大小小的孩子加起來有四十來個。大院有近三十個單元，想玩什麼遊戲隨便一招呼就會有十幾個孩子跑出來響應。女孩們在嬉笑玩耍中自然少不了吵嘴哭鼻子；男孩們在開開心心的打殺中受傷掛彩也是常有的事。那會兒的孩子們最不缺的就是小夥伴和做遊戲。不過與熱熱鬧鬧、不知道什麼叫鬱悶的孩子們相比，那些為數極少的獨生子女們，以及被父母關在家裡的“乖寶貝”們，是一眼就能看出來的，因為這些孩子的臉上往往缺少一種燦爛，多了一點孤寂帶來的鬱悶，而在待人接物時他們也常打出一塊“不合群”的招牌。
包容於群體之中是人際交往需求的根基的確，每個成年人的身上都會帶著兒時的印跡。獨生子女及倍受溺愛的孩子，在長輩、父母的嬌寵下往往形成“以自我為中心”的行為模式，他們一旦走出家門步入群體之中，其內心的感受是會相當複雜的。他們一方面在本能無意識的狀態驅動下渴望融入集體，可是另一方面他們又習慣於後天養成的惟我的行為模式。由於他們適應不了，接受不了，理解不了同齡人之間那種平等的爭吵、合理的衝撞和正常的磨合的自然法則，因此客觀上集體包容不了他們；主觀上自己也容納不下集體。
當他們走入社會，常會在活動中感到十分困難，而不能成為“社會活動家”。因為他們從沒有很好地將自己包容在群體之中，也沒有把群體作為生命中的依託，而是把自己孤獨地懸掛在了半空中——身懸心空也就沒有了根基。
包容行為的主動型與被動型之差異舒茨把人際包容的心理需求傾向的行為表現，按人格特質分為主動型包容與被動型包容。具有主動包容行為型別的人能主動與他人交往，能坦然共處於群體之中，熱情參與人與人之間的交鋒或合作性的工作，在交往中能主動定位於某一角色，靈活地隨群體的動態變遷而不斷變換不同的角色，能容納不同層次、不同性格的人，交往態度是合群附眾，求同存異。
具有被動包容行為型別的人常常表現為少言寡語。這應歸咎於以自我為中心的成長經歷；歸咎於其成長環境中人際關係過於單一，沒有機會接受各種不同人際交往刺激的訓練。他們一旦步入社會，便會疏遠人群，若被迫參加某一組織或活動，也不能主動地選定自己適當的角色，在獨來獨往中被動地期待和感受群體的包容。他們需要被包容，但是在被包容於群體之中時，又往往是處於緘默孤癖之境地。
同一場閤中，有盡興的，有不盡興的參加各類溝通訊息、聯絡感情的聚會時，總會發現有些人在活動中，向來是情緒飽滿、暢所欲言，而且善於調節和活躍氣氛；有些人習慣沒精打采、一言不發地坐在那裡，讓組織者很是尷尬，不知他愉快呢，還是不愉快；還有些人則藉機宣洩，借酒撒瘋，又摔又砸，又哭又鬧，惹人生厭。
能量的釋放是人際交往的情感需求情緒情感是人際資訊交流的重要手段之一。人在情緒反應中，通過面部表情、聲調變化和身體姿態，來實現資訊傳遞並達到互相瞭解。一個人哭，發出的是不舒服、痛苦的訊號；一個人笑，發出的是愉快、幸福的訊號。傳遞情緒情感的資訊是人類心理能量在無意中的釋放，而接收情緒情感的資訊是人類心理在自然而然中的感受。它們可以隨時地不受限制地作用於人群中，決定著交往的質量。比如，一個真誠微笑的人會吸引許多朋友，一個怒不可遏的人則可能嚇跑許多朋友。
情緒情感的表現特質在情感交流中，有人善於表達或傳遞情緒情感的資訊，而有人則善於感受或接收情緒情感的資訊。這就呈現出主動型和被動型不同的情感表現特質。
假如一個人的社會化環境是自由的、開放的，周圍有許多同齡夥伴，他的情感交流是平等的、寬鬆的、直接的，那麼他們的情感表現特質就是主動型的。假如一個人的社會化環境是封閉的、拘謹的，周圍很少有同齡夥伴，而是長輩或隔代人，那麼他先要觀察他們的情緒情感，再來決定自己是“大叫”還是“小打”，因此，他的情感表現特質是被動型的。無疑，這兩種情感表現特質的聯結取決於後天的成長環境和經歷。
人際交往中，主動情緒情感和被動情緒情感，又分別具有正情緒情感和負情緒情感兩極性的表現形式。
主動正情緒情感表現為：理解、友善、親密、熱情、照顧和同情；主動負情緒情感表現為：衝動、憤怒、喋喋不休、輕蔑和厭惡。
被動正情緒情感表現為：隨和、接受、溫情、親情和順情；被動負情緒情感表現為：怯懦、無奈、害羞、冷漠和厭倦。
情緒情感無時無刻不滲透在我們的行為當中，因此，也就時刻參與著人與人之間的交流。因此，如果你像故事中那些總是處於主動正情緒情感狀態下的人，自然就會有許多人走近你；如果你像那些總是處於主動負情緒情感狀態下的人，難免很多人會因為討厭而遠遠地躲開你；如果你像那些總是處於被動正情緒情感狀態下的人，你或者走向別人，或者期待、接受友情的出現；如果你像那些總是處於被動負情緒情感狀態下的人，你就會固守在自我的小圈子裡，成為一個孤獨緘默的人。
如果真是“人心隔肚皮”的話，那麼我們何以瞭解人際交往的奧祕呢？對此，認知論為我們提供了一種科學的方法，即運用資訊加工的觀點來研究人的認知活動。認知乃是人際交往形成的始發的心理要素。
小倩雖然聰慧，但心理素質卻不高小倩是個文靜內向的女子。大學畢業不久，經人介紹認識了一個不錯的男人，雙方都很滿意，一年後結婚，兩年後生子。生寶寶那年，小倩辭去了工作。有理論說，嬰幼兒時期的教育至關重要，她便全心全意守在家裡圍著寶寶轉了三年。如今寶寶上了幼兒園，朋友在電視臺的娛樂欄目組幫她找了個位置。可是從家那樣簡單平靜的環境，一下子跳到這樣一個喧鬧繁雜的氛圍中，小倩真不知道怎麼張口說話、說什麼話，她也不會展示自己，一個多月了她就是這麼悶悶不樂地待著。看著別人忙前忙後、談天說地的好不熱鬧，她心裡有說不出的緊張和不安，不知道自己什麼時候才能適應這份工作。她甚至氣餒地想，這樣的工作本來就不適合我，不如走了算了。
