人最大的仇人便是本身，但是最好的朋友也是本身。大概我們並不必要克服本身，而是要與本身為友，才氣與生存相愛。
我知道本身的缺點，卻找不出本身的長處。我想要改失缺點，但總是敗給了自我討厭當中。而那些已經根深蒂固的缺點，豈是一朝一夕就可以大概消散的？我沒有信心，更沒有耐煩和刻意不停對峙到缺點得以改進的那一天。於是我越來越討厭如許的本身，想要轉變，但每次都是中途而廢，偶然間乃至還沒開始動手去改，就已經先放棄了。
我的過往乏善可陳，大概將來也是大同小異。我沒有太大的'成績，不停都是平庸，既不會出眾也不會太差，平常得每每讓人紕漏我的存在。我不甘平常，卻也無力轉變平常。我很少向別人提起過往，由於我不知道有什麼可說的，也不想說出一大段流水賬讓人以為無聊。我喜好諦聽別人的履歷，總以為別人的人生比我精美好幾倍。
但是，當我真正樂意麵臨本身，相識本身之後，我才知道原來我虧待了本身好久。缺點許多又怎樣，只是我還沒發掘到長處，沒來得及改進而已。過往平庸無奇又怎樣，至少生存清靜無波，並且我另有將來可以高興。實在，我無需討厭本身的缺點和過往，終究這些都是我的一部門，否認了這些就即是否認了全部的我，還因此對生存滿盈怨言，活得越來越煩懣樂。
就算我有再多的缺點、再無聊的過往，那也是我，別人無法代替的我，為何不克不及洞開心胸擔當如許的本身呢？悅納本身之後，我忽然發明生存從未虧欠我，反而是我本身想法太單方面，只看到生存中不得意的地方，險些看不見生存中給我帶來的幸福和快樂。
以前，我總把本身看構怨人，同心專心想要克服這個令人討厭的本身，每次都只能無力地向本身克服敬佩，卻無法心悅誠服；以前，我冒死地否認已往，同心專心想要掩飾包圍那些無聊透頂的履歷，每次形貌都是輕描淡寫，看似不在意實則內心非常怨憤。因此，我的生存總是滿盈昏暗，看不到任何美麗的色彩。
如果連我都無法擔當本身，怎麼能讓別人擔當如許滿盈負能量的我呢？由於連我都將近被滿身都是負能量的本身打敗了，又怎麼能打敗生存中的煩懣意呢？幸好，我明確得不算太晚，另有時機和本身握手言和，另有時機用差另外眼光對待生存中的好與壞。心態轉變了，生存也會隨之轉變。大概生存從未轉變，只是我從未真正地感覺過生存的另一壁，頑強地以為生存只有乏味艱鉅的那一壁，不樂意換個角度或是心情去看。
我最大的仇人不是滿身缺點的本身，而是不克不及擔當本身缺點的本身。過往已成究竟，我可以大概做的不是抹殺過往，而是從如今起初創造我想要的將來。與本身為友，與生存相愛之後，我趕走了內心的陰霾，迎來了生擲中的好天。
