快樂是一種感受,我們每個人都需要快樂。
快樂的生理基礎。
激素。
快樂是一種積極的情緒。
快樂來自對所做事情的看法和認識。同樣是擰重物,扛行李的人和運動健身的人感覺就是不同,扛行李的人往往認為是苦難,他們想方設法減輕重量。健身的人認為是快樂,他們會盡可能地增加負荷。爬樓梯和登山是如此。同事挑毛病和指點也是如此。觀念的轉變往往是快樂的來源。
快樂是做自己應該做的事。自己想做的事往往是自己應該做的事。做好這些事情,往往人能夠得到很大的滿足。
快樂是做好自己能做的事。這些事情的做好,就能夠一點一點地充實人的信心。
連一無所有的人都可以快樂,我們為什麼不能?
有太多的掛牽,就不容易領略快樂。可以說,是過多的羈絆使我們閉上了能夠發現快樂的眼睛。
快樂不但是自向的,同時可以感染環境,傳染給他人。快樂的人更能夠得到社會的接受,也更容易建立和諧的人際關係。
很多人都誤以為,名人沒有煩惱。或者說成功人士快樂會多一些。
其實,快樂與否與金錢沒有關係,與成功沒有關係。那隻取決於健康向上的心。樂觀、上進、寬容。
人的快樂是時時的肯定自己。這可以通過將目標的適當分解增加任務完成的可能性,從而增加對自己的認可。這個方向的極限就是完全的快樂。
必須指出,在現實生活中,由於種種的風險不可控因素,這種極限是不存在的。雖然世界上不存在100%的快樂,但是我們能夠更快樂,通過資訊的完善降低風險、或者優化自身的行為更多地收穫快樂。這也是我們努力的目的。
有句話叫“能者多勞,智者愁”,這是因為智者能看到很多別人看不到的東西,有些甚至是披著和諧外衣的巨大災難,他的努力,卻因為別人的短視而得不到別人的認可或幫助。他無法快樂是無法與社會交融,或者有時候是眼睜睜地看著事態發展向毀滅。
然而,我要提到的是另一類智者。他們雖然也有著不同常人的洞悉世界的眼睛,但是更尊重別人的選擇。他們往往相信因明之道,認為刻意即緣,一切的因有著相應的果,一切的果也必然存在來因。他們雖然也警示眾人,但不強求別人與他一致。其實他們在境界上往往更高:他們根據資源互生法則參破了創造和毀滅的關係。一種生就是一種死,一種得就是另一種失,一種創造就是另一種毀滅。他們不再為生死得失悲歡,因此更強調的是把握當下,追求現在的和諧。
很多人都以為放縱是快樂的,放縱真的能夠得到快樂嗎?那不過是對空虛和厭倦的短時間忘懷而已。放縱過後,人的空虛和失落往往會更重。因為他沒有真正解決實際的問題。
2那段痛苦的日子自從那次學校體檢後,我就走入了那段痛苦的日子。
前些天,學校體檢,發現我的眼睛視力出現異常,右眼1.0,左眼才0.4!爸爸知道後非常著急,火速帶我去看醫生,又測了一下視力,依然是右眼1.0,左眼0.4。醫生說這是寫作業或看書的不良姿勢造成的,先不用佩戴眼睛,重點是矯正那些不良姿勢,改掉那些壞習慣,然後點一個週期的眼藥水,或許還能恢復。
聽了醫生的話,我和爸爸都鬆了一口氣。
回到家,爸爸就連忙給我滴眼藥水,那東西滴到眼睛裡是又涼又麻,那真是痛苦哦!唉,沒辦法,這痛苦的日子才剛剛開始啊。接下來的日子是更痛苦了!首先,爸爸對電腦那寶貝下了禁令,別說上QQ或是看其他東西了,就連最支援我上的部落格也不可以!唉,電腦寶貝,拜拜了!我親愛的`博友們,拜拜了!好痛苦哦!
反正電腦是別想碰了,咱就把它忘掉吧!五年級了,作業也稍多了,咱就把作業好好寫寫吧。誰知,痛苦又來了!你聽:“坐直了!頭距作業本再遠一點兒!”“哎,頭又歪了!”“別寫了,休息一會兒吧!”媽媽這嘮嘮叨叨的聲音響個沒完,這樣的日子什麼時候才能結束啊,我可真難受!不過,經過了一段時間的矯正,現在聽著媽媽的“嘮叨”聲好像少了,也變了,你聽:“嗯,現在寫作業的姿勢端正多了,繼續堅持啊,寶貝!”
不要以為這就完了,更痛苦的還在後面那!因為咱是一個書迷,每晚睡覺前靜靜地讀一段書可是我的習慣啊。可是,可是爸爸把床頭上、書櫃裡、箱子裡、桌子上的書都密封在了一個櫃子裡,那可真是“一本不漏”啊!(因為,我很早就是自己一個人睡覺了,躺在床上看書是經常的事,所以對睡前看書的姿勢爸爸媽媽不好掌握,就想出了絕招——“禁讀”!)唉,沒書看的日子好痛苦哦!難道就沒有辦法了嗎?嘿!你別說,只要你想,終會有辦法的!經過我的策劃和與爸爸的交涉,我把中午聽英語的時間換出來看書,晚上睡覺前聽英語,你看,這招多好!痛苦的日子總算要過去了!
