在學習、工作或生活中，大家都經常看到作文的身影吧，通過作文可以把我們那些零零散散的思想，聚集在一塊。那要怎麼寫好作文呢？下面是小編收集整理的我渴望快樂作文，歡迎大家分享。
獨自一人在漆黑的夜散著步，腳步悲哀而低沉著哭泣著。望著前方，路的盡頭是一團看不透的黑，像一個旋渦，我將要捲進去，我停不下來。路兩邊的熱帶植物，閃著黑影，對著我猙獰著面孔，心有些顫抖。在這大片大片的黑色中，那一彎冷月就顯得格外慘白與刺眼，而我的臉，也一樣蒼白。冷月對冷月，兩個冷月，呵呵，亂笑，寒戰?
本來這樣的景緻是很美的，偏偏遇上我這麼個人，就變得如此淒涼。
因為我是一個傷感的人。也不知道是什麼時候，“鬱悶”成為了流行詞彙，而我，也就莫名其妙地沾上了它，從此與鬱悶糾纏不清，跌入了這個無底洞。而眼淚，也就成為了我的形象代言。常常告訴自己多愁善感也不是壞事，但我深知這是自欺欺人。憂鬱讓我的心很疲憊，淚水也熬著我的雙眼。我想跳出這個圈子，但是雙腿彷彿陷入了沼澤，只能眼睜睜地看著自己越陷越深，無能為力。“悔恨就像是綿延不斷的丘陵，痛苦全方位的降臨??”
聽人說我的文章看了總想哭，開始不以為然，而自己翻翻文集，才知道我的文章真的是藍調的。驚訝，原來我如此傷感。又發現藍天上很多作者筆調都是如此，對自己說，看看，這不是很正常嗎？但我也知道這只是一個安慰。
想寫些樂觀點的文章，想看到螢幕上那些明朗得跳躍的文字，而我做不到。那樣的文字不屬於我，我不會寫違背內心的字，寫出來只覺得做作與噁心，然後一個刪除鍵把這垃圾全部掃掉。屬於我的只是這些藍調的文字，永遠。
問自己，到底有些什麼值得我去掉淚，這麼小有什麼煩惱值得我去悲哀。而答案永遠只是那一個像魚鉤一樣的疑問號，吊得我快要窒息。
偶爾會想起有這樣幾首歌：“天再高我的快樂至上，只要開心就好??”“你快樂嗎？我很快樂。只要大家和我們一起唱，快樂其實也沒有什麼道理，告訴你。快樂就是這麼容易的東西。don't worry be happy。”
快樂至高無上麼？沉默，點頭。一直認為，活著就該快樂、精彩。
快樂簡單麼？我不這麼認為。我做不到。或許有時快樂會留宿於此，但它不是歸人，是個過客。我的字典裡，快樂是抽象而迷離的，有時甚至不存在。
揮翅，我要飛翔。尋找快樂。渴望著，屬於我的快樂?
我渴望快樂作文2在我的記憶中，我的童年是不盡如人意[注: 盡：人；如：依照，符合。事情完全符合人的心意。]的。
從我記事開始，總記得爸爸媽媽吵架。有時我聽不下去了，便找一個地方偷偷地，獨自一個人哭；有時我厭煩了，想大聲嚷嚷，可是我沒有勇氣；有時他們吵吵，反而熱鬧，不吵卻顯得冷清。
一次，我放學歸來。我興高采烈[注: 興：原指志趣，後指興致；採：原指神采，後指精神；烈：旺盛。原指文章志趣高尚，言詞犀利。後多形容興致高，精神飽滿。]，哼著小曲，心裡想著今天被老師表揚的事。以前狀態一直不太好，今天終於被老師表揚了。我回到家的第一件事，就是把這個好訊息告訴爸爸媽媽。
我蹦啊跳啊，回到了家，推開大門，直接向西前進。我悄悄地開啟門，本想大聲說話，卻現聽到了吵架聲，其實我是可以充耳不聞[注: 充：塞住。塞住耳朵不聽。形容有意不聽別人的意見。]的，習慣了。但這一次，我看見媽媽推了爸爸一下，爸爸向後退了幾步。每次吵架，我總能聽到媽媽的聲音，爸爸都是一再地容忍、退讓。可這次，爸爸居然反手又推了媽媽一下。這個動作，我看在眼裡，驚在心裡。爸爸媽媽會不會打架，會不會不要我，會不會離婚……總之，心裡產生了許多異樣的想法。
