大學的生活已經在接近尾聲了
伴隨著的我的所有情感也步入了我心的谷底
大學的世界裡充滿了很多沒有預知過的失落與憂鬱，還有很多的疲憊
看不到自己墜落的慌張……感受不到自己被-迫的改裝
現在。所有的我們都已經在編制自己下一段的生活藍圖了
在或不在，註定了結局，以後的見或不見，我們誰說的清楚呢
或許現在不管我們記憶有多深，最後在時間的沙漏裡，誰會記得誰是誰的誰
好可笑的感悟
感悟我為自己編織的世界，才發現裡面原來存在著的很多一直都是謊言
我的，她的，他的，更可笑的是我現在才徹底發現
不敢再相信自己了，因為我怕了，怕自己還是會騙自己。這樣的傷我真的傷不起~~
其實，我自己在大學裡最大的收穫莫過於認識了不論我如何的疲憊，如何難過，如何無理取鬧
如何無聊，如何死纏爛打，如何在心情很爛發脾氣，罵人，讓走，卻會依舊靜靜陪著我
不走，不鬧的朋友
你知道我一切的事情，甚至有時候比我自己還了解我……我在你面前毫不避諱
遠方，我很幸福，因為一直有“顆”小星星在我記憶裡
近處，有了你，已經足夠了……我不敢奢求太多
也無法奢求太多……它超出了我的能力範圍
告訴過你，我以後再也不會相信任何人了……
這是對你說的，也是對我自己說的
很多時候我需要把自己逼到一個無法退縮的角落裡
因為我發現了自己一個最致命的弱點：總是要等到退無可退的時候我才會讓自己站立!
所以，我必須讓自己【絕處逢生】……
笨笨說：不要太讓自己在乎，有些東西自己要知道究竟值不值得!
這個大學，以前的所有隨筆記錄的都沒有自己，這是我第一次記錄自己的東西
一直以為，我認為是對的堅持就好了……何必要求別人怎麼想，。
後來發現，不是隻要你覺得沒事就好了的，因為別人不一定和你一樣的想法……在乎的比你多……
我一直讓“該死的原則”佔據了我的思想
不管做什麼，我始終會堅持那股我所謂的原則，除非是退無可退……
才感覺，原則——倘若只是一個人的堅持，那麼終究只是一場無意義的旅程
散的時候，除了空氣裡的回憶，什麼也不會留下……
所以，我的原則，一點存在的價值也沒有，錯的時間沒有必要堅持錯的概念
我從來沒怪過任何一個人，相反，我最後對他們的是感激，真誠的感激
因為是他們讓我懂了很多……否則，我想我會讓那該死的原則牽絆我一直到下一個“無奈路口”
儘管是有些貪戀的不捨，還是會想好好的說再見。再見過去;
不過估計我是說不出來的'吧……因為故事還在，人早已經變了……
看不見了眼淚的地圖，我的原則帶著我的軟弱一起消散了……
那天，我告訴你，我其實很想哭的，。可是你笑著。我知道你心疼我，可是我是沒了眼淚的
那天我所有的話都是理智狀態的……我向來不在很感性的時候說任何承諾。
如果朋友之間沒了真誠，那麼我不知道存在的意義究竟會是什麼……
而且，這樣的存在我覺得很可怕……我身邊有這樣的人，明明已經很破碎的情感了
可是我始終不懂，為什麼還會“無奈的可以”
我永遠也做不到的境界……我不承認自己是一個好人，但是我很欣賞自己的真誠
我還欣賞我的坦白，我欣賞“我是一個朋友”!
這是我想對自己說的話……我欣賞自己，還有我的“絕處逢生”!
