在學習、工作乃至生活中，大家都寫過作文吧，作文是人們把記憶中所儲存的有關知識、經驗和思想用書面形式表達出來的記敘方式。相信許多人會覺得作文很難寫吧，下面是小編精心整理的這一天作文9篇，希望對大家有所幫助。
這些天身體著實有諸多的不適，身體的疼痛似這初春的天氣，不時地讓人心煩意亂！
是呀，當烏雲積攢多了總要找一種出口，老天的包容也有極限的時候，儘管他也很無奈！是呀，道總是要走的，可是沒道了咋辦，或許那是一面牆，有人會翻牆而過，有人會另闢蹊徑，有人會蹲在牆角自怨自艾，有人會回頭拼命，在這心浮氣躁的社會，多數人會選擇什麼呢？這一天忽然暴雪紛飛，它打著旋，它狂亂的飛舞著，它彷彿宣洩著諸多的怒氣。與其這樣的沒有尊嚴，倒還不如漫天飛舞，似這飄飄灑灑的雪花，臨了也摸它廣褒大地一片溼。我想這便如同那回頭拼命地人吧！......
是呀，當一個人壓抑久了，儘管是弱者，他也要咆哮，因為前面沒道了------牆高翻不過去，另闢蹊徑又不會拐彎，牆角已堆滿了人。身體的疼痛著實讓我痛苦不堪，這一天曾暴雪紛飛！也許這與我是又一次災難的開始，但那昔日被人總薅羊毛的綿羊也抬起蹄子了。
或許骨子裡我便願意與這災難抗衡，或許我也只是在這夾縫裡求生存吧。明天會是晴天！這是所有善良人的期翼！唏噓間我才發現我真是弱者！或許只有這生硬的手指聽些我的指揮，而我則是案板上的肉吧。倒是平常不愛言語的老公擲地有聲；兵來將擋，水來土掩。我傻笑，略釋然。這一天曾下了暴雪......
這一天作文 篇2歲月的風太大，時間太匆忙。
——題記
嘀嗒，嘀嗒"秒鐘轉動著，床頭桌上還擺著外婆送給我的一串念珠。外婆愛佛，信佛，也像佛，可是就這樣似的她卻在那個秋季永遠的離開了我。
天沉下來，樹梢沙沙。我揹著沉重的書包，腳步也沉重下來，還有那個壓著我不能呼吸的事實。走出校園，媽媽的身影便進入我的視野。她向我招招手，眼睛紅腫著，胸前還有未摘下的布料白花，配著她那身顏色偏深的衣服，異常顯眼。我吸吸鼻子，走近她。媽媽摟著我，低下頭。她像是把全身的力量都壓在了我身上，很沉，很重。爸爸走過來，輕拍媽媽的肩膀，便載著我們去了外婆家。外婆？以後，還會有外婆嗎？
剛到外婆家門前，哀樂聲未斷，煙塵味未散。門上掛著的大白燈籠莊嚴而肅穆，異常刺眼。門口的香還未燃盡，紙錢還泛著火星。媽媽拉著我，走進屋內，一步一步，跨入內無門檻，入眼的是一個平躺在床上的老人，一個沒有了生命的老人。外婆被打扮得很整齊，臉上蓋著一張黃紙，看不清她臉上的神情，只有那微微裸出的肌膚，透著不同尋常的白。我探出手，很慢的靠近外婆的手，輕輕地覆下，入手的觸感沒有以前的溫暖，取而代之的卻是冰涼與僵硬。我的鼻頭泛著酸，隨手從身旁抽過一張凳子，坐下，陪著她，輕輕地哼著《菩薩蠻》，這是一首佛教歌曲，也是外婆最喜歡的一首歌。
望著外婆屍白的手指，我的思緒飄得老遠：外婆，你和我一樣，都喜歡秋天，你曾說過，秋天的山最美了，因為在那裡，有個你和外公最美的相遇。你說，那是佛給你們牽的線，一生不變，永結同心。所以，你才會選擇在這個季節離去，是嗎？
你還說，秋天的田野也美，野菊花開遍田間，香味瀰漫，你最喜歡戴著草帽在這田間小路上走一走。你走的很慢，我就在前面跑著，手上握著一大把野菊花。跑累了，我回頭望望你，卻見你從那茫茫金黃菊海中走出，像是這菊花香味裡醞釀出的老媼，慈祥而溫和，像是我心目中的佛。
你也說過，秋天的湖水很美，美得像位妙齡女子。你曾和外公一同住在那個臨水的屋子裡，外公放鴨，你採花。
小舅說，你在凌晨的時候還嘟囔著，說你遇見外公了，在那個臨水的屋子裡，他在笑著看你。當大家都緊張地趕來看你時，我卻在被窩裡，你把你的貼身念珠留給我，讓母親轉告我：'佛事善的，人也是善的。
不知不覺間，我悄然落下淚。這一天，你與外公的重逢日，我與你的離別日。
這一天作文 篇3今天清晨，沒有了鳥兒的鳴叫，我便感到奇怪，拉開窗簾一看，哇！外面白茫茫的一片，白雪刺的眼睛難受，這時，我的心裡第一個反應就是：下雪了。
今天早上，我飛快地寫完作業，就與媽媽一起下樓打雪仗、堆雪人去，誰知，剛下到一樓，門口就有與我的個子差不多搞得一堵“雪牆”堵住了我們的去路，於是，只好從家裡拿來盆子，一點一點地往外倒雪，好不容易湊合著把“雪牆”攻破了，擦汗時，不經意間，眼睛往外一瞥，我頓時愣住了，門外有一大“灘”雪平鋪著，給大地蓋上了一層厚厚的棉被，外面靜得出奇，只有一個臉蛋紅撲撲的小姑娘戴著帽子和手套，在努力地剷雪、倒雪，我一看，再一次愣住了，那些玩雪的念頭在我的腦海裡打了一晃就走了，而現在我的腦海裡只有“幫助這個小女孩，和她一起掃雪，於是，我便讓媽媽去找別人家借鏟子和掃帚。趁媽媽借掃帚的功夫，我就跑到小女孩的身邊，問道：”小妹妹你幾歲了？為什麼要呆在這兒呀？你叫什麼名字呀？“她天真的回答說：”我叫然然，今年8歲了，上二年級了。爸爸說讓我出去活動一下，我一看，外面的雪太多了，之後我就在這兒剷雪了。