經過了一個月的艱苦“戰鬥”,前天爸爸帶我去複查,我的視力總算恢復了一些,左眼0.8,右眼1.2,終於與“二餅”擦肩而過。告別了那段兒痛苦的日子,我卻更加懂得了如何愛護自己的眼睛!
自評:沒來得及和大家打個招呼,就進入了那段痛苦的護眼日子,今天把這些寫出來是給大家一個交待,也是想提醒大家要注意用眼衛生,學會愛護自己的眼睛。暫且,還不能去拜訪大家,不過我已經和爸爸說好了,他有時間就會替我上傳博文並去回訪大家的!
3那段陽光燦爛的日子鄉下的外婆打電話說給我寄了包裹,我正在去往郵局的路上走著。
陽光淺淺淡淡地投向大地,輕輕搖曳著圓圓的光暈,我仰首,眼前模糊起來,影像重疊,彷彿又回到了那段陽光燦爛的日子。那是在鄉下的外婆家,在那裡生活就像七彩的陽光,璀璨絢麗,燦爛多姿。
那是段綠意盎然的日子。初夏的暖風輕撫面龐,空氣中氤氳著醉人的花香,銀杏樹撐了一把撐開的綠絨大傘,茂密的枝葉遮天蔽日,投下片片綠蔭。我和小夥伴們躺在樹下綠油油的草地上,聽風兒在耳邊呢喃細語,銜著一根狗尾巴草,望著樹葉把淡藍天空中的金色光芒撕開,也有幾束刺眼的光線從枝葉間穿過,照到眼睛上,便只好半眯著眼,與小夥伴手拉著手,一起約定著早已忘卻了的誓言,天真爛漫,舒閒悠適,怡然自樂。
那是段赤金如火的日子。當白果樹變魔術似的換上一身金裝的時候,秋天就來了。遠望去,銀杏樹的葉子閃著燦燦的金光,就像天邊升氣的一抹金色霞光;再走近,會發現葉間有許多若隱若現的一個個圓圓胖胖的小傢伙兒,便是白果了。我們一人扛上一支長竿,“蹭蹭”爬上枝椏,對著白果“啪啪”一陣狂打,頃刻,一樹白果便被“洗劫一空”了;樹下的也不閒著,忙張開袋子,一刻不停的撿拾著,大家都忙的熱火朝天,臉上都因忙活而抹上了一抹“高原紅”,那是幸福的徽章,象徵著勤勞淳樸,樸實自然。
那是段暖黃暖黃的日子。收完白果後的日子是我們孩子心中的天堂,因為白果收回家,就可以開吃了。烤熟後的白果肉澄黃澄黃的,吃起來雖然不甜,卻有一種獨特的清香,不僅如此,外婆還會做白果青魚丸、銀耳白果粥、白果燉雞等令人垂涎三尺的的美食,當然,總不忘送些給左鄰右舍的。夜幕降臨,亮起柔黃的燈,一家人圍在桌邊,筷子交疊,熱霧繚繞,空氣中氤氳著白果那沁人心脾的清香。整個村子被柔和昏黃的淡淡燈光包籠著,一切都是那麼靜謐安詳,和諧美好,溫暖人心。
“嘟--”一聲尖銳的汽笛聲換回了我的思緒。
我仰首,陽光還是那麼耀眼,閃者七色的光環。
沒走多遠,便到了郵電局。拿到包裹,我禁不住好奇,便撕開包裹的一個角,一股熟悉獨特的清香鑽入鼻腔,急忙拆開,呵,果然是白果,很新鮮,還連著幾片金燦燦的葉子。頓時,彷彿又回到了那段幸福的日子,綠意盎然的天真悠閒,赤金如火的勤勞淳樸,暖黃暖黃的溫暖安詳,五彩斑斕,一如那有著七色光環的陽光,璀璨絢麗,燦爛多姿。
4那段難以忘懷的日子那段難以忘懷的日子青春就像竹林裡的竹子,每長一截就要經歷一個挫折。但是,比起竹子,青春更像是一首讚歌,就算是迴圈播放也不會感到厭煩。——題記
就像是一部電影,一幕幕畫面映照在我眼前,可是我想要身臨其境,卻是天方夜譚。想起剛進國中校門的膽怯羞澀,到快要告別國中的長大懂事。我的心裡就像是種著一顆洋蔥,時不時地想起就會有隻有我自己看見的淚落下。他們一起陪我面對在他們面前,沒有所謂的利益,沒有所謂的心機,沒有所謂的世態炎涼。有的只是一起面對困難時的勇氣和信心。他們本不該有那麼重要,但又的確那麼重要。
