成功來自貴在堅持
20xx年大學聯考結束，我成功了，565分。
雖然這個成績離重本線還差8分，但至少通過一年的努力，我已經能上我所心儀的大學四川農業大學了。這對於一個從大山深處出來的孩子來說，也算得上是一個偉大的轉折。
所幸，於大學聯考的盡處，所有的塵埃都會悄然落定;所幸，於大學聯考的別處，所有的晦澀也都會欣然落幕。那些曾經糾結於心中的夢魘，突然讓我決意以一份淺笑嫣然的心情來從容面對，如那高山上一面湖水般的明淨與清朗，時時見得大千世界的廣袤、深沉與美麗。也許每一天，我們都應該給自己一盞茶的悠然，在匆忙奔波的源頭，在繁複學習的磁場，給夢想一個棲息地。
金色的9月，我將裝上自信和理想、揹負行囊遠行，到這所百年名校尋找我的下一個夢想的棲息之地。
大學聯考勵志文章2曾經篤定地認為自己是一個求平穩安逸、不愛衝不愛闖的乖乖女，註定只會做芸芸眾生中一張普通的面孔，因此在很多衝到最前面的機會面前猶猶豫豫，任由懶惰的本性無限擴大，不願拼盡全力展現自己。然而，現在才深刻地懂得：只有愛拼的人，才會獲得最終的勝利。
高三第一個學期的後半段，各個學校的自主招生報名陸續開始了，我有幸獲得了人民大學和北京大學的自主招生筆試資格。然而，或許是期末考試成績出人意料地好，加之自招推薦通過，便錯誤地以為自己已經“功德圓滿”了，半隻腳跨入名校了。於是在接下來的寒假，當其他同學上課、做題，為自主招生而奮鬥時，我卻以逸待勞，悠閒起來，滿心想著，不用太費心去準備我應該也是差不多能通過筆試的吧！
誰知道，想著“差不多”，結果還真的就“差了一點”——我在北約和華約的考試中，分別以兩分之差與人大和北大的面試資格失之交臂。這一下，捶胸頓足，痛哭流涕，卻悔之晚矣。看著身邊同樣參加自主招生的同學樂呵呵地交流著獲得了多少多少分的加分，心裡真是說不出的難受，真是恨不得穿上隱形斗篷，從歡樂的眾生面前消失。
可是逃避是毫無意義的，現實雖然殘酷，但必須面對。這都是我自己懶惰所造成的惡果，沒有任何人可以怪罪。這一次失利就像一記響錘，敲碎了我的“自我滿足夢”。讓我認識到，所有的希望和幻想都是毫無意義的，與其偷偷盤算著自己是不是差不多能夠做到，遠遠不如現在就開始，著手去做、去拼、去爭取，來得實在。在這個靠實力說話的戰場上，誰偷懶，誰就註定要輸；而愛拼，才會贏。
於是，擦乾了眼淚，我一個猛子扎入新一階段的學習，暗下決心：自主招生丟掉的分數，我靠裸分掙回來！
有了這樣的一股子拼勁，整個人的狀態都煥然一新。沒有了上課的漫不經心，沒有了完成作業的馬虎潦草，沒有了課間休息毫無意義的聊八卦，我全身心的投入學習中，感覺充滿了用不完的力量。於是，在一些自主招生獲得加分的同學以為自己進了“保險箱”消極怠工的時候，我卻加足了馬力，在高三的最後一個學期，衝在了前面。
在報志願之前，我又陷入了痛苦之中：是求穩妥報考人民大學，還是拼一把報考北京大學？從小到大，北大都是我理想中的大學，她悠久的歷史、無可取代的學術成績和寧靜的校園我已經“覬覦”了太多年。然而，現實就是，我的成績還沒有出色到可以穩穩地邁進北大，如果報考，將有一定落榜的危險。而人大呢，也是一所優秀的大學，但是於我卻沒有那麼深刻的意義。
爸爸用了一系列數字來說服我報考北大，我深知他對我極高的期望，但是也感到了無比巨大的壓力，因此依然猶豫不決。最後使我下定決心的，是媽媽的一個小小的心理測試：媽媽讓我在腦海中各為人大和北大選擇一個代表性的圖片，然後分別將它們在心裡拉近、放大。在我的腦海裡，北大未名湖畔，垂柳之間，波光粼粼的水面倒影出博雅塔挺拔的身姿，一幅圖景清晰得如同就在眼前；而關於人大，卻只有一些模糊而跳躍的畫面。那一刻，我忽然醒悟了：是北大！已經住在我心裡太久太久，她就是我一直以來暗暗努力的夢想啊，燕園就是我心心念念這麼多年希望進入學習的殿堂啊！沒有繼續猶豫，我在志願表上填上了北大。我知道，這個選擇具有太多不確定性，但是，我也下定了“拼命”的決心。
於是，我在人人網上釋出了一條狀態“不是孤注一擲，卻依然要拼卻性命！”
報志願之後的一個月，我是真的拼了。沒有一日偷閒，沒有一刻不抓緊。每個週日，在其他同學利用難得的休息時間大睡懶覺之時，我已經早早地趕到了北大的自習室，埋頭開始定製這一天的學習計劃。疲憊之時，心裡始終有一個信念：這一次，我決定不遺餘力，這一次，絕對不能給自己留下遺憾！我要堅持奔跑，衝過終點線！
是啊，愛拼才會贏。安於現狀，不思進取的人，只會在沉睡中滅亡。
高三最後一個階段的拼搏，對我大學聯考的理想發揮實在是至關重要。如果沒有拼，我或許滿足於停留在剛上高三時的十幾名，或許在最後的日子依然過得有聲有色，最後卻只能進入一個普通的大學。
拼搏的日子，是最最閃耀的日子。只有經歷拼搏，成功時才能夠體味到無與倫比的幸福與欣慰；只有經歷過拼搏，才可能收穫最終的成功！就像老師諄諄教誨的“堅持+激情”。其實我覺得這四個字概括起來，無非就是一個“拼”字。
因此，與其無所事事地估計自己能夠走多高，不如坐下來，定下你的目標，為了它去拼搏。
愛因斯坦說：“當你為自己本身之外的事情而活，就是找到了人生的真諦。”他道出了“追求”的意義，而追求的過程，本身就是拼搏的過程啊。
不要吝惜你的汗水，在年輕的時候，去拼吧！因為：拼了，我不後悔；拼了，我的人生，我做主！
大學聯考勵志文章3帶夢飛翔
不知道從什麼時候開始，考進北京大學就成了我的夢，帶著這份執著的北大夢，我參加了北大的自主招生考試，並獲得了30分的降分。
每天早上六點半起床，晚上十二點之前睡覺，這是我高三階段雷打不動的作息時間，因為我覺得熬夜學習對身體和學習是沒有任何好處的，足夠的休息讓我能夠每天都保持好的狀態，高效地學習。在高三的高強度和快節奏中，找到屬於自己的契合點，就能實現高效低耗。