“啊？是她自己主動來剷雪的，我想：我的年紀比她還大，卻沒有想到這些，哎呀，真是的……這時，媽媽把鏟子和掃帚拿來了，於是我便和小妹妹一起幹了起來，幹了不到半個小時，我的腳已經凍得動不了了，就問小妹妹：”然然，你的腳冷麼？“”不冷，因為爸爸給我買的是雙皮靴子，而且我還穿著厚襪子呢！“（那時，我卻不知道她撒了謊，其實她的腳也凍僵了），無奈，為了我的尊嚴，我只好繼續幹著，不一會，我感到手麻木了，把鏟子放下來一看，呀！我的手凍得像燒熟了的豬蹄一般，不料，然然看見了，她滿不在乎地說：”姐姐，你看你的手凍成啥樣了！得，我把我的手套送給你了吧！“我不好意思的接過然然的紅手套說：”謝謝。“”哎呀，沒啥事，不就送了一副手套麼！“聽她說話的語氣活像個小大人。不一會，我們聽見一聲：”然然，你跑哪兒去了，快回來……“”壞了，我爸來了，姐姐我先走了，再見！“她剛說完話，一扭頭，轉過身，像離弦的箭一樣飛快的跑了過去，我此時想到：手套還沒還給她呢！便叫道：”然然，你的手套！“她卻叫道：”給你當新年禮物吧！“我拿著手套怏怏地站在那裡。夜好靜，我突然醒悟過來，明白自己被一個小孩騙了，可是，我的嘴角微微一笑，因為我悟出了一個道理，是一個小女孩所教給我的道理。
雖然，那位天真浪漫的小大人——然然回家了，但她的一舉一動和純真的話語都留在了我的腦海裡，不斷的浮現，浮現……
這一天，過得真好
這一天作文 篇4這世上，總有一些事讓你刻骨銘心，就像風會記得一朵花的香。凡來塵往，莫不如此。——題記
童年生活如流水一般逝去，但在我心中卻劃下了一道美麗的彩虹，總之是讓人回味無窮。
在五年級將要結業的時候，我們幾個特別知心的朋友出去聚會，在聚會期間，我們回憶了許多在母校的五年有趣的事，我們都開懷大笑，可就在我們結束這場聚會的時候，我們都不禁流下了眼淚，因為，我們深知，這也許是我們最後一聚會，也許以後還可以再聚會，即使這樣，我們每個人也都很珍惜，也因此，這場聚會在我們每個人心中都留下了不可磨滅的回憶。
童年就像一輛大卡車，載滿了歡樂，載滿了笑聲，載滿了甜蜜！
人的一生很短暫，時間也不會很長，有的人荒廢光陰，時間就會變得很漫長，莎士比亞說過：“拋棄時間的人，時間也會拋棄他”。所以我們要珍惜我們現在的時間。
俗話說，失敗乃是成功之母，再優秀的學生也會有失敗，只有把成功的當作階梯，化作鞭策的動力，才能向新的成功邁進。
有一次，我考試考的不理想，我痛苦自卑，心亂如麻，酸甜苦辣鹹五味具全，然後，我把試卷從頭到尾仔細地審視了一下，因為粗心不認真把應該得到的分數給丟了，這能怨誰呢？想到這裡我的眼淚像露珠一樣自然的流了出來，我認真考慮了一會，心想：“不！我不能自暴自棄，我的軟弱會給家人帶來多少痛苦啊！難道家人千辛萬苦，是要培養一個自暴自棄的，沒有健康心理，而又不負責任的人嗎？我要實現自己的理想，要讓我的人生綻放出最美麗的花朵。
是啊，生活是美好的，生命是珍貴的，如詩一般，似畫一樣。在將來的漫漫人生路途中，這點困難算什麼，這麼小的困難竟使我心灰意冷，想想真可笑。此時的我，豁然開朗。擦乾眼淚，揚起了笑臉。在困難與挫折面前，我決不後退，我永不服輸，勝利一定屬於我！
只有付出了汗水，才能得到當之無愧的成功。
這一天作文 篇5這一天，還是會想起你。躺在床上，盯著天花板，傾聽著街頭人來人往的場景。原來窗外的天還是很藍，陽光依然燦爛，彼此的一切還很平淡！
這一天，還是會想起你，是心容易太亂，還是這一天太漫長，好象一下子滄桑了整個世紀。莫名的煩躁跟不安播動著曾經面對你忐忑不安的心。明知道時間已經把太多的人事物給遺忘，卻偏偏試圖某個人會在這一天想起自己。這種煎熬跟等待是對心靈的懺悔。有時候，在特殊的日子裡。為什麼不能像其他人一樣，忍受著每次風平浪靜的時刻，也可以裝得若無其事的過得很好，很幸福。還是那種思念的心，從未因曾經的傷害而熄滅。長大了，該面對的東西，太多太多了，可是命運現實讓我們知道，有些東西是你的執著和信念，強求不到的，一些人從遇到到相識，最後在分離，只是一個季節輪迴而已，可是忘記彼此卻需要很久很久，久得有時候連自己也忘記了時間，甚至是整個人生的代價。
這一天，還是回想起你，二十多年的情人節，一個人過了多少次，從未期待過會有誰出現在我的生命裡，這一天，是特殊的一天，也是很普通的一天。就像上帝曾經，製造了每一天，其實每一天都是一個好日子，每一天都有它自己獨立存在的意義，只不過是我們的心，太把它概念化了，有你，沒你，日子還得一樣過。可能是我的天真，我的幼稚，摧殘了太多不可能屬於自己的東西。不知道為何還要期待，該珍惜的還是失去了，不該珍惜的，也從未挽留過，在世人的眼裡，或許我從小是一個缺愛的孩子，希望能有一個人關注著自己，希望得到每個人對自己的愛護。