我實在無法接受，想把這幾年的“苦”，一次性傾訴完。我鼓起勇氣，推開門。“吱”的一聲，讓爸媽停下了。“爸爸媽媽，我知道你們感情不合，性格不合，脾氣不合，有許多不合。或許只能用吵架這個方式來解決問題，但是你們想過我嗎？”我的淚水不覺滑落下來，“或許你們經常吵，家中也會因此熱鬧起來，但你們有沒有想過我的心裡是怎樣想的。也許你們認為我還小，不懂什麼。但至少我知道什麼叫做家和萬事興。每次我看到其他的孩子都是媽媽接送，而我的媽媽總有一萬個理由推辭，我的心裡該有多難過啊！既然你們這麼不合，為什麼當初要生下我，為什麼？”我也不知道最後一句話會從我的嘴裡冒出來，嚇得我出了一身冷汗。
爸媽聽完這些話，早已淚流滿面，他們不能再把我當小孩子了，趕緊拭乾了眼淚，向我保證說：“我們再也不吵了，有事一定會好好商量。”
“寶貝，醒醒，你怎麼又哭又笑的。”我伸了懶腰，一把抱住媽媽：“你們不吵架了，對嗎？”媽媽疑惑道：“對。”我自豪地笑了。
我的快樂僅此而已，真希望媽媽回答的“對”是真的。
我渴望快樂作文3渴望就現在，擁抱快樂，擁抱溫暖，擁抱愛吧！
——題記
時光飛逝，一轉眼我們已經長高了，長壯了，也長大了。拿著曾經的照片，你會忽然發現，自己已經不似從前那般天真，幼稚，理性佔據了我們的靈魂。
小時候，我常常趴在窗臺上想：什麼時候才能長大？變成大人多好啊，再也沒有人可以管自己了。可當我真正長大時，我開始後悔了，我多麼希望自己永遠是那個長不大的小孩，跟著大人後面要糖吃，撒撒嬌，讓別人抱抱自己，纏著父母陪自己玩……可惜，時光不會倒轉。
長大後的我，不再似從前那般衝動，可沒了這衝動，我發現我的生活不再擁有樂趣了。每天的生活都簡單而又相似的重複著，我每天都在努力的向前奔跑，可卻從來不知道：我究竟為什麼而努力？沒有追求，沒有目標，我一直不停的奔跑著。
長大了，可我的生活中缺少了一種東西，那就是快樂。我每天的大部分時間都在書海中度過，沒有了多餘的時間去給自己添置一份快樂。我的生活一片黑暗，我找不到童年時的沒心沒肺，簡單快樂的心情，我有太多的東西須要揹負，老師、父母的期望，同學之間的競爭壓力，社會的責任……這些已經將我壓得喘不過氣來，可我卻終不能將它們丟棄。我發現，現在的我就如同一個木偶似的，再也感受不到溫暖了。
我是一個木偶，漂亮的木偶，我就這樣卑微的活著，始終沒有生氣。我生活在一片漆黑的世界，那是一個沒有溫暖的世界，到處帶給我的都是冰冷，我想要走出這個世界，可卻沒有出路。我不停地旋轉著，這個世界開始混亂了。天碎了，像一塊塊玻璃渣碎片；地陷了，沒有了飽和感。整個世界變得更加冰冷了，深入骨髓般的寒冷，我已經快崩潰了。我站在一片空地上，向神祈求：偉大的神啊，無所不能的`神啊，請救救我吧，黑色的世界須要快樂，須要溫暖，須要愛。可是，神沒有回答我……
我渴望快樂，因為快樂就像溪水，總能灌溉你的心田；我渴望溫暖，因為溫暖就像火焰，總能照亮你寒冷的心靈；我渴望愛，因為愛是世間最美的語言，它總能給你內心無比的震撼。擁抱世間的快樂，溫暖與愛吧，我們都需要它們。
點評：對於景色的描寫，語言簡練而準確，聯想則為觸景生情，情景自然融合。全文清新秀逸，親切委婉，樸素而不落俗淘，值得借鑑。
美中不足的是：文章大部分描寫的是生活的迷茫，無味，不快樂，對於快樂的渴望筆墨甚少。
作者要做到詳略得當，突出重點，緊緊圍繞主題行進。
我渴望快樂作文4夜，如墨，微涼。孤獨攀附月色，心中泛起層層漣漪。我感覺我已承受了太多，太多。現在的我只渴望一份閒適與快樂。
“明誠走了多久了？”我又一次問了問臨階的婢女。“已經一年又5個月了。”我靜靜地坐在梳妝檯前，看著鏡子前的自己不禁自問：這還是以前那個總是面帶微笑，活潑快樂的易安嗎？不，不是了，看看現在的自己：眼神呆滯無光，臉上再無從前的光澤，頭髮披散槽亂，已許久沒有打扮自己了。這樣的我形容枯槁，卻再也無心打理。
