科學研究證明：心情好的人最能發揮潛力；快樂能提高效率、創造力和正確決策的概率；快樂的人有開明的思想，願意幫助別人。但與其說快樂帶來成功，還不如說成功的目的是帶來快樂。我曾建議同學們追逐自己的理想和興趣，其實做自己理想的、有興趣的事情就是一種快樂。所以，快樂比成功更應成為我們的最終目標。
快樂的第一步：接受你的父母、環境、自己
不快樂的人總對一些無奈的事生悶氣，不喜歡自己、父母和老師，不願意讀枯燥的書、不願意應付考試。對於這些無奈的事，我希望同學們能學會坦然地接受它們。
在所有“不能改變的事情”中，最不能改變的是父母，最應接受的也是父母。有不少學生說：“父母不理解我，不接受我，不體會我的想法，總要求我用他們的價值觀和理念來做事、讀書、求學。所以我總是避開他們，越來越孤獨。”對這些同學，我的回答包括以下兩個方面：
第一，你應該接受你的父母，千萬不要因為感覺父母不理解你而自我封閉。父母的成長環境不同，思維方式不同，他們對成功的定義可能也不同，對你的期望與你對自己的期望就有較大的差異。但他們人生的路走得比你長，經驗比你豐富，你不能先入為主地排斥他們。另外，你必須理解，父母是世界上最愛你的人，他們也是唯一可以無條件為你付出的人，你應該無條件地接受你的父母。作子女的經常把父母親過度理想化，而疏忽了絕大多數的父母，在他們生長的環境中，比我們更為匱乏、不足，他們可能沒有機會學習如何當一個稱職的父母，但以他們的條件，也盡力了。如果我們鄙視、排斥父母，無異是對自己生命的來源不敬，那如何能快樂？
第二，你可以試著去改變父母的想法，但你首先應反問，你理解和接受你的父母嗎？你能體會父母的想法嗎？當你抱怨父母總是期望你完美時，難道你不也是在期望父母完美嗎？凌志軍建議說：“父母對你們的期望沒有錯，只是你們應該讓父母瞭解，你們對他們的期望。”所以，在要求他們理解你之前，你應先去理解他們，這樣才能更成功地和他們溝通。相互瞭解後，也許你們仍有不同意見但能彼此諒解，也許你或他們會改變原來的看法而達到共識。為此，你首先應和父母建立一個坦誠的溝通關係。也許起初你們會覺得彆扭，但我相信你們很快就會體會到親情與溫馨。
除了接受父母，你還應接受環境中不能改變的事情。有些同學期望著不必考他們認為沒用的題目，不必上他們認為沒用的課，不必聽他們不信任的老師講課。但在社會中生存，我們必須學會接受那些不能改變的事。凌志軍說：“如果我遇到‘應該做的事情’和‘喜歡做的事情’之間的衝突，我會給自己安排一個時間表，每天在規定的時間裡完成‘應該做的事情’——時間表能激勵你集中精力並提高效率。然後去做‘喜歡做的事情’。”人生是有限的，大家應把有限的時間用在“喜歡做的事情”上，但必須先把“應該做的事情”做得足夠好。
最無謂的“發愁”就是對自己不滿意。這不但浪費了時間，而且會造成事倍功半。所以，同學們一方面要培養自己的自信，以每一個小的成功來激勵自己，另一方面也必須能接受自己，理解你們是為自己而生活的。為自己而生活就是要為了自己的快樂、興趣和人生目標而努力，不要活在別人的價值觀裡。微軟亞洲研究院院長沈向洋小時候一直活在別人的價值觀裡，為了“第一名”拼命，但是有一天，“我忽然意識到原來的想法錯了。打敗別人，得第一名，不是最重要的。最重要的是，你能不能學會尊重你自己，能不能發現自己的價值在哪裡。”
當你開始為自己而生活，接受並喜歡你自己，接受並接近你的父母，接受環境中不能改變的事情，你就會發現你開始快樂了。
快樂的第二步：宣洩你的情感，控制你的脾氣
心理學家認為，馬加爵“在精神上一直是孤獨的，因為他總不願與人交流，不願說出自己真實的感受……是一個情緒反應相當激烈的人，但是他外表上又是一個相當壓抑的人。”馬加爵給親人的信上也寫道：“我這個人動情的話歷來就講不出口。”如果馬加爵能直接地宣洩自己的感情，他也許可以防止悲劇發生。事後馬加爵也想到：“逃亡的時候覺得自己傻，可以選擇吵架就算了，沒有必要殺人。”
中國人總認為矜持、含蓄是美德。但我認為，在今天的時代裡，直截了當的'溝通更為重要。拐彎抹角、言不由衷、瞻前顧後、當面不說、背後亂講都是壞習慣。有一位中國老闆和他的下屬吵架，他問我是不是該請第三者調解，我給他的建議是：因為這是情感的事情，你應該直接去和下屬溝通；第三者為了做和事佬，可能會說出違揹你或你的下屬意願的話（例如謊稱你已經認錯，但其實你沒有），這反而會造成更多的麻煩。
當然，在情感問題上，直接溝通也需要技巧。例如，那位老闆如果第一句話就對下屬說：“你錯了，但是我不和你計較。”那麼下屬肯定會反感。如果老闆說：“你在那麼多人面前罵我，很顯然是你想搶我的工作。”結果就更不堪設想。顯然，當你直接溝通時，不要論對錯，不要猜測別人的動機，更不要再趁機補一句。最有效的溝通就是直接談到你的感情，比如那位老闆可以說：“當你在那麼多人面前罵我時，我感到失去尊嚴，非常為難。”這樣一句話是不能反駁的，甚至可能會引發理解和同情。