這一天，我還是回想起你。天好藍好藍，陽光如此和煦，一個人靜靜地發著呆，聆聽著外面喧鬧的繁華，今天的街頭一定很浪漫，到處都是濃濃的愛意，想必玫瑰花一定開的絢爛，賣花姑娘今天一定會很漂亮。再美的事物，我也只能想想一番，這不屬於我的世界，貌似有些事情與生俱來給我扯不上關係。不管曾經自己多麼的爭取跟努力，我還是得不到我想要的結局。或許，公主跟灰姑娘根本不可以相提並論，那雙水晶鞋，也只不過是一些女孩子的夢想而已，迴歸現實，我不是你的灰姑娘，你也不是我的王子，我跟你本來就是一條永不會相交的平行線。
這一天，我還是回想起你，想著曾經是那麼如此的迷戀著一個男生，其實我想在此時此刻謝謝他，謝謝，曾經給過我這麼一個浪漫的回憶，謝謝陪我走過了青春裡，最輝煌的時刻，謝謝，曾經的傷害讓我成長了很多很多，謝謝，讓我自己學會了在黑暗的日子裡生存，謝謝，讓我明白了什麼是你喜歡的，什麼是喜歡你的感覺，謝謝，圓了我做公主的夢想，給我的人生留下了一幅很美的畫面，儘管那段日子有點短暫，結局沒有那麼完美。
這一天，我還是回想起你，只是我已不再那麼脆弱，不會再想著，你過得好不好，你身邊會有怎樣的風景，因為我知道，那跟我沒關係，我只是很懷念曾經，有一個傻傻的男孩子，跟一個笨笨的女孩子在某一天相遇了，然後在一起玩得很開心，很開心。後來女孩子不小心動了情，喜歡上了那個男孩，純純的愛，純純的初戀。時過境遷。那種開心只是後來再也找不到了，因為有些東西，永遠是無法代替的，還有些東西，是錯過了，再也找不回來的，也許我本來就是一個不適合做女朋友的人，就像他們對我說，生來就是適合做哥們的料，我很慶幸有你們這樣的評價。
這一天，我還會想你，還會想念曾經那個為了愛情奮不顧身的女孩，因為我知道，以後再也找不到曾經的倔強跟堅持了。以後的我已不再是我。
這一天，我還會想你。你知道嗎？
這一天作文 篇6這一天是多麼讓人期待，是多麼美好，六年級畢業班專屬的“帳篷節”，所有六年級學生都會來這個大聚會。
帳篷節是星期五舉行，我吃完飯就一路火花，帶著電地帶著帳篷來到學校，我到時操場已經是滿地帳篷了，我繞過了好幾個營地，終於找到自己班級。我的帳篷全自動，只要解開繩子，帳篷就會自動展開。下一步就是給充氣墊打氣了，我拿出了高階的踩式打氣桶，費了九牛二虎之力，充滿了一個大的氣墊，還有一個小的，這時我已大汗淋漓，只好叫我媽來了，大人不愧是大人，兩三下就搞定了。我鋪好墊子之後就把包和被子扔了進去。過了一會兒，我才發現我的搭擋黃君城沒有來，我只好輕嘆一口氣，搖了一搖頭。我正準備去玩，一個國小生映入了我的眼簾，黃君城，我立馬過去叫他，他看見了我，馬上跑了過來。
搭完帳篷之後就是去參加專屬於為我們打造的“心跳音樂會”了，所有六年級學生坐在主席臺前面，音樂會即將開始，“有請麥樂隊上臺演奏《克羅狄亞狂想曲》，掌聲鼓勵。”主持人在臺上主持，燈光亮起，霎時間，每人的手上都有了熒光棒，麥樂隊的主音吉他手率先彈了起來，其他人也跟著彈奏了起來，現場一下子嗨了起來，五顏六色的熒光棒在空中飛揚，操場一下子到處都亮了起來，操場應該是現在學校最亮的地方了，燈光輝煌，星光熠熠。
聽完了音樂會，之後就是看露天電影了，陳杰老師為我們選了一部叫《圓夢巨人》的電影。
這一天又讓我們離畢業近了一步，我希望時間就在此刻停止，讓我們和母校一起多停留片刻。
這一天作文 篇7幾千幾萬個日日夜夜向著地平線飛快地往後墜去，血色天空風起雲湧著蒼茫的過往，龜裂的大地重新流瀉出洶湧的浪濤……每每看著攝像機裡快退的影像，我們都會不禁感嘆著每一天在歷史的洪流中是那樣的微不足道，渺小得彷彿僅有一朵花開的時間。可是，有這樣的一天，在過去了半個世紀的時光後依然如此鮮明地刻在所有人的記憶裡，刻進歷史發黃的書頁中，散發著持久的墨香。
1970年的12月7日上午，德國總理勃蘭特在訪問波蘭期間，來到了位於華沙老城內的原猶太人聚居區。站在這片還殘存著戰爭創傷的土地上，作為一個曾經屠殺了600萬猶太人的國家的代表，面對著周圍眼中飽含憤怒的大屠殺的倖存者們，這位德國總理無言以對，於是，他默默地屈身，面色凝重，低垂著頭，雙膝跪倒在猶太人死難者紀念碑前。
這一超出禮儀範圍的驚人之舉霎時感動了成千上萬的波蘭人，使在場的來自世界各地的外交官和記者無不動容，勃蘭特的一跪，使得普通的這一天，成為20世紀世界外交史冊中永恆定格的畫面。
勃蘭特總理在下跪的那一刻，他也許什麼都沒有想，他也許僅僅為歷史的悲劇感到遺憾和歉意，唯有用下跪來表達當時的心情，也許他僅僅隱約地覺得，那是必須做的，但是在世人眼中，勃蘭特總理的下跪，代表了這個國家在這一天終於真誠地承認了歷史錯誤，代表著這個國家在這一天終於真誠地對以前政府的罪惡行為表示悔改，代表這個國家在這一天終於真誠地向世人宣佈了承擔歷史責任的勇氣……他的一個簡單的動作，使得這平凡的一天不再平凡。
不僅是我，還有我們所有被感動的人，記住了這一天，這一天不僅造就了一個偉人，也重塑了一個民族。
