相信大家都跟作文打過交道吧，特別是應用極廣的話題作文，話題作文具有相關性的特點，即話題作文必須與話題相關。這型別的作文應該怎麼寫才好呢？以下是小編幫大家整理的有時我也想話題作文，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
有時我也想話題作文 篇1
現實生活常常攪得人心志煩亂，無論是精神的，還是實在的，無論是主觀的，還是客觀的，都會讓我們有壓力，而整天悶悶不樂，鬱鬱寡歡。走在嘈雜的街道上，望著高聳入雲的大廈、滿天的灰雲，我有時也想逃避。不是像陶淵明、梁鴻一樣隱世遁地終生，而是讓自己的心靈逃避一下，在一方淨土裡洗濯，再讓清澈的心去面對所有所有。
有時，我也想逃避入茶裡。在清新的碧螺春或甘苦的苦丁裡，去讓茶的五味和韻涵去靜靜地讓我如碧螺春的茶葉一般緩緩在茶裡漂浮、沉入，任茶苦讓我迷失，任茶香讓我清醒。
陸羽當年作《茶經》或許也是茶亦有道吧。我想片刻地逃避進茶裡，不僅是其味，還有它像醍醐灌頂般讓我明白，人生苦甜參半，若全苦若全甜，則茶毫無品位，蘇軾有言“從古佳茗似佳人”，也是這樣吧。在茶的陶冶下，片刻的逃避已化為對生活的認知。陸龜蒙與皮日休在角直以茶為友，正是在迴避，在難得糊塗。
餘秋雨《白髮蘇州》之中說蘇州是中國文化寧謐的`後院，名副其實。有時，我也想逃避進山水之中，作短暫的休憩，讓山泉衝擊進死水，讓山嶽俯視心中的溝壑，
讓晨曦掠走心中的陰翳，讓鳥鳴成為心中的旋律。站在山川之上，面有凌駕於霄漢之感，眼前小了，而心中大了。在這之中，時光似乎倒流，讓其把心中的皺褶撫慰得平平展展。蘇舜欽開荒造園，取“淪浪”為名，也正是如此。
有時，我也想逃避，在逃避中開闊自己，在逃避中喚醒，在逃避後奮鬥!
有時我也想話題作文 篇2
看過了太多人的嘴臉，經歷了多少困苦和難關?其實：有時，我也想放棄!
——致讀者
夜是那麼的長!淡淡的月光從窗臺拋灑下來，籠罩在桌子上夢可給我的書信上，卻有一點淒涼。
“青鳥不傳雲外信，丁香空結雨中愁”。清秀的字跡一遍又一遍地眏入眼簾。我苦笑：“好一個，丁香空結雨中愁”!此時此刻，此情此景，可有人知道我的哀傷和難過!
“敬，壓力不可太大，動力卻不可消失!無論再大的事，都不要放棄!我一直都在你左右……”我繼續輕聲的讀著。臉上漸漸有了些笑容。
依稀記得上次我給她說：“這樣的生活好累!有時，有時…我真的很想放棄!”
沒想到有心的她這麼快就察覺了我的變化，還給我寫了信!
那是月考的時候吧?開學的第一場考試就被我搞砸了!與我預想中的結果相差的那麼遠!看似很近，卻不可觸及，宛若天上的星辰!
腦海中不時閃現著那些為了考試而備戰的畫面，一次次握筆的堅定，一滴滴汗水的拋灑，終於沒能為我換來一個個優異的成績!
面對這些，我失望了。所以，我選擇了退縮!選擇了放棄!
“敬，我能猜出此時的'你在想什麼!你想放棄，想逃避!對不對?可是，你難道想讓這又一年的時光白白流走嗎?未來的路那麼長，小傷小痛算什麼?……”我沉默了。
是啊!未來的路那麼長，這點傷痛算什麼?比我差的人還沒放棄，比我好的人還在努力，我有什麼資格去說無能為力?我沒有資格說放棄!
夜，依舊那麼長。月，卻不在那麼涼!
我拿起了書桌上的筆和紙，鎮靜地寫著回信：“可，謝謝有你!一年後的我們再相遇，雖然有時我也想放棄，可未來的路還有那麼的長，我還是要堅強地走下去……”
有時我也想話題作文 篇3
人生短暫，我們無法演繹生活中的每一個角色，但有時，我也想……
有時，我想當一名演員，在亮麗的舞臺上盡情地展現自己的風采；有時，我也想當一名幕後工作者，默默無聞地為了臺上的演員而工作，雖然不被重視，但是默默地為別人奉獻是件多麼幸福的事情啊！
有時，我想當一個富人，一個物質富有者，擁有著一生都花不完的財富；
有時，我也想當一個精神富有者，即使是一貧如洗，但是卻擁有了一個不貧窮的大腦，擁有的'是思想，一種精神上的財富。
有時，我想當一朵溫室裡的花朵，在人類的精心照料下，一帆風順地成長；有時，我也想當一株野草，在大自然的狂風暴雨、風吹日晒中成長，在挫折面前抬頭，在逆境中前進！就這樣，大自然造就了我，一個有著堅忍不拔的性格的野草。
有時，我想當一個哲學家，擁有豐富的經驗和資深的閱歷，對人生的道理有自己的理解與感悟；有時，我也想當一個愚人，腳踏實地，艱苦奮鬥，在人生道路上一邊摸索，
一邊前進，一步留下一個腳印，使得人生變得更為有意義。
有時，我想……，人的一生中，或許所想的太多，因此很多人的人生也就因為太多的幻想而變得越來越不現實；但如果我們能夠腳踏實地，一步一個腳印地走好人生的每一步，不求回報的奉獻時，或許我們會感覺到我們的人生過得很充實，很有意義。
有時我也想話題作文 篇4
愛在靜謐的夜裡細細地回憶十四年的歲月，愛獨自品嚐那生活的酸甜苦辣，愛用華麗的語言來掩飾自己········有時，我也想背叛自己
有時，我也想背叛自己。不願把自己鎖到那窒息的鳥籠裡，獨看窗外的景色，也不願把自己的夢幻一起鎖起。也曾瀟灑地說過少年不識愁滋味，也曾快樂地去尋覓遠方的明媚，然而無數次的'失敗和灼傷，把女孩精心編織了十四年的夢幻撕的粉碎。此時，才懂得生活並非想象中那麼完美，那麼詩意盎然。
有時，我也想背叛自己。背叛現實生活中的自己；背叛唯唯諾諾的自己；背叛被奪走自由而不敢反抗的自己········總說十四歲的女孩應該文文靜靜，而不敢和同齡人一起奔走在大自然的懷抱，
總希望能和同齡男孩一起交流，卻怕遇到世俗的非議，總想揹著老師去交遊，卻苦於被成堆的作業緊緊纏住········而有時，我也想背叛自己，背叛這樣的自己。其實，在心底我喜歡自由，想要飛翔，想要拋開世俗的眼光和想法，做真正的自己。面對一切的未知，有著無窮無盡的索思和遐想......