站起身，望向窗外，草色青蔥入簾，野花芬芳盛開，遠處的大山中傳來幾聲鳥叫，這樣的恬靜已經許久沒有過了。我閉上眼，靜靜的感受自然的氣息，雖清新，但再也感受不到“誤入藕花深處”的那種快樂了。
想起這，往日的情景又浮上心頭。
那日，雨停風疏，湖中，我乘上小船划著槳前行。這一切是那樣閒適，美好。我驚喜地發現了一片蓮藕潭，便划過去仔細觀賞，或許我玩得太盡興，竟迷失了方向……想到這裡，我不禁笑出聲來。婢女聽到我的笑聲說道：“您可是想到了什麼樂事？許久沒見您笑了。”我一怔，是啊，現在的我已經變成了一個愁苦之人，又怎會笑呢！“但這快樂只是過去，都已成為了回憶。或許是我太渴望這份閒適與快樂了吧。”聽我這番說，婢女便不再說話。我知道她不想讓我深陷孤獨與痛苦之中。
可丈夫離去，國家破碎，這怎能不使我孤獨愁苦。這多愁豈是一隻舟能夠載得動？再也沒有了觀雲捲雲的舒適，再也沒有了嬉戲玩水的快樂，再也沒有了花前月下的浪漫，留下的只有悲傷，只有孤獨，只有愁苦。
於是我的詩風也發生了改變。從“應是綠肥紅瘦”變成了“才下眉頭，又上心頭”；從“蹴罷鞦韆”變成了“悽悽慘慘慼戚”。一切都變了，物是人非。
“放下吧，一切都會好的。墨已經磨好了，筆紙也備好了。”婢女為我披上一披肩我轉過身，說道：“放下，我真希望能夠放下這一切。”
再次望向窗外，我彷彿又看見了明誠的笑臉。我多麼希望此時他能陪伴在我身邊，這樣我可以說：“留在身邊，讓我感到溫暖，因為我渴望得到一份閒適與快樂。”那樣，我想我該是幸福的吧！
如此，一生，足矣。
我渴望快樂作文5小時候，盼望著自己趕快長大，因為長大了可以去上學，可以有很多的好朋友一起玩。終於有一天老師和父母說我長大了。好開心。在校園裡與朋友一起玩。漸漸的這種開心卻沒有了。不知是我的朋友少了，還是我要升入國小了，總而言之這種快樂漸漸沒有了。
升入國小後一堆堆的作業、一次次的考試沒有輕重的砸在我的身上。使我感到很累，我的朋友漸漸地與我疏遠了；我感到難過，在五六年級的時候我盼望著快點升入國中，因為我想快點逃離這個地方，我想換個新環境。漸漸的我長大了，長成個馬上要面臨著畢業的學生了。我想在假期玩一會但父母總會說：”不努力何來成功的果實，不緊著何來希望的果實。漸漸的我對長大沒有了盼望，腦子裡只會想，‘我長大了還會有什麼“災難”。有一天老師宣佈我們畢業了，我們要成為中學生了。我班的人很高興唯有我是滿臉的痛苦。
20xx年9月1日我踏進了中學的大門，我要開始做一個國中生了，但是我還是不高興，因為在七年級老師告訴我們，‘我們是國中生，擔子大了些。作業也會漸漸的多，考試的試題也會漸漸的難了些，總之一切再也不會和你們國小時一樣了也許玩的時間會更少了’。在七年級的時候我結交了許多朋友唯有“她”對我最好。在我難過的時候關心我、在我的成績下滑後當她聽說我考的不好時過來安慰我。在她的身上我找回了快樂。可漸漸地這種快樂就要消失了。一天她找我，她告訴我說：“你馬上要步入八年級的殿堂了，學習會加大難度，玩的時間可能會沒有了，我們可能會分開了”。當時我哭了，我在她的面前哭了。我哭著說：“不，我不要分開。為什麼升入八年級我們就要分開，不分開不行嗎”。她安慰著我說：“你長大了，有些東西要學會放下，我和你在一起我很快樂很高興，無論我們多麼好也阻擋不住‘分開’這兩個字。你即使升入八年級了，我們依舊會再見面的，到時候我希望看到一個不一樣的你，你可明白“。我哭著點了點頭，她把我抱在她的懷裡，我哭了一會，對她說："嗯，我會讓你看到一個不一樣的我”。就這樣她點了點頭。20xx年7月1日我與她分開了。在那時我的腦海裡突然出現了“我再也不想長大了”這八個字。
其實我渴望快樂，快樂的理由其實也很簡單，就是一句話、一個她的擁抱、與她永不分離。我渴望快樂，渴望那種簡簡單單、渴望那種無憂無慮的快樂就足以了。
