大學聯考勵志文章1
一個血色的黃昏，我獨自一人漫步在通往高三部的小路上。昔日熱鬧非凡的操場早已空無一人；學哥學姐們陣陣琅琅的讀書聲也已隨風飄散；就連操場邊的小樹也是精神黯淡。迎接我的，只有孤單聳立的教學樓和層層深鎖的大門，我心中一陣悵然，要上高三了，我還沒有準備好呢，它就這樣猝然而至了，讓我措手不及。
曾幾何時，我們驕傲地穿著迷彩裝，在烈日的炙烤下學站軍姿；曾幾何時，我們瘋狂地扯著嗓子，為場上的運動員吶喊助威；曾幾何時，我們興奮地觀看晚會，為臺上精彩的表演狂呼不已；曾幾何時，我們齊心協力為班會出謀劃策，將“感恩”的主題發揮到極致；曾幾何時，我們喊著響亮的口號，踏著整齊的步伐，在跑操比賽中獲得好名次……可是曾經的這些，現在都到哪裡去了？我匍匐在時光中，想留住這些美好的過往，可是時間忘了帶我走，它依舊轟然向前流去，於是，我只能悉心收藏這美好的點點滴滴，讓記憶更加豐盛。
閉上眼，腦海中浮現的，是一張張帶著微笑的友善的臉；記憶中，跌倒時，是同學向你伸出一雙強有力的手；落淚時，是同學默默為你遞上一張張紙巾；失意時，是朋友投來一個鼓勵的眼神；生病時，是朋友在對你噓寒問暖……高三要分班的事情已成定局，面對已同窗兩年，即將分別的同學，我們心中有太多的不捨，而那些曾經的不愉快和傷痛，在分別面前顯得那麼的微不足道。我想，我們將記著彼此的好，並懷著這份感動，去迎接我們的高三——充滿奮鬥的一年。
當然，學習依然是高三的主旋律。不知是誰說過，人生的意義在於奮鬥。那麼我想，高三該是這奮鬥的前期了。回想高一高二的“奮鬥歷程”，我對高三竟有一種似曾相識的感覺。鋪天蓋地的試卷，沒日沒夜的奮戰，起早貪黑的苦讀，睡意朦朧的雙眼，身心勞累的背影……或許，這就是人們所謂的“煉獄”吧。我卻以為，這樣的高三生活該是充實的，快樂的，它也必將成為我生活中的回憶。堅韌的毅力，昂揚的鬥志，滿腔的熱情，美好的品德，百折不撓的勇氣，勇於挑戰的激情，不怕困難的堅強，跌倒後的不輕言放棄……這一切的一切，不都是高三經歷將教會我們的嗎？那麼，我們又有何理由不微笑著去擁抱它呢？就讓挫折與打擊來得更猛烈些吧！惟有如此，我們才能在歷練中成長。
我一直信奉“有志者事竟成”。從我們踏入一中的校門起，我們就夢想著能考上一所理想的大學，而高三則是我們為夢想的最後衝刺。夢想註定要在汗水的浸透中成長，面對成績的不穩、名次的起伏，我想，我們不能麻木無知，亦不能患得患失，懷著一顆平常心對待平常的考試，練就良好的心理素質，才不至於在大學聯考中失利。朋友，請不要再多愁善感，亦無須哭哭啼啼。與其在淚水中沉淪，不如在汗水中拼搏，你說呢？在這最後的一年裡，誰付出了努力，誰就會是那個笑得最燦爛並且笑到最後的人。
面對高三，我已不再迷惘，不再躊躇。既然選擇前行，就要步伐堅定；既然志在遠方，就要風雨兼程；既然到了高三，就要不怕“煉獄”。我希望，也堅信我的高三生活必將是充實而精彩的一年，我更希望明年的那個夏天我的好夢成真。
大學聯考勵志文章2
那年我大學聯考落榜，心情糟糕。我想出去打工，多掙點錢給父母，或許那樣能彌補我對他們的愧疚。父親說，等把地裡農活兒忙完再做打算吧。
那時候麥子已經收完，媽媽卻病倒了，我家還有一塊地沒種上苞米。夜裡落了一場透地雨，正是種苞米的良機，第二天中午，我和父親出發了。
種子盛在塑料桶裡，父親刨坑我點種子，每個坑兩粒種子。農曆五月毒辣辣的陽光似乎要把昨夜的雨水全部收回，地面熱得像蒸籠，我汗流浹背，父親也直喘粗氣。太陽落山的時候我已經筋疲力盡，口乾舌燥。我們還有4壟地沒種完，種子卻用光了。
我如釋重負地對父親說，正好天要黑了，咱們收工，明天再帶種子來吧。父親沒說話，把鋤頭藏在地頭的麥秸垛裡，我們回家了。
回到家，我喝了水，舒服地躺在炕上想美美地睡一覺，卻看見父親又在弄苞米種子，我問不是明天才下種嗎?現在準備有什麼用?父親笑著說，這塊地今晚必須種完，否則將來會歉收。我覺得不可思議，不就差一宿嗎?父親說我們打個盹兒，一宿就過去了，但是種下去的種子不睡覺啊，同地塊的苞米晚種一宿，產量差別可就大了。
見我半信半疑，父親指指屋簷下掛的苞米說，你看吧，這些和囤裡的都是這塊地的收成，前後就差一天。我拿起簷下的苞米穗與囤裡的比了比，短3釐米左右!我又拿了幾個比較，無一例外，簷下的苞米個頭普遍偏小!
原來，去年這片地還沒播種完，突然下了場雨，無法幹活，地北頭這5壟比其他地塊晚種了一天。
我被這個事實驚呆了。父親說，大片地玉米同時吐蕊秀穗時，晚種的這幾壟還未吐蕊，錯過了最好的授粉期，所以收成差了許多。沒想到，短短一天差別如此明顯。
一個黑夜、一個白天對於我們人類只算一個片刻，但是對於生命週期只有70多天的苞米，的確是一個不短的時間。我們看似漫長的人生不也像一粒種子般短暫嗎?剛開始就落後別人一步，如不努力追趕，到後來就像簷下的苞米一樣……那天傍晚，我和父親又回到田裡，把那片地全部種完，回到家時已經滿天星斗。
那年秋天我沒有外出打工，而是選擇了復讀。經過一年的努力，我考上了一個不錯的大學。一晃12年過去了，我有了穩定的工作，而與我一樣落榜外出打工的幾個同學，如今還輾轉在烈日下的工地上辛苦地勞作，經常為討要工錢而苦惱。
那些裝滿了理想與希望的種子，短短一夜間，已經吸足了水分，早已邁開了“人生”的腳步，一旦錯過，機會永不再來。
大學聯考勵志文章3
不要在緊張的備戰中自己亂了自己的陣腳。
一些教師一些家長乃至於一些同學對大學聯考仍然像十多年二十多年前那樣去渲染氣氛，似乎就此一博，非此不可，千軍萬馬去擠獨木橋，不是你死就是我活的血腥拼殺。
這樣做是錯誤的，現在的大學聯考性質已經發生了變化：已經由當年的選拔少數甚至極少數人轉變為淘汰少數人了；讀本科已經不是絕大多數的最終學歷了，相當多的人都至少還要讀碩士，專業的選擇也不象過去那麼一考定終身；一些人分數不滿意專業不理想還不去讀書，第二年再次參加大學聯考。
大學聯考對一個人心理素質心理流量的考查由於是嚴酷的，自然更加需要我們每一個人都有一顆平常心。
首先應該是有一個正確的定位，不能夠按照考滿分的標準來為難自己。大學聯考命題已經三十年了，命題技術相對比較穩定，沒有必要懷著僥倖心理產生萬一試題簡單萬一碰上了做過的題而考滿分的錯誤想法。十二年的積累，自己應該明白自己的學習基礎，不可能一下子成為滿分得主。要從實際出發擬訂符合自己情況的奮鬥目標，在現有的基礎上穩步推進，不掉不降就是勝利。