有時，我也想背叛自己。背叛思想控制，激發原始的自己，做真正的自己！
有時我也想話題作文 篇5
不必為傷感的風而哭，不必為多情的雨而哭，不必為悲愴的昏而哭，不必為朦朧的月而哭——可是檀香嫋嫋薰我而醉？有時，我也想哭……
——題記
那只是林蔭道，很清新，很幽靜，在那傍晚，只有晚飯花開的聲音。
我，還是我；世界，還是這個世界——只是，有一顆晶瑩的液體流出眼眶，翻轉幾周，自由落體，剛觸地便支離破碎。世界瞬間定格，只有思緒還如潮湧：我哭了嗎？
是的，“男兒有淚不輕彈”，但做為一個女孩，我們也不應該像林黛玉一樣纏綿欲淚。我不常哭泣，只是有時……
有時，我也想哭。當那張帶有鮮紅的“62”分的紙放在我的面前時，當那輕蔑嘲弄的眼神盯著我看時，我，真想哭……但我不能哭……我知道，我是個堅強的女孩……但我剋制不住那可恨的淚水奪眶而出——只好躲在黑房間裡，告訴自己：“哭吧。沒人聽得見……”。把自己當作那薄荷般的香氣，淡淡而清冽地存在。只為那像夕陽般逝去的美好與像濃霧般瀰漫的傷感……讓哭聲長了翅膀，像鳥兒一樣翱翔，飛出這個讓人蜷縮的牢籠，飛向世界，飛向太陽……
有時，我也想哭。當班級共同取得優異的成績時，當在九九重陽登高戰勝險峰時……我想哭，我真想哭……想在陽光下對著遠處邊哭便喊“勝利了。”
想看調落的遠星，看上弦的明月，看石榴樹上挑起肥碩的秋天，看它與穀場上的稻子們比試力氣。定格的星空之上，可能還有天使在彈奏著豎琴，默默為我們演奏勝利的.歌謠。這時梔子花也流淚，將香馨渾著淚水吐露自己的幸福。淚水治癒了受傷的雲，淚水滋潤了乾枯的河。哭吧。笑吧。這是喜悅的淚。淚滴是明亮的……
有時我也想話題作文 篇6
青春就好像一個圍籠，裡面的人拼命的想掙脫出來，而走出來的人卻又想回去。
——題記
‘哇，你爸媽對你多好啊！管都不管你，這樣你就隨便想去哪裡就去哪裡了……’‘我好羨慕你啊，我多希望我爸媽也像你們這樣……’‘唉，我命真苦啊……’同學們又在我耳朵邊嘰嘰喳喳了，我真是快要煩死了。這番感嘆是由於我爸媽沒怎麼管我，我這樣有了許多的‘自由’，他們非常羨慕。
然而誰知道，每每聽到這，我的心不停地像被利器片片的撕下，然而誰又知道這番感嘆下的`無奈？其實，我多麼的想被爸媽管，想被爸媽約束。
每每聽到他們的感嘆，我會在心裡嘲笑他們，我認為他們這是‘身在福中不知福’，他們這樣的做法真的是太愚蠢了。
我爸媽在我很小的時候就不管我了，他們天天早出晚歸，以至於沒多少時間可以關心我。他們甚至都不知道我今天作業做了沒？我今天在學校有沒有認真聽講？我考試考了幾分？我今天去哪裡玩？什麼時候回來的？這些，他們全然不知。
我也是一個孩子，我也希望能被人關心，被人愛護，被人管教。窮人的孩子早當家，沒錯的，我從小就學會了洗衣做飯，照顧自己。
可是，我也是個孩子啊，我也希望能被人呵護啊！有時候，我就覺得自己像是個野草，沒人疼沒人愛。同學們眼中的‘羨慕’，在我眼裡全是噩夢。
有時候我也想你們多管管我，我在做錯的時候打我，罵我；在我沒有認真的完成作業時，會來管教我。我不希望自己就像是個野草，我也想要你們的愛啊！
我知道，你們做事非常辛苦，每天沒有閒暇精力來管我。可是，我也是個孩子啊，我也想要你們多管管我。
我多麼的想，在閒暇之餘，我們全家人手牽著手，聽著我講給你們的學校趣事；我多麼的想，你們哪怕問我一句，今天有沒有吃飯阿？今天有沒有做完作業啊？今天的作業多不多啊？今天你又跑到哪裡去玩啊？我多麼的想，哪怕你們就管我一分鐘，哪怕一秒鐘也好啊。這樣也讓我知道我是個有人管有人愛的孩子。
爸媽，你們可以多關心我一下好嗎？多管管我好嗎？你們這種‘自由’教法，我真的受不了了。
別人羨慕的‘自由’，我不要；別人羨慕的‘沒人管’，我不要。我要的僅僅是你們多一些愛，多一些呵護，多一些管教而已啊！
有時我也想話題作文 篇7
有時，我也想哭——哭那祖國的大好河山，哭那美麗的桃花源；哭那朋友的一雙幫助的手，哭那老師的一句鼓勵的話；哭遠山上的那抹星光燦爛玲瓏，哭路邊的那朵野菊小巧袖珍；哭那梁山伯與祝英臺的.化蝶雙飛，哭那5.12地震中的感人畫面。還有，哭那金燦燦的希望在飛翔……
田埂邊的蘭花草還在隨風飄，高塔上的風鈴還在唱歌謠，古堡窗上的剪影還在輕閃爍……世界沒變，天空沒變，大地沒變，我，也沒變。還是那個林蔭道，很清新，很幽靜，只有晚飯花開的聲音……是的，我也想哭——讓那珍珠一顆顆盡情湧出眼眶。
“噢，是呀，我哭了……”
確實哭了……
有時我也想話題作文 篇8
不必為傷感的風而哭，不必為多情的雨而哭，不必為悲愴的昏而哭，不必為朦朧的月而哭——可是檀香嫋嫋薰我而醉？有時，我也想哭……
——題記
那只是林蔭道，很清新，很幽靜，在那傍晚，只有晚飯花開的聲音。
我，還是我；世界，還是這個世界——只是，有一顆晶瑩的液體流出眼眶，翻轉幾周，自由落體，剛觸地便支離破碎。世界瞬間定格，只有思緒還如潮湧：我哭了嗎？
是的`，“男兒有淚不輕彈”，但做為一個女孩，我們也不應該像林黛玉一樣纏綿欲淚。我不常哭泣，只是有時……
有時，我也想哭。當那張帶有鮮紅的“62”分的紙放在我的面前時，當那輕蔑嘲弄的眼神盯著我看時，我，真想哭……但我不能哭……我知道，我是個堅強的女孩……但我剋制不住那可恨的淚水奪眶而出——只好躲在黑房間裡，告訴自己：“哭吧！沒人聽得見……”。把自己當作那薄荷般的香氣，淡淡而清冽地存在。只為那像夕陽般逝去的美好與像濃霧般瀰漫的傷感……讓哭聲長了翅膀，像鳥兒一樣翱翔，飛出這個讓人蜷縮的牢籠，飛向世界，飛向太陽……
有時，我也想哭。當班級共同取得優異的成績時，當在九九重陽登高戰勝險峰時……我想哭，我真想哭……想在陽光下對著遠處邊哭便喊“勝利了！”。想看調落的遠星，看上弦的明月，看石榴樹上挑起肥碩的秋天，看它與穀場上的稻子們比試力氣。定格的星空之上，可能還有天使在彈奏著豎琴，默默為我們演奏勝利的歌謠。這時梔子花也流淚，將香馨渾著淚水吐露自己的幸福。淚水治癒了受傷的雲，淚水滋潤了乾枯的河。哭吧！笑吧！這是喜悅的淚。淚滴是明亮的……
有時我也想話題作文 篇9
去年的十月份，莆田市青少年宮，迎來了她二十週歲的生日。我作為青少年宮的一名學子，也理所當然的參加了宮慶的演出。
我們演出的是《百人樂器合奏》，這個節目需要古箏、二胡、笛子、揚琴、琵琶等樂器天衣無縫的配合，只要有一個人出了一點小差錯，都有肯能讓所有人的努力付諸東流。而對我來說，最難的還不是這些，而是要把整整四頁的樂譜毫無差錯的背下來，為什麼這麼說呢？因為，那時學校還沒放假，所以我們用來背譜的時間並不多，要在課餘時間抽空練習，我那些本來就少的.課餘時間更是所剩無幾，這一些都讓我想到了放棄這個詞。
有時，我也想放棄，可是想到。每一次要上要上二胡課，爸媽總是不齒辛勞的接送我，在家還要輔導我練習，可見，他們對我寄予多高的期望。再說，我已經學了三年的二胡，我總不能讓這麼多年的心血白費了，我也借這個機會表現一下自己……在這些信念的推動下，我參加了演出，並獲得了成功。
現在再遇上演出，我決不會想放棄，我會迎難而上，去挑戰自我。
有時我也想話題作文 篇10
魚說：“你看不見我的眼淚，因為我在水裡。”水說：“我看得見你的眼淚，因為你在我心裡。”
——題記
小時候的我，被父母保護的很好，沒有什麼可以傷到我。長大後，父母給了我足夠的空間，讓我學會堅強。離開他們的保護，我感受著風雨的侵襲，有時，也會想流淚。
升入九年級，學業突然變得十分繁忙，不僅上課時要高效的聽課，課後還有寫不完的作業，每一天放學吃過晚飯，我就會遨遊在題海中，而一旦聽到期會考試的訊息時，又很快會被這噩耗壓得喘不過氣，於是每天晚上除了完成基本的作業外，還要有計劃地複習，可是每天的作業都要寫到深夜，哪有時間複習啊！我非常著急，一邊是作業，一邊是考試，兩者都不能馬虎，我也很想放棄，想倚個肩頭，悄悄地流淚。
來到班中，見身邊的'好友，每個人都在努力地學習，拼盡全力地向著太陽升起的地方奔去。我便又昂揚鬥志，努力讓自己振作起來，砥礪前行。媽媽也安慰我說：“只有年少時不斷的努力才會有更好的未來。其實在你前面的同學也並不一定很輕鬆。”聽了媽媽的話，我覺得十分有道理，每個人都在為自己的將來不斷的努力，都在為為更好的自己而刻苦，我的臉上又掛上了笑容。
但是，因為我的粗心大意，在最近的一次考試中又一次失利，我覺得十分對不起媽媽的期待，對不起老師對我的培養。此時，我的鼻頭一酸，眼淚又要流出來了，但我答應過媽媽要迎難而上，逆風遠航，所以我不能哭，我要更努力的學習來回報媽媽和老師。
雖然有時我很想流淚，但是媽媽的鼓勵與呵護，已成為了我心中的避風港。無論怎樣，我都要努力成為更堅強、更刻苦、更棒的自己。
淚落進了水中，流進了風裡，只有媽媽懂我。儘管此時，我也想流淚……
有時我也想話題作文 篇11