這一天作文 篇8希望我們能從這一天開始回到從前
老公：
首先，我要和你說聲“對不起”，因為我真的錯了，我忽視了你的感受，我一直要求你要對我像當初那樣的`好，但我卻忽視了自己的原因，我根本就沒有資格去要求你怎麼樣，但對於你，從對你說“愛你”的那一刻開始，我就在完全的付出，完全的去愛你，只是我不知道有些問題是真的不應該出現在我們之間，我真的希望你能原諒我！其實，我知道，你一直都在給我機會，不然你早就離開我了。
我記得：
20xx年11月21日晚上、星期五，我對老公說“喜歡你”，在這一天晚上，老公發給我的簡訊“我不想你就不會關心你了，就不會打電話給你了，就不會在今天晚上陪你了”（應該代表了老公對我說“喜歡我”，呵呵……）；
11月22日凌晨，老公在杭州東方威尼斯發給我的簡訊“現在你是我的”（看了好開心，這應該是我們的關係更親密了，呵呵……）；
11月23日凌晨三點，老公發的簡訊“要不你出來，我們可以開個房間，我只想陪你聊聊天，你放心，我不會對你怎麼樣的，只想陪在你的身邊”，然後就把我送王麗家接走，來到了水晶宮，然後我們一人一張床，老公就這樣陪著我，我看著他睡覺的樣子，好開心！
11月24日，還是在水晶宮，我們的關係有了突破，就是在那一刻，老公叫了我聲“老婆”，也就是在那一刻，我決定為了這個男人而改變了，接下來的日子就為了這個男人而轉！
11月26日凌晨三點，老公的簡訊“我好想和你在一起，抱著你，老婆，我愛你！”
11月27日凌晨兩點，我迷迷糊糊給老公發了條自己都不知道發出去的簡訊“老公，我要你愛我一輩子”，老公的回信“愛你一輩子，一輩子對你好！想陪著你慢慢變老！”（第二天早上醒來，我好開心，笑了一整天，呵呵……）；
12月8日下午一點，我和老公陪我父母去買冰箱，回來後老公的簡訊“今天看到他們的背影就想到了《金婚》，多希望我們能這樣！”（真的好開心，開心的哭了，呵呵……）
12月12日，老公的簡訊“能在一起就行，想你愛你疼你！”
12月14日，老公的簡訊“老婆，我會好好愛你的！”
12月22日，老公的簡訊“老婆，有我你別怕，我是愛你的，我只想你開心！”
12月23日，老公的簡訊“親愛的，我很愛很愛你！我們永遠都不要分開！一輩子幸福的生活在一起！”
12月29日，老公的簡訊“我也想做你的老公，照顧你一輩子，牽你的手一輩子不放開！”“我真的很愛很愛你，不想和你分開，只想和你平平淡淡過一輩子，把我所有的愛都給你！”
20xx年1月15日，老公的簡訊“……我對你沒有改變，永遠不會變，我不想讓你受任何傷害！”
1月25日，年三十，老公的簡訊“老婆老婆我愛你，到了牛年更愛你！”
1月26日00：10：54，七年級，老公的簡訊“老婆，老公的心在你身邊陪著你！”
以上的這些，我都存在手機裡面，因為我覺得這些都是我的幸福，看見這些，我就會想起和老公在一起的點點滴滴，就會感覺老公就在我的身邊，每次看到這些簡訊，我都會偷偷的笑，都會覺得自己好幸福！
我還記得：以前老公會經常來我辦公室看我，有的時候一天三、四次，有一次去寧波，為了不讓我擔心，特地跑到我公司和我說聲，他們是2個人去了，然後一天內打了十幾個電話給我，呵呵……以前不管多累都會跑我家吃中飯，為的就是多見見我，常接我下班（因為我的工作性質，其實都是我在等他，但我等的很開心，每次看見時間快到17：00的時候，我就會特別的開心，因為就要看見老公，那個時候是最幸福的！）；以前老公不管在哪都喜歡摟著我、拉著我的手，總是會擔心我手痛幫我揹包，還總是會不時的親親我，總是按著我的步子來走，他的一步變成三步走，樣子好難看的，但他都不在乎；以前每天，老公都會不時的給我電話彙報他的情況，老公說“為了讓我知道他在幹嗎，讓我為他放心！”；以前，我們每天都在華祥坐坐，老公總是粘著我，在歌廳的時候也是總粘著我，其實我好喜歡被他粘，最好粘著一輩子；以前一起吃飯，都是老公點菜，總是先點了我喜歡吃的菜再點自己的；以前老公總喜歡抱著我睡覺，總喜歡說我睡覺會磨牙會搖頭；以前，老公總喜歡看著我笑，他說“因為我看見他笑，我就會笑，想看我笑，我笑起來很好看”，總喜歡叫我老婆老婆，問他幹嗎，他就會說沒幹嗎，就想叫叫老婆，其實我好喜歡聽；以前，老公每天每分每秒都在想辦法逗我開心，但我不知道他是否知道，其實只要可以和他在一起，看著他、靠著他，我就會很開心很幸福！以前，我一點點不舒服，老公就關心的要死，總是問長問短的；以前，每個星期都會和老公住在外面，享受那一整天的時間……