我是一個生活在光環之下的孩子，而我對這種光環有著自己的理解：這是一種激勵，更是一種前進的動力，但並不能為此而驕傲自滿。在關鍵時刻心態平穩、發揮出色，在成績面前不驕不躁、沉穩自信。高中三年，我的對手常常就只有自己，因為和第二名的差距很大，我必須讓自己相信外面還有更強的對手，只有向前看而不是滿足於現狀，才能讓我不斷超越。終於，這樣的機會來了，高三第一學期的期末考試，我們學校和遼寧的青海班聯考，很清楚地記得，成績出來之後，我足足比人家的第一名低了76分，坐慣了第一把交椅的我來說，這個訊息無異於一記耳光狠狠地抽在臉上。那段時間，真的覺得自己很狼狽，同學和老師總是拿我和第一名比，我的情緒非常低落，也開始懷疑自己。在各種幫助之下，我才敢於重新面對現實，我依然相信，在通向成功的路上，會遇到各種各樣的問題，這些問題就像是玫瑰上的刺，要想讓手上沾滿花香，就必須經歷一次次的痛。因為不忘自己的信念，在後面的聯考中，我一次比一次發揮得好，並最終在大學聯考中實現了超越，我堅信，只要付出就會有回報。
破繭成蝶
高三這一年，我可以用痛苦、充實、迷茫、驚喜、感動來概括。聯考的打擊，對我來說是痛苦的，那段時間，我也曾對未來感到迷茫，迷茫不是迷失，短暫的迷茫，會更加堅定自己的信念，失利後，依然要不回頭地走下去。回憶中學時代最難忘的日子，我會毫不猶豫地想到高三，這是充滿淚水與汗水的一年，沒有哪一個時間段能夠抵得過高三的充實。這段日子裡，和自己的兄弟姐妹一起哭，一起笑，一起喜，一起悲，太多太多美好的回憶，是用文字不能表達的，經歷了大學聯考的人，都是上過戰場的勇士，我很高興自己有過這樣一次經歷，當然這不僅僅限於得知大學聯考成績之後的喜悅，更是對付出的肯定。還記得每天早上六點半被可惡的鬧鐘吵醒時對被窩的留戀；記得冬季裡每天披星戴月的辛苦；記得滿教室清涼油的刺鼻味道；記得課間也不肯出教室，趴在桌上對一道難題的執著……這些美好的回憶，只有高三才能帶給我。
剛上高三的時候，我的英語不太好，我和家長都很著急，後來我慢慢找到一些適合自己的方法，多訓練聽力，多閱讀，並堅持下去，一年之內，我的英語成績取得了很大進步，一下子從短板變成了優勢科目。
臨近大學聯考的幾天，我會堅持做模擬題，保持手熱的狀態，並且迴歸基礎，不斷鞏固基礎知識。那幾天，為了給自己減壓，晚上我都會出去運動，騎車、打球，運動確實減輕了不少的壓力。長期的體育鍛鍊和比賽，也培養了我良好的心態，在高三這一年裡，我的心路歷程是起伏不斷的，我慶幸的是好心態讓我最終到達了風景更好的彼岸。不久之後的大學聯考中，我以優異的'成績順利進入讓我魂牽夢縈的北大，也實現了孩童時的夢想。
回顧自己的高三，堅定信念、注重效率、調整心態，這就是我最大的心得，希望我的這些想法能夠給即將步入大學聯考的同學們一點借鑑，也希望大家能度過一段精彩的高三生活，給自己一張無悔的答卷。
大學聯考勵志文章4希望這篇文章也會鼓勵即將走向大學聯考戰場的同學們，希望你們能取得更好的成績! ---題記
20xx年6月，離大學聯考僅有二十幾天了。三次模擬考試的成績均創下一中歷史上的最高紀錄，我對即將到來的大學聯考充滿了信心。
伴隨著大學聯考的日益臨近，夏日的天氣也一天比一天炎熱。在洗澡時，我發現身上出先了一批細小的出血點。我以為是過敏，過幾天就會好，於是也沒去管它，把全部的精力都投入了大學聯考備戰中。然而，面板上的出血點並沒有像我想象的那樣消失，反而日益增多，逐漸遍佈全身，同時身上出現了一塊又一塊青紫色的淤斑。媽媽用艾葉水給我擦洗，但一點效果都沒有。我不得不頂著三十九度的酷暑，穿著長衣長褲去上學。
到了六月底，學習已經進入白熱化階段，而我的身體卻一天比一天差。我開始不斷地流鼻血，止都止不住。身上的淤斑也越來越多，連眼皮、耳朵上都是。父母焦急地翻著各種醫書卻不得要領，而我堅持要等大學聯考完後才肯去醫院。於是日子一天天滑過，大學聯考的壓力和身體的不適弄得我焦頭爛額。我咬著牙，默默地承受著別人不用承受的壓力，不讓老師和同學知道。
終於進入了七月，學校已經停課，我也開始吐血痰。七月七日，我同數萬考生一道進入考場。七月九日，上午考完最後一門，下午我便住進了醫院。驗血的化驗員怎麼也不相信自己的眼睛，在連續採了四次血後，終於無可奈何地把化驗單遞給我。血小板僅有11個單位，而正常人應是100—300個單位。
我躺在病床上，手上插著吊針，心裡卻在計劃著暑假如何度過。那時的我，並不知道後面將有一段如此艱辛的日子在等著我。
第一次骨穿，結果是骨髓輕度左移，懷疑是再生障礙性貧血，但隨後又被否定。十天以後，病情沒有好轉，於是父母帶我來到天津市中國科學院協和醫院血液病研究所。
第二次骨穿，確診為原發性血小板減少，是一種比白血病還稀少的血液病，至今原因不明。同時注射大劑量激素和丙種球蛋白。每天幾千元的花費讓本來就不富裕的生活更加拮据。
親像國小生一樣跟在醫生後面抽空子就問，小心翼翼的模樣，讓我看著心裡酸酸的。在父母心目中，我這個讓人操心的女兒遠比自己重要。
如此低的血小板，隨時都可能引起大出血。如果出血部位在內臟或腦部，那後果不堪設想。天已經很黑了，我的腦海裡一片空白。我一直不願承認，不敢面對的問題終於和我面對了，那就是死亡。死去，像什麼?夜那麼黑，我突然感到十分害怕。我流淚了，一向自詡為堅強的我偷偷哭了。夜裡我躺在床上，聽外面不知名的夏蟲鳴叫，越發顯得夜寂靜得怕人。一睜開眼睛看到的就是白色，到處都是白色，令人壓抑的白色。我蜷在寬大的病號服裡，窩在床上，伸出一雙被扎得稀爛的手，試圖抓住什麼，卻什麼也抓不到。肉體與靈魂都不是我的了，只有痛苦是我的。
每天一瓶一瓶地往體內輸液，又一筒一筒地從體內抽血。我開始沉默了，閉著眼睛接受這一切。痛苦，生命的孿生姐妹，它無時無刻不在提醒我，讓我清楚地意識到生命的存在。在忽然到來的命運面前我茫然若失，咀嚼著失意和無奈。
大學聯考已經結束，來得轟轟烈烈，走得平平淡淡。我考出了711分的好成績，名列全岳陽市第四，湖南省第一百零一名。我一直嚮往的北京對外經濟貿易大學開始招生，它所要求的分數，視力，以及一米六五以上的身高，我都達到了，於是它通知我去面試。我滿懷希望，以為我的夢終於能夠實現了。可就在面試的前兩天，大劑量的激素使我的容貌突然發生了巨大的變化，令人無法面對的變化。醫生輕描淡寫地說這是常見的藥物反應，沒什麼大不了的。說沒什麼大不了，可這足以讓我無法通過面試!