一天天緊張的學習，為比賽、為測試匆忙奔走，別人都覺得我很充實、很開朗，其實，在很多時候我也想哭泣。
在學校裡，我成績一直不錯，也經常參加學校活動，並得到老師的誇獎，但每當面臨堅持和放棄的選擇時，我也迷茫無措。
那次期末考試，我準備得十分充分，放學回到家裡，我刷了很多的題，最後終於考了第一名。但旁邊的朋友除了誇獎以外，更多的是懷疑，懷疑我是否抄了後桌的“大神”，我很委屈，心想為什麼努力並沒有被認可。那節體育課，我沒有去打籃球，而是在寂靜的走廊裡漫步，眼圈也一次次地溼潤了，最後，我告訴自己：既然你已無愧於自己，為什麼還要在意別人的風言流語呢？於是我收回了淚水，為了自己，堅定地走向了班級。
去年的一個雪天，我和小朋友一起在操場上盡情的玩耍，直到天黑的伸手不見五指為止，當我滿面紅光的回到家時，卻迎來了媽媽的`吼聲：“這麼晚幹什麼去了？沒告訴你，放學就要回家嗎？你也不看看人家***，下課都在複習，你有什麼資本和人家比呀？”我忍不住大吼道“為什麼就你管的這麼嚴啊？又不是我自己去的，學習之餘放鬆一下不行嗎？”我的聲音漸漸變得嗚咽起來，淚水不知何時已流了下來，但當我看到了媽媽痛苦地捂住胸口的樣子時，我後悔了，後悔讓媽媽受了這麼大的氣，我把淚水嚥了回去，扶住了媽媽，並道了歉，這次，是為了媽媽。
雖說，我在父母和老師面前不遺餘力地盡力去做的最好，但在委屈至極時，我還是想在無人的地方大哭一場，我更清楚，自己不負重前行，又有誰能替我前行？
有時我也想哭，真的。
有時我也想話題作文 篇12
枯燥的學習生活顯得單調乏味，有時難免會有憤怒與悲傷，多想衝著天空大喊，發洩我心中積鬱的憤怒。
有時，被老師誤會，被家人不理解，就會有一種感情衝上頭腦——憤怒。
這時，總會頭腦一熱，老師誤會我，我可以解釋；家人不理解我，可能會讓我直接“炸毛”。雖然發脾氣是我不對，但這種憤怒卻像一枚炸彈，在我的心中形成不可忽視的力量。
每次發完脾氣後，我也總是被迫去道歉，媽媽也總是教訓我一頓後，讓我自己調整情緒。之後，我也慢慢養成一種習慣——忍。這種隱忍，讓我把所有憤怒都深“藏”了起來，但是忍受這種憤怒，卻是一種異常的煎熬。
這種時候，我多想找一個訴說的人，也多想找一個發洩的機會啊！這種心情也使得我變得愈發不愛說話，總是迴避他人的話題。
我也多想找一個沙丘，躺在那裡，面對流雲，面對天空，想我的心事，任風拂過我的面頰，吹乾我的淚，帶走我所有的不快。然後讓我也能坐看天邊雲捲雲舒，行觀庭前花開花落，然後回首望向來處，笑著說：“誰怕，一蓑煙雨任平生。”但是我不能，我只能自我調整，必須守著我的夢想，守著我由題海壘成的城堡，去磨礪我心中的利劍，把最好的狀態展現出來，認真的做好每一件事，這是媽媽對我的.期望，也是我要追逐的夢想。
一隻鷹要飛上屬於自己的天空，必須經歷折翅之痛；一艘船要駛向屬於自己的港灣，必須經歷巨浪險灘。我必須把這些苦悶吞下，才會穿越黑暗，羽化成最美的蝶。
儘管有時，我也想要發洩……
有時我也想話題作文 篇13
耳旁的鬧鐘聲，把我從夢鄉中驚醒，我將眼睛睜開一條縫，“啪”地按掉那可惡的鬧鐘，房間再次陷入了沉寂。“咚咚咚”，母親上樓的腳步聲由遠及近，隨後門被一把推開，伴隨著的是母親音量極高的大喊："起床了！"溫暖的被子被用力掀開，冷風灌進被窩，冷涼的感覺使我一下子清醒了，艱難地起床，洗漱，吃飯，最後坐到學習桌前複習昨天的內容，一切都緊鑼密鼓，按部就班地進行著。
“好好聽課！”與母親道別後，背上沉重的書包，走進電梯，我閉上眼，將下巴埋進衣領。電梯緩緩執行，“叮咚”，到達一樓，走出電梯，刺眼又溫暖的陽光告訴我，忙碌的一天又開始了……
在國中辛苦忙碌的日子裡，有時，我也想偷個懶，好好睡個懶覺。但我知道，我不能，我彼此告別溫暖的席夢思，走進風雪，走向那條崎嶇的`求學之路……
我不能將兒時的夢想拋於腦後。每當清晨坐在書桌前看書時，儘管窗外的枝頭，有落紅繽紛，有蝶舞翩翩，但我所想到的不是學習帶給我的壓力，而是獲得知識的滿足，離夢想又更近一步的喜悅。我期盼著自己的勤奮帶來豐富的知識，那是通向夢想的捷徑，我不甘落於人後。
我不能不顧父母對我的關切。為了照顧我，父親不惜放棄了自己工作了十八年的教師職業，到不曾嘗試、陌生的行政部門工作；母親為了陪伴我，每天早晨乘一小時車去鄉下學校上班，傍晚再踏著黃昏的夕陽回來。他們的付出我都看在眼裡，就算是為了他們，我又有何理由不勤奮、努力、認真地學習呢？
我更不能忘記老師對我的殷殷期盼。考試前仔細的叮嚀，交卷前期待的目光，成績出來後暖心的安慰……在我的學習上，老師無條件的給予幫助和教誨，使我時刻明白，不能有絲毫的鬆懈。
國中生活緊張匆忙，繁多的作業，豐富的知識，逐漸使我充足的睡眠時間縮水，但是，我情願做一隻荊棘鳥，用自己的血汗，澆鑄我的夢想之花。儘管有時，我也曾幻想，偷個懶，但我仍選擇了歌唱，情願用堅硬的荊棘，刺穿自己的胸膛……
有時我也想話題作文 篇14
每時每刻，我都走在路上。
也許是在風雨兒悽苦中，也許是在烈日炎炎中。即使因身負重擔而彎了腰背，卻依然保持兩種婆勢，抬頭看天，低頭看地……
秋日的夕陽映照在校園裡的花叢中。“喲！那花開了！"我隨著同學們的叫喊聲望了過去，才發現，那是些淡黃的小花，似山水畫中不經意的一筆，卻足以吸引眾人觀看。隨著放學人流前進的我，不覺放慢了腳步，眼中籠上柔柔的光澤，只見它們調皮地捲開一角，想睹？一眼秋日的暖陽，沒成想那陽光剛好傾斜著撒了過來，使它們的脈絡變得更加分明，顯得堅韌而又柔美。風徐徐地婉轉在翠葉間，“沙沙"地低語著。我真想永久地駐足在這花葉間，細細品味其中的芳香。
可是，天就像掉進了黑的旋風裡，慢慢地被墨汁抹開了暗部，幾顆星子在上面無力地閃爍。也許家人們會等著急了吧！我只好背緊書包，快步前行著。
城市似乎是一個精緻時尚的女人，那川流不息的車流和五彩繽紛的廣告是她華麗的衣服。路旁的小木格窗裡發出淡色的燈光，隨後，每家每戶都漸漸地亮起燈光，似在為正要趕回家的人們點起希望。抬頭，不覺的發現這個夜在星光閃爍之間竟如此美好，想停留，卻突然看見了自己家的.廚房裡氤氳出的點點溫馨，時而有人影在窗前眺望，是母親，她正在焦急地等待著我的出現。我心中一暖，又加快了腳步。
我們似飛鳥一樣各奔遠方，那裡有我們生命一開始就已被設定好的目標，要攀爬的堡壘，我們只好馬不停蹄，風雨兼程，因為我們不想在傍晚時嘆惋曾錯過朝陽。僅管有時，我也想與自然耳語，也好想停留……
有時我也想話題作文 篇15
我想起熟悉的街道，想起逝去的美好，你在我身旁，終於不再流浪。
也許是邂逅，驚擾了時光。
也許是寒風，吹皺了往事。
陽光像天邊的那剎火焰，透過樹隙被剪得斑斑駁駁、支離破碎，照映在地面。我很想去擁抱它，卻發現它對我是可望而不可即的。
天生的敏感，讓我害怕與別人交往。所以，我一直活在自己的空間裡，沒有朋友，沒有快樂，只有我自己。可是有一天，她的出現劃破了我的天地。她是我的新同桌。她似火，而我似冰。我喜歡安靜，可是她卻嘰嘰喳喳，但她的嘰嘰喳喳並沒有引起我的反感。
那天，陽光燦爛，我一個人走在林蔭小道上。她從後面急急忙忙的攔上來對我說：“同桌，你怎麼不等我呢？”我默默地回頭看了她一眼，繼續往前走。她急忙追上來和我並肩走。突然，她驚叫了一聲：“哇！同桌，你看！好美的陽光哦！”我順著她指的.方向望去，眼前的一景使我震撼了。
陽光密密麻麻地從樹葉上折射下來，從樹隙中透過來，零零散散，像夢的碎片一樣。風一吹，樹葉沙沙作響，陽光也隨風左右搖擺，若隱若現。突然從頭頂射進一縷，照射在我和她的身上，陽光將我們的影子拉得好長好長。一瞬間，我有點迷失了，情不自禁地伸手去擁抱那縷陽光，才發現，陽光對我不再是可望而不可即——她也一樣。
有時，我也想擁抱陽光。
我想起比較初你的模樣，想起斑駁的陽光，你在我身旁，終於不再流浪。
有時我也想話題作文 篇16
我是一個馬虎的人，我也許天生就馬虎。做事總是馬馬虎虎，不能做到一絲不苟。做事總是不認真，所以有時我也想認真。我的學習成績並不是很好，我認為這也許和我馬虎的習慣有關。每次考試過後我都自認為考的還可以，但等到成績真正的出來的時候，我才知道自己考的並不是很理想。
每當這時，我再一次審題，我便開始看卷子，再一次審題，這次審題我開始變的認真了。仔細一看，少看一句話，多寫兩個字，哎呀，一共四分的題我只寫了兩句，不對，應該是四句。
怎麼搞的？大概是那時沒有想好答案，最後也沒有檢查吧！唉，我怎麼那麼不細心啊。我又一看，這個也會，那個也會真正不會的'沒有幾道題。只是做題時不細心。每次考試知道成績後我都要反問自己，那時怎麼不細心呢？
要不然就可以多加多少分啊。每次我都要後悔，但世上沒有後悔藥，所以每次我都要抱怨自己的馬虎，每當這時我便想起要認真。再者說，做事容易忘，也就是說馬虎，做事漫不經心。那天爸爸媽媽上班，給我說火上的壺正在燒水，讓我看著點。我當時在寫作業，就隨意的答應了一句。