現在我常常見不到老公，常常聯絡不上他，常常一整天、甚至兩天都沒有他的訊息；常常聽見他對我說有應酬、喝多了（其實，我不知道他知不知道，我真的好擔心他的身體）；現在和老公一起吃飯的時候幾乎都沒有了，我每天都在盼；現在不管在哪，老公都不喜歡摟著我、不喜歡拉著我的手、不喜歡親我、不喜歡粘我、坐著也總是和我保持一段距離；現在的老公不喜歡叫我老婆，而是我一直不斷的叫他老公；現在的老公不喜歡抱著我睡覺了，走路的時候都是我按著他的步子緊緊的跟在後面，有的時候腳好痛都不敢吭聲，也很少逗我開心了；現在和老公在一起，我覺得距離好遠好遠，總覺得他的心事好多，而且和我在一起，他也不喜歡對著我笑了；現在我的不舒服，老公都不在乎了，都不問候了；現在難得才能和老公住在外面，那麼一點點時間對我來說已經不叫享受，而是珍惜，只想多點時間看著他、挽著他、抱著他、親親他、聞著他身上的氣味，對於我來說，現在只有這個時刻我會笑一笑……
其實，以前的磊磊已經變了，也許這一切都是我自己造成的，我的淚都是我自己給的。磊磊，其實在很多細節上，我感覺的出來你是很在乎我的，但為什麼和你在一起的時候，我什麼都感覺不出來，為什麼你會對我那麼的冷淡？現在的我每次看見你，都只想哭，我不知道是為什麼。
我知道我錯了，我真的忽略了你的感受，真的是我不對，我活該，但老公，我希望你可以給我一次機會，讓我可以彌補，好嗎？我說過，不會讓你受任何傷害，不會像她們一樣傷害你，但我一直都在傷害你，我卻不知道，還在怪你冷落我，是我不好，你原諒我啊！當我問你“還愛不愛我”的時候，你回答我“不知道，和你在一起真的很累”的時候，你知道嗎？我的心真的好痛好痛，痛的在滴血，因為我覺得你的這句話，是在告訴我，你已經開始慢慢的遠離我，我可能將要失去你，這是我最怕發生的事情，我真的不要失去你，雖然我們在一起只有2個多月，但我付出的是整顆心，在我的心裡全是你，如果沒有了你的存在，我真的不知道我會怎麼樣，除了工作上的時間，我把所有的時間都用來想你！
老公，你別生我的氣了，原諒我好嗎？
我真的好想好想以前那個老公，你回來好嗎？
“維尼”老婆對“豬頭”老公的承諾書
一、在我心裡，你是無人可以取代的，是最最重要的！我會全心全意只愛你一個，支援你、理解你、體諒你、包容你、相信你，珍惜和你在一起的分分秒秒，不管發生什麼事情，我都願意在你的身邊陪伴你，希望你不要把我推開！
二、我會用實際行動來處理我們的感情，會讓你看到一個真正愛你的維尼！
三、在工作上，我會多站在你的角度為你考慮，會完全的支援你、理解你、諒解你！（前提：①、你在忙之前要告訴我你去幹嘛，工作的內容要簡單彙報下；②、你不能拿工作忙當藉口，其實是去玩；③、你不能因為工作忙而忽視我、不關心我；④、你不能因為工作忙就把我忘記，要時時給我個資訊，讓我放心！）
四、如果會出現出差的情況，一定要提前和對方打個招呼，並要及時和一方保持聯絡，以確切的瞭解對方動向，可以讓另一方放心！
五、我會乖乖的聽你的話，收斂一下自己的倔強、任性！（前提：你完全不會忽視我的存在！）
六、如果以後有小摩擦，一定要說出來，要讓對方知道自己想什麼、讓對方知道自己錯在哪裡、小摩擦是如何而來！（因為小摩擦不及時解決，會越來越大，最終OVER，我不要離開你！）
七、以後如果我在生你的氣，在你家人、朋友面前，我一定收起自己的“苦瓜臉”，和你一起出去時，絕對不會讓自己有機會在外人面前讓你丟臉！
老公，我知道做你的女人，要付出很多，但我不怕，我願意付出，為了你，我會改，我會讓你周圍的朋友、親戚都看見你的幸福、都羨慕你！
老公，情人節快到了，我們的第一個情人節，正好是星期六，我希望星期六星期天你都能陪我，希望我們能從這一天開始回到從前，好嗎？當然最好是明天就能回到從前！
“維尼”老婆
艱難的路
並不是每條路都是通往光明的。我現在才明白，打算用畢生精力所要去追尋的，未必就是正確的。面對前方又出現的岔路口，我不知道應該打起精神重新選擇，還是鼓起勇氣再次丟下新的改變機會，繼續走過這條鋪滿荊棘的路。
這越來越深的荊棘叢，讓我彷徨不安。我知道生活的道路是崎嶇不平的，所以，我無需人勸。我只是不知道這是上帝的考驗還是魔鬼遮人耳目的花招？在這條坎坷不平的道路上，我走的是那麼艱難，又是那樣的孤獨。
我曾像每個受過傷害的女子那樣絕望的仰望天空，我也曾試著效仿古人安慰自己——別人笑我太痴癲，我笑他人看不穿！而事實，生活讓我從一個嬌生慣養的孩子，變為一個為情為事麻木的婦人。我以為自己已經做到無他無我的境界了。可是，我錯了。事實上，我仍會為一些事而憤怒，為一些事而感到委曲，為一些事而感到無奈。難道我也學會矯情了嗎？有人說，“這世界流行起了矯情，氾濫成災，難辨真偽。”於是，我開始懷疑我的心智是否還清明？
“心不靜，則煩亂。智不清，則惱怒。”我為自己寫下了警句，期待著能夠可以如鳳凰涅盤。原來，有時候好好的活著要比選擇死去更需要勇氣。在我一面安慰勸誡著別人可以在點滴中找到幸福時，一面又感到委曲地接受生活中出現的種種不公。人有時真是奇怪！可以指引別人走出沼澤，而唯獨自己卻陷入了泥淖裡。這大概就是上帝開的諷刺玩笑吧！或者這就是所謂的黑色幽默？
