通常，很多愛情理論會告訴你，如何找到自己的t，但有過愛情經歷的人，或者有過實質婚姻生活的人會撂下一句大白話——我們是很相愛，可是我們也很不同，相愛容易相處難哦！如何解決相愛容易相處難的問題呢？解決“相處”問題，其實是在處理我們與對方觀點和看法的差異。在開始動手前，請先要問自己一個問題。
一、問題：你倆真的明白雙方在意的問題麼？
——靜下來，讓我們好好談一談
通常我們遇到問題，很容易出現問題還沒說出來，就已經氣得不行的情況。於是可能一方或雙方都儘量避免矛盾的發生，因為——貌似如果我們幸福，好像不該總是吵架吧！但實質上，面對愛情與婚姻中的矛盾，我們的態度——勇敢向前比停在那裡，或者逃避要好！我們把吵架理解為更深層次溝通的方式，畢竟瞭解和正視是解決問題的第一步！ 當然，儘量以不吵架的方式~
所以，請問，你們把問題都談透了麼？對於感情的困惑，你們是否坐下來安靜的溝通過？如果你曾經努力過，但發現很難，好吧，來點實際的！
心理學與生活：學會敞開式溝通
有效溝通的5個句式：講事實、談想法、談感受、說期待、做邀請。
講事實：我沒有參加你妹妹的婚禮，當時的情況是……（我被老闆臨時加班，居然把您妹妹的事情忘了）
談想法：在那種情況下，我的想法是……（趕緊結束工作好回家休息）
談感受：今天說起這個事情，我感覺……（對這事兒我很過意不去，覺得自己很粗心）
說期待：希望……希望以後有事我及時給你電話，如果你發現情況不對及時通知我，別慪氣
做邀請：能否請你……（原諒我的粗心，我們倆約上你妹妹夫婦一起出去吃飯好麼？）
如果你這麼說：
親愛的，對不起，我那天真的忙暈了。都怪我們老闆，最近總讓我加班！你就理解我一下，我最近也很辛苦的……
如果你愛人這麼想：
又給自己找藉口，怎麼就不認錯。一點誠意都沒有！明明就是忽視我和我的家人，還說什麼加班！加班能有多大事兒！我理解你，我妹妹能理解我麼？
現在你能理解，事情是怎麼變糟的了吧~
在感情中，撇開情緒，處理事情，其實很多事情都說的開，沒有誰在跟你在一起以後變得蠻不講理，只是我們不小心把自己變成了那個貌似蠻不講理的人。所以，在處理矛盾的過程中，先要做一個好的鋪墊，那就是——敞開式溝通！上面你已經學會了處理情緒，但如果在新的.溝通中仍然迴圈往復，比便出現“用在處理情緒中的精力已經耗盡了你的所有溝通熱情”，那麼接下來問題就簡單多了~
如何從衝矛盾開始（不論這矛盾是否爆發過，是否解決掉）經歷冷靜、走向理解？當你掌握了敞開式溝通的方法，談事兒就變得不那麼麻煩了，也不容易出現各種情緒了。那麼試問，每一次你們都把問題談透了麼？
你也許會問：問題我們都是很清楚的，其實就是彼此之間性格啦，對事情看法的差異；有大有小，貌似這些問題根本是解決不了的。
問題真的解決不了麼？
難道結了婚就真的只能睜一隻眼閉一隻眼麼？
非也！我們也許有更加積極的答案！
二、“性格差異和處事觀點”的矛盾，要達成一致麼？該怎麼辦？
——你的答案呢？
A當然的，不一致怎麼行，要麼我說服他，要麼他說服我！
B算了吧，根本就說服不了啊，努力也是白費，又不是沒試過，以和為貴！
C累不累啊，結婚就是做個伴兒，能說服就說服，說服不了就算了，以後再說！
看，這個標題是否像夫妻或者愛人的經典對話？他們表明了愛情與婚姻中最常有的幾種態度。你會選擇哪一種呢？
事實上，以上都不是最好的做法，好的做法是——“達成一個新的一致，並讓那些差異存在！”最關鍵的不同是，新的觀點，以及對不同觀點的容忍。
從溝通到理解，其實只有半步之遙，只要能談話，多數情況我們都是通情達理的，那麼為矛盾找到一個合適的解決方案並不是一件很難辦的事情。接下來，我們該怎麼容忍對方的觀點呢？
要做到這一點，請你理解一句話：對愛人最大的理解就是：接納與包容！
差異和衝突到最後，你會發現完全是因為你和愛人之間的不同造成的，如何才能擁抱這份差異？
無論你在你的生活中可以做到多麼的成功成就，都不意味著你可以把自己的觀點強加給對方。愛情中沒有誰比誰更加聰明，只有誰比誰更加寬容。愛情根本來說不是一場職場遊戲，對錯遠不如理解來得重要！
寬容不是教育我們要無條件接受對方所有一切，而是在尋求共同出路後，仍能接受對方對自己追求的部分保留，不論他看起來多麼不可理喻。試問：如果他和你在一起，都無法做自己，那麼他幹嘛還要和你在一起呢？
“擁抱彼此的不同與差異” 是我們走向更好未來的出路！
永遠別忘了，正是因為這種差異，才讓你在人群中多看了他一眼~，也才讓你們走到了今天！
當你們既有共同的部分，也保留了各自個性的部分，那麼接下來，你還需要做一件事情：從新啟動愛的按鈕，與同一個人，在婚姻裡，與愛情多次再次相逢！然後，不斷迴圈下去！