平時的學習備戰不要太在乎自己的名次。名次在一個班一所學校，沒有多大的參考背景，畢竟就是幾十個最多上千個，而大學聯考一個省為錄取單位，動輒就是幾十萬個。也不要過分為分數去傷腦筋，每一次的模擬考試學校的月考週考乃至於堂練，由於試題難度的不穩定，時難時易的情況常常發生，分數的起落也是自然的。不在乎名次不在乎分數，但是應該關注自己複習備戰中的收穫，不時清算盤點自己學習的進賬情況，看看又明白了些什麼，又清晰了些什麼，又能夠快速準確的做出些什麼……這些內容的回顧反思，遠遠比名次分數來得實際實在。
少關注一些小道訊息或者別人的情況。一些人總把周圍的同學當作你死我活的競爭對手，時時用眼睛盯住別人，看別人在用什麼資料在做什麼練習在問什麼問題。這是完全沒有必要的，最要緊的是自己的學習發生了什麼變化而不是周圍的人發生了什麼變化，周圍的幾個人在幾十萬考生中所佔比例完全可以忽略不計算，而這幾個人與自己完全可以都考好都進入自己理想的大學。如果沒有平常心，不能夠把這些內容丟開，自己就難以靜心複習。
有平常心才容易使自己的生活學習休息有正常的節奏和規律，才不至於產生焦慮失眠等負面心理狀態，才能夠吃得香睡得著，才可能有旺盛的精力繼續自己艱苦的備戰大學聯考的學習。
有平常心才容易有超常發揮，有浮躁心則難以達到平常水平，這是多年的經驗教訓！
大學聯考勵志文章4
每年這個時候，接待一波一波的家長和考生，絕大多數來諮詢復讀的考生都是不甘於這次大學聯考的失利，鬥志昂揚的準備投入新的戰鬥，但是，在決定復讀之後復讀學校開始上課之前，我們該做些什麼？不少考生並沒有太多的去思考，而且往往容易呈現兩個極端的表現，要麼是馬上開始刷題、背單詞、做試卷等具體的學習行動，要麼是好好休整，等著學校開學。
為此，我給決定復讀的同學一點建議：
一句話，謀定而後動，深入反思、深刻剖析。
1、認清自己。
搞清楚自己作為一個學生，是優秀的，合格的，還是基本合格的，還是不合格的？
自己評估一下自己的智力水平如何？是與大家差不多，還是覺得自己智力水平在一般人之上，還是在一般人之下？
反思一下，自己作為一個學生，身上的哪些不足與缺點是對自己的學習造成*負面影響的？是懶惰、還是不會時間管理、還是有不良愛好（玩遊戲、迷戀網路等）、還是不善於專注力不夠、還是不好問、還是不善於歸納整理……
2、認清自己的本次大學聯考。
評估這次大學聯考成績與自己的平時成績相比較，是正常還是有明顯差距？差距大概有多大？
搞清楚這次大學聯考沒考好的原因是什麼？是真的臨場發揮不好嗎？在我看來，如果不是出現生病、遲到或其他技術性失誤等一些明顯意外狀況的，大概都不能簡單的歸納為是臨場發揮不好。有些時候，我們同學會把過分的誇大臨場發揮，其實所謂的粗心、緊張等等，雖然對考試發揮有影響，但是在我看來這也是一種能力的缺失。
沒考好的原因主要還是在於自身基礎不好，學的不夠紮實、不夠系統，或者是能力不達標，這種能力當然是多方面的，不單指解題能力、運算能力等。
復讀
第二句話，倒推時間，回顧自我。
自己靜靜的回憶一下高三這一年的學習，大學聯考前的三輪複習，自己在每個階段的狀態如何，給自己每個階段的學習打個分，三個階段的複習自己到底缺失在哪些方面？進而把時間再倒退到整個高中三年，自己又是如何度過的？
自己冷靜的盤算一下，高中三年，自己到底浪費了多少時間，自己的有效學習時間到底有多少？自己的日常學習當中，又有哪些缺點、不足導致了今天的局面。比如有的同學，前兩年幾乎是純玩，高三才醒過來，還有的同學稍微好一點，前兩年邊學邊玩，*一年才拼，發現留給自己的時間太少了，同時發現自己的欠債太多了。在這種狀況下走進考場，自然不會有什麼好結局。其實你以這樣的狀態進入考場的時候，你就輸了。
第三句話，查詢漏洞，初步建立基本框架。
在前面對自己進行了深入的反思、深刻的剖析基礎上，我們終究還是要面對大學聯考，面對我們的語數外等考試科目。所以，我建議，在這個時候，我們要開始迴歸學科，我們要能大概查找出自己各個學科的漏洞到底在哪兒，自己能不能在具體學科上形成基本框架或者網路。
我給大家的建議是，不妨找出大學聯考的考試說明，認真研讀各科的大學聯考要求到底是什麼？這個也許有點抽象，不夠具體。那麼不妨把各個學科之前的大量試卷中各整理出10套綜合卷（一定要是綜合卷、並且是老師批改講評過的'），質量越高越好，比如模考試卷、往年真題卷等，然後對這10套試卷進行仔細的分析研究，著重要分析以下幾點：
1、每套試卷失分多少，主要集中在哪些題型上？
2、這些被扣分的地方是什麼原因導致的扣分，是屬於自己不會做，還是做錯了，還是解題不規範、不嚴謹，還是運算錯誤等，要對錯誤型別進行分類標註；
3、每套試卷中自己掌握較好、完全得分的集中在哪些地方？
通過上述分析和比對，希望能夠得出如下的結論：
1、個人相對掌握較好的是哪些知識模組？
2、對知識模組根本沒掌握的有哪些？也就是說每個學科的知識體系中自己的空白點在哪兒？
3、就每個學科的考試而言，自己的能力不足在哪些地方？比如數學運算能力不夠、語文的概括能力不夠還是什麼？
4、在考試答題的時候，往往出現較多的是哪些低階錯誤，比如書寫不規範、跳步驟等等。
當然，如果自己過去有錯題本的，也可以結合錯題本進行分析。
如果過去沒有做錯題的，我想借這次整理的機會，也把錯題給整理一下，自然更好。
希望考生能夠通過這份查詢、分析、比對，能夠對自己在各個學科的學習上能有一個相對清晰的認識，自己在這個學科的知識體系上有哪些是空白、有哪些是盲點、而能力達標方面還有哪些缺陷。自己能不能就這個學科形成一個基本知識框架和體系。
能夠花點時間把這些搞清楚，那麼我認為你下一階段的復讀學習，就更加有條理和方向，畢竟你不是白紙一張，你總有自身掌握較好的部分，而且復讀幾個月的時間，我們也不可能把所有的知識重新講授一遍，你在對自己有越深刻、明晰的認識，那麼你在複習的時候的效率也必然更高，那麼你離復讀成功就更進一步。
復讀
第四句話，制定現實且有層次的目標。
目標的制定，不是腦袋一拍產生的，應該是建立對自我現狀的相對精準分析以及對未來相對科學的評估基礎上的，很多決定復讀的學生不是沒目標，而是目標太大或者太小。目標太大的，往往經歷幾次月考之後就崩潰了，目標太小的，往往在一段時間之後就迷失自我飄飄然了。這兩者都是不可取的，都是對自我定位不準或者根本就談不上定位。理想與現實的差距不是靠一時激情和想象來縮短的。