活著就是幸福。我曾把幸福的定義降到這個底限，告誡自己要知足。要懂得幸福，要懂得上蒼對我的憐愛——健康的身體和健在的親人。可我也常常將這最簡單的概念忘的一乾二淨，在被別人冤枉，傷害時，仍是禁不住地難過，傷心，甚至有種想要辯解、反擊的衝動。每每這時，我總會不經意地將某些同類的傷心往事一股腦兒記起，於是，淚水便會洶湧而來。有人說，這是女人的天性，喜歡翻舊帳。我想，大概不全是吧，或者，有真正寬容的智者，且是女性的，會有超脫的思想，像大多數男人一樣灑脫，將傷心舊事統統忘記，每一天都用嶄新的心態去面對，去享受。“放下吧，放下就會輕鬆。”我曾經看過許多這類的小故事，也寫過幾篇此類的小文章，被眾人轉載收藏，並被他們奉為才女、智者、甚至天使。可我現在想起來，於此時此景，是有多麼的極大反差？！我竟是這世界上最矯情的那名女子！哈，果真不知不覺就這樣奉起了“時尚”，成為了一個不折不扣的“矯情族領袖”。
我甚至還矯情地寫道：“倘若，我是一座沉默的火山，就勢必會有爆發的那天。請不要因為我的好，而忽略我的存在。”而我的爸爸卻常常告誡我的是那句“吃虧是福”。我的媽媽對我講的也永遠都是寬容，體諒，理解。有時候，我真的很慶幸我出生在了這樣一個不算富裕卻充滿了愛的家庭。我的爸爸，媽媽永遠都是如此教育我和弟弟，讓我們從小就懂得要體諒別人，要關心別人，並要有大肚能容不能承受之重。有時候，我又會埋怨父母為我灌輸的這種“無私”胸懷，讓我倍受煎熬。讓我在那些不能與我同等理念生活的人中間，委曲求全。我時常這樣矛盾，面對生活的十字路口，不知應該向左還是往右……好在最終我還是想通了愛是可以戰勝任何邪惡的！我的誠摯已經讓我在大多數人中得到了尊重，信任。而另一部分人，我只能樂觀地去當做那是試驗我胸懷容量的“試金石”。
我想，歲月猶如讀書，每天翻閱的就是潺潺流過的溪水，而留下的卻是永遠屹立著的青山。我不去管誰把誰當真，不去問誰為誰守信。我只做我自己，只唱屬於我自己的歌。因為，那樣的歌是獨特的，你至少聽著不會有盜版的嫌疑。我說過的，雖然這歌不算優美，可卻是這世上唯一。我應該在抱怨自己沒有鞋子穿的同時，去發現有的人還沒有腳。我應該在困難面前對自己說：放馬過來吧，沒什麼大不了！這樣想的同時，再重新審視這條鋪滿荊棘的艱難的生命之路，原來也是那麼風景怡人，因為那看起來令人顫慄的荊棘，是翠綠的生命之色！
有一種女人，你傷不起，你要珍惜
有這樣一種女人，她們很傻。貌似很花心，其實很專一；貌似很堅強，其實比誰都要脆弱；貌似很開心，可是笑容背後的哀傷誰又能懂呢？
其實很多時候，這一類人都是在自我折磨。明明很愛很愛對方，卻寧願心痛的死掉，也選擇放手。然後轉身離開，任眼淚肆意流淌！
其實很多時候，這一類人很好懂。她們表面嘻嘻哈哈，大大咧咧的，實際內心很細膩，她會設身處地的為你著想。她往往會比那些把想你愛你掛在嘴邊的人更在乎你，因為她是把你放在心裡的。
其實很多時候，這種女人都很敏感。她們害怕孤單，因為一個人的時候，她們會胡思亂想。所以如果你有事不能陪她，請你告訴她，否則她會擔心你出事了，還是不理她了。
其實很多時候，這種女人都在感傷。不是她們多愁善感，只是容易觸景生情罷了，她們喜歡用文字記錄自己的心情。
其實很多時候，這種女人都處在矛盾之中。是繼續，還是暫停；是放棄；還是堅持？看似感性的她們，卻往往於最後讓理性駕馭整個思維。因為她們明白，即使會牽腸掛肚，即使會刻骨銘心，可是好多東西是不得不錯過的。
其實很多時候，這種女人很自卑。越是自卑越是把自己偽裝的很堅強，所以她看起來會有點臭脾氣，有點任性，還有點小心眼。實際上她是很善良很單純的人。只是她永遠不會告訴你：多少個不眠之夜，想的是你；多少個夢中縈迴，思的是你；多少次心海波瀾，念得也是你！
所以如果你懂她，你真的喜歡她，請好好珍惜；如果她對你來說無所謂，那就請你把手放開！因為她的心是脆的，你傷不起！
無眠，記憶我那死去的愛情
我們的日子已經遠去，可是我還在想起！很可笑，當初是我執意要分手的，然而，我卻始終沒有逃得掉內心的折磨。我總是會驀然想起你流淚的臉，還有你痛苦失望的神情。我們原本應該各自過著各自的生活，卻因為我一時寂寞無助，闖入了你的生活。其實，那時我知道，你根本不是我心裡想要的那個人，可是我卻欺騙了你，也試圖著去欺騙自己。
我試著全心全意去愛你，試著讓你去代替我心中的那個人，可是我根本欺騙不了自己，我愛的，根本就不是你！
或許到現在，我都還不知道什麼叫愛。同樣，你也不知道什麼叫愛。當我們陷入無盡的爭吵，我試圖用分手結束一切，而你卻試圖用眼淚、擁抱、熱吻，甚至肉體的接觸來挽救我們已經殘敗的所謂愛情。當激情散退，爭吵再次來臨。想想當時的我們，真的太傻。都願意相信時間可以沉澱一切，一切的付出都是值得的。總是在該放手時不夠灑脫，當再次陷入兩難的境地才知道後悔。