人際交往的認知意象來自經歷與感受從認知心理學的角度出發，與人交往的經歷就像輸入大腦的資訊，人與人交往時產生的感受好像一個軟體包，經過當時的加工處理與實施則組合成檔案。
像小倩這樣文靜內向又少與人接觸的人，以及那些常被父母關在家裡的孩子們，他們在成長過程中缺少與人交往的客觀環境，缺乏與人語言交流的能力，所以形成不了與人交往的經歷和與人交往的現實感受，因此也就無從形成人際交往的認知意象。人的大腦是通過客觀交往經歷資訊的不斷輸入，加之主觀的各種感覺，而形成許多交往的印象，當一觸動某個鍵時，立刻就會有相應的反映出現。可是小倩的大腦在這些方面的反映幾乎是空白的，不可避免她會為這樣的空白而感到心慌、無措和缺乏信心啦。
人與人之間必須發生一些事件或連續不斷的來往，才會形成一個個交往的經歷，同時也會相應地產生許多交往的感受。與讀書學習的單向感受不同，交往感受是雙向或多向的。一個人交往順利與彆扭，不僅與他的交往經歷有關係，還與他當時的情緒、氣質以及閱歷、經驗、個性和能力有關聯。提高與人交往的心理素質，需要通過不斷地積累經歷與刺激感受，從而使交往的認知意象一步步強化來得以實現。
和唯利是圖的人怎麼做朋友？
加應曾對人說：“所以特別願意和桃子交朋友，不是因為她長得好看，而是因為她為人善良、真誠，她尊重別人，不會傷害別人。在商界幹了這麼多年，我見過的人真是不少，但大家都是利益關係，有了利益衝突，就會相互坑害、鬥狠，哪兒會有什麼真心和友善？我受過的胯下之辱數不清，我覺得很難和這樣的人交往做朋友。有時想起來，真的很寒心。”
人際交往的認知表徵決定了模式與態度在交往活動中，人與人之間的衝突摩擦，傳情達意會產生相應的心理感受。它們都可以作為資訊或稱為外部刺激，在大腦引起種種神經衝動，並留下“痕跡”。經驗和知識是我們在日常生活中認識他人的前提，並形成我們的交往定型。交往定型應當是人格組成的一部分。這部分人格內容包括交往模式和交往態度。實際上，在與人交往時，我們本身也會因為以往的經驗，存在著各種各樣的傾向性，例如，加應的交往態度就是根據她的好惡所決定的。
人際交往的認知概念取決於容量與擴散認知心理學中的容量，是指感覺閾限和記憶容量大小。把容量引進人際交往則體現交往資訊的多寡，它可以決定一個人交往的層次與質量。認知心理學中的擴散，是指知覺整合和思維擴散程度。整合性知覺、擴散性思維，可以決定一個人在交往中是否自如、全面與和諧。
人際交往心理8
人際關係是維護大學生身心健康的重要途徑，之所以這麼說，是因為人際關係影響大學生的生理和心理狀況，也影響大學生的情緒和情感變化，精神生活。
另一方面，人際關係是大學生成長成才的重要保證：一、良好的人際關係是大學生順利完成學業的基礎。社會不是抽象的，而是由具體的人及其相互之間的交往編織起，對於大學生來說，與周圍的同學、輔導員融洽相處，使自己減少煩惱，身心愉快，為集中精力學習，順利完成學業創造了一個良好的學習和生活氛圍。二、良好的人際關係有利於培育大學生健康的心理。心理健康是一個健康的人不可缺少的一部分，過去人們對心理健康問題沒有引起足夠的重視，對大學生中產生孤獨感、自卑感、或喜歡過孤獨的生活，往往不會從心理不健康的角度去認識問題。一個心理健康的人是一個樂於交往的人，既願意表達自己的喜怒哀樂，又能坦然接受別人的言談舉止，容易與周圍的同學保持一種和諧的交往關係，而離群索居、喜歡孤獨、亂離朋友、不願交往的人往往不是一個心理健康的人。
因此，大學生健康的心理需要良好的人際交往和溝通。三、良好的人際關係是大學生未來事業成功的必備素質。一個人要在事業上獲得成功的要素很多，其中良好的人際交往是不可忽視的前提條件。因為人際交往是青年人增長才學、開啟心智;適應社會、準確定位;認識自我、完善自身;協調關係、攻克難關的有效途徑，而這些又是青年人走向成功不可缺少的因素。四、良好的人際關係有助於大學生未來家庭生活幸福美滿。只有善於與他人交往，對他人才能於所瞭解，又瞭解才能有溝通，有處理好各種關係。在不久的將來，你們都會擁有自己的小家庭，家庭生活是否幸福美滿，從某種意義上說，也取決於你們自身的人際交往和溝通能力。
但許多大學生在人際關係中有困惑：缺少知心朋友，與個別人難以相交，與他人交往平淡，感到交往有困難，社交恐懼症。原因有三：一、自私自利。如今像你們這樣的大學生，基本都是獨生子女。家長們“望子成龍”的期盼，對自家“獨苗”的呵護，成為培育“一切為我”的溫床。當你們來到大學校園，獨立地過集體生活，與同學相處時，一些同學自小養成的“以自我為中心”的自私心理就暴露無餘。二、素質教育的匱乏。我國目前的教育現狀仍處於應試教育階段，應試教育帶來的負面效應就是一些家長、學生、老師更多關心的是學生的考試分數。卻忽視了無法用分數衡量的內在素質的培養，這其中，就包括人際交往與溝通能力這個作為社會人必須具備的素質。
人際交往心理9
1、“我不在乎”
當你說這句話時，別人接收到的是“一邊兒去，我有更重要的事做。”
你應該和他們說明你很願意傾聽，但是現在不是很合適。每個人都很重要，不在乎他們就如同否定他們的存在：如果別人對你重要，你對他們一樣重要。
2、“你錯了”
當你這樣說時，別人接收到的是“你個蠢蛋，真是無知，一點兒用沒有。”
嘗試用更委婉的句子：“我原來真沒有想過……”，“我的理解是……”
通過問問題來確定你和別人看法一致。
3、“你不行”