我給考生的建議，當然包括給復讀生家長的建議，我們一起來制定下一年的目標，一定不能無視今年的現實，一般來說，復讀一年實現一個檔次的提升是普遍現象，也有少量能夠實現兩個檔次的提升，再大的提升，說實話那是難得一遇的偶然，我們不能以偶然來作為普遍。
同時目標的制定，我建議可以分為兩個檔次，一個是自己努力的目標，達到這個目標了，自己就收穫喜悅，還有一個稍微*點，算是自己能夠接受的目標，把這個作為自己復讀的一個底線，一道*的馬其諾防線，在平時的學習考試中，可以把這個設定為自己的紅線，一旦接近紅線，就要引起足夠的重視，要冷靜分析。
第五句話，適度休整，不走極端。
決定復讀了，有些同學會立馬自覺投入，開始刷題、背單詞等等，這會兒看真的是鬥志昂揚，但是，真的大可不必，這種激情澎湃能持續多久呢？我常和學生說，復讀是一年至少也是10個月的規劃，可以算作為一箇中長跑，我們要合理的規劃、分配自己的精力，要把這一年分為幾個階段，切忌不要一開始就全力起跑，請不要高估自己的持續戰鬥力，你肯定做不到。
這是一個極端，當然也有另外一個極端。決定復讀了，認為自己剛剛結束高三生活，過兩個月又要再次“淪陷”，所以現在抓緊時間休息、玩，美其名曰調整放鬆一下自己。掛在嘴邊的一句話，我馬上開學就好好學，我馬上開學就不玩手機了……
這個更是不可取的，老實說，會這樣想的，基本這次大學聯考成績屬於較低的，平時的學習也是相當放鬆的，老實說，就你那個高三一年，真的那麼辛苦了嗎？扯肚子！你輕鬆的很，某種意義上說，對你而言，你的身體機能壓根無需休息，只是一種自我心理暗示。
因此，我的建議是不走極端，適度休整，在進入學校之前，自己在家，一方面適度休整休息，另一方面抓緊時間開始總結反思，在前一階段，把總結反思、歸納整理和少量刷題、背單詞結合起來，以反思為主，但是也不是啥都不幹，發呆苦想。等到後一階段，應該制定明確的學習計劃和安排，每天相對保持4-6小時的學習時間，刷刷題，背背詞彙，做做閱讀，以保持感覺為目的，無需鑽研，以基礎題為主，哪怕是已經做過的都可以。記住，我們要的是感覺常在。
復讀
勸誡大家一句，在我看來，復讀是勇者的智慧選擇。選擇復讀，我們需要勇氣，但是更需要智慧。
能在智慧的基礎上勇敢地選擇復讀並智慧的堅持到底，我們就對得起自己的青春年華了。
無論結果如何，只要你全力以赴了，就應無怨無悔。
記住：是全力以赴，而不是盡力而為，這是態度問題。
大學聯考勵志文章5
20xx年，清華北大在河北省招走了100多個學生，有一所城市佔了將近90個，這個城市的一所中學佔了78個，20xx更是增加到了96個（清華63人，北大33人）！而在有一所中學蟬聯了11連冠，有一所中學在5年內有4個狀元，有一所中學在5年內有301個清華北大，有一所中學5年內有11箇中科大少年班，還有香港的高校以及新加坡國立大學。在本一率僅僅8.5%的河北省，她卻創造了84%的奇蹟。不錯，這個城市叫衡水市，這個中學叫衡水中學。更可怕的是，在衡水，從來不只是僅有衡水中學，還有衡水2中，武邑中學，冀州中學，棗強中學，鄭口中學等等等等。
在經濟如此落後的地方把教育做的如此極致，需要的是什麼？
對於我們學生來說，每天5:30起床，要在不到10分鐘的時間裡完成起床穿衣洗漱收拾床鋪打掃衛生，被子疊成豆腐塊，鋪面不得有絲毫的褶皺；每天要用不到10分鐘的時間完成教室----食堂-----教室的路程;每天誰第一個到達教室誰最後離開教室老師點出的問題都會有十分詳細的記錄。
誠然，我們承受的壓力是難以形容的——每天作業塗卡讀成績；每天老師拿著成績單畫人名；每週周測總成績排名；每次月考總成績排名，單科成績排名，進步退步幅度排名??我們不是堅強，我們是不得不堅強，每次的成績，總會有不盡如人意，吶喊，彷徨，淚水，委屈，多種情感交織的感覺向來不是好受的。可是有誰知道，我們為此付出了多少？有誰知道白天沒有時間，沒有地點發洩，晚上躲在被窩裡的我們蒙著頭默默的啜泣？有誰知道我們在付出了很多努力後，不進反退的挫敗感是多麼刺痛我們的心？有誰知道我們付出了那麼多努力，依舊會受到老師的批評？有誰知道，嚴格的時間管理，我們一點點的小舉動都會讓我們為此付出代價？有誰知道，我們為了我們的夢想，我們所失去的，我們所承受的？
其實，我們是習慣了??
習慣了早上在天黑黑的時候顧不得洗臉刷牙迅速衝出宿舍。
習慣了一路狂跑到跑操地點到位只用5分鐘的神速。
習慣了跑操的整齊劃一，彷彿嘹亮的口號依然會在耳邊響起。
習慣了每次進教室前掃一下自己貼在教室外面的目標、讓心中充有更多的自信。 習慣了早讀聲音太小被老師一次又一次的呵斥提醒。
習慣了早讀下課最後幾個走進餐廳。
習慣了買飯等候時不忘用功， 吃飯時的狼吞虎嚥(現今進入大學真是明白那時速度是多快，在這裡至今沒發現誰比得上我得吃飯速度)
習慣了每天看著倒計時在上自習時，看著表分秒必爭的狀態。
習慣了不再屬於高三人的課間，不再是聊天天地，做的只是弄懂自己不會的東西。 習慣了課間追著老師問題的畫面。
習慣了利用課間時間到水房洗頭髮,無論嚴寒酷暑。
習慣了中午離午休鈴聲8分鐘衝出教室，奔向餐廳的奔跑。狼吞虎嚥後再次狂奔到宿舍，時間是那麼的正好，每次到宿舍都是敲好打鈴。不知道那是一種怎樣的生活狀態，想想自己像是一隻急於求生的狼，而我們那時渴望的是知識，是高分。
習慣了晚飯時不餓不去餐廳的壞毛病。
習慣了總想著把第二天的課表抄到黑板，方便我的戰友們準備他們明天的任務。 習慣了晚自習十點放學沒有離開、卻被樓管向外攆的情景。
習慣了晚上自己一人躲在被窩想想一天的收穫，默默的叨唸著大學聯考目標、無數次掉下的淚水一次一次浸溼無辜的被角。那時的生活確實令人酸楚，有時是對自己大學聯考的迷茫，也許被成績的一再打擊，不知從哪裡再次找到前進的力量。
習慣了那種害怕考試，卻時刻期待，用心準備著每一次的到來。
習慣了每天作業都有的成績單。
習慣了表面上對成績單漠不關心，但還是把成績單看了一遍又一遍，與自己心中的目標對照著。
習慣了每週都有的周測成績排名，無數次的不理想卻總也打不垮自信的我們，不管進步退步，努力的汗水卻從來沒有停止流過。
習慣了每次考完試，制定自己的對手與目標。掀起新一輪的拼搏與戰鬥。
習慣了幾次月考後的家長會、換學號。
習慣了三週放一次假卻總共在家待不到12小時，晚上黑著天回到溫暖的家，早上天不太亮就得準備好沒晾乾的衣服再次啟程，回到追尋夢想的地方。
我們真的習慣了??