在一起多久，折磨就有多久。這一切是我錯了，而痛苦的卻有你。我欠你的永遠都還不了，因為你想要的我給不了你。當我知道我們繼續下去只會是越來越多的爭吵，我毅然選擇離開，雖然我想像得到你心裡的傷痛。可是我心裡不僅是痛，而且還有對你的愧疚，我帶著一顆負罪的心，流浪。你說我無情，而如果我的無情只是短而劇烈的痛，那我為何要選擇兩個人隱忍著淡而持久的痛。所以我寧願做一個無情的人，來成全我心靈的懦弱！
離開之後，我並沒有得到我想要的解脫。反而多了一絲對感情的恐懼，遇到真正想去愛的人，總像是被什麼束縛，我總是不敢放心去愛！或許到此刻，我都還是不懂得什麼叫愛！然而我卻一直在想，如果我們不曾在一起過，那該有多好！
可是事實不允許我們爭辯，愛或不愛一定得分清楚！如果不愛，就千萬不要說愛。因為當不愛被誤認為是愛，那愛也就是無止境的傷害。如果愛，也千萬別說不愛，因為你愛的人永遠都會在你心中存在，別人再怎麼努力，也取代不來！
只可惜，我明白得太晚，要是早點能早點明白，我們就不會有那麼多不必要的傷害！而這一切，當我無法承擔下來，我只能借辭推脫，這是上天的安排，我們的無奈……
讓美好留在記憶裡，是一種痛的思念
不知不覺，20xx即將成為過去。面對現在的倒計時，我不知道為什麼，我始終都高興不起來。也許真的不想成過去成為昨天吧，但無論我怎樣的想要留住昨天，卻始終都無法把握。
能夠讓美好的昨天留在記憶裡，也是一種痛的思念。因為念念不忘，因為無法留住逝去的美好，就像我們的青春只剩下了尾巴。我想我們都真正的活過，真正的去愛過，也留住過哪些美好的瞬間。
上次休息跟朋友去逛街，想想我都一年沒有來到這個地方了。時間過的真快，快的我都忘記那麼多人或者是那麼多事了。真的好久沒有想了，也真的以為成為了過去，隨著時間的流逝，那些漸行漸遠的往事。
也許是觸景傷情，讓我不知不覺想起了你。也是在這麼個冬天，我和你就這樣相遇相知相愛在一起。可是美好的時光，總是那麼短暫。我曾那麼天真的以為，你會一輩子的牽著我的手，不會放開。
總是那麼以為，你會是我最後的溫馨港灣。可是，我還是錯了，那麼輕易的相信你，可是到最後只是傷痕累累的心。現在的你，跟我沒有任何關係，一切都失去了聯絡，變成了陌路人。
曾經這個冬天因為你，而不覺得寒冷。可是，現在早已天涯陌路，彼此不再相依。曾經全心的去愛你，以為有你才變得有意義。還記得那天逛街太累了，再加上身體有點不舒服，還買了很多東西，天色也晚了，我有點不想動。
撥通了你的電話，你聽到了我的不舒服。我告訴了你，卻沒有想到你會說來接我，不想我太辛苦。當時聽到這句話，我有多麼的幸福。我享受著你給予我的幸福，你的溫柔體貼，可是到最後你還是狠心的離開了我。
從此放開了我的手，讓我再次感受到了恐懼。不知不覺一年已經過去了，發生了太多的事情。我沒有很想你，甚至都已經忘記你曾經來過我的世界，給予了我的溫暖。也許是曾經走過的路，有你讓我想起了你，只是這樣而已。
也許成長的代價，總是要傷過痛過哭過，才能讓我們真正的長大。把這一切當做上天的考驗吧，一個人的毅力！但願風雨過後的我們，將更加的輝煌燦爛，將更加的多姿多彩。
我們做了很久的公交車，終於來到了商場。看得我是眼花繚亂，很是疲勞。也許我真的不太適合逛街，平時也很少去逛街。總是缺什麼就直奔主題，買完就走，至於價格嗎，覺得差不多能接受就好。
可能是太多的事左右著我的心情，讓我看清了即將要面對嶄新的一年。雖然充滿了期待，迷茫，但我更多的是捨不得20xx。在這一年裡，真的發生了太多不可思議的事。
親情也好，愛情也罷，哪怕受傷的友情也讓我重新活了一次。真的很感謝一直關心我的家人，我的朋友。謝謝你們一路上的陪伴，謝謝你們一路上對我的信任，當然還有支援。
在今天這個特別的日子裡，真的想要祝福你們，帶著一份誠懇的心情。因為有你們真好，我真的很幸福的走過。雖然有時候不能常見面，但心裡有著牽掛與思念，對我來說，那就是最大的收穫。
歲歲年年人不同，年年歲歲花相似。此時形容我的心情最合適不過了，看著昨天的人一個又一個的離我遠走，我心裡充滿了難過，也有很多的不捨。我知道，無論我如何的想要留住，那些都只是我的記憶。
每個人都要經歷所要努力的事，自己的人生自己主宰。我無法改變別人的權利，只能答應自己，讓自己快樂。但願每個人的選擇都沒有錯，好好的生活，好好的經營自己的人生。
可能是真的老了，看著身邊的人成雙入對的出現在我的面前。感覺自己很渺小，也許真的該成個家了，不該再這樣下去。我真的有點孤單了，希望有個人可以陪著我走，走向不可預知的明天。
我希望你參與我的現在，我的未來，甚至是每一天。好期待，不知我是否也會有那麼幸福的一天。有一個人真心的愛我，牽著我的手，陪我吃早餐，讓我感受幸福的存在。
一直以來，都是我成全別人的幸福。如今，我也想索要愛情，想擁有自己的愛人，自己的家。因為這麼多年，真的希望有個人可以陪著我，無論做什麼，我都希望我們永遠在一起。
每個人都有自己想要的生活，只是我的幸福不知道在何方。我看不透自己的心，總是跟自己較真。難道我真的不會幸福嗎？為什麼我總是這樣選擇生活。我希望我的20xx不再是從前的樣子。
