說人生，有點誇張了，人生的痛與快樂。畢竟以我的年齡來談人生，確實不夠格。但我想說的只是一些痛與快樂，以及那本《痛並快樂著》。我並不是一個愛讀書的人，所以每次讀過一本書，我希望能寫點東西，把讀後感記錄一下。其實閱讀是件很幸福的事，你能把別人的10年在很短的時間內讀完，領略別人生活中的種種痛與快樂，然後受益。
“生活中痛苦的事情很多，但我們依然要快樂的生活”.這一年我最大的痛莫過於身體的說大不大說小不小的不來事。我覺得這真的折磨的我要死，只是自己並不太會形容。直到我看到白巖鬆說他在鄉下實習的那一年不知為何有了失眠的毛病，失眠說起來其實並不是什麼大毛病，但只有日日失眠的人才懂得那有多難受。他說失眠讓他無法正常的生活，晚上清醒，白天無力，也沒有情緒做事情，對於未來根本不敢想象，甚至想到了輕生，找一個方式結束自己的生命。嗯，我也是這樣，月經不調說起來不是什麼太大的事，在網上隨便一搜有很多很多很多的人都不調。但真的折磨的我想死。每次找到一箇中醫，或者聽說什麼藥管用，心中都燃起了希望，然後就是每一次的失望。然後就不知道她到底怎樣才能來。這樣的折磨讓我真想死。我盼著有一天，我的病也能像白巖鬆的失眠一樣，突然就消失了。只是不知道，白巖鬆現在是否還失眠，或者他已沒有時間失眠。
以前聽說什麼心靈的痛要比身體的痛難以癒合。可其實身體的痛不比心靈的痛差。我記得在我得闌尾炎的時候就有過這個感悟了。現在我更堅信了。身體的痛足以讓一個人痛苦的要死。不論是闌尾炎那樣突然來得疼痛，又或者是現在這樣不疼不癢但就是不來的難過。我不知道這樣的日子還要持續多久，也不知道這樣的情況會不會有一天自己就消失了。有時候真讓人絕望。
在過去的10幾年，我一直在上學。上學的過程其實談不上有多痛苦，無非是學習不好。不過這樣的煩惱是在我考上高中之後才有的。但高中過的還算快樂，並沒有多少痛。要是痛，就是大學聯考了。大學聯考那年，我知道自己考不上什麼好大學，或者根本考不上，儘管現在的大學已經很多了。於是我就去學專業，學了一個讓別人看似好學但其實並不太容易的專業——播音主持。那是的我們對於這個專業懵懵懂懂，只是覺得能考上大學就好。還要一個原因就是，我想讓自己變得大方一些。在日後的成果中，我的.這個目的還是達到了。我是個很認真的人，一旦決定要學，就會努力認真的學好。好在我從小說普通話，基礎還可以，再加上我踏實認真，那時的老師很喜歡我，對我的評價也很高。但是要考試，我覺得還有很多不足，還去跟別的老師學過即興評述。總之那時真的很忙很累，我努力的穿梭在能學到的知識之中。考試前一週，竟然累得說不出話。一個考播音主持的人，竟然說不出話，想來真可笑。考試如期進行，我們去了太原、西安和北京，其實那時什麼都不懂，只是瞎跑著玩，對於真的要考上哪裡，都無從知道。最後到了北京，發現藝考其實挺難。然後灰心。不知道怎麼的，就隨便考了一個成都理工廣播影視學院，那時這個學校還是一個我們都沒聽說過的大學。考完回到學校複習，我知道藝考我不理想，然後拼命的好好學習，想怎麼也得考一個文化課的。有時凌晨4點睡，有時早上5點起，不知道在看什麼，反正還算是有心勁。然後意外中收到了成都那所學校的合格證。還是有些開心的。後來想想就上這個學校也不錯，不用那麼拼命了，我正常考應該就考得上。然後就到了大學聯考，緊緊張張考完。等待著結果。就在可以查詢的那天，我打車到了好像是教育局的地方，輸入了准考證號，結果出來的，是空白。空白是什麼意思,就是沒考上。回家，我就大哭了一場。不知道未來該怎麼，是複習一年還是該怎麼。爸爸說，複習太累了，算了吧。然後我就上了成都理工大學廣播影視學院的播音主持的專科。那一年的痛，是付出和收穫不成比例，差得一塌糊塗。那一年的快樂，想不起。
上大學之後我一度不適應這樣的大學生活，藝術院校的人才藝頗多，學院活動頗多，於是那些能歌善舞的人都去參加活動了。她們終日奔波在各種活動，各種舞臺之中。而我，一個普通的不能再普通的人在這樣的學校除了上課沒有什麼其他的活動。那時候覺得日子挺難過。想家，念朋友，佔據了我大量的時間。我記日記，每天盼著能放假能回家。後來想了想，乾脆我就好好學習吧，人總得佔一樣。那時的老師雖然是個女的，但是即使是女的也仍然喜歡漂亮的女生，而我在那裡算不上什麼美女，是在人群根本看不到的那種，假如論打扮我估計都會排到團結之外了，讀後感《人生的痛與快樂》。好在我的普通話不錯，大一那年正好是學習語音。我們每日晨練，到了冬天學校已經不強制晨練，但那時我不知道哪裡來得精神，依然早上6點從暖和的被窩爬出去晨練。當時沒想會得到什麼成果，可也許正是那時的基本功，讓我在那年的期末考試有了好成績，如果沒記錯，好像是全班第三。我們雖然是專科班，但我們班的專業在全年級來說還是不錯的。那次我覺得終於我也算是佔了一樣。在第二個學期的普通話測試中，我以還算不錯的成績可以去錄音。普通話測試最高階是一級甲等，要錄音之後送到國家語言委員會進行測評。那次機會於我來說是重要的，也感謝老師對我的悉心指導。讓我在六個月之後拿到了一級甲等的證書。拿到那個證書之後，我前所未有的開心與驕傲。因為那時一甲還真的挺讓人嚮往的。這一次，快樂的感覺遠比痛要來的多得多。
