深夜，朋友發微信來訴說著自己的壞心情。我本來已經疲憊不堪，打著哈欠給她發一堆堆的笑臉和鼓勵的圖示。
“A同學結婚了”，“羨慕ing”，“談戀愛太難，我學不會…註定孤獨終身了。”——失眠的深夜，聯想到自己悲慘的境遇總不是什麼太難的事。
“沒有啊，你看我不也是單身嗎？”我想要用同樣的悲慘告訴她，悲慘才是人生正道。
“你不一樣的，我感覺自己真的完了。”不知道她口中的“不一樣”是什麼意思，上午我跟她調侃自己像個女漢子一樣，有時候覺得要是能像男人一樣去保護女士就好了——朋友都說我太強勢，我改啊改的總也改不過來，對於現在的我而言，嬌滴滴地服個軟比讓我爬樹難多了。
接下來她又連番發了好多感慨，我的迷迷糊糊被打醒成正襟危坐，覺得自己的人生也正在面臨著一輩子最滯銷的貨物——嫁不出去的我自己。
大學的時候宿舍只有我們倆沒有物件，在大家轟轟烈烈地談戀愛的時候，我每天坐在她的單車後面滿世界地找吃的玩的。即使在學校的大路上，也忍不住吆喝兩嗓子，自我的不知道世界上有男人這種生物。
我被家裡的'“早戀教育”毒害至深，始終覺得自己仍舊是一個不諳世事的小女孩，分析這種心裡，似乎是中學生活留下了陰影，還像之前一樣，想要從自己完整無缺的沒有輕易交付的戀愛經驗裡得到家裡的誇獎。
每天幻想著自己的另一半是如何一個遲來的英俊少年，幻想的愈加美好就愈加覺得不能輕舉妄動。於是成了戀愛絕緣體，所有跟我表白的男生，一律被打入地牢，不和對方說話，避免單獨接觸，神經兮兮地，大學時光過了大半。
終於和一個男生確定關係之後，宿舍的人都不相信，大家一邊嚼著我帶回來的巧克力一邊斷言我畢業兩年之後談了戀愛就不錯了。實在解釋不清楚，給他打了電話，大家把對方的基本資訊都稽核了一遍，確定他不是某個虛幻體的時候才猶豫不決地點了點頭。
第一次吃飯，我和他推推搡搡，視死如歸地搶著結賬；第一次接吻結束，我在樓下的臺階上坐了一個多小時，深沉地吊念那個“永遠不回來”的自己，第二天沒梳頭沒洗臉地玩起了失蹤，一副自暴自棄的樣子；手機掉到廁所裡，我二話沒說擼起袖子伸手就撈，在一旁的他看的目瞪口呆；病到站不起來，也堅持自己去看醫生，結果在路邊暈倒…
他有些無奈地感嘆：你太強了，我覺得和你在一起有壓力。
我一臉的委屈，自己什麼事情都為對方考慮，儘量地給他省麻煩，有什麼好東西也一定要和他分享才覺得好；出了門不僅想著他，連他的父母都買了禮物，過年的時候看到好看的衣服總是要給他父母先買一件，然後才是我爸媽；學生時代沒有什麼錢，於是坐二十個小時的硬座去看他——我卑微到這般，換來的居然是太強勢？
後來有意地觀察別人，才發現自己原來太不像個女的了。我的一個閨蜜，你對她喊一聲她都會梨花帶雨，和她在一起的時候，看到蟑螂也是我衝上去一腳踩死，還要負責編一些“那只是你看錯的石頭”之類的幼稚謊言；逛街的時候，我不習慣她的磨磨蹭蹭，一把奪過來比較重的包，吭哧吭哧地在前邊開路…好像很自然的事情，很久後才發現，我們都是女的啊，況且我還比她瘦的多，為什麼自己自動地成了個粗獷的護花使者？
同學分析我的境遇，敦促我下決心改掉這個“毛病”，我不屑一顧——這又不是什麼難事，變得弱一點，少操心一點總不會難倒我吧？
經過一個月的努力，我終於放棄了，在這一個月裡我犯的錯誤有：和一位相親物件第一次見面時搶著付飯錢；聊天的時候因為共產黨目前對研究生的政策發生巨大爭執；為了省下錢來買一個喜歡好久的工藝品，放棄了放在購物車裡好久的羽絨服，又穿上了被稱為“朝代記憶”的那件，蓬頭垢面地奔波在實驗室和圖書館…
將近凌晨，朋友還在絮絮叨叨，由於最近嚴重的睡眠不足，我的右半邊大腦開始鬧情緒，疼的一抽一抽——這是失眠的前兆。
我決定盡最後一點力氣勸誡她，於是說了個萬能句式：你要過得比他好，等他捶胸頓足後悔莫及的時候，你就說，“去你大爺的”，一腳把他踢開的感覺一定很爽。
朋友發來一個疑問的表情，她說：可是，分明是我甩的他啊…
我好像徹底暈了，想到從頭來是一個多麼大的工程，為了能趕在徹底睡不著之前安靜地睡覺，於是說了兩個字：算逑。
螢幕忽閃忽閃，她發來一大堆的“膜拜”、“真理”以及很多浮誇的表情符號，還說了句“越來越佩服你了”。我有些疑惑，整個人一下子感覺精神了。
螢幕沒有再亮起，我卻怎麼都睡不著了，在舍友的呼嚕聲和夢囈聲的陪伴下，看著天花板發呆。
一會兒，她發來資訊說，我把真理改成簽名了。我登陸微信，看見從前絞盡腦汁想要寫一些哲理的那一片空間，空蕩蕩地寫著兩個大字——算逑。