當你這樣說時，別人接收到的是“不管你怎麼努力，你就是不行。幹嘛還要費力去做呢？”
你為什麼就認定別人一定失敗呢？我理解你不想你的朋友意氣用事，你不想他們到頭來傷害自己，但是我想問你：你怎麼就知道什麼對別人就是好的呢？如果失敗就是通往成功的必經之路呢？
鼓勵那些選擇更具挑戰性的道路的人。
“好的判斷來自經驗，但經驗卻來自過往錯誤的判斷。”
——威爾·羅傑斯
4、“那很簡單”
當你這樣說時，別人接收到的是“對於大多數來說這個都很簡單，如果你不會做，那你就是傻瓜。”
難度等級對每一個人都是不同的，每個人也都有各自的長處。如果你告訴別人他的工作簡單，那你就在輕視他們對社會的貢獻，你也在告訴他們不配獲取現在的報酬。
如果別人有困難而又尋求幫助，他們一定是信任你才暴露自己的短處。不要不留情面說“那很簡單”。
承認別人遇到的挑戰，珍視他們克服的決心。
5、“早跟你說了”
當你這樣說時，別人接收到的是“你沒聽我的，現在這樣都是你的錯，我比你能幹多了。”
這句話是常見的不該說的話。
不要做事後諸葛亮，尤其當別人正需要你的幫助時。不要著眼於孰是孰非。如果有一場比賽的話，那麼計較的人一定是敗者。
幫助別人，不要附加侮辱和傷害。
6、“我已經告訴你了”
當你這樣說時，別人接收到的是“你不聽我的，你非讓我重複，真是煩人又愚蠢。”
這是一個隱晦的話題終結者。如果有人問你問題而你說你已經回答過了，那麼你就扼殺了他們想要學習的積極性，更別說對你所說的有任何興趣了。
換一種方式來表述。
“首先告訴他們你打算說什麼，然後告訴他們你要說的，最後告訴他們你說了些什麼。”
——亞里士多德
人際交往心理10
一、基本資料與主要問題
小武今年讀五年級，是個長得眉清目秀的女孩子，她成績中等，人很聰明，可是她卻無法和同學、老師好好相處，在她身上表現出謊話連篇、異性關係混亂以及非常嚴重的拖延行為導致的生活難以自理等問題。
二、背景資料
1、家庭背景：
這個女孩子很小時父母離異，由父親撫養。小武的父親平常在外打工，一個月不在家幾天，回到家也是喝酒，和孩子接觸比較少，照顧較少，而且脾氣比較暴躁，常用過激的語言責罵小武，父親與孩子關係非常緊張，小武曾用刀將父親的'房門刺了一個大洞。小武的父親在其三年級時再婚，幾個月後又在離婚。繼母與小武關係尚好，但父親家的親戚根本不承認小武是自家的孩子。孩子與生母聯絡較少，其生母雖然會在電話裡稍微安慰孩子，但並不真正為她解決問題，來關心她。
2、本人情況：
該生和同學相處時總覺得自己受到欺侮，愛記恨，和同學關係緊張，於是在校外尋求認同。本學期該生和外校小混混來往更加頻繁，經常以自己在外校的男朋友來威脅同學，並多次在和外校男生約會時被搬上同學看見，更被同學們排斥。老師們也感到該生常以謊言來博取老師們的同情，往往當面答應老師好好生活、好好學習，但行為上卻沒有改變，使老師對她一再失望，該生在學校更加孤立。
三、原因分析與診斷
（一）原因分析：
1、缺乏家庭中的關懷、榜樣：
從和該生的會談中，我感到她非常渴望被人接受關愛。
該生的家庭存在三個問題：
首先，該生在家庭中長期缺乏關懷和愛，自卑感非常深。弗洛伊德曾說過：“得到母親的愛的孩子將會終生自信。”母愛被認為是無條件的、最堅強的，是孩子生存的基礎，缺乏母愛使孩子對自己的存在缺乏認同和自信，無法從容的接納自己。
其次，在會談中，我發現該生會將想象中父親對自己的重視、慈愛當做現實的告訴我，這雖然是謊言，但卻可以看出她心中對良好家庭關係的渴望。女孩子在進入青春期時，需要通過認識父親而瞭解異性，並習得和異性交往的方式。而其父親對她缺乏關心和尊重，經常粗暴責罵，使其在異性面前不會表現出自尊自愛的品質。
另外，該生的生活存在經濟上的困難，使她在生活中無助感更強。
最後，她缺乏學校中老師、朋友的支援。
小武四年級轉學到我校，由於自卑的心理，總覺得父母、師生不關心他，覺得自己各方面不如人，同時又希望有機會改變現狀，虛榮心變得強烈起來，因此她在和同學交往時非常強烈的想要表現優越感，同學們不樂意和她相處。由於說謊的行為，班級老師對她印象不好，雖然沒有對她特殊對待，但老師的態度也影響了小武在班級中的地位，使同學們對她更加疏遠。在學校她很難得到精神上的支援和生活上的關懷。
（二）診斷：
對於該生而言，解決其心理問題的根本目標：認識真正的自我和學會用適合而靈活的方式和人交往，這個目標不是短時期內能實現的，僅憑學校心理輔導較難實現，還需要她的家長共同配合，並進行長期的努力。現在已經五年級，臨頭的問題是必須通過畢業考試，順利進入國中，因此對於小武而言，當務之急是改變其非常不能被社會接受的行為，例如到異性家外宿、逃學以及參與校外鬥毆行為。
四、輔導過程
根據小武的情況，經過分析，我決定對其實施多渠道、綜合性的心理輔導。
首先對其本人通過面談進行直接輔導，傾聽她的心聲和需求，坦率地表示自己的看法，與她坦誠相見，對她積極關注。從而使之產生老師是可信、可靠的觀念，與她建立起心靈互動的關係。這個過程是非常艱難的。這個女孩子一開始幾乎沒有辦法完整的說完一件事情，往往說上一兩句，就把話題轉到了其他方面，把現實用大量的幻想混淆，在我和她的老師採集資料時，她的老師對她最不滿意的就是這一點，覺得是一種不誠實。但是，經過分析，我發現這是由於孩子強烈的自卑感造成的，而且幾乎所有撒謊成性的孩子都可能有這個問題。孩子需要生長在一個充滿接納、包容的環境，那麼她才會接受、喜歡真實的自己，所思所言生活中的現實。而小武的情況，與其說是“說謊”不如說是在“扮演”一個更好的自己。在孩子的內心中，母親遺棄了她，父親也很可能不再關懷她，她非常迫切地希望得到認可，可是現實中的自己，有那麼多的缺點錯誤，（來自家庭長期的忽視和挑剔斥責讓孩子這樣看待自己）怎麼可能得到愛呢？除非我變成“另外一個樣子”。其實，每個人都有他的弱點、困境，但在關愛接納的環境中，他能接受這就是現實，而付出努力，去改善它們，最終真正獲得成長。在小武的內心中在她的心理此基礎上進行自尊心、羞恥心教育，培養小謝的自信心，通過行為指導，鍛鍊他的意志力。其次對影響小謝的相關因素採取一定的措施，主要是加強與其父母以及同學的溝通，取得他們的配合。