失去了原來清秀的面容，失去了就讀那所大學的機會，我不知道為什麼命運對我這麼不公，為什麼一而再，再而三地給我打擊。我苦苦奮鬥了這麼多年有什麼用?我忍病參加大學聯考又怎麼樣?我考出了高分又如何?全是徒勞!全是泡影!
我很憤怒，也很委屈，但我沒有流淚。我不會再流淚了。哭，哭有什麼用;眼淚，眼淚有什麼用呵!
我失落的理想，我精神的家園，那個我不知唸了多少遍的名字，無數次在漫漫長夜激勵我奮鬥不息的名字，就這樣與我失之交臂。在人生這樣一個路口，我感覺到一陣痛，難以名狀而又無處不在。
已成為事實的東西，我沒有辦法改變，那就只有接受，儘管痛苦但無可奈何。現實不能調整，能調整的只有自己。
一切都是註定，一切都是命運。
是不是人永遠無法與命運對抗呢?是不是命中註定的東西永遠無法改變呢?無論我考前多麼用功，無論我模擬成績多麼優異，無論我的心態多麼平和，都抵不上命運安排的一場病。這場病破壞了我的身體，改變了我的容貌，阻擋了我的前程。我本應該是出色的，然而面對自己孱弱的身體，我無處可逃。
為了治療的方便，我填報了本省的湖南大學。入學後，我不得不拖著病體輾轉於學校和醫院之間，放棄一切活動，放棄一切競爭，我默默地做著我應該做的事。
在艱難的生活中，偶爾我也會抬起頭來回想當初高中時的歲月。那時，市三好學生屬於我，百人樂隊指揮屬於我，作文、英語、化學、生物競賽一等獎屬於我，鋼琴、演講、辯論、主持大賽第一名屬於我……可為什麼一夜之間就全變了呢?為什麼我要失去這麼多呢?我想不通啊!
就這樣，看似平靜的日子一天天過去，我在大學也快一個學期了。可就在今年一月份，我突然口鼻出血，到湘雅醫院一檢查，血小板竟然只有4個單位。醫生一邊給我輸血，一邊下了病危通知。由於失血過多，我的血色素降到了7克，血壓也降為90和40，心跳更是每分鐘50次。第三次骨穿後，醫院對我進行了全脾切除手術，誰知80%的有效率中竟然不包括我。手術後我的身體更加虛弱了。
無奈，只好再次使用激素。藥物的副作用全都積在我體內，18歲的我不得不接受這些殘酷的事實。
這就是我的命運嗎?為什麼上帝賜與我許多優秀的資質，又一項一項地從我身上奪去呢?在該美麗的時候不美麗，在該健康的時候不健康，在該奮鬥的時候不能奮鬥。唉!你們所懼怕的地獄，卻是我向往的天堂。我就像狂風裡的一枝小蠟燭，雖然燃著，但卻燃得那麼微弱，那麼艱難!
醫院又掛起了白帆，因為鄰房的那個女孩去了，和我一樣的病。我有一種在夢幻中的感覺，一切都那麼不真實。那個十五天前還笑著同我打招呼的女孩呢?她才二十一歲啊，二十一，多好的年齡!然而她就這樣一語不發地去了。她的母親呢?能承受這痛失愛女的打擊嗎?她會怎樣地以淚洗面，度日如年呢?塵歸塵，土歸土。這就是生命，來自虛無又返回虛無。二十一年，她給這世界留下了些什麼?而我們呢?我們又曾給這世界留下些什麼?
死者已矣，生者何堪?
這就是生命嗎?如此堅強卻又如此脆弱。一個人活著不容易，卻這麼容易就死去了。如花美眷，榮華富貴，最終化作幻夢一場。
這就是死亡，一切靜止，一切消失。苦惱的事，快樂的事，都沒有了。過去的困頓，過去的繁華，都消失了。這就是死亡，躺在那兒，任人凝視，任人傷感，一切無知。誰能明白這個冰冷的身子曾有一個怎樣的世界?誰能明白這人的思想和意志曾影響過多少人?現在，煩惱沒有了，慾望沒有了，愛和恨都沒有了。
爭權奪利為了什麼?勾心鬥角為了什麼?有什麼用呢?我們都是在朝墳墓走去，和必一路上還爭吵不休呢?
人生為什麼充滿了這麼多的矛盾，苦悶和困擾?在許多解不開的糾結和牽纏之中，人到底該走往哪一個方向呢?
站在醫院的頂樓，望著腳下明明滅滅的燈火，熙熙攘攘的人群，忽然覺得生命真的好卑微，有時堅如磐石，有時卻又細若遊絲。
父母所受的煎熬遠比我大。看著別人的孩子健健康康地去上學，而我只能躺在床上，這種心情比凌遲處死還要殘忍。我總期待這是一場惡夢，夢醒了一切就都好了。但面對現實，我們不得不為昂貴的學費和醫藥費擔心。在醫院搶救時，每天的醫藥費就高達四千六百元，而現在用藥也將近每天兩百元。父母只有我一個孩子，他們對我所傾注的愛是無法用語言來表達的。為了挽救我脆弱的生命，父母賣掉了鋼琴，賣掉了房子，買斷了工齡，為我在全國各地到處求醫。這短短的半年時間，他們不知流過多少淚，又度過了多少不眠之夜。看著他們日漸憔悴的樣子，我卻無能為力，我所能做的只有照顧好自己。在父母面前，我總是竭力掩飾住自己內心的脆弱，而把堅強樂觀的一面表現出來，因為我知道，父母有苦從不對我說，我的生命就是他們希望的唯一寄託。
醫生警告我要避免用腦，避免勞累，但我從未放棄學業。我不敢計劃將來，生活的變數太多。但至少現在，我要好好把握。因為在生活中，有那麼多的愛伴我同行。
記不清是在第幾次住院時，我的心情異常煩悶。精神和肉體上的痛苦讓我無法忍受，寂寞和憂鬱更令我苦不堪言。我像一隻被關在籠子裡的受傷的小獸，煩躁、委屈、傷心一股腦全湧上心頭。我拒絕繼續住院，我要回家!