當你怒火中燒時，把憤怒的話轉變成感性的話並不容易。要做到這一點，我們又需要依靠“自覺”和“自控”。自覺不只是認識自己的能力，更是認識自己的感情。自覺的人知道自己何時會喜怒哀樂，也理解喜怒哀樂的宣洩會造成何種後果。如果他感到氣憤，他不會瞬間爆炸，因為他知道爆炸的後果，但他也不會壓抑自己的感情，因為那會對心靈造成很大的傷害，他通常會盡量自控地用最有建設性的方式處理。正面、感性的溝通可以降低火爆的氣氛。感情和溝通都是最有感染性的，你完全可以用有建設性的、寬容的態度來與他人溝通並影響他人。
自控是一種內心的自我對話，可以提醒自己不要落入惡劣態度的陷阱。除了上溯的理智分析外，深呼吸是最快、最簡單的情緒調節方法，中國人說：“心浮氣躁”、“心神不寧”、“心亂如麻”、“心焦如焚”，指的都是心情紊亂和情緒及精神狀態的關係，而“氣定神閒”、“心安理得”最方便的作法就是深呼吸，也就藉由調氣調息，把氣調順了，比較能擺脫情緒的牽扯，回到理性思考。美國對有暴力行為的加害人，都會施以團體教育，而教導他們認清暴力的毀滅性，學習控制自己的衝動，也就是懂得“叫停”或“離開現場”，以保護自己和對方的安全，避免鑄成大錯。
如果認為自控不容易，那麼，你可以請你的知心好友隨時提醒你。我過去的一個老闆常常一生氣就一發不可收拾，而且他生氣都有前兆：他會先用刁鑽的問題考倒你，然後他開始戰抖，最後他才發脾氣。但他想改掉這個毛病，於是他要求我在每次看到前兆時，用一句“密語”（如“讓我們言歸正傳吧”）來提醒他。幾次“密語”提醒之後，他就有了自覺和自控的能力，再也不需要別人提醒了。
快樂的第三步：有人分享快樂加倍，有人分擔痛苦減半
科學研究告訴我們，調節自己的心情最好的方法就是找到知心的人傾訴和溝通。科學的根據是，感情源於人腦的lymbic系統，而該系統主要靠與他人的接觸調節。科學證明，在一起交談的兩個人會慢慢達到同樣的心理狀態（喜怒哀樂）和生理狀態（體溫、心跳等）。因此，若想達到感情的平衡，我們必須懂得依靠別人。與人溝通是提升你的情商和快樂的唯一方法。與世隔絕的人只會越來越苦悶。西方有一古諺：“有人分享快樂加倍，有人分擔痛苦減半。”馬加爵所謂的真情，應該就是指能分享心情、內心的人吧！
所以，如果你情緒不好，或受了委屈時，應多向父母、朋友傾訴，不要像馬加爵那樣總把話悶在心裡，只對日記傾訴。馬加爵很苦悶，卻沒有傾訴苦悶的渠道。他說：“我在學校一個朋友也沒有，我在學校那麼落魄……在各種孤獨中間，人最怕精神上的孤獨。”馬加爵在人際交往中碰到很多障礙，這些障礙帶給他苦悶，而這些苦悶又沒有渠道宣洩，進而造成更大的苦悶。這個惡性迴圈最終導致了悲劇的發生。其實，馬加爵的內心獨白，證明他是一個有自覺的人，他能看清自己的困境，可惜他將自己鎖在自我封閉的牢籠裡，讓仇恨把他帶向毀滅。記得去年，非典風波，最恐怖的威脅就是被隔離，可是平日裡我們卻常忽略了心裡的孤立，使我們和快樂絕緣。
要得到快樂，你需要幽默、樂觀的想法和溝通。在所有的溝通中，“笑”的感染力是最大的。耶魯大學的研究發現，“笑”的感染力超過了所有其他感情，人們總會反射式地以微笑來回報你的微笑，而開懷的大笑更能迅速創造一個輕鬆的氣氛，此外，幽默的笑也能促進相互信任，激發靈感。樂觀、正面思考的力量是無窮的。近年來憂鬱症已成為全世界來勢洶洶的心理疾病，而其和負面思考有極大的關係，有些人習慣鑽牛角尖，往悲觀無助的方向想，困在死衚衕中。如果能換個角度，半杯水有一半滿的而非一半空的！現在的不如意，代表有無限成長進步的空間。學習檢查自己，常保正念。
無論是驅逐悲傷或是獲取快樂，我們都需要從傾訴和溝通中得到正面的激勵。最自然的溝通物件可能是你的親人，特別是你的父母。我相信，所有的父母都願意聽孩子的傾訴。
但是，“在家靠父母，出外靠朋友”，所以我們也需要和知心朋友溝通、傾訴。交朋友時不要只看朋友的嗜好和個性，更重要的是，你需要一些會鼓勵人的、樂觀的、幽默的、誠懇的、有同理心的、樂於助人的、願意聽人訴說的朋友。也許你會說：“我沒有這樣的朋友，也不敢去亂找朋友，如果別人拒絕怎麼辦？”如果別人拒絕你，你沒有失去任何東西，但如果別人接受你，你可能因此找到你自己。
我希望你也會在尋找好友的過程中，也讓自己成為這樣一個會鼓勵人的、樂觀的、幽默的、誠懇的、有同理心的、樂於助人的、願意聽人訴說的人，並盡力去幫助你周圍的親人和朋友。唯有更多人願意付出，快樂才能更迅速地通過人際網擴散。
