想想，這段時間，真的做了很多頭腦發熱的事情。關於出路的問題，我自己都覺得不堪回首。一會想到這，就覺得這個好，開始下這個決定，一會又那樣，可是等到那種強烈的強迫不存在的時候，就會把一切拋之腦後。做了很多決定，但終究沒有付諸實踐，所以什麼也還是沒做成。
大學四年，等到畢業的這一刻，我才發現，這四年，我該做的和做好的事情寥寥無幾。四年的悄無聲息，等到這一刻才發現，身邊的人有多麼的努力，考研地順利地考上了理想的學校，找工作地也如願以償地找到了一份好工作。和他們比起來，相形見絀。偶爾會想起高中老師的一些話，其實我自己也知道，至少我的父母對我的期望很大，可是現在我真是愧疚地無以為報。我也很想高喊著說我很自信，可是關於未來，我覺得我什麼都沒準備好，踏出了大學校門，我覺得我什麼都沒有了，什麼也不是。很多道理我也明白，我自己總是在為自己的膽怯、懶惰找藉口，卻不為自己的成功找途徑，可是我就是沒在為我的成功找途徑；我也知道一分耕耘，一分收穫，可我就是耕耘太少，付出太少；我也知道亡羊補牢為時不晚，可我總是一而再再而三地逃避，沒有主動地去解決。有時候，恨我自己，對自己不夠狠；討厭我自己，說什麼都沒做到；鄙視自己，不夠堅持，總是半途而廢。這一刻，我真的希望我不是我自己。
關於感情，我覺得這又是我犯的一個錯誤，至少對不住我自己。每每回憶起那一幕，我真的都覺得自己開始控制不住自己，我真的很恨他，竟然敢對我動手。我並沒有欺騙誰，一開始，確實是覺得該在一起了，可是在一起了，我發現不適合了，我想離開了，我是有些自私，可是還有什麼別的選擇嗎。誠然，我這樣的舉動會對他造成傷害，難道這一切，需要以那樣的`方式收場嗎。有時候，我覺得我應該原諒他，是的，愛之深恨之切，就算除去這段不該存在的戀情，至少我們曾經還是很要好的朋友。可是我就是這麼硬的個性。我無視他的複合之請，我沒有幫他寫他覺得很有意義的同學錄，我沒接他的電話，我再次刪掉他的qq，我只想對他視而不見甚至永遠不要相見。不知道為什麼，我總是折磨身邊的人，就算我內心真的是不願意做的這麼決絕，可是我的行動真的傷害到了別人。也許就像他說的，我就是一隻刺蝟，深深地刺痛了他。現在寫這些的時候，我發現錯更多的其實是我，我也很真心的祝福他，希望他能找到被他吸引的下一個溫順乖巧的白羊，千萬不能像我。至於這段感情，不是沒有愛，我只能說至少我的愛還不足以支撐這段感情。我想我應該好好成長了，不能再這麼不負責任地處理感情，愛情誰都玩不起。
大學生活，有關學習的，感情的都該結束了。我沒什麼拿來祭奠我逝去的青春，一去不復的大學生活。我只希望，我能好好地出發，繼續找好方向加油，為我愛的人祈福，希望你們一切安好！