他們走後，我就一直在寫作業，大概過了一個小時左右，我想出去玩會兒，突然想起來火上還有壺，我連忙去提壺，感覺很輕，我開啟壺蓋一看，水竟然都燒光了，我心裡想想都感覺很後怕，萬一我沒想起來怎麼辦？壺被火燒著了怎麼辦？從這件事我取得了深刻的教訓！你說我是不是一個馬虎的人，
每次事情過後我都要埋怨自己一番。也許你有許多次退縮，但你終究會有一次執著。也許你有許多次痛苦，但你也有堅強的一次。也許你總是漫不經心，但是經過自己的努力改正自己的一些缺點，你終究會認真的，因為認真不是光憑嘴去說的，而是需要自己長時間努力的！
有時我也想話題作文 篇17
從國小步入國中，我有太多的不適應，學習的進度加快了，學習的量增加了，老師的要求更嚴格了，作業越來越多了，睡眠越來越少了。不禁有時候跳出許多不好的念頭，好在，我及時調整後，總是放棄了這些念頭。
我整天是，學完了數學學語文，學完了語文學英語……整天就在那題海中游蕩。在通往名牌中學的道路上，雖然可以停下來短暫的休息，但是最終為了夢想而努力。每天，我都只能陪著星星和月亮一直到很晚。
每天放學回家，總是會有爸爸、媽媽的熱情問候，但接下來就是那成堆的作業。每當我開啟書包，拿出作業來寫的時候，只能學著愚公那樣一點一點將作業“大山”寫完，()且轉到書包的“書海”中。
時間飛快地流逝著，九點，九點半，十點，十點半……“啊呀！累死了！”我抱怨著，同時一個哈欠接著一個哈欠從嘴中打出。這時，我的腦海中，突然閃出許多不好的念頭：“讀書那麼苦，那麼累，老師那麼凶，
學費那麼貴，不如不去上學了，或者換一所普通學校。”這個念頭出現的同時，我又看了看鐘，已經十點三刻了，又看了看書桌上那一份份作業上的.那麼多習題，我腦海裡又閃過一個念頭：“我可不可以繞開這座“山”呢？”——索性偷懶不再寫了。可是面對這座“山”，我在要不要偷懶中痛苦地選擇著，要，我可以美美地睡上一覺；不要，不寫作業那明天的後果是……可是想到老師的教導，咬咬牙，又拿起了筆。
十一點，十一點半，十一點三刻“呼！”終於寫完了，那感覺不知道有多麼輕鬆。燈滅了，我帶著明天的盼望睡覺了，真爽啊！
有時候，我真的也想偷懶。
有時我也想話題作文 篇18
笑一笑，十年少。
——題記
我在瀟瀟風雨裡憑欄，看黃昏各自開放，沒有日暮惘然，卻用笑聲相還。有時，我也想仰著蒼茫的天，長長地，笑容怒放，笑聲爽朗。
風呼嘯，撩過層層翠林。
那日山上，晨曦靜極。“北丐”面容憔悴，“西毒”白髮照人。幾十年江湖恩怨，百感隨著天邊的雲海翻湧、倒騰。曾記華山論劍，你一身輕功躍上險峰，我手中之箭謂霜雪明亮。
如今已不再從前。當歐陽鋒拾起旅行的時光時，“咦，北丐，是你？”扭打的雙手送了下來，散了一身蛤蟆功；洪七公翹翹嘴角，扔下打狗棒，“哈，西毒，你總記起我來了。”
二人對視良久，忽然擁抱在一起，狂笑不止，鮮血沾衣。彷彿是一生的愛恨情仇在此時泉湧般迸濺，卻是不歇的、迴盪著的笑聲。二人的臉漲得通紅通紅，死別之日，沒有老淚縱橫，而是笑過今生。
有時，我也想像“西毒”“北丐”，對蒼天大笑，恩怨便了。
水咆哮，奔過怪石嶙峋。
夕陽沉下，白雲被渲染了一層磅礴的橘黃，像英雄蹙眉的俊顏。虎跳峽的水，奔湧向前，在光彩照人的石頭上爆發著大自然的張力，綻開一夢一夢的大花。
崇山險峻，長江水夾著黃泥，在一彎又一彎山峰間，高懸，嘶吼，興起地笑。
笑到天崩，笑到地裂，即使虎跳峽的.“猛虎”已縱身一躍，即使人世間成了滄海桑田，虎跳峽的水，依然開懷地笑，依然縱情長歌，釋放體內的野性，釋放心情的高漲。
有時，我也想便虎跳峽的水一般，開懷大笑，笑得熱烈奔放，即使沒有興致頓起的理由。
有時，我也想仰天長“笑”，笑出吞風吻雨葬落日的氣概，笑出吞吐山河的豪邁。笑聲止了，生活便清晰了。
有時我也想話題作文 篇19
我是一個愛發呆的，我喜歡把空閒的時間花在發呆上，有人說發呆就是浪費時間，而我不這麼認為，因為當一個在發呆時，可以隨意想象，我想得最多的事那便是：假如我是一個男孩子那該多好！
有時我曾問自己，你為什麼想當一名男孩子？當一名女孩子不也很好嗎？有人痛；可以發發小脾氣；撒撒嬌。可我卻無數次的告訴自己，因為當一名男孩子可以瘋狂，可以無拘無束。
相信每一位女孩子生下來，到了她們懂事時，她的媽媽、家人都會告訴她：“你是一位女孩子，要淑女！”於是她們會定下許多規則例如不能玩，刀、槍之類的玩具；坐時要有坐相，不能蹺二郎腿；吃飯時要一小口一小口。這些討厭的規則處處牽絆著你。
當你與許多好朋友在一起瘋狂時，總有一隻手或一張嘴在你身邊邊提醒著你，你會感到很不爽，心情很煩，腦海中會想：我現在和朋友們在一起，我很開心，為什麼不能把自己的`開心表現得很明顯？為什麼女孩子一定要淑女？
“在古代不也有女將嗎？她們也能帶兵打仗，她們也可以耍刀玩槍，她們也能……”而每當我這樣抱怨時，母親總會告訴我：“這不同，你又不需要帶兵打仗，你將來是要成為賢妻良母的呀。”於是每當與朋友在外面玩耍時，我總會毫不注意，看到美食，就像“餓死鬼”狼吞虎嚥，聊到有趣的事，捧腹大笑。有好事與朋友分享時，大吼大叫，那些規則早被拋到腦外了！
我只知道，我就是我！那個熱情活躍的我！為什麼女孩子不能瘋狂，我就是想瘋，“想和瘋子一樣在街上跳舞”，家人眼中的我是淑女的，而同學們眼中的我卻是瘋狂的，搞笑的！
有時，我也想不被規則所縛束，我就是我，想瘋就瘋，想叫就唱，這才是最真實的我！
有時我也想話題作文 篇20
開在塵埃裡的花，更燦爛。
——題記
有時·我也想靈魂的歌唱
我踏著春，去小溪邊尋找足跡。微風輕起，拂過臉頰，勾勒出雀躍的輪廓。點點星黃從枝葉縫隙間掉落。水流擦著已被磨去稜角的石頭，濺起一波泛著金光的漣漪。小溪的末端，我找到了那一串靈魂的腳印。
那是一架被遺棄的舊鋼琴。我閉上雙眼，將靈魂灑在音樂深處。田璇花慢慢的爬著，緋紅著臉，像是品酒後的`沉醉。音樂與我契合，血脈與我相通。
有時·我也想堅強
踩著紅葉，登上山。淡淡的霧靄，在樹上醞釀。
我在白色的綢緞間漫步。那是顆魁梧高壯的樹，枝椏繁多。我拍了拍手，向著天空進發。粗糙的樹皮蹭的手疼，也常常一腳踩不到枝幹。當我成功的坐在太陽面前時，才知道，什麼是悄然綻放的心扉。夕陽漸漸落入地平線的懷抱，陽光在汗珠上折射出耀眼的光芒。
我靜靜的看著，輕盈淺笑。
有時·我也想擁抱溫暖
初夏的暴風雨被風裹挾去，太陽重新探出頭來，將金色的陽光傾瀉在樹梢，屋簷，巷子裡。
綠襖上面的幾抹粉，把原本昏黃的小巷裡照暖暖的，陶然彌散。染紅了的心，輕似夢。我望著那一叢格桑花，尋思許久，把揉著的成績單慢慢展平，我捧著雲縷，起身回家。
努力的意義，不在乎變得有多優秀，適可而止，你會發現，自己亦是風景。
有時我也想話題作文 篇21
有時，我也想，人為什麼任性，別讓未來的你討厭現在的自己。
——題記
初春，驕陽在烏雲的遮擋下顯得破碎，屋裡常常得不到陽光的光顧，如同我的心，煙霧繚繞。
隨著祖父從三樓跌落，家裡人的心情，也似乎隨著他跌落到了谷底。做完手術後，卻坐在醫院病床上，喝口茶，看看電視，還常找我對弈，面上含笑的，好不歡快！
那粲然一笑，似一顆璀璨的珍珠，似乎是真心的`，也似乎是裝的，笑得我們迷茫，笑得我們尷尬，笑得我們傷心……
有時，我也想，人為什麼強大，為了一個重要的人可以不知疲憊。
那年仲夏，知了唱著出了荷花，灼灼的，開了一池子。風吹光影，碎而狹長，吹過了靜謐的樹林，吹奏了我稚嫩的童心。
“吱——”推開房門，就見眉頭緊皺，絞盡腦汁的祖父。端坐在工作桌前，做那把木弓，燭火通亮。有時，我常常想起祖父笑著對我說：“你要懂得，知足長樂，不要老嫌棄自己的東西。”
那粗糙的木弓箭，泛泛格調，卻成了我童年時期最珍貴的玩具。
有時，我也想，人為什麼那麼脆弱，可以被一些微小的東西弄傷。
去年，秋分，樹葉搖動，吹著那首悲傷寂寥的曲子，花兒便在這曲子之下凋謝。
祖父的病，似一條狂蟒，“沙沙沙”，遊弋在他的充滿傲氣的血液中。原先你的吞嚥不便，那強撐的硬氣，在那一夜之間，似乎也凋零了。
眼神不再明亮，透露著迷離。昔日的和藹，已經消散，直至家裡少了些歡聲笑語，我才發現，你消逝的不只是身體。
“決定一個人的生活的色彩的，不是他眼前的景色，而是他的眼睛。”你曾經這樣對我說。那你現在還記得多少？
有時，我也想珍惜你，你的慈愛你的喜笑顏開，卻不曾想過，你的咆哮，你的心煩氣躁。我對你的忤逆，對你的斜睨，又一次坑害了你。
有時，我也想，讓時光倒流，讓他把你的鬢角再次染黑，歸還你的年輕力壯，那麼，你就能再給我做一把弓箭了。
有時我也想話題作文 篇23
歲月無如果，有時，想也是過錯。
——題記
雪地，有時也埋藏回憶。
寒氣瀰漫，薄霧初露，朧輕紗。還未仔細欣悅春花，落雨已成飄雪。陽光愈見黯淡，懵懂的世界已冷冷清清。