我不知道我是不是被“制度化”了，我只知道這個地方已經烙入了我的靈魂，不管他是類似於林沖臉頰上永遠洗不掉的“配軍”金印，還是貴族世家引以為傲的家族徽章，我只知道再沒哪個地方會讓我有這麼多的愛與恨、牢騷和誓言、激情與失落。最重要的，他讓我有了一段單純的少年時光，充滿可笑的理想與無畏的奮鬥。
那個曾經恨得咬牙切齒一天罵他八遍卻不許別人說一句不是的地方，那個剛來時巴不得早點走等到真要走時卻又想多留一會的地方，她偷偷地留下了我獨一無二的青春。如果再給我一次選擇的機會，我不會不再選擇衡中，因為第一遍的感覺無可替代！
當我們在衡中時，是身在苦中不之苦，卻沒想到，當我們離開之後，對於那些難以磨滅的曾經，卻抱以身在福中不知福的感慨。
我不知道別人怎樣看待他的高中生活，但是，我敢說，衡中人都問心無愧，並把它當做一生的財富。每當網上有一些關於衡中的東西，大家都紛紛轉載，每個假期，大家都組織聚會，每個城市都有那麼一群孩子他們常常聯絡，相互幫助。為什麼，為什麼大家對衡中這個詞如此的敏感？為什麼，為什麼都在感慨大學生活的頹廢？因為，因為我們是衡中人。直到離開她，我們才明白衡中帶給我們的到底是什麼！
大學聯考勵志文章6
不需要太多華麗的詞藻去描繪，對於每個將要參加會考，面臨人生第一次抉擇的國中生來說，xx中學意味著什麼，他們都太清楚。我常常獨自一人想象著那個讓人憧憬嚮往的學校：鳥語花香，青春激揚，書生意氣，藏龍臥虎……但是，沒人敢奢望自己什麼。在小鎮的國中，每年如果能有一到兩個考進黃岡中學，那就是會考的勝利了。而我卻是那樣的幸運，人生第一次，除了渴望爸爸能給自己買上一輛自行車的第二個理想，在那個夏天實現了！只記得那個夏天的風很涼爽，蟬叫得很熱鬧，父母的臉上滿是笑容，四周時不時投來讚許和羨慕的目光。
我就這樣踏進了xx中學的大門。開學的那一天，校園裝扮得很美。共青道上滿是嬌豔欲滴的鮮花，一直延伸到雕塑。精神矍鑠的老人，天真可愛的小孩，還有腳步匆忙的老師，給校園增添了許多生氣。學長們熱情地打招呼，當嚮導，幫忙提行李。安頓好了一切，父母叮囑再三之後回家了。下午，我獨自一人在校園裡走著，從寢室到教學樓，從操場到食堂，從植物園到逸夫樓，這裡的一切，是那樣的陌生而又新鮮。我抬頭看了看天，告訴自己：新的生活開始了。
高一的日子給人的印象很深刻。班主任姓x，三十來歲，教語文，矮矮胖胖的，帶著黑邊眼鏡，長得很有《紅樓夢》中形容賈寶玉的那句話的意味兒：面如中秋之月，色如春曉之花。他的臉圓圓的，而且總呈現出健康精神的紅色。郭老師是我見過的最好的語文老師，有激情，有文采，有內涵，有文人氣質，知識淵博，講課很投入。直到現在，我總覺得，自己無論是寫作還是觀察事物，分析問題，都受到了他很大的影響。開學不久後的一個週末，郭老師便把全班同學帶到與學校僅一堤之隔的長江邊上去玩。在沙灘上，我們沒有了任何的顧忌和拘束，大家脫掉襪子，追逐嬉鬧，踢球，唱歌，做遊戲。x老師還準備了一大堆的智力問答，模仿《開心辭典》的形式，讓大家做，大家的答案千奇百怪，引來笑聲不斷。那個下午，至今回想起來，仍是那樣的開心、愜意，那個女同學唱的那首《辣妹子》，至今讓人回味無窮。
大學聯考勵志文章7
那一年，我高三，屬應屆畢業生之列，在兄弟姐妹六個當中，我一直是學習最好的一個孩子，因而他們給予我的期望也最大，希望我能夠順利地考上大學，成為一個吃公糧的人。
大學聯考的前一個月，姐姐奉父母之命前來我寄住的地方為我做飯，全力以赴照顧好我的生活，讓我全身心的投入到複習中去，姐姐給我制定了嚴格的學習計劃，早晨幾點起床，晚上幾點睡覺，並嚴格地監督我執行。
大學聯考一天天地臨近，我卻變得莫名的煩躁與緊張，我不知道這一場考試對於我來說意味著什麼，我也不知道我能不能夠達到眾人期望的目標，若成，如此，若敗，亦如此，當然，如果能走進大學，這是皆大歡喜的事，但是倘若沒有考上，父母將會怎樣的失望，而我又該如何面對這所有的人？我的心中一直揹著一個好大的包袱，這個包袱好沉好沉，壓得我好像喘不過氣來，我常常夜裡久久不能入睡，嚴重的失眠讓我精神狀態極差，上課上著上著就不由得迷糊起來，我不停在地心裡對自己說，不能這樣，千萬不能這樣，可是我無法控制自己。
大學聯考的日子在我的不安與焦慮中不期而至。那一天，姐姐早早地起床，給我打了三個荷包蛋，督促著我吃了，然後將我的學習用具一樣樣地檢查，唯恐遺漏了什麼，然後給我一再交待做題要用心，千萬不能馬虎大意，一定要好好做，認真答，我人生的路好與壞就在此一舉，聽了姐姐的話，我的心中不由得緊張起來，我拿起文具盒快速地離開了我居住的小屋。
考試的鈴聲響了，我端坐在教室裡，腦子裡有些慌惑，也有些茫然，我不知道各類試卷上都會有一些什麼樣的題，難與不難，這其中有沒有我不曾複習到的？我帶著種種疑惑，等待著監考老師下發試卷，第一堂考的是語文，按說這個是我的強項，可是我感覺我的腦子一直有點發昏，手心直冒冷汗，我不停地對自己說，要放鬆，要放鬆，一定要放鬆情緒，可是我有點身不由己，我在高度緊張的狀態下小心翼翼地做著每一道題目，還好，在兩個小時內答完了考卷，我長長地舒了一口氣，正在這時，鈴聲又一次響起，考試時間到了，我懷著僥倖的心理交了試卷。
我在這種緊張的狀態下答著一門又一門的考卷，七門課，歷時三天，在這三天之中，我的神經一刻也沒有得到放鬆，我的腦子像是緊緊地繃著一根弦，試一考完，那根弦也斷了，我昏昏地睡了一天，吃飯也不能醒，姐姐看著我疲憊的樣，沒忍心叫我。
試考結束了，我膽戰心驚地等待著閱卷的成績，半個月後，成績公佈了，我以二十三分之差而落第，我一個人靜靜地去了河邊，在河邊的大青石上坐了一下午，我不敢將這個訊息告訴給我的父母和家人，我害怕看到他們失望的表情，我也害怕聽到他們那言不由衷的話語。
就在那天的下午，我做出了一個驚人的決定，我要出去打工，我不要在親人失落的眼光裡生活，我沒有考上大學，我辜負了他們，我不僅僅是辜負了他們的愛和關懷，我更打碎了他們對於生活殷殷的希望，或許他們並不會苛責於我，但我卻無顏面對他們。打工的經歷催生了我的寫作，後來我用寫作彌補了那次父母寄予我企圖通過大學聯考實現的光宗耀祖的夢想，成為了一個社會有用的人。
大學聯考勵志文章8
我不知道該用什麼詞語來形容那段成就我夢想的日子，語言總是會在某種程度上限制情感的表達，高三的生活同樣夾雜著很多的味道，讓每一個認真走過了的人無法在回首時說出其中的情感。
每個人都有歇斯底里的本源
從國中開始，我的夢，就是復旦大學。高三了，我似乎感覺伸出雙手就可以碰觸到我的夢想，每天無數次被灌輸大學聯考這個概念，除了背水一戰，我別無選擇。我在 床頭的小櫃子上刻了幾個大字：殺進復旦！到現在我還記得那時的我“殺氣騰騰信誓旦旦”的樣子。每天起床後我就默唸一次。我老老實實，安安靜靜地過著同樣的 生活，心如止水。所有的與學習無關的東西我都統統拋到爪哇島去，我真的不是一個能一邊娛樂一邊學習的人，厭倦總是有的，偶爾也為自己的小成功沾沾自喜。我 對夢想的瘋狂在初入高三時達到了極限，所有的一切都在大學聯考來臨之際幻化成自己早已認定的那個大學之夢，夢想的動力強大得讓我躊躇滿志躍躍欲試。
從老師公佈大學聯考複習進度表開始，我就拿出全新的本子開始記錄我的高三。在第一頁上，只有幾個字：復旦，等著我！第二頁，也只有一行字：我的大學聯考目標—— 650分以上。第三頁，是一段話：“我知道，一切都會有的。我會擁有大考小考的失敗，但永遠不會放棄努力與夢想。環境只能影響我，不能決定我的未來。決定 我的未來只有我自己。踏踏實實做好手邊的事，努力讓夢想照進現實。”這三頁，一直默默地支撐我整個的高三生活。就如我高中老師說的：飛不飛得出這漫漫大 山，
就看這次大學聯考了。許多有夢想的同學和我一樣在心中默唸著“必須贏下這場這場戰役”!