就在這時，門外探進來幾張熟悉的面孔，緊接著湧進來了一大幫人。是我的同學們，他們居然找到了這兒!我的心情一下子明亮了起來，笑容在每一個年輕的臉上跳躍。同學們有的捧來了一大束鮮花，有的塞給我一個布娃娃，有的給我遞上了老師的課堂筆記。我聽著他們迫不及待地講述著校園裡發生的新鮮事，忘記了苦惱，忘記了悲傷，完完全全地融入到這歡樂的氣氛中。我要快些治好病，我要快些回到他們當中，這是我當時唯一的心願。
也許上帝在創造人的同時也創造了苦難，這是人這個高階動物所必須承受下來的。每一個人所承受的多或少，重或輕也許只能由個人的命運來決定。苦難是人生的一個標誌，它說明我們依然活著。如果一個人死去了，他當然不會有任何痛苦了，但他也不會有任何快樂。沒有人能真正解釋清楚一個人的生存哲學，這是一種來自於靈魂深處的東西。當一個人在這個世界上還有他留戀的東西、感動的東西，那他就不會選擇死亡。他會活著，也只有活著，才能感受這世上的一切——痛苦或者快樂。沉甸甸的苦難讓我們更深切地接近生命的本質，更真切地感受愛，體會被愛。
人類不論是誰，都擁有愛。為了愛，無論身在何處的人都會變得堅強。愛是人類所擁有的最偉大的力量，是由生命之泉沸騰而起的愛的力量。所幸我還能擁有這許多愛。
我愛這個世界，愛每一個人。愛是生命給人類最珍貴的禮物，也是我們能給這個世界最珍貴的禮物。每個人一生都會得到許多愛，並要付出許多愛。正是這些愛的瞬間，持續地溫暖和關照我們，走過陰暗，走過泥濘，帶給我們幸福和滿足。上帝所創造的最偉大的東西，不是這個世界，而是愛呀!愛，就是一切!只要心存相信，總有奇蹟誕生。希望雖然渺茫，但它永存人間!
偈語曰：“上帝愛我，所以懲罰我。”我說，上帝在第十九層地獄，若想見到他，要先穿過前十八層。那麼，就讓上帝賜我一顆平靜而堅忍的心，接受不可改變的，改變可以改變的……
大學聯考勵志文章5我們是生活的富有者，因為我們擁有理想。
——題記
托爾斯泰曾經說過：“理想是指路明燈，沒有理想就沒有堅定的方向，沒有方向就沒有生活，把握好手中的生活之舵，人生將會豐富多彩。”理想是巍巍大廈的棟樑，理想是滔滔大江的河床，理想是熊熊烈火的引星。漫漫人生路，我們將與理想一起走過，成為生活的富有者！
甘洛縣馬史太橋鄉二坪村，是涼山北部峽谷絕壁上的彜寨，村民上下絕壁都要攀爬5架木製的雲梯，進出極為艱難。在如此艱險的環境下，漢族地區來的李桂林、陸建芬夫妻卻紮根這裡18年了，他們把知識的種子播種在彜寨，為村民走出彜寨架起了“雲梯”。是理想支撐著他們走過了這麼多年的風雨路，實現了他們在最崎嶇的山路點燃了知識的火把，在最寂寞的懸崖邊拉起孩子們求學的小手，為偏遠山區的教育事業撐起了一片藍天。 在我們的身邊有著無數的人們，他們為自己的理想而奮鬥著，付出的汗水，走過的坎坷，見證著他們的一切，他們用理想點燃了熄滅的燈，照亮了夜行的路。
愛因斯坦曾經說過：“有不少人，他們不追求那些物質的東西，他們追求理想和真理，從而得到了內心的自由和安寧。”
居里夫人在舊木棚實驗室裡發現的鐳元素，是她用美麗和生命換來的。當這位高額頭藍眼睛的異國女子來到巴黎的高等學府時，許多貴族子弟以多看她一眼，湊上前說幾句話為榮。處於25歲青春妙齡的她，隨時都可能墜入溫暖的懷抱和讚美中；但她選擇了躲在狹小的閣樓裡，在寒冷和飢餓中，讓酸鹼日復一日地侵蝕著她柔美的雙手，讓含毒嗆人的煙氣在她秀美的額頭上留下一道道或深或淺的痕跡——這都是為了那崇高的理想，那永不止步的追求；正是憑藉她自己這堅定剛毅的品格，終於使她成為了一位舉世聞名的偉大科學家。
高三，緊張的學習壓得我們好累，然而我們同樣在忙碌著、奔跑著——為的是去實現自己的理想。高三的我們，處在了人生路上的又一個轉折點，雖然我們不能肯定自己的價值，也無法預知未來，但是我們能樹立崇高的理想，以積極的心態去面對每一天。我們知道人生的路是漫長而多彩的，有如在無邊的大海上航行，有時會風平浪靜，行駛順利；有時卻會是驚濤駭浪，行駛艱難；但只要我們心中的燈塔不熄滅，就能沿著自己的路線繼續航行。我們堅信：無論這條路有多坎坷，我們也會邁上成功的彼岸，我們的生活也會更精彩！
擁有理想，我們的內心盛滿了陽光；擁有理想，我們的精神始終樂觀向上；理想是一針強心劑，它能讓心靈虛弱的人變得堅強，能讓奄奄一息的人再次擁有生命的曙光。
朋友們，讓我們為理想而活，走出一條屬於自己的人生路吧！
大學聯考勵志文章6路很漫長，也很短暫。18歲的我站在高三的門檻遙望著未來的路，些許迷茫，些許坦然，也些無所釋懷。但畢竟憧憬著，守望著……
也許吧，它是我們人生中最美的花季，因為在這個季節裡，我們播下了稚嫩的希望。在這裡有我們嬉笑的歡顏，有我們拼博的淚光，有著我們青春的點點滴滴，有著人生中不可磨滅的刻骨銘心的記憶。在這裡，我無法預知我的未來會如何，也不想預知，因為空想是無用的，或許我所能做的只有把握眼前的一切。
路過高三，你想到什麼？你能想到什麼？或許，此刻的你想到的應該是迸發、追求吧！
人生沒有等來的勝利，只有拼博出來的輝煌。忘記失敗，銘記奮鬥，我們才會收穫“天高任鳥飛”的風景；忘記荊棘，銘記努力，才會在鋪滿幸福的康莊大道上恣意的徜徉；忘記奮鬥的艱辛，銘記目標，我們才能在金秋的六月收穫希望和夢想，才會撥動心底那根早已纏動的弦。
路過高三，或許我沒有別人聰慧的頭腦，也沒有別人敏捷的思維，但我有一顆摯熱的心，一種追求的慾望，我努力，我奮鬥，我只想在人生重要的關頭搏一搏，搏出自己的星光，搏出自己的馨花，到最後，哪怕結果是不如人意的，我無悔，因為我無愧。