09年，也就是我專科要畢業的那年。5月份有一個專升本的考試。考上了算成都理工的學生，以後的畢業證學位證都是那發。與我們來說是個好機會。但是歷來的錄取比例大概是百分之五。從一過年開始，父母就一直催我好好複習，一定要考上。給了我無數的壓力。2月底我回到學校，別人都去實習，而我重新回去了學校。我一個人開始複習，每天都很煩，心裡沒底，百分之五的機率會怎樣才能落在我的頭上。那段日子是我想起來就害怕的，一個人看書、吃飯、洗澡、買東西，有時候好幾天都不說話。也就是那時，我徹底怕了一個人睡覺，在後來的日子裡，我說什麼都不要一個人睡覺了。4月多我堅持不住回了家。那時還不知道考試的具體時間，所以回家了還是不放心。於是月底準備回去學校。結果票買好了卻沒有走了。那晚肚子疼得我翻來覆去沒法睡覺。家裡沒人，我就硬頂著。凌晨1點多時，再也頂不住了，我爸派四叔來看我，帶我去醫院。醫生說是闌尾炎，輸液要是不管用就要手術。好在輸液之後就好一點。然後就在家輸了9天液。在這中間的某天，接到媽媽的電話，她問我怎麼還沒有去學校，我說我闌尾炎了，在輸液。她沒有問我的病情。而是說你們老王家的腸子怎麼都爛了。我當時已經不知道該怎麼回答了。然後她接著說，早點去學校，不要耽誤考試。那時我想我到底是不是親生的。為什麼連句關心我身體的話都沒有。我覺得世界真可怕。5月21號，是考試的日子。我不知道該怎麼面對這場考試，好像比大學聯考還重要。考完之後，我覺得考得很爛，沒什麼希望，但又不知道有什麼退路。好像考不上就要死一樣。考完我去了南寧，在南寧的日子是等待考試結果的日子。直到有一天，我中午睡著了，一個不太熟的朋友給我打電話，問我是不是參加專升本考試了，我說是啊，他說你考上了，在學校的網站公佈了，那刻我激動啊，又反覆的核實了一下，確定考上的是我。百分之五里有我。我叫，我跳。那種喜悅，讓我無法用言語表達。那個夏天好美。再加上一起考上的是我大學最好的朋友。我們要一起繼續上學了。多美好。那一年，有痛，但快樂更多。
大四那年，我們開始實習。於是在大四前的暑假，我與朋友開始籌劃我們的藝考培訓班。只是簡單的計劃，然後就開始行動。比起那些只是在嘴上說說的人我們算是不錯。在我們認真的準備，美好的嚮往之後。那時誰也不知道迎接我們的是一個寒冬。很長一段時間，我們只是早上自然醒，然後做飯吃飯洗碗，下午一起看看電視劇，到了晚上繼續做飯吃飯洗碗。夏天還好。冬天來臨，我們有了一點點的希望。就是有了兩個學生。本以為有了兩個就不會再愁有第三個第四個，然後又是一片美好的憧憬。然後現實又一次告訴我們什麼都沒有那麼容易。我們靠這兩個學生活了那個冬天。可是她們估計是上天派來折磨我們的。我們多希望她們能早點交了學費，緩解一下我們的物質和精神的緊張。拖拖拖，一直拖到了快要到藝考的時候，學費終於拿到了手上。開心的感覺好像已經沒有什麼記憶了。只是那段日子讓我記憶深刻。沒有暖氣的頂層、邊房，冬天有多冷。就是冷得廚房的油會凍住，冷到假如今天不想洗碗明天就會結成冰，冷到在家也得捂得嚴嚴實實，冷到上廁所是件痛苦的事。在那個房子裡待得時間再長，也不會覺得頭暈什麼的，因為冷，就像待在外面一樣。我曾有一個星期沒下樓，一點感覺都沒有。不過那段日子讓我明白不論幹什麼都沒有想象中的容易，我們會遇到各種沒有準備過的問題，以及在逆境中要如何堅持。不過最終我們的創業路還是不了了之了。可能太年輕的我們還不是太懂這個中的道理。那段日子，煎熬也有收穫。
大學畢業面臨的第一個問題，無疑就是就業。我對自己的未來沒有什麼打算，一切都沒有什麼計劃，也不知道自己想幹什麼，一點頭緒都沒有，所以很煩。快要答辯的時候，家這邊有一個事業編的考試，也是碰巧我看見有我的專業，在母親的勸說下，無奈的報了名。那時正在準備論文的事，還要回去考試，而且每個崗位才招一個人，這樣的機率讓我煩上加煩。煩歸煩，我還是每天看書做題背書。感謝那段時間室友的陪伴，她們本可以回家或者出去玩，但一直陪我在宿舍看書。好在答辯的時間和回家考試的時間錯開了，讓我來得及一一進行。筆試很順利的結束了，結果不敢多言。然後回到學校答辯，順利畢業了。對於工作的事沒敢多想。然而有天突然查成績，筆試竟然考了第一。讓我意外的進入了面試。面試之前，準備了很多，也很疲憊。可最讓人無法想象的竟然是我的資格出現的疑問。由於我專升本之後還在原來的學校借讀，只是最後拿了二本的畢業者。人事局的人說我只是在三本的學校上學我就是三本的學生，