高三上學期，10月份，第一次月考來臨，也是從那刻起我開始感到大學聯考的真實。國慶放假的幾天，我一天也不敢邁出家門，從祖國生日那天開始，一直到4天后 放假結束，每天早上7點起床，一直做作業到凌晨1點，其中的吃飯和午休都在書桌上完成。我悶在家裡狠命學習，睜開眼睛想到的第一件事就是怎麼做好頭天晚上 沒完成的數學題，累了就幻想著拿到復旦大學錄取通知書的情景。我真的那樣癲狂地甘願做一個最老實的學生……後來我才知道，每個人都有歇斯底里的本源。我 想，那年10月，我曾經歇斯底里過。
做個會思考的書呆子又何妨呢？
月考過後，學校的宣傳欄熱鬧起來，上面寫著許多關於高三的榜單和通知，突然覺得我的高二已經走遠了，遠得我看不到一點曾經的影子。我只站在那裡發愣，明 白了自己貼在書桌上的那句話不再有故做姿態的意味。高三，不是要求你做到在生活中學習，也不是讓學習滲透到生活中去，而是要在任何時候都不能忘記學習，盡 量讓自己在每一個時間段裡都有所得，所得的一定要利於大學聯考。“為了大學聯考，做個會思考的書呆子又何妨呢？”我想著。每天的日子在不停地重複，簡單充實，略顯 乏味。但是沒有關係，我願意，一切都值得！
早晨，爬到學校五樓教室時我氣喘吁吁睡眼朦朧，困了我就扯我同桌問問題：“把唐朝的文化史介紹一下……”或者面對著成堆發下來的還飄著油墨味的複習資 料，有點神經質地發牢騷：“最近紙張是不
是降價了，以至於學校毫不吝嗇地發了這麼多？”隨後，在座位上翹著腳忘乎所以地抱著書捏著筆拼命背歷史，分朝代和 專題背，背到連書都想扔到窗外去；中午吃飯時嘴裡塞著飯同時翻看著下一步的學習任務，把自己想得比國家總理還忙；放學後在操場上慢跑，還逼自己邊跑邊背古 文；晚上做一大堆數學題，……這是我的一天，我不知道這樣的一天會不會讓別人很“鄙視”和覺得太誇張了，受不了。但我真的是這麼過來的，我是一個尋常的高 三生，深陷在高三裡，只知道機械般地吃著飯，上著課，做著題，平靜得如同家鄉的小城，永遠都不會有什麼大事發生。
苦，是從來不會白吃
臨近大學聯考那段時間，各種各樣品種繁多的試卷如約而至，輪番轟炸，躲都躲不了。月考已經不算什麼了，每週一大考，三天一小考，這還只是學校的硬性規定，各 科老師還商量著什麼時候時機對頭了再來和同學們用試卷“交流交流以保持戰鬥力”。從下學期開始我們年級的課程表全面改版，兩節課連堂上那絕對是正常情況。 我們每天都會交上N張密密麻麻地聚集了自己近一年複習心血的試卷，也會收穫N張批了鮮紅分數的試卷。分數，這個具有強烈刺激性質又很值錢的傢伙，在 20xx年的春天，它的魄力足以讓包括我在內的所有高三學生震懾不已，即愛又恨。雖然我早已“身經百戰軟磨硬泡”地成為了考試老手，可遇到考試我還是擔心 考不到好成績，“百鍊沒有成鋼”的鬱悶籠罩著每一次將來的測試：感覺自己為數學付出了許多個白天和黑夜，卻沒得到期望中的紅蘋果。文科綜合也是我刺痛我神 經的一科，4分一道的選擇
題，十幾分一道的簡答題，稍微一疏忽就眼睜睜地看著好好的分數突然沒了，像錯過一場華麗的邂逅，最終一無所獲。可即使這樣，我依 舊每天嚷嚷著要考復旦，依舊每天拿著繁多的試卷仔細地做著，因為我的選擇是沒得選擇，所以我一直學啊學……
我喜歡有周期地學習，我的學習計劃性非常強。一般月考前兩個星期，我就會抽出一天時間把這兩個星期每天的日程都填滿，一步步循序漸進地複習，每科每天的 任務都會很重。月考前的那兩個星期是我最累的時候，因此每一次月考後我都會犒勞自己一次，不管考得好與壞，只要我盡了最大的努力去複習。我一直都奉行著 “苦，是從來不會白吃的”原則。越是考不好，我就越喜歡把自己打扮得漂漂亮亮的，讓自己擁有美麗的小心情，然後躲在小房間裡用塔羅牌和自己遊戲，玩到我滿 意為止，那是一件總是讓我充滿期待與驚奇的事情，這也許算是我大學聯考無趣生活中最好的點綴。生活總得有點希望，比如你在狠命學習的時候，潛意識裡要告訴自 己，過了這個坎兒，會有一件很美好的事情等著你，這時效率就會高很多，再難熬的分分秒秒也會覺得值得。 我們都不是神的孩子，我們只是有夢的孩子
大學聯考後我整理了一年來用過的各種複習資料。學校印發的各科試卷擁擠著佔滿了半個書架，自己去書店買的套題（就是那種一套一套的型別試卷和習題集）：語文 83套，英語52套，數學65套，文科綜合95套，除了文科綜合的簡答題沒有全部做完，其他試卷和套題都用紅藍黑三種顏色的筆記錄了很多的筆記及注意事 項，4本數學資料書，我從頭到尾看了5遍，每一本都寫著日期和我的心情；英語的專項練習，閱
讀做了兩大本，完型填空3本，語法及其他單項訓練3本，歷史5 本課本，背了7、8次，地理的地圖，剪下了滿滿一本，被我剪成可以裝在口袋裡的大小……別人總覺得我一直都是那麼優秀的和一帆風順的，其實只有我自己知道 我的生活是怎樣的，雖然我一點都不覺得痛苦，但辛酸還是包裹住我的身體，包裹住那個陽光燦爛的日子裡想哭的我。想起每個晚自習時看著忽明忽暗的教室外面的 那個小巷，等著媽媽接我回家；想起了在數學遭遇瓶頸期時，把自己關在房間裡整整兩天都沒去學校面對著牆壁發呆六神無主的崩潰樣子。我一次次告訴自己這是上 帝的巧妙安排，他讓我在大學聯考前吃盡了苦頭，這樣我就可以在大學聯考中順利過關了，也一次次在彷徨和迷茫中走了過來，因為我一直相信，我們的未來都不是夢，未來 的成功與每個人都是等距離的，從來只有拼出來的美麗，沒有等出來的輝煌。現在我不知道該怎麼說我的學習方法，也許我的方法就是一疊加一疊的“題海戰術”和 一輪加一輪的總結（包括學習總結和自我總結）。
“一顆心，是絕對不會因為追求夢想而受傷的。求學之路的失落與得意、清晰與迷茫，最簡單的在於你擁有一個什麼樣的心境。努力中會有失敗，會有失去勇氣的 時候，但我必須努力，我正在努力，我需要堅強，需要沉默，需要意志。一切都只是過程，成功與快樂才是終點。生活可以是無趣的，但自己一定要快樂。我們都不 是神的孩子，我們只是有夢的孩子。”大學聯考後，我以此紀念我的高三。我決定在北大，在更遠的未來，繼續我“無趣”的生活，用微笑做面紗，像蝸牛般成長。
大學聯考勵志文章9