窗外銀裝素裹，沒有往日一番繁榮景象，有時，我總會憶及那段來自雪地的舊事。
也是孟冬，無意中聽得走廊奇聲。門外，與寂寥共存。“喵——”嗚咽伴寒風一同入耳，暮然低頭，只見一幼小白貓，奄奄一息的匍匐在地。
父母匆忙趕來，卻也為此而惑。這白貓生的極為好看，毛色純白，沒有一絲雜質，瞳仁湛藍清澈，恍若一片純淨的'碧空。最引人矚目的是頭上一片烏黑，桃形狀，像極了小說中的“烏雲蓋雪”。
白貓在寒風裡瑟瑟發抖，惹人憐愛，只怨年少之時，也確實被貓所傷。一朝被蛇咬，十年怕草繩。於是一溜煙遁入父母背後，只想：為什麼要開門？白貓湛藍的明眸哀愁地盯著我，令人髮指。“我看它挺可憐，要不收留它……”母親心善，不願見此場景“不要！”年少無知，對一隻可憐的幼貓竟心生怕意。幼貓知我意般，悠悠然撐立，繼顫步離開。不曾，我看到那雙從未離我的眸子，有時，我也想，那時的我，多冷酷無情。為何，捨得了這片寂寥。
曾記那夜，狂風怒吼。冰冷，恍如落寞月光，再入珠簾。
翌日，晨色微明，只見窈窕白雪之上，它靜靜地屯於雪地，那片藍天，終被冰雪掩去。
有時，我也想，若那年再踏出一步，事到如今，也不會再愧疚，可惜，沒有如果。
有時，我也想當年還未來及反省，它便如漫天雪蝶，一去不返，挽回無能。是我，縱使一條生靈，再不復返。
有時我也想話題作文 篇24
有時，冥想，便是一種寂寞。
——題記
生活中，也許錯過許多，不時回憶起來，感到有點遺憾。
深秋，夕陽西下，樹葉在風的搖籃裡慢慢飄落。樹上果子，已成熟。陽光灑地上，略有一絲暖意。
我坐在窗前，回憶過去，也曾想過許多。憶起三年前的事，我便後悔不已。
同是深秋，聽見許多往事。我已錯過許多，但這次便不想再錯過，像往常一樣，我去所住小區門口買早點，望著小區門口兩旁那芳香的桂花樹，我便陶醉不已，忘了自我。“撲通”一聲，我以猝不及防，趴倒在地，右臂稍有蹭破，左臂只是有點疼。我便連忙託著早點回了家。
到家後，手臂便更加疼痛，恰似骨折。我便躺在床上，冰敷了一陣。有時，我也想，如果當時不沉浸風景，便少了這次意外。
爸爸連忙問：“怎麼樣？要不要去醫院啊？”“不用，我這胳膊應該沒事，就是有點疼，我想不礙事的。”我回答道。
到下午，我的膀子還是那麼疼，爸爸不放心，就帶我去了醫院檢查了一番。醫生給我拍了個片子，居然骨裂了。
醫生給我打了石膏，說讓我一個月後再去複查。我抬著我受傷的手臂，心裡有些不舒服，次日，捧著沉重的石膏，再見那個地方，似乎有著一絲絲血跡。
常記起那一日，便傷心不已，有時，我也想，如果當時我一心一意的，不沉醉風景之中，就不會發生那次意外。但是，有時，我也想，如果沒有醉人的風景讓我沉醉，那麼生活會不會單調了些許，錯不在風景，在於我。
有時，我也想，很感謝生活中能有這麼迷人的風景讓我沉醉。有時，看見我的'左臂，就像看見了一次深刻的記憶。即使不會留下傷疼痛。即便傷痕不再有，但它恰似傾盆大雨，給了我一次深刻的思考。
有時我也想話題作文 篇25
關於你，我從來不需要想起，因為永遠不會忘記。
——題記
時光好比一芥扁舟，行雲流水間，載你領略日月星辰。但有時，我也想讓時光，慢一些……
五月，槐花開始展示曼妙的身姿，微風在它耳畔呢喃。那皎潔的花瓣像琴翼一般綻開，靜待風的手指，即興彈奏那隻屬於你的晨昏。
“我回來啦！”
“呦，來啦，快進屋坐！”聽到是我，你立馬放下手裡的活，出門接我。
“嘿嘿，咱家應該還有槐花蜜吧，我在村口就聞見香味啦。”我望著院子裡那棵槐樹，賊兮兮地問你。你笑了，說：“你這小丫頭，就是忘不了吃，等著，我去給你拿。”
閒也是閒著，隨便轉悠吧。
走進你的房間。咦，怎麼黑濛濛的，於是我捲起你床前的簾帳。出乎意料的是，眼簾裡呈現的不是那斑駁的牆壁，而是一張張照片，我的照片，我們家的照片，有時，我也會想起這些照片。
“呀，給你發現了。”身後傳來你的.聲音。你走到我跟前，遞給我一碗槐花蜜，然後出神地望著牆上的照片，“人老了，總會想你們，沒事就會看看這些照片，怕丟了，就都貼在牆上。”
我靜靜望著這些照片，舀一勺槐花蜜放入嘴中，絲絲甘甜和沁涼隨即瀰漫開，昔日零落的記憶慢慢浮現，宛若一抹星光，細碎，狹長。小女孩站在槐花樹下，緊緊依偎著你，似乎在乞求一勺槐花蜜。你的頭髮還是烏黑的，臉上的笑容一如你年輕時那般溫婉可人。回過神來，望向身邊的你，驀地發現歲月的銀絲早已取代了墨色長髮，臉上的褶皺像山巒一樣此起彼伏，眼神飄渺間，多了些許落寞。
有時，我想讓時光慢些，因為我在長大，而你卻在變老。
我也想收藏一張和你的合照。“咱倆再來拍張照吧。”我攬著你的肩，你摟著我的腰，就這樣，連同那替我陪伴了你多年的槐樹，一起定格。
每段時光都會蒼老，但我希望記憶裡的你一直都好。世上最美好的事莫過於——我長大，你未老；我有能力報答，你仍笑靨如花。
有時我也想，親愛的外婆，讓時光就這樣慢下去，慢下去吧……
有時我也想話題作文 篇26
每個人至少擁有一個夢，有一個理由去堅強。
——題記
夢想是讓你感到幸福的東西。夢，伏在病瓦上，聆聽著無人的清歡。
清晨，從窗臺望去，當斜陽貼著街道緩緩前移，不遠的村落就升起半透明的炊煙，那兒的風在嫩綠的小草上像在琴絃上滑行，颯颯，颯颯，像誰的心事在搖晃。我的思緒也紛紛落下。
有時我也想當一位老師，總喜歡那種威嚴的樣子，手拿刀，腳蹬地，手一拍，出人命。當同學們看到我來了以後，喧鬧的教室也就鴉雀無聲，我喜歡用威嚴的口氣對待每一位同學，最喜歡像福爾摩斯那樣端詳著每一個罪犯，嫌疑犯，殺人犯，恨不得也讓完美的學生中出漏洞，抓出來“口水大戰”、也許是因為我這個性格，我們班級也就也就總是“紀律標兵”說我是“學校最嚴班主任”。
但時光總像一棵翠綠的樹，總會落下歲月的樹葉，那日夜晚，我瘦的只留下骨頭的手已還在揹著教案，此時此刻的我已經是88歲的老人了，臉上的.皺紋也宛若青春時所走下的腳印。我依然在奮筆疾書，揹著教案，時不時用一雙快失明的眼睛去看看那黯淡的月光和那擁有繁星的的月空，但不久，我去看了“真正”的夜空……
有人說生活不是夢，是清醒著走自己的人生。而我說生活就是夢，你在夢中夢見我，我在裡面能夢見自己的未來……
有時我也想話題作文 篇27
有時在初春的街頭，看見三角梅如荼地綻放著，殘留著寒意的風在花間拂過，深紫紅色的花瓣在風中輕輕搖曳，這時我會想，是否每一個人都能如三角梅那般傲立在初春的街頭。
有時立於秋天的公園裡，看著涼涼的秋風將一片片枯黃的樹葉吹落到公園的草地上，地上一片金黃，這時我會想，這秋風真的只是蕭瑟嗎？或許還帶來另外的一道風景？
有時坐在海邊的木棧道上，看著海浪一次一次地湧上沙灘，又一次一次地退去，周而復始，而沙灘上游人如織，這時我會想，這些遊客從四面八方趕來，真的只是為了領略這千年不變的海浪拍岸的景色嗎？
有時在南普陀的`荷花池旁，看夏日翠綠的荷葉田田，粉紅色的荷花從一片碧綠中探出頭來，嬌嫩的花瓣猶如少女的臉龐綻放著甜笑，這時我會想，這荷花為了盛開在這一夏，整整蟄伏了三個季度，那麼，想要獲得成功的人呢？
有時在臺風季，在家“夜闌臥聽風吹雨”，狂風裹挾著傾盆的大雨粗暴地敲打著窗戶，街邊只剩下被雨水籠罩著昏黃的街燈和瘋狂搖擺幾乎要折斷腰肢的行道樹，這時我會想，還有什麼人在這樣的天氣裡仍然堅守在自己的崗位上呢？那一定是一種信念根植在心裡。
有時在街心公園的大榕樹下，幾位頭髮花白的老人圍坐在石桌邊，泡上一壺濃濃的鐵觀音，就著馬蹄酥，一旁的收音機裡咿咿呀呀地唱著歌仔戲，偶爾還有三兩句閩南語講著家長裡短，這時我會想，這些老人一生經歷了多少的坎坷，到最終，還是歸於平淡，或許這正是他們所期望的。
有時我也想話題作文 篇28
我是一隻鳥，可那健壯有力的翅膀卻不能飛翔，那清亮的歌喉卻不能在自然中盡情歌唱。——題記
一個月前的清晨，在大地的呼喚中，在春雨的洗禮中，在春陽的撫摸中，我醒來了。露珠為我洗去身上的灰塵，雲彩照亮我光亮的羽毛。看著這美麗的自然，我驕傲極了，唱出自我最拿手的曲子。
同伴們也在盡情地為我伴奏。忽然，全場一片寂靜，我以為我的歌聲被它們打動了，靜靜地聆聽，一曲唱完後，當我睜開眼睛的那一剎那，我驚呆了，眼前佈滿黑暗。原先同伴們早已逃走了。
此刻，僅有我一個人在這佈滿籠子的地方呆著。我的世界竟是如此狹小。每一天清晨，可惡的人們用棍子捅我，讓我唱歌，逗我開心。我反抗著，就是不唱，因為我的'歌聲是大自然賦予我的，我只會奉獻給自然。
望著瓦藍瓦藍的天空，我不禁想起以往在那裡飛翔的矯健身姿，我飛啊，唱啊!忽然“啪”的一聲，我醒來了，原先是一場夢。人類啊，你們怎樣這麼無情
人類啊，讓我飛翔吧!我能夠帶你們去遊覽整個森林，我也能夠把動聽的歌聲獻給你們，可是求求你們以後別在捕捉我了。
我是一隻鳥，一隻柔弱無力的鳥，一隻失去親人的鳥，一隻失去家園的鳥。天空，森林，鮮花只在我的夢裡，我無法看到這麼完美的景色。有時，我也想飛翔，可是，我能飛嗎?