1、對學生的輔導
（1）首先，我採用了尊重與理解學生原則
因為我覺得"尊重與理解"是心理輔導過程中對待學生態度以及師生關係方面應該遵循的基本原則。尊重學生的人格與尊嚴，尊重每個學生存在的權利，承認他是不同於其他人的獨立的個體，承認他與教師、與其他人在人格上具有平等的地位，這是心理輔導成功的前提。另外，教師還應站在學生的角度去考慮他的所作所為，這樣才能更深入地瞭解學生，理解學生。學生感到被他人理解了，才會產生一種"遇到自己人"的感覺，才會對你吐露心聲，才會對心理輔導絲毫不產生抗拒。自從擔任了小謝的班主任和語文老師後，我就在他補做完作業後，表揚他作業中的閃光之處，然後再詢問他為什麼不完成作業的原因，同時問他是否能幫助他。如果他願意交流，再與他討論以後如何來按時完成作業。如果他不願意回答，也不強迫。有時，我還設身處地地為他考慮，充分考慮他的感受。比如，前一天的作業沒補好，可是當天的功課較多，我就會讓他以後再補。
也許小謝感覺到了老師對他的尊重和理解，他慢慢對我產生了信任，願意向我傾吐內心的渴望、苦悶。這種良好的師生關係，是心理輔導獲得成效的基本條件。
（2）其次，我採用了學生主體性原則
在與小謝溝通的過程中，作為輔導者，我儘量避免使用"你聽我說"、"我告訴你"之類的命令式、灌輸式的口吻，而是用鼓勵性的、商量式的語氣與他談話。例如，"我能理解"、"請聽聽我的意見"、"我有個建議"等。他們小隊要佈置宣傳欄，我建議他也去參與。開始他不肯去，說小隊同學不會歡迎他。我再三說明只要他去了，做些力所能及的事情，大家一定不會拒絕的。在佈置工作中，他邊學邊做，表現積極，一會兒給別人出主意，一會兒幫同學塗色，忙得不亦樂乎。在回家的路上，我與他邊走邊談，他說他很累，但不願讓人瞧不起，所以一定要堅持下來，最重要的是大家都願意和他相處了。我就馬上表揚他，並希望他將這種精神用到期末複習中去，爭取考出好成績。
我還和他一起研究制定了改進計劃，我負責幫他找一個好學生幫助他，包括上課提醒他聽講，課後幫他輔導、檢查作業等等，他表示一定配合，同時表示一定克服困難，讓大家刮目相看。小謝很努力，在不久以後的期末考試中終於及格了。
每當他有些許進步，我就及時加以表揚，有時再給他一些獎勵。但由於他壞習慣已養成，再加上自控能力差，所以反覆性較強，一個暑假過去，他又故態復萌。
2、與其他老師及有關同學的溝通
（1）與其他任課老師溝通。經常瞭解小謝的情況，希望他們多給他關心，多給機會，讓他感受到集體的溫暖，老師的愛心。
（2）與小謝的同班同學經常溝通。有意識地找到素質較好的同學，對他們提出要求，讓他們多帶小謝參加活動，與他交心，主動關心他，幫助他一同進步，同時與他們一起商量幫助小謝的方法、時間、內容等。
3、注重家長與社會力量的參與，共同推進心理健康教育
家長作為學生成長與發展中的重要他人，家長關於心理健康教育的認識和觀念將直接影響學生心理健康的發展和學校心理健康教育的開展。
我主動與小謝的父母溝通。瞭解他在家情況，對他家庭的情況表示同情，並與他們一起商量轉變小謝的方法，同時也把學校的意圖告訴他們，希望他們配合。
五、結果與思考
（一）結果：
師生反映：小謝自覺性提高了，作業基本能按時完成，上課也能堅持聽半節課，課後與同學們一起玩，學習習慣大有好轉。
母親反映：回家比以前懂事了，有時也能幫母親做點家務，母親不在家時，常常能堅持先寫作業後看電視。
小謝自己：現在我不怕來上學了，上課也不再覺得無聊了，有時我覺得老師講的課還是很有意思的。而且我考試也能基本及格了。
（二）反省與思考：
1、從結果來看，這次輔導基本上是成功的，對其輔導還將持續下去，因為由於年齡關係，反覆性較強。
2、家庭、學校、環境教育對青少年的影響是非常大的，提高家長的素質和我們教師自身的素質尤為重要。
3、對於後進生要給予更多的關心、更多的幫助，要轉變一個後進生首先應尊重他，然後再引導他，而心理引導應擺在第一位。因為作為主體的學生如果缺乏主動精神，缺乏受輔動機，我們強行對他進行輔導，則這種輔導必定會由於學生的抗拒、冷漠和敵意而毫無效果。心理輔導所要追求的終極目標是發展學生自我理解與自我指導的能力、自主地把握個人命運與獨立地應付生活挑戰的主體精神。只有當學生以主體的身分積極加入心理輔助活動時，這一目標才有可能達到。
人際交往心理11
一、大學生比中學生更富挑戰性和獨立性
大學是高智商人群的聚集處，與中學相比它的競爭更加激烈，社會性更強。中國各大學按新生大學聯考分數劃線錄取，同一所大學學生的知識能力水平接近，大學生無論在文化知識、思想深度、性格發展上均達到一定高度，視野和麵對的天地更加廣闊，各種機遇層出不窮。面對日益開放的未來社會，身處的現實環境，當代大學生遇到了前所未有的有利條件和大好時機，同時也面臨著嚴峻的考驗，要適應複雜多變的社會環境，肩負起歷史賦予的責任。社會對大學生提出了越來越高的素質要求，能否把握機遇非常重要，所以大學生比中學生更富挑戰性。