路過高三，只要青春還在，我們就不要畏懼，只要信念還在，我們就不要膽怯，冬雪終會融化，春雷即將滾滾而來。是的，我只是一隻飛鳥，以無所畏懼的勇氣和堅持不懈的努力在追尋，即使飛得不高，也不會停下來。我想追，追尋完美的世界，我想飛，飛得很高很高，很高很高的，在我的世界……
高三，我們只是路過而已，但若你連這一段錦程都無法走好，那麼你還何以期望走得更高更遠呢？
大學聯考勵志文章7一片漆黑裡，我們摸索著那扇通往天堂的大門。曾經我們都以為它離得很遠，一次的跌倒，兩次的絆足，三次的相撞。信心便輕易地在無助中絕望，在絕望中崩潰，有崩潰中消怠。然而，終於有一天，我們還是看到了天堂的模樣。
我們就這麼開始了高中課程，自信滿滿地步入了原本憧憬著的校園，卻不曾想，夢中的天堂都被現實的殘酷打敗了，就像用泡泡水吹出的泡泡一樣，破滅了。在這裡，夢想很豐滿，現實很骨感。
往昔，憑藉我們與生自來的丁點兒天賦，輕而易舉就能在紅榜上遙遙領先。我很少做功課，考試卻總是很輕易拿高分。或許是為了滿足我自己那一點點的虛榮心，期待著別人對我說：“太神奇了，你是怎麼做到的？！”現在想想，當時的我不是傻得天真，而是愚蠢！
讓我驚訝的是，大學聯考狀元似乎都有和我一樣的經歷，只不過，他們勤奮，他們刻苦，他們會利用時間，他們善於學習。而反觀我，似乎一無是處。我懶惰，我貪玩，我叛逆，我什麼都不懂。不過幸好，我還有夢想，我還有希望，我要努力，我要奮鬥，我要為了我的夢想而拼搏，因為，浙大是我最嚮往的地方。
但是，在通往成功之路上，必然會有許多挫折與磨難，也許，它們會成為我的絆腳石，但我要憑藉我的努力，我的信念，把它們勇敢踩在腳下，成為我成功路上堅實的基石，助我實現夢想！
所以，我對自己做了如下要求：
1、合理安排時間，充分利用時間，與時間賽跑。為什麼魯迅能成功，因為他把別人喝茶的時間都用在學習、工作上了，所以我也要善於利用瑣碎時間，力爭上游。
2、我要學會計劃，學會總結。因為一階段的學習需要一定鞏固，對學習的總結，能讓我們認識到自己的不足，對以後的學習有很大的益處。
3、要調整好心態。就像清華大學的學長所說，“永遠不要說你已經盡力了。”人的潛力是無限的，當你還有力氣說出“我已經盡力了了”的時候，你根本就沒有盡到力，也許你會認為，我這麼努力，還是沒有別人好，那隻能說明你還沒盡力。所以，我要盡我所能去拼搏，去衝刺！
4、要掌握學習方法。我覺得老師們說的很對，題海戰術絕對是學習高中課程的好方法，多做題、多練，能夠讓我們適應做題的模式，也能讓我掌握題目的主要題型，等到考試的時候，才能熟能生巧，信手拈來。
5、奇蹟，是為了信念犧牲一切。作為一個剛步入高中學習的我們來說，生活中一定有許多誘惑在吸引我們，而我們的心智還不成熟，難免會誤入歧途。但只要我們堅定信念，聽取父母，老師的意見，就一定能克服！
20xx，嶄新的一年；20xx，新的起點。
20xx，我的夢在這裡，信中，願在以後的日子裡，我能夠超越自我，戰勝困難，勇往直前！
20xx，我將是浙大的一名學生，我堅信，我行！我能行！我一定能夢想成真！
讓夢想揚帆起航，前進在知識的海洋！
大學聯考勵志文章8——寫給即將畢業的學生們
學校教學大樓前有一棵鳳凰樹，不知怎的，每當我看到鳳凰花，雖為它的美麗所動，但總有一種縷縷的苦澀之感，它把我帶回到那天真浪漫的花季——中學時代。
走過來的人，都沒有忘記我們所謂的、讓人刻骨銘心的“黑色七月”，我們為這，曾經立下過豪情壯言：“大學永遠是我們的歸宿”，多少的日子，我們頂著烈日，顧不得在蔭涼的鳳凰樹下歇一歇，只好望花興嘆，腳踩著飄落的花瓣，又回到熱得讓人發悶的教室；又多少的夜晚，打瞌睡了，揉一揉眼睛，又拿起筆當槳把希望之船划進了書的海洋。
人常雲：種豆得豆，種瓜得瓜，但是，命運之神並不是我們想象的那麼公平，就像我，榜上無名，名落孫山，那對的我，情緒一落千丈，關起我那無名書齋的小門，終日以淚洗臉，在恩師、朋友、親人的慰言下，我鼓足勇氣，迎接了一個又一個的挑戰，才真正體會到失敗是成功的動力，是成功之母，花永遠是花，不管落根何處，都開得如此的美麗，凋謝了，又發新枝，花又開得更豔更迷人。
鳳凰花又開得正旺，又一個“黑色七月”即將來臨，我在這裡深深的祝願，親愛的學生們，願你們好夢成真，不管你面對的是：怎樣的結局，我都會為你走出這個花季變得更加成熟而感到高興。
大學聯考勵志文章9艱難之中選擇前進
20xx年5月，離大學聯考剛好還有一個月，習慣了在天空朦朧時起床，帶著惺忪的睡眼走進教室的我看著大學聯考教室後邊的倒計時牌，在每節課下課之後都去用冷水洗把臉，然後重新埋頭在書山題海。我只有以這樣最樸實枯燥的生活，才能實現最遙遠的夢想，即使天寒地凍，路遙馬亡也從未改變。
20xx年大學聯考成績出來了，496分，上了二本線。成功的喜悅讓我眼前一片光明，然而，這種勝利的光亮僅僅照射到大學聯考放榜的這天便失去了應有的光澤落榜，這個無法面對而又不得不面對的現實就展現在了我面前，下一步該怎麼走必須由我自己來抉擇。
回過神來，才發現一路跋涉的步履，蒼茫而零亂。這注定接下來的這個暑假突然變得艱難而又漫長。無盡的折磨終於耗盡了暑期的酷熱，新的學期開始了，我含著淚水跑到山頂，望著遠處迷霧中的母校，頓時覺得上學就是一種奢侈。面對沉默的大山，無盡的渴求讓我再次萌生了學習的想法。這時我想起了拿破崙希爾那句震撼我心靈的名言：生命的角逐並不是由強壯或者跑得快的人獲勝，但不管是早是遲，勝利總是屬於那些認為自己能獲勝的人。我拭去了窩在心裡一暑假的淚水，決定重整旗鼓，用自己的努力改變命運。於是，我選擇了復讀。