期待我的20xx，但願會成為我單身的結束。我想會吧，讓我努力的珍惜身邊的幸福。值得擁有，值得愛的人，守護在身邊。就像我們為了遇見，為了相見，為了成全，答應了彼此的幸福，讓愛在一起。
守護著彼此，真心的在一起。開始幸福，開始快樂，從此不孤單，不落寞。因為有你相伴，生活從此變得溫暖。就像現在，陽光溫暖的照耀著大地，我們幸福的奔跑，守著這片我們愛的家園。
我們都在忙碌著，我們都在奔跑著，世界的各個角落裡。每個人都有屬於自己的幸福，自己的家園。但願好好的珍惜，經營自己的生活，讓自己變得更加的強大，幸福，快樂。
手牽手，我們奔跑在我們愛的這片天空下。因為有陽光的照耀，土地的滋潤，雨水的澆灌，雪的洗禮，讓我們的內心充滿了色彩，充滿了感恩，充滿了期待。懷抱著美好的生活，向著幸福出發，因為我們一直都在路上，奔跑著……
寧做窮人妻 不做富人妾
婚前，男人是開車的人，女人是在路邊等車的人，人人都想坐寶馬，賓士，可這樣的豪車簡直太少，偶爾開來一輛，不是車上已經有人，就是人家不肯停車。
即便真有一輛豪車停在你面前，有一個風度翩翩的白馬王子衝你招手，你敢做上去嗎，你要的是，坐著這輛車走完人生旅程，而他可能只是順路捎你一段。
明智的女人會等適合自己的車，坐一輛普通的車，一路慢慢開，正好欣賞沿途的風景，適合自己的的車是安全的，舒心的。
那個開車的男人因為開的車普普通通，心裡也踏實，他會遵守交通規則，聽從女人的建議，他讓女人成為車的女人，而他只是司機。
婚姻就像戰爭，唯一不同的是，你打完仗後還要跟敵方睡在同一床上。
不要因為都是夫妻了，說話就不客氣了，就可以隨便了，這個很容易破壞感情。
成全你我的幸福在哪裡？
心有千千結，唯有你能解！手指還殘存著你的溫度，心，卻不想再對你有所眷戀，不想再對你的溫柔有片刻的留戀。我的心，終於一片死寂。十指緊扣，沒有絲毫溫度。在這一刻，任淚水淹沒那顆曾經真愛過你的心。如果愛是這樣的結局，那麼，我會瀟灑離開。不會讓你看到我的心碎，我的淚！
用全部的愛，用自己所有的青春，只換來一句謝謝你的成全。我的心真得碎了，碎的沒有一絲痕跡。曾經是那麼的相愛，曾經是那麼的熟悉，而今卻變得如此陌生。
想起你的一點一滴，淚水浸滿雙眼。憂傷的心緒在這午夜輕舞飛揚，只是，終飛不出紅塵。就像心海中翻飛的蝴蝶，在心靈上空徘徊、盤旋，卻怎麼也飛不出心靈的牢籠，飛不出滄海！
天註定，你我的相逢；命註定，你我的離別！你不是我的囚人，我也不能渡你！不再說什麼，也不想再說什麼，每個人都有選擇的權力，我只能預設著。是的，我尊重你，尊重你的選擇。因為我知道，有時候，做出一個選擇也是一件非常痛苦的事。在無法選擇的時候只能夠放棄選擇。
身邊的讚揚聲不斷，說什麼睿智、說什麼善良……在這些讚揚聲中，我卻找不到一絲的成就感。我不再說什麼，甚至沒有想過要去挽留什麼！因為我很久以前就已經學會了沉默，沉默的面對一切。我知道，人生有時真的很無奈，要走你就瀟灑的走，把所有悲傷留給我，由我默默來承受！
這裡有很多音樂都是我精心蒐集的，一首音樂，一種心情，相信，總有一種聲音能打動你！
每一次想你，都會有種心痛的感覺。這種痛，我不知道何時才是個心頭？我不知道，如果放你走，留下的思念要多久才會是個頭？曾經，那麼任性的放縱了自己感情；而今，我的頹廢，是在折磨自己的身心，是在懲罰這份本不應該存在的愛情！
前世五百次的回眸，才換來今生的擦肩而過。道一聲珍重，別了，曾經深愛過，而今卻是傷我傷得最深的人！愛一個人，就要放他去追求自己想要的東西；愛一個人，就要給他足夠的自由！真愛一個人，就要讓他幸福！
我做到了。然而，卻再也開心不起來了。心痛到麻痺，痛得無法呼吸，彷彿聽見自己的心在滴血的聲音！我成全了我愛的人，成全了他所想要得到的幸福；可是，我的幸福在哪裡，去哪覓？
這一天作文 篇9中學以前，我從來沒有回家晚過，基本上一放學就回到家，但是上了中學後，我就經常會回家很晚的了，但也從來不超過6；00，有一次，我快到七點才回到家。
‘AOB=BOC=BOD……'班主任還在滔滔不絕的說著，可是，已經放學15分鐘了，怎麼老師還不下課啊，班主任終於說完了，才放學，今天是我們八組值日，哎。
老師剛走，同學們就一窩蜂的向門外擠去，可我們，還得在教室中掃地，考試我們八組的人，個個櫴得像‘豬’一樣，都在那玩，哎，我只好自己幹了，我邊幹邊大吼，個個終於肯幹活了，我們八組的人齊心起來，終於搞定了，我們把門，窗，燈都關好，背起書包，看了一下手錶，已經‘6；45’了，怎麼辦？我硬著頭皮，向家中跑去。
‘你這死丫頭，上哪裡去了？怎麼晚吃回來，你看看都幾點了。’媽媽大聲的訓斥著，我只好硬著頭皮聽著媽媽罵完，然後，喝媽媽解釋，看了一下餐桌，飯，已經涼了，哎。
以後，我們八組在也不能這麼櫴了，要不然，我們每次都要回家晚了。