多數大學生擺脫了他們早已厭倦的、父母的嘮嘮叨叨，遠離家鄉進入大學，什麼事情都需要自己做主，過上了真正的獨立生活，這無疑為獨立意識的培養提供了條件。因此，大學生自理能力明顯增強，獨立意識進一步發展，獨立意識由個體性獨立向社會性獨立高一級水平發展，由自立於家庭、自立於夥伴向自立於社會過渡。他們能夠通過理性的思維去辨析事物，對外界的依賴性小，對事物有獨特見解，更具有獨立性。與老一代大學生相比，他們更少有思想上的禁錮和束縛，不迷信、不盲從，不僅能夠認真思考、判斷、處理自己身邊的問題，亦關心社會，且具有較強的批判精神，喜歡用批判的眼光看待其他事物，提出各種疑問和不同意見;但由於他們的經驗不足，極易出現自以為是和偏激情緒。
二、大學生的學習主動性高，具有強烈的成才慾望
大學生是最富有朝氣的一群人，大學裡老師素質較高，學校設有圖書館，各種資訊較多，觀念較新且容易更新，每天都會不斷獲得新的知識，在大學不僅能學到很多新的專業知識，還能接受到文化的薰陶。當今社會知識更新速度快、資訊量大，資訊化和開放的環境使當代大學生涉獵面廣，知識量急劇增加，思路開闊、活躍，大學正處在資訊爆炸的中心和風口浪尖上，極強的競爭性使生活節奏加快，學習與生活緊張度高，只有勇往直前、接受挑戰才能跟上時代的節奏。大學生們明顯感受到這種沉重的壓力，他們求知慾旺盛、渴望成才，他們深深懂得，面對激烈競爭，沒有知識和過硬的本領是很難在社會中立足的;校園裡朗朗的讀書聲和“三點一線”的生活方式就足以說明大學生有較強的求知慾和成才慾望。
三、大學生思維的特點
創造性思維是一種極為複雜的心理過程，在強烈的創造動機(需要)的推動下，將個體的各種認識能力(或稱智慧能力)進行發散性思維和集中性思維，從而產生具有一定社會意義的複雜思維過程。創造性思維的確立是大學生髮現、認識、利用規律的一條重要渠道，也是他們思維能力日趨成熟的重要標誌;大學生理論型的抽象邏輯思維取代經驗型思維而佔據了主導地位，富有創造精神。他們通過對外界各種資訊的分析、綜合、判斷、推理、歸納、演繹，對事物分析能因時而異、因人而異，從不同角度、不同側面、不同層面把握事物的因果關係，深刻地認識事物的本質及其發展規律。大學生思維的獨立性和批判性增強，喜歡探求事物的根源，在思考和解決問題時，不願沿襲現成的方法，也不願依賴別人，希望獨立地去探索新的途徑，獲得新的結論，求得自己的獨創性見解。
色彩斑斕的生活常使某些意志薄弱、沒有良好心理素質的學生很難適應。如果說中學生的自信心來自分數的高低和力量的大小，而大學生自信心的確定則依據多維標準，如才華、學識、風度、能力、觀念等。中學生的自控能力限於聽話和不違反紀律，現在這種他律性自控能力顯得很弱，需要自覺地按照社會道德原則、道德規範來調節控制自己的行為，也就是說，他律性在向自律性過渡。
影響大學生人際交往的心理障礙
1.自卑。
有的學生總是懷疑自己的知識、能力與旁人相比欠缺，在班級的學習、生活中害怕擔風險，畏畏縮縮。這種自卑情緒嚴重影響了自信心，導致很難與周圍同學相處，限制了交往範圍，並且還可造成自身的內心矛盾體驗，增加心理負擔，是一種阻礙人際交往的消極情感。
2.靦腆。
這往往也是由自卑引起的。好多學生不敢在公開場合拋頭露面。很少在班級眾人面前講話，總習慣獨自躲在角落裡。學習上碰到難處，寧肯自己花大量的時間和精力去解決，也不願意求助於老師和同學。長此以往，割斷了與身邊同學的接觸和聯絡，阻塞了資訊溝通的渠道，使個人的交際範圍變得狹窄。
3.嫉妒。
一些學習好、表現好的學生容易存在此種心態。有的學生看到班級其他人在某一方面超過自己時，從心裡覺得很不好受，有時為了發洩內心的不服，沒事也找茬跟人家吵嘴，這是一種看到別人在某些方面比自己強，進而惱怒他人的情感。具有這種心理的學生，交際範圍比較小，格調較低，致使人際關係緊張、失和，阻礙了與同學間的正常交往。
4.多疑。
個別學生(女生多見)整天疑心重重，懷疑一切，毫無根據地亂猜測，看到其他同學聚在一起，總以為是在議論自己，渾身感到不自在。這是典型的猜疑心理。此種不正常的情感，會使這類學生經常處於驚恐、不安之中，由於缺少知心朋友，起碼的人際關係都難以維持。
人際交往心理12
【摘 要】大學生具備較強的人際交往能力是大學生成長與成才的需要，作為培養人才的高等院校，應該在培養大學生的人際交往能力中發揮主導作用。本文從高校和學生管理工作者的角度，提出培養大學生人際交往能力的有效策略。
【關鍵詞】大學生；人際交往；能力；培養
近些年，大學生就業總是新聞媒體的熱門話題。他們能否順利地走上社會，的確為全社會所關注。各高校舉行的校園招聘會上，一些企業負責人表示，在大學生就業的問題上，除去巨集觀形勢、大學生擇業心態等因素外，大學生的交際與溝通能力越來越成為企業在市場競爭中獲勝的主要動力，因而用人單位在招聘時更看重求職者的綜合素質，而大學生的能力則成為用人單位關注的重點，特別是人際交往能力。面對用人單位開出的招聘條件，越來越多的大學生感受到了人際交往能力的重要性。
1大學生人際交往能力的涵義