有時我也想話題作文 篇30
每當到了星期五，我心裡就會有很多複雜的心境。我明白自我還欠缺很多東西，每當我應對真實的成績時，我也想再努力一點。
當我還躺在床上睡懶覺時，耳朵邊響起了媽媽的聲音：“起床了，都七點多了，快點。”“哦，明白了。”洗漱完畢後，媽媽又說：“明白吃飯完後幹些什麼吧”“明白，寫各科作業。”當我把數學作業寫完後，下樓休息休息，耳畔邊又響媽媽的聲音：“別一天到晚都想著玩，多想想學習……每當我聽到此類的話時，我就會感覺十分煩躁：又不是說每一天都不學習，我努力了，可我為什麼還要這麼叮囑我有時，當我應對媽媽的斥責，我也想再努力一點。
每一天數學教師在黑板上抄題目給我們做時，總有幾道題使我感覺很陌生，當我看了解決問題的過程之後，又恍然大悟，原先這道題這麼簡單。看著一些同學臉上的簡便的表情，我心裡感到很失望，為什麼我自我卻不出來呢這時我就會覺得自我下降了。有時，當我應對不會做的題目時，我也想再努力一點。
每次，英語試卷下來，我都是屏住呼吸看試卷。再看看我周圍的人，他們的`分數都比我高出很多。這時我就會覺得自我很落魄，怎樣會考的這麼差，當教師講解時什麼“實意動詞”、“情態動詞”我根本就聽不懂，當我看到有些同學點頭示意懂時，我真的很想和他們一樣。教師說上能對下，教師說左能對右。每當我看到教師誇某個同學時，我也想和他一樣。有時，當我應對發下來的英語試卷時和教師那期待的眼神時，我真想再努力一點。
有時，我真的想再努力一點。再努力一點，我就是媽媽眼中的乖孩子;再努力一點，我就是同學眼中的“尖子生”;再努力一點，我就是教師眼中的“得意子弟”。望著美麗的夕陽，我多麼想再努力一點。對自我說，加油!!!
有時我也想話題作文 篇31
站在路上，風有它那冰冷的手觸控著我，此時此刻離我最近的也恐怕僅有它了。不知不覺下起了小雨，一滴雨水滴進了我的嘴裡鹹鹹的，我多麼想像著雨一樣悲痛時讓眼淚痛快的流下來。
在家裡應為受到委屈，我哭了可是媽媽說：“你弟弟比你小，他都不哭。”於是我把眼淚嚥了回去;在學校裡因為課程增多我不適應我哭了，可是朋友說：“都國中了，還哭。”於是我把眼淚嚥了回去;在學習上因為考得不好，我哭了可是同學說：“這點困難就哭，真沒出息。”於是我把眼淚嚥了回去。
最終，我內心深處不滿的說，“為什麼想哭的時候不能哭：”為什麼受到委屈也要把眼淚嚥到肚裡為什麼遇到困難也要強忍淚水為什麼我不能向別人一樣悲痛時痛痛快快的哭一場
堅強的人從不流淚。有人說這句話是對的，也有人說這句話是錯的，兩者之間我選擇了後者。因為每個人都有堅強的一面，也有脆弱的一面，當他悲痛時也會一個人偷偷的掉眼淚。其實，哭並不是一件丟人的事，想哭就要哭出來。我不會再因為別人的一言半語而吝嗇自我的.眼淚。
有時，我真想躲在一個偏僻安靜的地方，傾述心聲將不滿的委屈聚集於眼淚，讓眼淚流於無聲之中。
雨水依舊鹹鹹的，淚水也是鹹鹹的……
有時我也想話題作文 篇32
我是一個馬虎的人，我也許天生就馬虎。做事總是馬馬虎虎，不能做到一絲不苟。做事總是不認真，所以有時我也想認真。我的學習成績並不是很好，我認為這也許和我馬虎的習慣有關。每次考試過後我都自認為考的還能夠，但等到成績真正的出來的時候，我才明白自我考的並不是很夢想。
每當這時，我再一次審題，我便開始看卷子，再一次審題，這次審題我開始變的認真了。仔細一看，少看一句話，多寫兩個字，哎呀，一共四分的題我只寫了兩句，不對，應當是四句。怎樣搞的'大概是那時沒有想好答案，最終也沒有檢查吧!唉，我怎樣那麼不細心啊。我又一看，這個也會，那個也會真正不會的沒有幾道題。只是做題時不細心。每次考試明白成績後我都要反問自我，那時怎樣不細心呢要不然就能夠多加多少分啊。每次我都要後悔，但世上沒有後悔藥，所以每次我都要抱怨自我的馬虎，每當這時我便想起要認真。再者說，做事容易忘，也就是說馬虎，做事漫不經心。那天爸爸媽媽上班，給我說火上的壺正在燒水，讓我看著點。我當時在寫作業，就隨意的答應了一句。
他們走後，我就一向在寫作業，大概過了一個小時左右，我想出去玩會兒，突然想起來火上還有壺，我連忙去提壺，感覺很輕，我開啟壺蓋一看，水竟然都燒光了，我心裡想想都感覺很後怕，萬一我沒想起來怎樣辦壺被火燒著了怎樣辦從這件事我取得了深刻的教訓!你說我是不是一個馬虎的人，每次事情過後我都要埋怨自我一番。也許你有許多次退縮，但你終究會有一次執著。也許你有許多次痛苦，但你也有堅強的一次。也許你總是漫不經心，可是經過自我的努力改正自我的一些缺點，你終究會認真的，因為認真不是光憑嘴去說的，而是需要自我長時間努力的!