有些人，因為無法剋制的距離，明明的關心到不了身邊，不過至少我知道。所以我感激
有些人，明明可以讓自己逃開很多的牽絆，不過還是選擇了親身經歷……所以我遺憾
有些事，看到了結局，卻還是不顧的想改變一絲絲，最後傷痕累累。所以我難過
有些事，知道只要怎麼做就好，可是依舊看著自己靠近，離開的時候物是人非……所以我無奈
有些時候，真正的感受是自己去感受，他人說再多也只是一個品味，最終很多時候我們會知味……
所以我理解
有些時候，即使是錯的路，可是走過了，退不回去了，但至少已經學會了感悟
所以我不後悔
有些時候，做出了選擇，走下去好了，知道了沒必要，知道了沒意義，下一條新的開始……
所以我慶幸，我還是或多或少的輕鬆……
不需要別人的【。就好，善意的謊言】
才發現，無所謂的關心，一點價值都沒有，說出來我只是會多層無奈
沒有意義的話沒有必要說出來，也沒有一一告訴別人，
選擇說出來已經是選擇了再傷害別人一次或者是再被傷害一次
我再也不會相信無所謂的【如果】，我再也不會相信沒有意義的【關心】
我再也不會相信善意【欺騙】，謊言說的再美，它的本質也只是騙人的修飾
它依舊是你為自己不想承認找的藉口
跨過原則的接受謊言只是在謊言的基礎上再包一層膜，只是讓我看不見自己
大學的世界慢慢開始閉合了，心的谷底最後的塵埃實際上落下了帷幕
才發現，言語遠遠不如行動有表現力、說服力!
再美、再溫馨的話語在一個很樸素的舉動面前就像是鮮花碰在了沙漠也是會羞澀到枯竭
昨天“哥”的一席話點醒了很多時候我逃避的事情，雖然很現實，但是至少真實……
才發現，我曾經以為的東西原來一直是被謊言包庇著的
我喜歡唯美的事物，可是憎惡一個美麗背後的枯竭
不知道是時間讓我開始了回味，還是自己開始慢慢開始分析真假了……
我怕了謊言，我怕了被欺騙，我怕了我不懂，我怕了看不見的東西……
我不喜歡，也不習慣去揣測朋友的心思了，
我不喜歡關注別人的東西，如果你要說你就會自己對我說，如果你不想說，我為何要勉強……
我對人也是如此，。我要說，我自己會主動地，倘若我不想說，怎麼問也是沒有必要的……
在我關心的人面前，我幾乎沒有隱私，因為我不想讓他們猜測我，沒有誰會狠狠了解誰的……
所以我會主動向他們剖析自己，……
那是以前了。現在，我講完了自己，所以以後我估計也沒有必要和他們再講訴自己的故事了
我從來不認為：告訴別人自己的心，是一種軟弱，最主要的是你傾訴的物件不是別人，是你的朋友!
我認定的朋友，我從來不會他們放在別人的行列……
我知道自己曾經的錯在哪裡了……所以，以後我想我不會再告訴自己現在同樣的話了……
“哥”的一席話讓我對朋友的定義也多了一層
才發現曾經的我對朋友的定義那麼的幼稚……幼稚……真的是很天真……
經歷了才會懂得吧……經歷了才會不至於只是品味自己，更多的是知味了自己，還有他人……
才知道我是一個不是那麼知足的人，我已經有了一筆很大的財富，可是我還貪戀這將它翻滾……
恩恩恩恩……現在知道也不算晚，可以慶幸的……怪不得有人說“失去比擁有踏實”!
可以不告訴我什麼，甚至任何東西都可以不說，如果要說，那麼不要夾雜謊言，即使很善意的、。
我一點也不稀罕……我不會覺得這是仁慈，。我會覺得這很可笑的……
我缺少的不是些無所意義的東西，真誠這個東西，可以用心感受得到的……
只要是出自真心地東西，或是情感，有心，自然一切都可以捕捉……
掩蓋欺騙的言語是最大的欺騙，這是我最不可容忍的底線…………
這個只有我自己對自己做過吧……
不知道是什麼讓自己會承認這種謊言的存在，只是覺得退無可退了……
我一直覺得【言由心生】，沒有誰會比誰更會說話，心裡想什麼自然會流露出什麼
哪怕一點裝飾也沒有，那也是最感人的。有時候，甚至可以沒有言語，默默的就很好
情感需要表達麼，不需要……所以，我是一個會表達情感的人，但是我很少用言語來表達
很多時候，我覺得語言是多餘的東西，很多時候，解釋是有必要的，但是我不喜歡過多的解釋……
我希望自己這點始終都不要消失掉……
沒什麼了，詞窮了……對自己說的快說完了……
再也不要相信誰了……