社會交往能力是指妥善處理組織內外關係的能力，包括與周圍環境建立廣泛聯絡和對外界資訊的吸收、轉化能力，以及正確處理上下左右關係的能力。人際交往能力分為三種：表達理解能力：表達理解能力意味著一個人能夠將自己內心的思想表現出來，還要讓他人能夠清楚地瞭解自己的想法，其次就是理解他人的表達。一個人的表達能力，也能直接地證明其社會適應的程度。人際融合能力：表明了一個人是否能夠體驗到人的可信及可愛，它和人的個性有極大的關係，但又不完全由它決定，更多的是一種心理上的意味。解決問題的能力：當前獨生子女的一大弱點是依賴性強，獨立性解決問題能力差，再加上應試教育的影響，學生的交往能力不盡如人意。
2人際交往對心理健康的影響
在人際交往過程中，也有可能受到一些人不好的影響，大學生思想尚未成熟，社會閱歷淺，易感情用事，缺乏辨別力，受到不良思想、行為的侵蝕。如：抽菸、酗酒、打架、賭博、沉迷網路等等。現代大學生面臨著各方面的壓力，學習壓力、就業壓力、經濟壓力等，沒有良性的疏通渠道，就很容易導致心理疾病。沒有良好的人際交往環境和渠道，就無法形成健康的心理支撐系統，這可能導致兩種情況：一是不良的交往可能會導致心理疾病的產生和加重；二是由於長期情緒、壓力無法排解，沒有形成正確的疏導渠道，而使心理疾病產生和加重。有可能形成小團體，不利於大學生的心理健康成長。小團體一般都具有封閉性和排外性，思維固化性。在團體內的人已經形成了較為統一的習慣和方式，對外來的人和思想有一定的牴觸性，直接導致了思維的固化性。關心團體內的人多，和外界交流少，無法形成正常健康的溝通交流渠道。這種小團體已成為大學生人際交往的障礙。如老鄉會。人際交往的複雜性。人際交往具有泛指意義，它不僅僅指學校、同學之間的交往。我們的校園同樣不是封閉的，人際交往還包括與社會人員的交往和網路交往。大學生思想尚未成熟，社會閱歷淺，容易被社會人員利用，陷入網路陷阱。
3人際交往能力與心理健康的關係
3.1年級不同表現不同
大一是適應階段，也是過渡階段。這一階段的大學生有著不同於中學生又有別於大學高年級學生的特點。他們剛剛從競爭激烈的入學考試中掙脫出來，滿腔熱情，對未來充滿希望，特別是面對來自五湖四海、個性迥異的同齡人，更讓他們興奮、好奇。交往的範圍比較廣，認識了許多新朋友。二年級經歷了一年級的大學生活，大學生的人生觀價值觀有了進一步的轉變，通過一年的接觸大家逐漸相互瞭解，交往範圍縮小，學習開始繁忙起來，大都有針對性地交往有限的一些朋友。到了大三，學習壓力相對小一些，並已習慣了大學及所在城市的生活，這個時期會更多地接觸與瞭解社會，進一步擴大自己的社交範圍。而進入大四，面臨就業、考研等各種壓力，很多人都在為自己的將來而忙碌，人際交往的意願和行動會少一些。
3.2性別不同表現不同
不同性別大學生人際交往綜合能力有顯著性差異。在對人和人際交往的認知和評價取向、人際交往的社會退縮取向、對交往的意向性取向維度上，在對交往的自我評估、交往的外傾性、交往的坦誠性等特徵上存在顯著差異，都是女生的得分要高於男生。這表明，男性大學生在交往上可能顯得更封閉些。對不同性別大學生心理健康各維度和特徵的比較可以看出，男生的心理問題要多於女生。這種性別間的差異原因有很多，出現這一結果，除了男女生生理基礎不同，女生比男生早熟外，還與男女生回答問卷的真實性程度有關係。在使用問卷法時，當問卷觸及到的敏感問題，男生回答要比女生坦誠，少一些掩蓋性。此外，男女性別角色的社會期望不同，社會與傳統文化對兩性性別角色及行為形成了較為固定的看法或觀念，認為男性應當堅強，要有責任、敢擔當。這種性別角色偏見和期待，使得男性在遇到挫折時，常常選擇壓抑自己的內心痛苦，不願意敞開心扉與他人談論自己的情感問題，更不願意向他人尋求幫助，以維護其男性自尊。而女性則被容許脆弱，在遇到挫折感到痛苦時，往往會主動尋求別人的幫助，並善於通過傾訴等方式來宣洩被壓抑的情緒，來緩解乃至消除心理上的障礙。
3.3專業不同表現不同
不同專業大學生人際交往綜合能力不存在顯著性差異，這與王軍的研究結果一致。但在交往的外傾性、交往的互助性、對交往的理念上存在差異，都是理科生的得分要高於文科生。應當說，產生這種現象的原因，和所學專業特點有關。理科學生平時得到的大多屬邏輯推理訓練，思維嚴謹。因此，在交往的理念上會比文科生更明確，更理性，對於自己認為是正確的東西，就會主動去追求，因此，也表現出一定的外傾性。由於理科專業的性質，有很多實踐性的知識（比如實驗）需要互相配合才能完成，因此表現了較好的互助性。不同專業的大學生在心理健康總體水平上不存在顯著差異，但在情緒失調上存在差異，文科生的問題要多於理科生。文科生由於平日接受各方面文化的教育，對生活、文化的體悟比較深刻，與理科生相比，有更多的情緒體驗，容易多愁善感，因此情緒更容易失調。
4結束語
很多專家都把大學生人際關係問題看作是困擾大學生心理健康的主要因素之一，而一個人的人際關係滿意程度與穩定程度狀況，除了受其人格的影響外，直接由人際交往能力制約。但是以往研究都是關於大學生常見的心理障礙及人際的作用、原則和技巧等方面，很少有人從大學生人際交往能力這個角度對心理健康進行研究。可見，探討大學生人際交往能力是否影響其心理健康，具有重要的意義。
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人際交往心理13
人際交往要知道這幾個心理
1、自私、自鋇，人際交往中的功利上：有的人大與別人交往時處處從自己著想，只關心自己的需要和利益，強調自己的感受，把別人當作自己達到的目的、滿足私慾的工具。不尊重生他人的價值和價格，漠視他人的處境和利益。在交往中，日中無人與同伴相聚時，不顧場合，也不考慮別人的情緒，自己高興時，高談闊論，手舞足蹈高興時，由抑鬱寡歡或亂髮脾氣。這種人在交往中，缺乏對自己的正確認識，無論他們多麼精明，掌握了多少交往，永遠也不會與人建立牢固、持久的良好人際關係。只有好些心地善良，待人以誠，能設身處地為別人著想的人，才可獲得摯友。