還有一個多星期期末就要來臨了，馬上就要進入九年級了。所以現在最主要的任務便是複習。
先說總的，應該給自己規定一些時間，這些時間是專門用來複習的什麼也不幹，然後也要適當放鬆不要把自己逼得太緊。
語文首先是要將課本上的詩句、文言背熟，還要多看看課文要點。同時也要做做閱讀題要知道答閱讀題時的方法和技巧，作文的話我認為還是要多練多積累，讀多了看多了總會有一些東西沉澱下來的。語文最主要的是基礎，一定要抓牢基礎。
數學的話有些擔心考不好。首先要將整本書的知識點穿一邊，然後找出重點進行復習。要多做例題，特別是中檔的，做完時還要總結做題方法，找出其中的共通點。做題時也要找些好題，不要什麼都做，要做到基礎不丟分，難題盡力做。同時做題後要和其他的同學交流做題方法找出簡單的方法，一道題花最短的時間解決不浪費一分一秒。有效率地複習。
英語在我看來是十分需要花時間的。這段時間要把以前沒背的課文，或還沒背完的重點挑出來背，然後想想它會考哪個地方著重複習。同時以前學過的背過的也要拿出來過一遍，要做到心中有數。另外要儘可能地做一些練習題，不會的、不懂的要去問。
物理我還是比較擔心的，上次的月考沒考好我希望這次能夠比上次考得好。物理總的來說還是要多做題，在做題的過程中明白、領悟其中的知識點。也弄懂自己哪些地方不會挑出來一一攻克。
政治要做題，在做題中明白自己的不足與錯誤，不要在考試的時候犯。
所以接下來的幾天中要比平時更加努力，儘自己的最大能力來複習，考好期末！
大學聯考勵志文章10
高二在我複雜的感受中開始了。郭老師開始變得嚴肅起來，班會課上的話題也越來越沉重。“現在，大家選擇了文科，也就決定了你大學聯考的方向。高二是文科打基礎的關鍵時候。根據往屆的經驗，能否在高二打好基礎，是你高三能否快速衝刺的決定性因素……”我開始緊張了，我不斷反思著自己的過去。現在難道還能用“興趣”二字給自己找藉口嗎？來到黃高之後，自己真正努力奮鬥過嗎？從什麼時候開始，自己變得那樣沒有進取心？從什麼時候開始，那樣甘於人後，那樣麻木不仁？難道來到黃高就是為了這樣地活著嗎？班裡也在悄無聲息地變化著，往日那種活潑和激情漸漸變少了，許多同學的頭開始埋了下來，桌面上的書也越堆越高；早上當我醒來時，寢室已經空空蕩蕩。所有的這一切，喚醒了我心中沉睡已久的鬥志，我告誡自己：再也不能這樣下去了！
隨後的日子，緊張而又忙碌。語數外政史地，我暗下決心不能讓一科落下。我不知疲倦地背書，做題，總結，改錯。一份耕耘，一份收穫。每次考試我基本沒出過班上前三名。慢慢地，我又找回了曾經的那個自己。
一切進行得有條不紊，波瀾不驚，直到有一天得知郭老師要離開。
一個晚自習前，x老師和年級主任一起走了進來，年級主任對我們說：“今天跟大家講一件事，為了支援湖北西部貧困地區教育事業，學校向在校老師發起到了到西部支教的號召，我們的x老師積極響應號召，申請加入支教的隊伍之中，經學校批准，x老師將到西部一個貧困縣支教半年，一班的班主任暫由你們的歷史x老師擔任……我們祝願郭老師的西部執教之行一切順利，我們也希望高二一班最終真的不一般……”教室裡響起了稀稀拉拉的掌聲，或許大家都還沒有這個思想準備。x老師顯得不太自然，他也沒有多說什麼，就和年級主任一起走出了教室。x老師進來了，大家很沉默，呆呆地看著他。“不要覺得有什麼太大改變。各幹各的事，一切照常進行。”x老師作為新的班主任第一次發言了。下面，有幾個女生偷偷哭了起來。的確，拿我們班從高一到現在在年級中的成績來說，x老師不是一個優秀的班主任。但在我們心中，最起碼，他是一位出色的語文教師，他帶給了我們很多從分數上無法衡量和反映的東西。記不起從哪一天起，x老師消失在大家的視線中，另一位代課教師走進了語文課堂。
x老師就這樣“臨危受命”，成為我高中生涯中第二位班主任。教室內外，從此多了一個忙碌的身影。x老師很矮很年輕，白白淨淨的，帶著罩住幾乎一半臉的眼鏡，總顯得很精神。私下裡我和同學開玩笑說，他長得很像中央電視臺《新聞30分》裡的xx，同學反駁說：“我怎麼沒發現他那麼帥啊……”大家都笑了起來。漸漸地，大家適應了和x老師在一起的日子。班上好像也多了一些活力，笑聲也開始多了起來。
大學聯考勵志文章11
班上的一本《萌芽》雜誌無意之間傳閱到我手中，第一篇文章已經被翻閱得有些破舊，上面甚至還有人留下字跡，其中有一句用鉛筆寫的話讓我印象最深刻：一定要殺進北大！！那篇文章就是職燁的《花開不敗》。我想，每個讀過它的高三學生，都會感動的，都會在自己內心裡升起哪怕是一線希望。我一口氣讀了兩遍，久久不能平靜。 ——xx
20xx年的寒冬，北大燕園銀裝素裹，靜謐而又安詳。熱情、自信的笑容，伴隨著春節的來臨，綻放在校園每一個人的臉上。這時我才意識到，我在北大的第一學期就要結束了。
不知不覺當中，時間總會過的那麼快。曾經，我懷抱著考進黃岡中學的夢想，在那個偏僻小鎮的國中，默默地奮鬥著；曾經，我懷抱著考進北京大學的夢想，在那個赤壁古城的高中，苦苦地追尋著……而這一切，都已成為美好而永恆的回憶。
人生當中，有什麼比擁有美麗的回憶更快樂的事情呢？
當我聽到那些熟悉的歌曲，當我翻開塵封已久的日記，當我收到同學的節日祝福簡訊或賀卡，當我早上醒來回想起昨夜那個演繹在熟悉環境中的夢，我都會整理一下自己的思緒，回過頭去看一看，幸福和欣慰總會接踵而至。
大學聯考勵志文章12
末名湖邊的桃花兒開了，就在前幾天。
我曾經無數次夢想過，陌生花開的時候湖邊折枝的人群裡回有自己的身影。那個時候，我的心思和大家一樣單純而迫切，我的目光卻是比你們更加迷茫和恍惚。那年高三。
十年磨一劍，我得到的卻幾乎只是一塊廢鐵。
高一那年，我真的差點就把自己廢成了一塊鏽鐵。上課的時候睡覺`聊天`看漫畫`吃零食，跟著後面那些男生大呼小叫，把年輕的女老師氣得眼圈含淚，然後自鳴得意而洋洋之。那真是一段不堪回首的日子，像色彩斑斕的黑洞，看上去奇觀異彩，鬼魅般的吸引力卻在不知不覺中一點點把你拉向無底的深淵。於是下滑，於是墮落，而更加難過的是明明知道自己在下滑`在墮落卻無能力去改變。習慣的力量的確大到了讓我無可奈何，於是放棄了最後的掙扎與努力。現在想想，那只是懦弱，那只是懶惰，那只是自己給自己自甘墮落所找的一個看似冠冕堂皇的理由，一切是自欺欺人。