有時我也想話題作文 篇33
從前慢，手中團扇輕搖，席間舞姿曼妙。從前慢，青燈紅濁，一泓雅墨，守雲水禪心。
現如今，在網路資訊飛速發展的時代，街頭巷尾步履匆忙的行人不再“眼觀六路，耳聽八方”，而是埋頭手機。我們此刻被手機捆綁，為別人的生活而生活，為別人的悲喜而悲喜。
網路很淺，寂寞很深。對別人的事情評頭論足，搶到幾元錢紅包便開心得無以復加。這樣的生活令人沉迷，細細想來卻乏味單調。執著於“搶紅包”和“搖一搖””中，我竟然已經慢不下來，已經浮躁而不前。
我便只好讓自我試圖慢下來，坐在窗臺旁，手捧一杯涼白開，看著過往的行人，心裡忽然想到很久沒有去看外婆了，她愛看戲，想著找個時間去陪她看戲，這時手機資訊鈴聲又響起，我便把這事兒拋之腦後。
而當天晚上，我卻做了一個令人忘懷的夢。
在夢中，有人送了外婆兩張“白局”戲票，我便陪她去看。
白局是南京本地的古老曲種，已有七百多年的歷史，隨著南京織錦業的.發展變化而起落，是一種有這濃郁的地方特色的說唱藝術。可是如今，白局的戲越來越少了。“蠻難得的戲。”前往看戲的路上，外婆突然說了一句這樣的話。
戲臺上，三名女子身著旗袍並排而坐：一人執二胡，一人抱琵琶，中間的女子手拿快板，輕啟朱脣，高潮處，快板輕搖，聲聲清脆，一首《莫愁四弄》驚豔四座。一曲終了，餘音繞樑，眼前的女子彷彿是那個身世悲切的莫愁女，痴痴地抬起手，搖動快板打出了悲歌。我的心靜了下來，慢了下來，沉醉其中。等我回過神時，白局早就謝幕了，哪裡還有莫愁。
外婆牽著我的手回家，她的手粗糙，指節寬大。我曾問外婆為何她的手大如男子，她說她年輕時在絨花廠工作，一朵朵嬌柔的花朵全由複雜的手工工序中產生。
回到家，外婆給我看她結婚時頭戴的絨花，很美。點綴在大大的鳳冠上，外婆說那是她自我做的。絨花製作工序繁雜，加之費時勞心，心要靜下來，此刻已鮮有人願做了。“我也老了，做不動了……”外婆感嘆道。我聽得懂，那是對現代人慢不下來的無奈與惋惜。
……
忽然，我被手機音樂鈴聲吵醒，那鈴聲自然也是快節奏的。我坐在床上，心裡百感交集。
年輕的我們寧願刷動態，搖手機，也無暇眷顧那慢工藝的漸行漸遠。在無眠的夜裡，我們關注著別人的生活，樂此不疲地搖動著手機，卻不慢下來，做一些有意義的事。
儘管不曾付諸行動，但這一切都是真情流露，不久也會逐漸慢下來。
慢下來，會精彩。
有時我也想話題作文 篇34
成長的過程中，不可避免地會有很多想法，異常是對於性格內向的我來說，有時，我真想也任性一回。
從小我就是一個乖巧的孩子，對於長輩的話我都是完全尊重，這樣也確實換來了長輩們對我的讚美。可有誰明白在我聽著這些讚美的話時我內心深處的想法呢？
每當街坊鄰居在一齊話家常，我都會安靜地坐在媽媽的旁邊，聆聽他們的話。每每聽到別人說自我家的孩子如何叛逆、如何任性時我都會聽得很認真，充滿了對那些“任性孩子”的嚮往。而這時總免不了會聽到別人對自我的誇獎，我都會笑笑了事，而媽媽卻笑得很開心，臉上洋溢著得意的神情，彷彿這就是她的驕傲。每次看到媽媽這樣的舉動，我都會將我想任性一回的想法壓回心底，以免破壞媽媽引以為榮的'事。
上學了，應對班裡幾十位同學，我內向的性格表現的淋漓盡致。不敢與陌生同學說話，不敢大聲回答問題，不敢與教師對視，這些讓我與同學的相處構成了障礙。在課間，教師一句隨意的話會讓我臉紅，回答問題會讓我臉紅，回答問題會讓我心跳加速，給同學們領讀會激動得有些顫抖。看著那些與同學談笑風生、與教師爭吵、在課堂偶爾譁眾取寵的同學我都無比羨慕。每在這時，我都會想，要是我也能這樣臉不紅、心不跳地與教師爭吵，與同學開開玩笑，那該多好啊！
正當我準備實施我的想法時，看著幾十名同學，看著嚴厲的教師，我好不容易鼓起來的勇氣在瞬間消失，快的讓我都有些手足無措。每次實施失敗，我就會後悔，後悔自我當初為什麼沒有為自我的想法付諸行動。可後悔過後我又在慶幸自我沒有行動，不然那該多丟臉呀！就這樣在矛盾中蘊釀著自我的那個想法。即使它不會成功，即使它只是我的南柯一夢。
有時，我也真的很想任性一回。
有時我也想話題作文 篇35
我從小到大其實一向不是一個堅強的人，我不可能是烈士一般，應對挫折繼續勇敢衝上去，我從來只是一個膽小鬼，如此，有一些像行屍走肉，應對在恐怖的事情只是默然的走過，我怕死，我也怕痛，我甚至怕的就是挫折，甚至沒有我不怕的東西。
也許，有時候會弄拙成巧，這令我很慶幸。
別人總是佩服我做危險遊戲時候，如此的鎮定，就如上次在中華恐龍園做那個瘋狂火龍鑽的時候，別人都嚇得尖叫起來，因為那個遊戲，不僅僅將人在空中甩來甩去，並且還將人轉來轉去，就像是免費的將人摔成人體肉醬。我鄰座的一個人太激動，結果連鞋子都直接甩到湖裡去了。明明僅有兩分鐘的時間，可是我只是看著下頭髮呆，緊緊的靠在座椅上，指尖發白，漠然的聽著別人的尖叫聲，那時候我已經忘記了什麼是害怕，只是那麼看著，看著中華恐龍園廣闊的全域性，我突然有一種想要流淚的衝動，眼淚就要落下，可是硬是縮回去，不知為什麼，我在那一刻，竟然驕傲的自尊心受挫，發現自我如此的落寞渺小。當下來的時候，我鄙夷的看著那些人撲倒父母的懷抱哭泣，還有人在嘔吐箱那裡嘔吐。可是我沒有哭泣和衝動，只是漠然的走到工作人員面前，問最終一班的時間。因為害怕，所以已經忘記恐懼，我記得我走的時候，腳都是有一些軟的。
總像免費的體驗瞭如何學會堅強，可是，我想堅強，有時，無力。
總是想要堅強，可是當應對一切之時，就變成了漠然，只是順其自然。
記得有一次是演講，我站在臺上，明明稿子，因為根本就沒有準備，我記得抄了一章紙，可是我只說了一小段，聲音是顫抖的`，因為應對很多的人，我會怯場，我總是那麼的軟弱，可是在演講的時候，成績卻出奇的好。
有時，我想堅強，我不是幻想派的，我只是現實，我不相信上帝的謊話，我也不相信天使的諾言，我只是相信自我。堅強的代價，就是努力，可是多少次想要堅強，可是，多少次無功而返。
也許我會懦弱下去，可是我相信，相信改變……
有時我也想話題作文 篇36
有人說，如今的社會太多的是虛偽，這話不差，社會的迅猛發展，競爭越來越激烈，在的環境中，又有誰敢於說真話，敢於暴露的人性。人一旦了成績，便要各都好，十全十美的人，否則便覺得難當其名。但應對帶著假面的社會，也盡力“虛偽”來獨善其身，而後才可兼濟天下。那些不為世人認可的想望，也只能永埋心底的夢……
我長久的.形象將定格了，我安靜地學習，不可嬉戲玩鬧，亦不可喜形於色，開懷大笑，只能是一副深沉模樣，我也竟然習慣於此了。但看著同學們的玩鬧，在學習厭倦時，我竟閃現出了念頭，為何灑脫的生活呢那樣的生活差不多是隨心所欲，特立獨行，上課時能思考，不經舉手便可大聲喊出答案;平時遇到高興的事便能開懷大笑，無所顧忌，將一切都拋諸腦後;難過悲痛的事也能痛痛快快地宣洩一番;見到不平之事，也能大聲維持公理;與人，也能毫不留情地講出的觀點，談論不合便轉身走人，毫不顧及朋友情分;而至於嬉戲玩鬧，那是常，一切自由，無拘無束的，的生活豈不快哉。
但這卻只僅僅是夢而已，的生活不在我身上，我的一切言行舉止都不可逾越現實這道鴻溝。那樣灑脫的生活只是夢，也不應當。那樣的話，我便人們所熟知的我，一切都只能原先的生活，那樣才能夠社會。
有時我也想話題作文 篇37
以往，我以為，生活想要使我們認知的，僅有堅強。興許是我誤解了堅強，卻所以作繭自縛，將自我的心禁錮在生活的一個角落。我並沒有所以真的堅強，於是便開始了憂傷。其實，多愁善感有時僅僅是我們逃避的一種方式。我們常常不斷為自我塑上新的面具，刻意掩藏了自我的色彩，而真正渴望堅強的內心卻被擱淺在那個角落。我也想要灑脫!
灑脫，以豁達的心境應對世界，應對生活，忘卻禁錮自我內心的東西。我想我還是過於虛假，過於嚴肅，從而迷茫了內心的喜悅。生活是過給自我的，而我卻常將價值定位於展現給別人，甚至片面地理解為別人的讚美和眼中的羨慕，卻所以而失落了真實的自我。灑脫些，是否會活得更實在!