2、冷漠、孤僻、人際交往中的封閉性：有些人在與別人交往時，總喜歡把自己的真實思想、情感和需要掩蓋起來，在他們看來，人世一切是那麼無聊，令人厭倦、平淡、無意義。他們往往缺少一種孤傲處世的態度，只注重自己的內心體驗，他們的行為和習慣有時令人難以理解。這種人交往的失敗就在於在心理上建立了一道屏障，把自我封閉起來，無法與別人溝通。因此，他們只有嗇自我的“透明度”，敞開自己的心扉，用熱情、坦誠去贏得別人的理解。 這種合適的自我坦露可以增加一個人的吸引力。
3、自卑、多疑，人際交往中的戒備和敵以性：在生活中，有些人缺乏對自己的正確評價，往往對自己過於苛求，估計太低。如有些青年人感到自己的身體、相貌缺乏魅力，或感到自己能力欠缺，產生自卑心理，然而事實上，他們並不一定是沒有魅力、能力差，或事業成就低下者反則是自己期望過高，不切實際，對別人的廣告過於敏感，總是認為別人看不起自己。
與人交往過程中可有犯這種錯誤呢？
1、不做自我介紹
無論何種場合，相互認識是進一步交流的前提。遇到陌生人，主動自我介紹是避免尷尬的關鍵點之一。
2、接電話時不迴避
在公共場合，大聲打電話會特別顯眼、甚至招人厭，最好先道歉並把音量放小聲點，這是避免他人反感的不二法寶。
3、誇誇其談、自吹自擂
聊天過程中有意無意地把話題往自己身上引，往往給人以自戀、愛顯擺的印象，給人留下不好的印象。
4、對待服務員態度粗暴
態度是良好溝通的前提，無論他人是什麼身份，粗暴的態度、自以為是的神情，只會讓人覺得你這個人不可理喻。
5、總是遲到
每個人都希望被尊重，遲到雖然能找藉口矇混過關，但會讓對方覺得你不重視這段關係。次數一多，感情也會打折扣。
6、不讓座
讓座給更需要的人，是最基本的人性表現。如果光想著讓自己舒服一點，會在不知不覺中，給人留下自私、冷漠的印象。
人際交往心理14
富蘭克林深受世人的敬仰，不僅因為他是美國的開國元勳和傑出的科學家、政治家，更因為他一直被後人推崇為人類精神最完美的典範。下面看看富蘭克林教給我們的心理啟示。
一天，富蘭克林和年輕的助手一道外出辦事，來到辦公樓的出口處時，看見前面不遠處正走著一位妙齡女郎。也許是她步履太匆忙，突然腳下一個趔趄，身體失去平衡，一下子就跌坐在地上。富蘭克林一眼就認出了她，她是一位平時很注重自己外在形象的職員，總是修飾得大方得體、光彩照人。助手見狀，剛要邁開大步，上前去扶她，卻被富蘭克林一把拉住，並示意他暫時迴避。於是，兩人很快折回到走廊的拐角處，悄悄地關注著那位女職員的動靜。面對助手滿臉困惑的神情，富蘭克林只輕輕地告訴他：不是不要幫她，但現在還不是時侯，再等等看吧。一會兒，那位女職員就站起來，她環顧四周，撣去身上的塵土，很快恢復了常態，若無其事地繼續前行。等那位女職員漸行漸遠，助手仍有些不解。富蘭克林淡淡一笑，反問道：年輕人，你難道就願意讓人看到自己摔跤時那副倒黴的樣子嗎？助手聽後，頓時恍然大悟。
行走在人生的旅途上，誰都會有“摔跤”的時候，當初的尷尬、狼狽，暫時的脆弱、痛楚也在所難免。這個時候，一個人最需要的是有一個獨自撫平創傷、恢復自尊的時間和空間。誠然，這世界需要愛，並因為愛而充滿希望。但當你向對方表達善意、施與關愛的同時，千萬別誤傷了對方的自尊，哪怕他是你最親近的人。富蘭克林說：彼此的自尊，是人際交往的底線。
人際心理：朋友間的楚河漢界
自我界限是指在人際關係中，個體清楚地知道自己和他人的責任和權力範圍，既保護自己的個人空間不受侵犯，也不侵犯他人的個人心理空間。
從心理髮展上看，自我界限是逐漸形成的。胎兒在母親體內，他感覺到他和母親是一體的，母親就是他，他就是母親的一部分。出生以後，雖然在肉體上與母親已經分開，但在心理上仍然是連在一起。沒有母親或母親的替代者，他一天也活不下去。
隨著孩子慢慢長大，與母親的心理距離也就越來越遠。成長的過程，也就是與母親在心理上分離的過程。分得越開，也就意味著成長得越好。遺憾的是，好多人在成長的過程中會形成一種與母親一部分分開、另一部分還連在一起的狀況，這是一種不完全的成長。換一種說法，就是：處於這種狀況的人，他的自我與母親之間的界限不清楚。
這種界限不清楚的狀況會投射到他的所有人際關係中。具體表現是：一方面，他會過多地在他人面前展露自己的內心世界，過分地渴望他人瞭解自己，並過度地依賴他人，希望他人在本來該自己做出決定的方面代替自己做出決定;另一方面，他會過多地想了解別人的內心世界，以便獲得與別人融為一體的感覺，還想別人依賴自己，希望參與別人即使是很私人化的決定，等等。
在自我界限不清楚的人的內心裡，總是存在著成長與不成長之間的衝突。成長的力量當然是十分巨大的。曾經有科學家做過植物成長的力量的試驗：用一些較薄的鐵條捆住小南瓜，小南瓜慢慢長大，輕而易舉就把鐵條繃斷了。然後逐漸增加鐵條的厚度，直到鐵條的厚度到了預計值的十倍時，才沒有被繃斷。植物的成長的力量都如此驚人，人的成長的力量就根本無法測量了。想想一個一歲的小孩能做什麼，再想想一個三十歲的男人能做什麼，就知道成長是怎麼回事了。