可是當時沒有任何人來指著我的鼻尖罵我，說你是不是就想這樣破罐子破摔，就想這樣玩完你的一輩子。也許他們已經放棄了我，有時候我想。然後是及其嘲諷般地不屑，不屑以及自以為是是灑脫——誰稀罕誰。其實，那個時候真的是應該有一個人。就像很多人曾經經歷過的那樣，指著我的鼻尖，戳著我的脊樑說，你知不知道自己在做什麼，不清楚自己想要什麼，不清楚自己的明天會是什麼。
可是，再無所謂的人也會有自己的底線的，正如再深的澗谷也會有它的低谷。一切就像滑滑梯，一路上放肆張揚地笑了下來，最後終於重重地摔在了下面，頭破血流。
也許，人只有在痛的時候，才會認認真真反省自己走錯了哪一步吧，總要摔些跟頭，才能學會繞著道走。而這條再簡單不過的道理，我卻付出了整整一年的青春時光才真正明白。一年，365天，可以讓居里夫人發現鐳，一年可以讓愛因斯坦證出E=mc的平方，一年可以讓一個嬰兒學會跌跌撞撞地走向母親的懷抱，一年可以讓一段轟轟烈烈的愛情開始有終了。可是這一年，我只得到了那一句話。所幸，並不虧，也並不晚。
高二分科，我選了文。你無法想象我所在的中學有著怎樣爛的文科班——本科上線是三人是。本科上線三人是個什麼感念？當我現在大學同學頗為自得地告訴我他們中學的班級北大清化一走幾十個的時候，我輕輕的笑了笑。我所在的文科班，是一個本科上線三人的文科班，更具有諷刺性的是，那三個人全部是復讀生。我就是在大家或無奈或諷刺或無謂的目光裡，毅然決然地在文科報名表上寫上了自己的名字。那真是我一生中寫得最好看的一次。
我只是突然間覺醒了，覺得自己的一輩子不能就那樣過。事後很多人問我怎麼回事也許他們是想在我這裡聽到一個傳奇般的浪子回頭的故事，而我當時所能想到的解釋只有這一句，我只是覺得，我的一輩子不應該就那樣吊兒郎當地過去。
可是我還是低估了過去的那一年給我帶來的影響。第一次月考，我考了年級第12名。也許這是一個聽上去差強人意的成績，可是，僅有良知和理智還是足以提醒我，那是一個本科上線三人的文科班。如果你不能把所有的人遠遠甩在後邊，12名和120名有什麼區別？至今我還記得那次考了第一的那個女生。是一個不見經傳的女孩子，瘦瘦小小，帶副厚厚的黑邊眼鏡，趴伏在書桌上的身影常常有些佝僂。而這個印象的得來，是因為所有的人永遠只能看到她趴在桌上的身影。她一直是班裡第一個來最後一個走的人。我一直對那種學生持有一種莫名的排斥與牴觸情緒，總想你們有什麼了不起，不就是死讀書嗎，我要是像你這樣刻苦學習早是市裡第一了。事實上直到那次考試成績出來的時候我仍然對她不屑一顧。然後，我迎來了一生中最重要的一次班會。我不知道要用怎樣的份量去感謝那個班主任，因為如果不是她的那席話，現如今的我在哪裡都不一定。班會上，她說：“這次成績非常能說明問題。應該考好的人都考好了。”然後她掃了我一眼，我明白她的潛臺詞也就是說在她看來我屬於是沒有理由考好的那一堆人裡的。奇怪，我居然沒有臉紅。不知道是太久的墮落已經在不知不覺中磨光了原本敏感的自尊，還是下意識裡仍然對她的話不置可否，我當時面無表情地迎上了她的目光。她的眼睛只是平靜的掃過我那裡，然後繼續：“我知道有些人自以為很聰很有才氣，看不起那些認真學習刻苦努力的同學，總覺得人家是笨鳥先飛是先天不足。可是我想說，你只是懦弱！你是不幹嘗試，你只是不幹像她們一樣地去努力去刻苦，因為你怕自己刻苦了也比不上他們，刻苦了也考不了第一，結果反遭人恥笑，你寧可不去嘗試，只是因為有失敗的風險，而你甚至連這一點風險都承擔不起，因為，在你心底，你對知道根本就沒有把握。”後面她又說了什麼我已經想不起來了，我承認當時我是完完全全地蒙在哪兒了，因為她說的那幾句話。“你只是懦弱。”。當時的感覺是雷轟一樣把整個人震住了，反反覆覆迴盪在腦子裡就只有那麼一句話：“你只是懦弱。”她是正確的。
那種突然覺醒的震撼是語言無法描述的，也是我不想用文字去表達的。你只能通過結果來想象，也只需要通過結果來想象。那晚我在日記裡寫，試試吧。我不去強求什麼，我只想試試，試一試自己那樣刻苦那樣努力地去學上一個月會不會見效。當時我根本不敢對自己承諾什麼結果，也的確承諾不起。我只是抱著一個念頭，試一試。然後迎來了一生中最戲劇性的一個月。之所以說它戲劇性，是因為就像難以想象唐僧不再羅嗦孫悟空不再好鬥八戒也不再貪吃一樣，我簡直不敢相信那個從早晨六點早自學上課到晚上十點晚自習下課一動也不動坐在位置上安安穩穩踏踏實實的人可以是我自己。其實並沒有那麼簡單的，真的沒有說起來那麼簡單的。我去一點一點地做的時候就已經發現了：要想在幾天裡改變365天來 形成的習慣，太難；而要想在一個月裡創造出令人膛目結舌的奇蹟來，也太難。習慣成自然啊，就像那句話說的，“心似平原放馬，易放難收”，野慣了的心，要想一下子收回來，談何容易？常常坐著坐著就忍不住了，心開始浮躁，眼神也開始飄離，好幾次差一點就要放棄。只是，在那個最危險的邊緣晃盪的時候我總是壓一壓，告訴自己，忍不住的時候，再忍一下。其實說白了也就那麼一句話：忍不住的時候，再忍一下。我承認自己是一個骨子裡相當傲氣的人，我就是不相信我刻苦起來會不如哪個人，我就是不信我真的去做一件事情的時候會做不到，我就是不信這世上真的有什麼不可能的事情。I Believe that nothing is impossible.
然後，我迎來了那次期待以久的 期會考試。至今我仍記得考完之後的感覺。抱著書走在回家的路上，茫然地看著車水馬龍人來人往，恍惚想真的考完了嗎？為什麼心裡空空的沒有著落？那的確是我一生中最特殊的一次考試，因為它關係著我此後 的方向和道路選擇，風險太大，我怎麼安得下心？其實，考試結果想必大家已經猜到了。我的的確確讓所有的人真正膛目結舌了一次。是的，我考了第一，全校第一。
你永遠也無法想象那個結果於 我而言多麼重要。知道成績的時候我出乎尋常地平靜。那個時候我才明白原來激揚和吶喊的衝動到了頂點只會是平靜。當那個久違了的名字出現在了成績單的第一行時，我默默地對自己說：記住了，這世上沒有什麼事情是不可能的。Nothing is impossble.