灑脫，談何容易!要求得灑脫，就要學會放下，學會臣服。活在當下，是灑脫的最好詮釋。理解痛苦再去擺脫對它的需求，難以做到。所以人們開始寄儲自我於宗教、於修行、於各類事情。其實這一切都只是為了忘卻。於己，得到的僅有暫時的麻痺--這是永遠無法根治的`。唯有灑脫，才堪得解憂。我還是不能釋懷，不能灑脫。我想要的究竟是什麼卻不得而知。我只將自我停留在了曇花一現的美麗，卻來不及駐足思考內在的真諦。人們常常會以一些膚淺的舉動來擺脫內心的孤寂，得到所謂的“歡樂”，卻忽略了它所停留的層面。一旦帶來歡欣的事物消失了，苦痛還會蜂湧而至。從前總以為“多磨難，才會堅強”，“苦痛”固然是對我們的歷練，然而，倘若能夠灑脫地擺脫對它偏執的認知，那又有什麼會使我們一次次地經歷所謂的“磨難”在事情既已發生，無從改變之時，能夠改變的僅有我們的態度。灑脫些，便可覓得內心的平和。
我開始嘗試放下自我，不要試圖去粉飾什麼，將所有事都堆砌在心頭的確很累。我想要讓思維停頓在某一刻，讓自我真正舒緩。在彼時，在此刻，從容地享受山花之絢爛，秋葉之靜美。
我期望，當雲霾遮蔽陽光時，能夠欣喜地發現自我開始學會灑脫地應對整個世界。我能夠摘下頭具，放開虛榮。清晰地與永遠站在陽光下的“真我”對話。
灑脫地看花開花落，雲捲雲舒，沉馥於所有的美麗。
有時我也想話題作文 篇38
我從小到大其實一向不是一個堅強的人，我不可能是烈士一般，應對挫折繼續勇敢衝上去，我從來只是一個膽小鬼，如此，有一些像行屍走肉，應對在恐怖的事情只是默然的走過，我怕死，我也怕痛，我甚至怕的就是挫折，甚至沒有我不怕的東西。
也許，有時候會弄拙成巧，這令我很慶幸。
別人總是佩服我做危險遊戲時候，如此的鎮定，就如上次在中華恐龍園做那個瘋狂火龍鑽的時候，別人都嚇得尖叫起來，因為那個遊戲，不僅僅將人在空中甩來甩去，並且還將人轉來轉去，就像是免費的將人摔成人體肉醬。我鄰座的一個人太激動，結果連鞋子都直接甩到湖裡去了。明明僅有兩分鐘的時間，可是我只是看著下頭髮呆，緊緊的靠在座椅上，指尖發白，漠然的聽著別人的尖叫聲，那時候我已經忘記了什麼是害怕，只是那麼看著，看著中華恐龍園廣闊的全域性，我突然有一種想要流淚的衝動，眼淚就要落下，可是硬是縮回去，不知為什麼，我在那一刻，竟然驕傲的自尊心受挫，發現自我如此的落寞渺小。當下來的時候，我鄙夷的看著那些人撲倒父母的懷抱哭泣，還有人在嘔吐箱那裡嘔吐。可是我沒有哭泣和衝動，只是漠然的走到工作人員面前，問最終一班的`時間。因為害怕，所以已經忘記恐懼，我記得我走的時候，腳都是有一些軟的。
總像免費的體驗瞭如何學會堅強，可是，我想堅強，有時，無力。
總是想要堅強，可是當應對一切之時，就變成了漠然，只是順其自然。
記得有一次是演講，我站在臺上，明明稿子，因為根本就沒有準備，我記得抄了一章紙，可是我只說了一小段，聲音是顫抖的，因為應對很多的人，我會怯場，我總是那麼的軟弱，可是在演講的時候，成績卻出奇的好。
有時，我想堅強，我不是幻想派的，我只是現實，我不相信上帝的謊話，我也不相信天使的諾言，我只是相信自我。堅強的代價，就是努力，可是多少次想要堅強，可是，多少次無功而返。
也許我會懦弱下去，可是我相信，相信改變……
有時我也想話題作文 篇39
灼熱的陽光殘忍的打在我煩悶的心上，矮小的樹時不時把他的武器--樹枝+樹葉掃向我，於是心境不禁更加沉悶了，然而，此刻周圍的同學卻還再吵鬧不休……
回到教室時，大家也都是像我般的心境鬱悶，再也不誇張的大笑了，連最不安分的小張也呆呆的坐在課桌前。大家似乎都在擔心著上午的數學考試。
當我冥思苦想，對戰數學題時，刺耳的下課鈴響起。隨著教師的一聲“組長把試卷收起來!”我的心似被藤鞭重重地抽打了一下。連教師原本較好的面容，也突然化成了醜惡的妖魔鬼怪。
等我從胡思亂想中清醒時，試卷早已“人去樓空”，而同學們則開始了激烈的'討論。聽著一個個答案，我的心開始墮著墮著，卻又不至於落下。
突然，教室外隱約傳來沉重的腳步聲，全班同學猛地坐正了身子。十秒後，數學教師手抱一大疊“罪惡的源頭”，臉色及其不佳，悶著聲把他們發了下來。頃刻間，全班一下子鬧開了。
張閉上眼，嘴裡喃喃自語著，似在祈禱。夏拉著同桌不停地說這些什麼。吳卻在說誰誰誰必須考得好等無聊話。忽然，臉色有些發青的數學教師輕咳了一聲，全班頓時一片寂然。
“嘩啦，嘩啦”，傳卷子的聲音漸漸離我越來越近。我又開始胡思亂想，這數學怎樣這麼厭惡，要是沒有數學……
同桌緊盯著傳下來的卷子，想要把他立刻搶過來的樣貌。然而可惡的前面一桌，翻出自我試卷後，就呆在哪兒，其他卷子也不管了。這可急死同桌了，眼見他們一向沒往下傳，猛地站了起來，傾身一把拿過那疊卷子。隨手把我的卷子扔了過來，而自我則很緊張的看向成績一欄。
沒想到，呈此刻我面前的正是卷子的背面，殷紅的叉叉……我胡亂抓起卷子丟進了抽屜。同桌疑狐的看了我一眼，說出了我的成績。
原先……
唉，真是虛驚一場。有時，我也想逃避。但一次應對，一份驚喜。
有時我也想話題作文 篇40
“讓你的雙臂環抱我們，穿越黑暗的夜，你的天使會祝福我們，直到我們看見光芒……”——神祕園《祈禱者》
在忙碌的學習中，我們都習慣了一天到晚在教室--食堂--宿舍之間奔波。早上，來到課室，班上總是有許多“積極分子”在用功學習，一片沉寂。有時，一個熱情的招呼，換來的會是一盤冷水，我最不願意看見的，是那雙冷冰冰的眼睛。也許，我們在這繁忙的學習中有時會迷失自我，有時，我也想逃避，尋找那份本應屬於我們的.友情。
“怎樣成績會一落千丈，考試前不都告訴過你了嗎還不認真複習，只顧玩……”父母那平靜的話語，卻刺傷了我的心，鼻子一酸，忍不住掉下淚來。我無言以對，因為我已經盡力了，為什麼還要責怪我呢我在學校裡，把握住了一分一秒，多做一些習題，難道成績真的是最重要的嗎有時，我也想逃避，逃避雙親那雙期待的眼睛。
學習的忙碌，分數的追求，差一點就讓我迷失自我。有時，我也想逃避，逃避對自我的職責，但我不能。
在房間裡聽這那些音樂，我不覺哭了，在那些音樂中，我懂得了很多。純音樂的旋律悅耳動聽，我分明感到，它在與我共舞，在那些悠揚的旋律中，我好像又找到了自我。音符告訴我，要懂得放下那顆煩躁的心，與它們一齊舞蹈，光芒會漸漸清晰。音符告訴我，不要去逃避任何職責，因為自我是自我生命中的主角。
有時，我也想逃避，逃避自我的職責，可是，因著那些挫折，我最終明白，那最美麗的花朵，是為自我開放的。
有時我也想話題作文 篇41
兒時，我們常常向往於童話世界中的完美生活。好想像故事當中的公主，付出自我的勞動，最終追求到了自我的幸福;也好想像一位位風流倜儻的王子都有瀟灑的出場……曾時也只是那麼明白瞭解自我的未來也會是那麼的完美幸福，也會像一條條平坦的道路，沒有窪地。隨著時間的推移，我才漸漸明白人生並非如同童話當中那麼甜蜜，一帆風順。
人生道路上，處處長滿了荊棘。你需要勇氣、堅強，你需要獨立、信心地去邁向它們。是啊!懦弱的我，何來的堅強，可……可是，有時，我也想堅強一回，我也好想真正地長大，我不想再這麼脆弱下去，我不想，一點兒都不想。
每次遇到生活難事，我就認為自我好像林黛玉一樣，沒事有事就想哭一場。除了哭，我還能幹什麼。看到月考分數一次次令人失望，它們一次一次如同利劍般穿透我的心，我的'淚水又要奪眶而出。該死的!哭什麼嘛。這次考砸了下次努力就好啦。哭能解決什麼問題……我強忍著淚，哽咽著，每次都反覆安慰自我。可是每次想到父母、教師在我身上所寄託的期望，再看看這令人心痛的分數。眼眶中的淚水再也忍不住啦。我好想哭，好想大哭一場。我多麼想我個肩膀來倚靠啊。此時，我多麼想撲進媽媽的懷抱裡痛哭一場;多麼想讓媽媽用溫暖的雙手撫摸著我……
敢問蒼天，敢問大地，何時的我才能夠長大，何時的我才能學會堅強。有時，我真得好想堅強一回。我不想像個烏龜一樣遇難就縮。我多麼想用自我的堅強，來換得人生當中的“七色彩虹”。我要拋棄“公主”的身份，我要獨立自強，我要親自尋找前方的道路。
有時我也想話題作文 篇42
多姿多彩的世界，變幻豐富的人生，少不了磨難和挫折。應對這些，你是否想過要堅強--題記
堅強，本身是一種品質，一種精神，一種美德。有的人天生就很堅強，而我卻很不幸，上帝沒有賦予我這種性格。但有時，脆弱的我真的好想堅強，好想體會到作為一個堅強的人的滋味。
生性膽小，這有時讓我很自卑，不敢在大家面前展示自我，不敢一個人在大家面前做任何事，不敢在課堂上舉手發言，不敢在班裡活潑雀躍，更不敢主動去和教師溝通交流……班裡舉行演講比賽，我只能在一旁看著別人聲情並茂地表演，而自我卻陷在深深的怯懦之中。其實，在我看來，這是一咬牙就能挺過去的事情，只是我更需要那份勇氣。課堂上，被教師叫起來回答問題，彷彿全班六十八個人的目光都集中在我一個人身上，讓我覺得壓力是那麼大，心裡真期望大家能把目光移開，但心裡更期望自我能堅強些!
奶奶、爺爺都相繼去世了，我在這個世界又失去了兩個愛我的`親人。跪在他們的墳前，眼前浮現出爺爺、奶奶昔日慈愛的面容，我不由得鼻子一酸，淚水不爭氣地流了下來。心裡頭像是什麼堵著似的，出奇地難過卻無法表達出來。也許你是無法體會這種痛苦的，但它有時卻折磨得我喘可是氣，難以自持自我的感情。我也曾想堅強一些，讓自我不再哭泣，不再脆弱，去勇敢地應對現實，應對各種不幸地打擊。有時，我真的好想堅強，可內心的軟弱我無能改變。
每一次的考試，我都很認真地對待，並且暗暗地下決心必須要考一個好成績。可是結果總是“天不遂人願”:成績一次比一次低，我的信心就在這一次次的打擊中削弱、下降，直至感到失望，甚至有時是絕望。同學的那種目光，父母譴責的話語，教師無奈的眼神，讓我的心像鉛垂一般一點點直往下沉，彷彿要找一個深得別人再也無法找到的藏身之處。那時，我也想堅強起來，抬起頭，挺起脊樑，用自我的眼睛看初升的太陽，去感受生活的歡樂，把一切不愉快和煩惱拋到九霄雲外。真的，我有時好想堅強……
其實，人生路漫漫，有許多不如意。有時，真得堅強起來，敢於應對不足，敢於展示自我，敢於開放自我!
我真的想堅強，哪怕是一點兒。