但是，不成長的力量同樣也是很大的。這是因為，不成長有很多的好處。第一個好處是安全。小孩在學步的過程中，走幾步就回頭，抱住媽媽的腿，那是為了安全;再長大一點，開啟自己家的房門，看見有陌生人走過，把門一關，又跑回來抱住媽媽，那也是為了安全。在孩子心中，只要與媽媽融為一體，就什麼都不怕了。這種心理會保持到成年，一個沒有充分成長的成年人，他會下意識地感到，只要跟另外一個人變成一個人，就會有安全感。自我界限就在這樣的過程中變得模糊不清了。成長從來都是以喪失安全感為代價的，安全感是人的基本需要之一，其重要性僅次於人對食物和性的需要，所以對安全感的追求，可以強大到與成長的力量抗衡的程度。
不成長或者說自我界限不清的第二個好處是，可以獲得想象的、虛假的溫情。從生理的角度看，在我們用手觸控邊界很清楚的物品，比如表面光滑的硬物時，我們的感受是它是它、我是我，較少有交流的體驗。但當我們觸控一件軟的、毛茸茸的物品時，我們就會感覺到與該物品在某種程度上的融合和某種意義上的溫情。心理上也是如此，在我們覺得與一個人沒有邊界的時候，我們就會自然地感到來自他的溫情，即使這些溫情是我們自己想象的，也可以暫時幫助我們抵禦人世間的風寒。
自我界限不清的第三個好處是，可以控制他人。當然，這種控制感也是想象的、虛假的。需要這種控制感的原因是，自我界限不清的人往往都不太自信，他不能肯定別人會對他好，所以需要控制他人的態度，這樣可以讓自己感到有信心一些。
大家已經看得很清楚，這些好處實際上並不是真正的好處。如果把安全感建立在他人身上，這樣的安全感是很不穩定的;假想的溫情，隨著時間的推移，也會露出其本來的面孔，結果是更令人難以承受的冷漠;而假想的控制感，會使人覺得自己對他人有巨大的權力，這遲早會導致關係的破壞。不僅如此，在他控制別人的同時，他自己實際上也失去了自由，他時常會有被別人控制的感覺，言行舉止都會過多地考慮別人會怎麼想，就好像在為別人而活著。
只有成長本身會帶來真正的安全感。因為這種安全感是建立在自己的能力之上，所以它非常穩定可靠。當然，即使是一個成長得很好的人，也會需要溫情，但是他所感受到的溫情是真實的，不帶任何虛情假意。至於控制感，他可能根本就不需要(理性的控制除外，比如作為行政首腦對下屬的必要控制)，他對自己有足夠的信心，別人對他的態度的好壞，對他的自信心沒有任何影響。
要在心理上劃清與他人的界限，非一朝一夕之功，需要長久的努力。首先需要弄清楚的是，自己在哪些看法、情感和行為上與別人的界限不清楚。然後一條一條慢慢地在那些不清楚的地方畫上清楚的線。這樣做會有一些痛苦，但也會有更多的成長的喜悅。
自我界限清楚的人，並不意味著他不需要別人，也就是說，他並非在任何情形下都自己承擔一切，拒絕別人在情感上和行動上的支援。自我界限清楚意味著，一個人與他人接近，但沒有近到他失去自己的程度，也沒有近到把別人當成了自己的一部分的程度，他還是他，別人還是別人;與此同時，他也不會離別人太遠，不會遠到喪失愛自己想愛的人的能力和可能性，在他真正需要的時候，他會從別人那裡獲得不虛假的安全感與溫情。
即使在夫妻之間、父母與兒女之間、朋友之間，每個人也都應該有清楚的自我界限。那種消弭了自我界限的情感，遲早會對身處這種情感關係中的每一個人造成傷害。也許有人會說，在這樣親密的關係中把界限弄得那麼清楚，會不會使關係變得很冷漠?回答是不會。因為自我界限清楚，並不意味著沒有情感。而且，兩個都有著清楚的自我界限的人之間的情感交流，才是最深厚、最真實和最有價值的。
讓我們近一點吧，因為我們都互相需要，但也不要太近，不要近得分不清哪個是你，哪個是我;或者我們互相離遠一點吧，但是不要遠得在我們彼此需要愛的時候，聽不到對方的聲音。
人際交往心理15
一、自卑心理
有些人容易產生自卑感，甚至自己瞧不起自己，缺乏自信，辦事無膽量，畏首畏尾，隨聲附和，沒有自己的主見。這種心理如不克服，會磨損人的獨特個性，不利於人際關係的發展。
二、怯懦心理
主要見於涉世不深、閱歷較淺、性格內向、不善言詞的人，由於怯懦，在人際交往中即使自己認為正確的事，經過深思熟慮之後，卻不敢表達出來。這種心理別人也能觀察出來，結果對自己產生看法，不願成為好朋友。
三、猜疑心理
有些人在社交中或是託朋友辦事，往往愛用不信任的目光審視對方，無端猜疑，捕風捉影，說三道四，如有些人託朋友辦事，卻又向其他人打聽朋友辦事時說了些什麼。結果影響了朋友之間的關係。
四、逆反心理
有些人總愛與別人抬槓，以說明自己標新立異，對任何一件事情，不管是非曲直，你說好，我就認為壞；你說對，我就說它錯，使別人對自己產生反感。
五、作戲心理
有的人把交朋友當作逢場作戲，朝秦暮楚，見異思遷，處處應付，愛吹牛，愛說漂亮話，與某人見過一面，就會說與某人交往有多深。這種人際交往只是做表面文章，因而沒有感情深厚的朋友。
六、貪財心理
有的人認為交朋友的目的就是為了“互相利用”，見到對自己有用、能給自己帶來好處的朋友才交往，而且常是“過河拆橋”。這種貪圖財利，沾光別人的不良心理，會使自己的人格受到損害。
七、冷漠心理
有些人對各種事情只要與己無關，就冷漠看待，不聞不問，或者錯誤地認為言語尖刻、態度孤傲、高視闊步，就是“人格”，致使別人不敢接近自己，從而失去一些朋友。
八、干涉心理
心理學研究發現，人人需要一個不受侵犯的生活空間；同樣，人人也需要有一個自我的心理空間。再親密的朋友，也有個人的內心隱祕，有一個不願向他人坦露的內心世界。
有的人在相處中，偏偏喜歡詢問、打聽，傳播他人的私事，這種人熱衷於探聽別人的情況，並不一定有什麼實際目的，僅僅是以刺探別人隱私而沾沾自喜的低層次的心理滿足而已。