大學聯考勵志文章10或許註定了我們班將會成為一個文科班。在年級裡，無論老師還是學生都知道，高一年級作文寫得最好的是一班，高一數理化成績最差的也是一班。
班上的人文氣息很濃，不知為什麼，大家都變得很多愁善感，很愛寫作。當別班的老師埋怨學生交作文和週記愛拖拉時，我們班的學生在埋怨郭老師批改太慢，因為我們太想看看自己的評語。每週的作文課都是大家所喜愛和期待的，郭老師會讀很多寫得好的文章，說不定自己的週記或作文就會在其中。教室後面的黑板和牆上總是貼著密密麻麻的優秀作文，課餘大家圍的水洩不通，甚至有人見到好文章，情不自禁的大聲朗讀。我的作文是經常位列其中的，當聽到老師或同學的稱讚，心裡的高興無法言表。而正是這種單純的虛榮心理，加上年輕的激情、對新生活的興致以及自身對寫作的愛好，我們不顧一切地抒發著自己的思想，寫對生活的感悟，寫對時局的看法，寫對邪惡的批判，寫對美好的嚮往……好作文層出不窮。還記得那篇《鍾情白開水》讓我整整兩個月沒買過一瓶飲料，因為：“我更鐘情於八分錢一瓶的白開水。”每週的閱讀課，大家顯得特別興奮，早早地跑到閱覽室，讀報，看雜誌，作摘抄。我愛摘抄的習慣就是在那時養成的，這給我今後的作文帶來了巨大的幫助。
在這個班級裡，我第一次感受到了從未有過的寬容和自由。然而，寬容和自由是要付出代價的，特別是在必須以綜合成績論高低的高中，特別是對於我們這一群身上還肩負著更沉重任務的高中生。
一次又一次的考試，數理化全軍覆沒；一次又一次，任課老師露出失望無奈的神情；一次又一次，新換的數學老師信誓旦旦，最後迎來相同的命運。到了下學期，對於我來說，上物理課已經變成了一種折磨。我忐忑不安地等待著它的來臨，又迫不及待地渴望它早點結束。在我的腦海裡，物理公式僅僅意味著字母和符號，我已經失去了學習物理最基本的思維和興趣。物理課的陳老師卻仍然苦口婆心地教導著，每次見到我，總會問一下最近的學習情況，並鼓勵我相信自己，不要退卻。而我卻無法讓自己振作起來。那段日子變得越來越黑暗，我怕上課，怕考試，怕遇見老師。逆水行舟，不進則退。我終於越掉越遠了。特別當聽說高二要分科時，我已決定放棄。x老師還是苦口婆心，一次又一次地在半路上叫住我，詢問著，鼓勵著，而我已經麻木了。到了最後，發展到上物理課時我看歷史課本，我僅僅想選擇一種方式逃避。x老師發現了，他的臉上寫滿了失望，但他沒有表現出很生氣，反而很平靜地說：“即使是讀文科，學一下物理，對將來生活總是有好處的……”我很愧疚，很難過，我對不起眼前這位一直關心著、鼓勵著我的老師，但我沒有辦法，十六歲，有些東西，註定只能留下遺憾。
一班終於“眾望所歸”地成為了文科班，我也如願選擇了文科。
大學聯考勵志文章11——與大學聯考落榜者談心
大學聯考落榜，誰遇到都是一種挫折，它給心靈的創傷是無法估算的。那麼，大學聯考落榜，是真的沒有前途、沒有出息了嗎？不。翻開史冊，古今中外自學成才的名人很多很多。偉大導師列寧在校讀書時，因參加革命活動被學校開除後，他一方面積極參加和領導馬克思主義小組的活動，一方面以堅強的毅力堅持自修，如飢似渴地閱讀了馬克思和恩格斯的很多重要著作，還研讀了大量的歷史、經濟、法律等方面的著作，專心地攻讀了法律系所規定的課程，終於獲准以彼得大學校外生的資格，參加了法律系的畢業考試，並獲得了優等畢業證書；明代李時珍三次應試落榜後，走遍長江黃河流域，經過27年的辛勤勞動，參考了800多種醫書，寫成了藥物鉅著《本草綱目》；清代著名文學家蒲松齡四次應省試落第後，堅定信心，發憤努力，刻苦學習前人名著，廣集博採，終於寫成了聞名天下的小說《聊齋志異》；三次大學聯考落榜的當代翻譯家蘇阿芒，在工作的百忙之中，珍惜分分秒秒，自學掌握了20多個國家的文字，在50多個國家和地區發表過文藝作品和論文，被瑞典一家雜誌稱為“文藝領域中的一顆新星”這樣的例子舉不勝數。大學聯考落榜，對弱者來說是絆腳石，讓人卻步不前，對強者來說是墊腳石，使人站得更高。人貴有志，只要對落榜有個正確的態度，不甘沉淪，善於總結，鼓足勇氣，繼續前進，腳下的路仍然是寬闊而又四通八達的。
大學聯考落榜，雖是一種挫折，但因落榜而灰心喪氣，喪失大志，想入非非，甚至糟蹋大好光陰，無所作為，那就無異把一朵含苞待放的鮮花扔在水裡任其飄零，大錯特錯了。要知道，我們從國小至高中所學到的知識是客觀存在的，決不會因為大學聯考落榜就化為烏有。這些知識就是自己的財富，它對於今後從事工作和學習是十分有益的。大學聯考落榜者，正處於18歲左右，正值豆蔻年華，是長知識長身體的大好時光，也是理想之花怒放和確立雄心大志的時期，三百六十行，行行出狀元。君不見社會上的人有的白手起家，用自己勤勞的雙手走上致富之路；有的刻苦鑽研，勇攀科學高峰，運用學到的技術應用到實際工作中去，結出了豐碩的成果；有的發揮自己主觀能動性，依靠群眾，發動群眾，徹底改變鄉村面貌，成為帶領群眾脫貧致富的領頭雁；有的在各自崗位上，兢兢業業，任勞任怨，貢獻出自己的聰明和才智，成為崗位能手、先進標兵等等，這難道不是值得我們每個人借鑑和學習的嗎？
大學聯考落榜，使我們失去了在校繼續深造的機會，但決不會影響我們再學習的信念和走自學成才之路的決心。大學聯考落榜者，振作起來，總結教訓，樹立遠大理想，下定決心，立志進取，自學定能成才。