處處我再也沒有改變過那種態度和方法。其實所有的 方法說白了都是沒有 方法的。只有一個詞：刻苦。
大學聯考勵志文章13
“學習就這一點”。如今這句話已成為我們班的千古名句了。這句話出自我們班有些女生的“男神”之口——王老師。
由於某些原因，王老師成了我們班的物理老師，我們在這期間在王老師的教導下學到了不少。
只要是，王老師上的物理課，全班同學都很專注，王老師每一課都講得很細緻。學習就這一點嘛：叫我們準備一個筆記本，把物理課上容易出錯的題和重要的知識點都記下。這樣考試前再去看幾遍就不會錯了。
將近期末還有兩個星期，在不備考就來不及了。考試主要是基礎，所以基礎分是最重要的。那就拿數學來說吧，記得有一次考試，信心滿滿，因為後面的大題我全會寫，並且全寫完了。卷子改好了，發下來，我自己都不敢相信，超出我的想象，我原以為我最低可以得90多的，可是隻考了80分，一看，基礎題幾乎錯光了，難怪考得不好。還是那句話“學習就這一點”哪點呢？當然是基礎了。
基礎過了就是格式了。聽數學老師說：902班有個同學四月調考的時候所有題全會寫，但是就是因為格式，沒考好。所以，學習還是這一點。
取其精華，棄其糟粕。沒學好的，儘量多花時間去補起來，但還是不能忽略做得好的，還得花時間去做點練習。再把以前記得筆記都過一遍，加深印象。
總之王老師教會我的“學習就這一點”關鍵在於這一點，這一點真的很重要。
大學聯考勵志文章14
大學聯考已經近在眼前，對於大部分同學來說，要想保持一種輕鬆、愉悅的心情參加大學聯考並不是一件很容易做到的事情。好多原來不曾想到的事情，會在這一壓力較大階段集中的出現在自己的思緒裡，平添了煩惱，也制約了正常的大學聯考備戰。所以我們今天要提醒廣大考生的是：做好自我調節，不要負重而行！ 勵志書籍
學生甲成績中等，但是一個十分懂事的孩子，在這這階段暴露的問題就是思想壓力很大，學不進去，甚至失眠……原因就是太懂事了，看到自己的成績可能難以考到二本以上，覺得對不起家人的關心，從而產生了嚴重的自責感！這樣的後果就是成績下滑，繼續自責，惡性迴圈！
解決的方法其實並不難，靜下心來想一想，乾著急、自責是不能提高成績的，回報親人最好的方式就是以最好的狀態度過高三這關鍵的階段。要相信家人一如既往的支援，相信自己可以勝任家人的囑託。換言之，盡心盡力了，即使大學聯考的成績不理想，那個時候也不會自責了，否則，不是更難受嗎？DJ嗨嗨網
拋開因為感恩而帶來的自責的重負，才能更好的體味親情的芳醇，才能更好的獲取這種人世間最偉大的情感的力量！
學生乙成績尚可，但後期卻顯得過於吃力，天天在不斷的學，焦慮感也在不斷的增加……成績出現徘徊！自己自信心受挫！原因在於他在學習的過程中撿起了太多的包袱：複習到一個問題，不分青紅皁白撿起來，放在心上念念不忘，再一個，再一個……就像我們走路撿石頭，越積越多，太重了，不堪重負的後果就是被壓垮！
其實學習上的問題天天有，到了高三，應該是解決問題、減負的時候了。我們不妨換一個角度，我們把很多問題找出來看成一個裝了很多石塊的大包袱，每一個石塊代表一個小問題，解決一個扔一個，是不是越來越輕鬆呢？因為好多問題都是我們高一高二的知識已經學過的，高三的複習只能讓它們更好的被你掌控、運用，是我們在駕馭知識，而不是被所謂的問題纏繞。就像我們整理的錯題記錄，如果只是一昧的整理、翻閱，從高一積累過來，怕翻一遍也會累死人的，聰明的同學都是在整理後翻閱的時候選擇性的刪除一些已經掌握熟練的問題，越用越薄的錯題記錄增長的是你越來越豐厚的知識和底氣！
拋開因為方法欠佳而帶來的學習的重壓，輕鬆的面對那些依舊繁瑣的知識，你會發現它們也有讓我們感受到收穫快樂學習的可愛之處。
大學聯考備戰，正是秣馬厲兵的關鍵階段，我們每一位考生只有自己對自己有一個清醒的認識和定位，始終保持一種寵辱不驚的大將風度，用一種淡定的心態迎接大學聯考，才會在大學聯考的考場上，自由馳騁，拔頭籌，建功業！
送大學聯考備戰32字寄語：
優化情緒，輕鬆備戰；
著重基礎，規範訓練；
相信自己，穩步前進；
百尺竿頭，更進一步！
大學聯考勵志文章15
15個年頭了，大學聯考的情景常常不分春夏秋冬地闖進我的睡夢中。尤其在炎熱的七八月，我的大學聯考夢魘愈發地頻繁起來。夢境中，我明天就要走進考場，可是，歷史、地理、政治，厚厚的幾大本習題，都沒有背呢。有時，我似乎身臨考場，面對密密麻麻的考題，慌亂間，我忘記了英語單詞，忘記了數學公式……
婚後，我才知道自己在夢魘中還夾雜著模糊不清的夢話。當妻子把我從睡夢中推醒，我的額頭浸滿了汗水。妻子沒有經歷過大學聯考。我醒來後，她總是嘟囔一句“不可思議”，然後就沉沉地睡去。我卻難以入眠，久久地在黑暗中輾轉反側。
我的大學聯考夢魘始於1986年。那一年我如願以償地考取了北京的一所大學。15年來，儘管我沒有嚐到落榜的痛苦，可是，我的大學聯考夢魘依然沉若磐石。記得上了大學後，入學的那股新鮮感逐漸淡化，我便在秋日的夜晚，夢見了自己正在手忙腳亂地迎接大學聯考。等把自己的夢講給同學們聽，他們竟然也做過相同的夢。怪的是，每次與舍友們在入睡前的臥談會上談論起大學聯考，那一夜，我註定難以逃脫大學聯考的夢魘。
妻子曾問：“難道，這些年來，你的記憶仍然無法擺脫大學聯考？”我無言以答。妻子怎知，大學聯考之於我，猶如鯉魚躍過了龍門。如果闖不過大學聯考的關口，我一個農村孩子，又怎能脫穎而出啊。爹孃都是老實巴交的農民，他們給予我的，只能是乳汁和窩頭，只能是期望和鼓勵。他們貧窮，且沒有深厚的社會背景讓我謀求一份體面而殷實的職業。他們只能屢屢地叮囑我考上大學，去實現“農轉非”的偉大夢想。大學聯考是一陣狂風，把我如風箏般送上天空。我在天際間飄蕩，無論是逆風還是順風，我一直在奮力地飛翔。
大學聯考呀，你是一位美麗的天使，又是一個醜陋的惡鬼。在你面前，人的命運在一個階段內便吹糠見米，截然分明。你是我人生遇到的第一道坎，是我青春紀念冊的第一篇章。15年的大學聯考夢魘，讓我痛苦並快樂著。當我在生活中遭遇各類的難題時，我便想起大學聯考前的衝刺。那樣的難關都熬過來了，這世間還有什麼難題能嚇倒我呢？
大學聯考落榜又怎麼樣呢？我曾經與一位落榜的朋友談及我的大學聯考夢魘。他笑笑說：“我也做過大學聯考的夢，我卻夢見考上了大學，醒來方知是一場夢。可是，那樣的痛苦都能夠忍受，再大的困難都是小菜一碟。”想來，經歷了大學聯考，無論你是成功是失敗，都會給你鍛就了生命的一種韌性，一種身遭挫折而愈挫愈奮的骨氣，人生依然會綻現出絢麗的光色。
撥開夢魘的迷霧，終於明白：大學聯考是人生的一道坎，跳過去了，你便繼續走；跌倒了，你便爬起來。你不能預知明天，但你可以利用今天。你不能樣樣順利，但你可以事事盡力。大學聯考讓你體驗了一次精疲力盡的衝刺，激勵你奮力地挖掘自己的潛力。即使生命自此轉過一個彎兒，但在遠處，總有一處燦爛輝煌的景色，等待著你。