生命裡或許可以沒有感動、沒有勝利沒有其他的東西,但不能沒有的是他們。他們就像是醇酒,味濃且易醉。就像是花香,芬芳而淡雅。有悲傷一起哭,有歡樂一起笑,有好書一起讀,有好歌一起聽……這就是他們,一起陪我踏過國中生活的朋友們。它陪我一起度過學習是每一個學生的職責,而學習的動力是靠自己的夢想。學業的精深造詣來源於勤奮好學,只有好學者,才能在無邊的知識海洋裡獵取到真智才學。只有真正勤奮的人才能克服困難,持之以恆,不斷開拓知識的領域,武裝自己的頭腦,成為自己的主宰。而所謂的學習就是在書本的海洋裡暢遊著,直到走到海洋的盡頭,能答出你這一路都看到了哪些美麗的風景時,才算是給這一路看到的風景寫滿無悔。一頁頁、一段段、一行行數不清的字和一本本的書陪著我度過乾燥乏味的時光。
她陪我一起走過三年了,每天都會有熟悉的聲音在我耳邊,不停地嘮叨。她就是我三年以來唯一沒有換過的王老師。那時的我也是有著青春期叛逆,王老師說什麼,我就當是耳邊風,這邊點點頭,過一會便忘。老師苦口婆心的教育找我談話,讓我一定得好好學習,現在多吃點苦,以後就不會太累。而我呢,一邊心裡不斷點頭,而另一邊早已將老師說的話拋到九霄雲外去了。直到進入了九年級,進入了總戰場時,才明白了當年的愚蠢,這才埋頭狠勁學,才發現,落下的課程已經對我來說變得艱難了。所以現在清清楚楚記著王老師對我們班所有同學說過的:“你們一定要埋頭苦學,什麼多餘的東西都不要想,就只要想怎樣才可以讓成績提高,怎樣進入你們心目中的高中,為了目標去努力奮鬥”就像是警鐘,王老師的話再次敲醒了我。王老師,您可不可以少管一些我們,我害怕以後上了高中再也聽不到您那熟悉的嘮叨聲,再也聽不到您苦口婆心的教導。轉眼間,離開中學的日子近了。
曾經的瘋狂時代;曾經的年少無知;曾經的小小叛逆。都已經隨時間悄悄流走了。剩下的就是一個決定人生第一個方向的會考,此時不搏何時搏!努力吧,別在美好的國中留下遺憾,堅信只要還有夢,就會看見彩虹。
5那段無所事事的日子裡忽冷忽熱的天氣似乎很沒有安全感。因此我又很華麗麗的感冒了。
似乎有股不安的躁動。在這個略顯煩躁的八月就這麼被忽略過去了。
有些不想去補課的衝動了。顯然我是個頭腦三分熱的人。
那個老師依然在稍感愜意的上著課。我看不慣他那自恃的神情。
僅僅是因為看不慣而已。我就是個如此任性的傢伙。
隔壁的大叔依然在鬼哭狼嚎。貌似要掩蓋一個人的寂寞。
我很疑惑為什麼沒有人去撞他家的門大罵著來投訴。而是要忍受如此強大的噪音刺耳。
因為同情罷了。
果然是無比?
前天去了黎的空間。我說過要在她的空間留下我的味道。
我因為同情心氾濫而允諾了許多人。天知道為這些允諾我要付出多大的代價。
我承認我和黎疏離了。陌生得不像樣子。卻偏偏要掛上一個好朋友的牌子。
自己的確受了很大的刺激。在黎離開後的很長一段時間裡。
不知為何後來也就釋懷了。每個人的路都不一樣。這是她選的。
其實我是為她感到驕傲的。因為她做了我想做而放不下的事。
所以。我很為她驕傲。亦為她擔心。我怕她會忘了我罷了。
總是習慣性的在每句話後面加個句號。據說我認為句號是終止的意思。
據某人說20XX年12月的某天是世界末日。我聽了甚至有些釋然。
如果是真的的話。那麼現在一定要好好享受。因為只有3年了。那時我應該讀高一了。
到那時。才真的是陪你到世界的終結。我的諾言被世界華麗的實現了。
可惜。答應過大恬說要帶她去南極。說我要去上海讀大學。
這些就無法實現了。還真有點不捨和傷感呢。我又在杞人憂天了。
有些看不起芒果臺。據某人說曾軼可的離開是芒果臺的精心安排。
說實話這種可能也不是沒有。且是無風不起浪。沒有誰會去專挑你毛病。
驀然覺得自己有些聽風就是雨的味道。像個木偶般讓人操縱行走。
人一旦迷失了自己。也不過如此而已。
用字典查記憶的註釋。有兩種的解釋。
第一種是忘記或者想起。第二種是保持在腦子裡的過去事物的印象。
無論這個是怎樣的理解。都是一樣的。都有關於忘記這個詞語。
有些事情的確是不能忘記的。就像那些美好如藍寶石的日子一樣。這是記。
有些事情的確是應該忘記的。就像那些悲傷如泡沫的瞬間一樣。這是忘。
記憶。忘記。想起。怎麼顛倒它們。這幾個詞語。還如潮水般湧起。侵蝕。