大學聯考勵志文章12不知不覺，我們步入了高三。
20xx年的八月仍然是在老教學樓度過的。那是讓我記憶深刻的一個八月。
高三，這個名詞很早就在我們心中打下了深深的烙印。而我卻把它理解得過於嚴重。在我腦海中，那意味著廢寢忘食，通宵達旦，爭分奪秒；那意味著來不得半點放鬆和懈怠；那意味著自己的前途與命運與之息息相關……總之，它意味著太多太多。我的思想開始發生很大的變化。那時還沒有想過給自己定下一個怎樣的目標，想的最多的是：這是高三，拼命的時候到了！我強烈要求爸爸在校內給我租房住，爸爸當然答應了我的要求。
八月的天氣很炎熱，正午常常讓人感到窒息。
我給自己訂下了作息時間表，早上起床5：30，晚上睡覺12點。一個星期之後，我逐漸撐不住了。過慣了寢室規律的生活，突然改變自己的作息時間，肯定會不適應。慢慢地，午睡睡不著覺，這樣惡性迴圈，我開始失眠了。那一個個漫長的夜裡，我都是在黑暗中睜開眼睛度過的。白天的課堂上自然也是精神萎靡不振，總感覺很困，卻總也睡不著。到後來，全身無力，頭痛，食慾不振，整個人籠罩在可怕的陰影中，我的精神瀕臨崩潰的邊緣。八月份月考一塌糊塗，最後一科英語我退出了。爸爸把我領到了醫院。
一切檢查完畢，結論是精神衰弱。開藥方的醫生笑著問：“是高三的吧？緊張什麼啊？考上大學就好了！”我也淡淡的一笑，心想：這不是廢話嗎？
知子莫若父。爸爸看出來了，他知道，解決我的心理問題比看病吃藥重要的多。那個下午，他和我在黃高對面的餐館裡，邊吃邊聊。當我們走出餐館時，已經是黃昏了，馬路兩邊的霓虹燈亮了起來，街上的車輛行人一如往日，熱鬧而又匆忙。我感覺輕鬆了許多。
“晚上我到李老師那裡去請假，你吃點藥好好睡一覺吧，明天重新開始。”
我點了點頭。那一夜，我睡得很香，夢見新教學樓前花壇裡的花開得很盛，長江堤外的柳樹綠得發亮……
那天晚上，爸爸和李老師交談了很久，然後深夜坐火車趕回家。
緊接著的那個週末，我們準備搬到新教學樓。看著擁擠不堪的房間，看著凌亂的書籍，想起那些夢魘般日日夜夜，我覺得應該換一個環境了。我沿著長江大道漫無目的地往前走，走到了供銷社的大門前，一位老奶奶拄著柺杖坐在那裡。她面容慈祥，精神矍鑠，就像我那已經過世的親奶奶一樣。她成為了我的新房東。從此，我在供銷社大院裡住著，直到大學聯考。
一種新的生活又開始了。
大學聯考勵志文章13做不完的試卷，考不完的試，這是高三的真實寫照。高三的你們每天的生活除了吃飯睡覺便是刷題，不管什麼時間走到教室，總會看到一些正在低頭思考做題的同學，站久一點也許會看到他們因做出一道題而欣喜愉悅的表情，那是一種說不出來的自豪感。我經歷過，所以我懂得。
高三被賦予了太沉重的意義，人們常說高三是人生中重要的轉折點，這次沒走好，將來的路可就難走了。就是在這樣的背景下，無數的高三學子不敢懈怠、孜孜不倦地為著自己的夢想而不斷的努力，他們害怕大學聯考失敗，害怕自己以後碌碌無為，為了有個美好將來，他們只能強忍著頭皮上。
可經歷過大學聯考你就會發現，其實大學聯考也沒什麼，它就是兩天的考試罷了。只不過這兩天的考試形式與平常的有所不同。這時的考試進考場需要檢查身份，監考老師比較嚴肅，考場氣氛比較好等。大學聯考就是一次普通的考試，一次你可以在一個秩序很好的地方進行的考試。不要太神話了大學聯考，以為大學聯考可以決定一切，以平常心對待，也許你會得到更好的結果。
許多人都會認為高三是枯燥的，是無味的，因為他們認為只要自己成為一名高三學子，那些娛樂生活便與自己無關，等待著自己的是做不完的題目，所以自己只能把有限的時間放到無限的題目中去。以前的我也是這樣認為，我常常感嘆高三很苦，我恨我自己為什麼要過這種痛苦的生活。但是現在我上大學了，我改變了我之前的想法。現在，我想回到高三，回到那個我之前想拼命逃離的日子，那時的時光多麼美好，雖忙碌卻充實。高三那一年，班裡的學生一起並肩奮鬥，一起刷題、一起吃飯、一起玩耍，有時候做題做到很煩的時候還會一時興起去捉弄別人，這是高三學習生活的一點娛樂，雖然微小但卻能給同學們帶來了無盡的歡樂。高三的生活不僅有苦也有樂，要善於去發現身邊的令人快樂的事，不要把快樂無限縮小，而把痛苦無限放大。經歷過了高三你會發現，高三真的是一段很美好的時光，學著去珍惜這段時間，不要等以後才後悔自己當初為什麼沒有好好珍惜那一段時光。千金散盡還復來，而時光逝去不再回，願現在高三的你們都可以少一些對高三的抱怨而多一些對接下來所剩無幾的高三生活的享受。
現在臨近大學聯考，很多學生開始忐忑不安。“我上次模擬考成績很差”、“我發現以前會做的題目現在又不會做了”、“我還有很多套卷都還沒做完”等等，其實想的越多，焦慮便會越嚴重。臨近大學聯考，不要想太多，要想著題目是刷不完的，模擬考的成績也並不能決定什麼，有時候用一種新的角度去看問題，問題會變得簡單一點，自己也會變得輕鬆一點。本來高三過的就是很繁複的生活，所以又何必新增煩惱來讓自己活得更累呢，生活，過得越輕鬆越簡單越好。
臨近大學聯考，高三的你們也許現在會變得有點迷茫，變得有點手足無措，堅持了那麼久，也許現在你產生了想要放棄的念頭。但是請再堅持一下下，那麼長的日子都過來了，接下來的這兩個多月又算什麼，時間在眼睛一閉一睜間就過去了，將來的你們一定會為現在自己的堅持而鼓掌。
多少個日日夜夜的努力奮鬥，只為了在大學聯考那兩天可以得心應手，取得好成績。請相信今天你流過的汗水終將會得到回報。同學們都是一起走進校園，接受著一樣的教育，但是有些人離開時是帶著笑容的，有些人卻是失意的離開。以怎麼樣的方式離開是自己選擇的，是開心，還是帶著遺憾，這取決於自己。做好自己應該做的事，在合適的時間做合適的事，以平常心對待大學聯考，只要是這樣做了，那麼不管將來的結果是好還是壞，自己都不會後悔，因為自己奮鬥過，因為自己用心過，因為自己努力過，這已足夠。
剩下的兩個多月，真的請再堅持一下下，像之前堅持為自己的夢想奮鬥那樣繼續為之奮鬥，保持初心，你一定可以成為你想成為的樣子，只不過在此之前，先堅持，先努力。
大學聯考勵志文章14高三，終於離我而去，忙碌了三年，到休息時倒還不適應了。總想美美地睡上幾天，可是每天還是醒得很早，卻再也無法入睡，也許很悲哀。由於害怕影響家人休息，只能看著窗外天色逐漸亮了起來，總是想好好地計劃今天該幹些什麼，跑長途，一來可以練車，二來可以到某些地方休閒一下，或者看看書，以此來打發自己無聊的時間。可是自己在經過大學聯考的忙碌，始終很懶，而且懶得出奇，總是計劃落空，妻子也在不斷埋怨，幸好她一直瞎忙到八月初，不然就慘了。
侄兒從麗江來到昆明，異常興奮，小孩特別親近我，一天纏著我。
他跟我說，寫週記需要觀察，要讓我領著他去大觀樓。我想他是想去遊樂場了。
於是在一個週三，終於驅車前往大觀樓，本就沒有什麼好心情。
我們漫步在大觀樓，和原來一樣，沒有什麼不同。侄兒卻興奮異常，東看看，西看看。兒子呢，跑來跑去，從不消停。只好跟在他們屁股後面，也不消停。
我對侄兒說，不是要觀察嗎？來，池塘裡的荷花不正在開放嗎，讓我們一起來觀察荷花。侄兒無可奈何來到荷塘邊上。
“荷花是什麼顏色的？”
“粉紅色。”他露出不屑的神色。
“荷花形狀像什麼？”
“小船！”他大聲的回答。
“荷葉像什麼？還有荷葉上的水珠！”
“傘！閃閃發光的珍珠！”
兒子也在裝模作樣地看著，學得挺快，自言自語地重複著。
終於來到了遊樂場，可把他們樂壞了。一會兒看看過山車，一會兒看看“急流勇進”……，問他們敢不敢嘗試，他們不敢，其實我也是非常害怕的。就在這樣瘋狂的世界中“流連”，心情更加不悅，只是沒有在他們面前表露出來，終於玩了他們想玩的，可以離開這個喧囂的遊樂場。
選擇荷塘邊一處幽靜的地方休息，坐在木凳上。
忽然，侄兒和兒子大聲叫了起來，“水裡有魚，有很多魚！這邊也有！”，顯得十分興奮。其實，我也看見了，只是沒有任何心情而已。看著孩子看魚的那種熱情，為什麼自己卻顯得那樣冷淡呢？也許他們根本就沒有任何過多的想法，魚就是魚，在水裡自由自在的遊著。可是這樣的情景就這樣使孩子們充滿了熱情，這樣的畫面對於他們來說就是最美的，難怪孩子們看到魚就那麼興奮了。
而我呢！……
於是我放眼向整個荷塘看去，一片碧綠，點點粉紅，顯得格外耀眼，在微風吹拂下，更顯搖曳多姿；再看荷葉，大大的，浮在水面上，隨著水紋上下起伏，搖來搖去；點點珍珠滾來滾去，越滾越大，噗通一聲掉進水裡，魚兒在荷葉下面游來游去，孩子們在荷塘邊有說有笑，你追我趕，我想如果再有一隻青蛙，將會給孩子們帶來更多的樂趣；妻子和岳母坐著，說著家常，與背後的綠色相互映襯；岸邊的老人們自娛自樂，唱著花燈，相互說笑，人與景，人與人，就這樣共處著。……
裡面有說不出來的言語，也許只有孩子們能夠讀懂。
想著想著，覺得自己反而不如孩子們，生活中的畫面是如此美妙，自己缺少了對生活的熱情，如果我能夠多一點像孩子們對待生活的一種好奇，我們的生活將是最值得憧憬的。不知不覺中，我想到了我的學生們，不知道他們現在幹什麼？也許因為拿到了錄取通知書而興奮，也許因為失敗而懊悔；我想到了我的孩子，不知道今後他又選擇什麼樣的路，是否順當？我也想到了家人和自己，今後老了以後是不是無悔，也能像這裡的老人那樣快樂，我想了很多。
“老爸，我們回家吧！”
是啊！我們要回家了。我抬頭看看孩子們。
我暗自下定決心：向孩子們學習。
原來，發呆也是一種幸福。
大學聯考勵志文章15還有一個多星期期末就要來臨了，馬上就要進入九年級了。所以現在最主要的任務便是複習。
先說總的，應該給自己規定一些時間，這些時間是專門用來複習的什麼也不幹，然後也要適當放鬆不要把自己逼得太緊。
語文首先是要將課本上的詩句、文言背熟，還要多看看課文要點。同時也要做做閱讀題要知道答閱讀題時的方法和技巧，作文的話我認為還是要多練多積累，讀多了看多了總會有一些東西沉澱下來的。語文最主要的是基礎，一定要抓牢基礎。
數學的話有些擔心考不好。首先要將整本書的知識點穿一邊，然後找出重點進行復習。要多做例題，特別是中檔的，做完時還要總結做題方法，找出其中的共通點。做題時也要找些好題，不要什麼都做，要做到基礎不丟分，難題盡力做。同時做題後要和其他的同學交流做題方法找出簡單的方法，一道題花最短的時間解決不浪費一分一秒。有效率地複習。
英語在我看來是十分需要花時間的。這段時間要把以前沒背的課文，或還沒背完的重點挑出來背，然後想想它會考哪個地方著重複習。同時以前學過的背過的也要拿出來過一遍，要做到心中有數。另外要儘可能地做一些練習題，不會的、不懂的要去問。
物理我還是比較擔心的，上次的月考沒考好我希望這次能夠比上次考得好。物理總的來說還是要多做題，在做題的過程中明白、領悟其中的知識點。也弄懂自己哪些地方不會挑出來一一攻克。
政治要做題，在做題中明白自己的不足與錯誤，不要在考試的時候犯。
所以接下來的幾天中要比平時更加努力，儘自己的最大能力來複習，考好期末！
