一個朋友對我說，“你趕快找人嫁了吧”。阿爸阿媽也開始著急了，催促我，我竟無言以對。
一個朋友告訴我，你這樣子，把所有你遇見的，想和你有進一步發展的男孩子都嚇跑了，他們都遠遠的躲開了，和你保持在安全距離之外。
第一次，我懷疑自己的好強，懷疑自己的沒心沒肺。是我太過坦誠和獨立，不敢去依靠，導致此刻自己的孤單；還是自己太過冰涼，沒有暖意，所以總也回不到那個小城。
案頭的花盆裡，有偷偷折下的月季花的枝蔓吐露的新芽，一點點，嬌嫩茁壯。那盆死去的薄荷，終還是在異地他鄉沒有了眷念，留著枯枝，還有淡淡的熟悉的味道。
昨天花了一整天的時間打理自己的臥室，重新佈局，重新整理，一個人的房間，卻放了很多很多的東西。總以為那不是家，但裡邊卻承載著我的所有漂泊，以及漂泊之後或喜悅或悲傷的全部。一個人推著衣櫃，推著床，來來回回的在房間裡搗騰，那裡才變成了家，變成了可以安心睡去，可以自然醒來的地方。
半夜手臂的痠痛一陣陣鑽進心窩，滿頭大汗的醒來。真的累了麼，一個人的旅途，邊走邊落淚；一個人的`行程，走走停停。
你見過我在同伴旁邊看著她吞下荔枝，明明饞得要死，卻不接受，倔強的起身離開的樣子麼？你見過我在暴雨中被淋得滿身泥漿，卻還在堅持把牛牽回家，把一簍的豬草揹回家？你見過我因為沒有錢，在開學的第一週只墊了一床床單就睡在鐵絲網編織的床上一週麼？你見過我，三伏天，在烈日下同母親連續鋤玉米十五六個小時，累到回家就睡去，根本吃不下飯麼？你見過我明明很害怕，卻一個人踏上去北國的列車，陌生的城市不斷的倒車，在火車上不敢喝水，不敢吃東西，不敢離開座位一步麼？你見過我在大學諾大的食堂，因為助學金，別人一句屈辱的話，就獨自哭到幾近暈厥麼？你見過我上班的第一個月睡在地下室，每天不敢吃中飯的時候麼？你見過我，回到崗位，給阿爸打完電話，要到租三個月房租的錢的時候，在大街上一個人撕心裂肺的落淚麼？你見過我一個人病倒在陌生的城市，卻逼著自己吃飯、睡覺、上班麼？你見過我丟了誰，一個人白天上班，晚上哭到聲音沙啞麼？你見過我，在人群中笑得暖意洋洋，一轉身，偷偷抹淚麼？你見過我從來只是個外向的女子，一個人的時候，抓狂到恨不能殺死自己？你見過我在生命最絕望的時候，差點墜落麼？
如果你認識從前的我，一定會原諒現在的我。
不喜歡回到那個小縣城，那裡是我的家鄉，那裡有我的至親，那裡是滋養我長大的地方；但那裡也是所有苦痛的來源，那裡人情世故，那裡也有涼薄輕賤。想離開那裡，是想給自己多點選擇，多些自由。想要用自己辛勤的雙手，去努力，然後養活自己。只是想要活得灑脫，活得坦蕩，活得有尊嚴點而已。
驕傲麼？一點點被撕碎。安穩麼？身似浮萍，居無定所，四海為家而已。
此刻，安靜的趴在床上，耳邊是淡淡的音樂。裸著腳和手，在長夜裡慢慢涼透。拉薩的八月末，已可以看到附近山巔的皚皚白雪。一層層涼意蔓延，我只是習慣了冰涼，習慣了一個人的靜謐。
窗臺上的綠植，開始抽出新葉，我擔心我的離開，他們能否好好的活著麼？擔憂著誰的生命，擔憂著誰的生活，卻唯獨對自己不能夠憐惜和悲憫。
我有我的夢想，那一點點的希冀，支撐著走到今天。我在等那個可以白頭偕老的人，等到今天，不害怕再多等幾個春秋。生命為何而存在，是為了某個誰，是為了某一段孤寂的流光，還是為了遇見的旅途？
明明很相近的兩個人，一轉身已是陌路。再回首，不枉曾經走過那一程。
所有的經歷，成全了現在的自己。一顆心已走出來，已明瞭，已看透，再回去，早已不是曾經的自己。硬生生的回到從前，回到曾經，回到那個混沌的季節，早已不能夠。
曾經一度不明白，為何自由是無價的，現在才明白，所謂的生命，活著的時候，你自己站得有多高，你可以看到的就有多廣，你的自由度也是隨著你的選擇而增加。為了誰活著，為了誰存在，其實最長久的陪伴，只是自己。姑娘，如果你對自己都不夠好，你是沒有對別人好的能力的。
先學會好好愛自己。
深藍色的百褶裙，媽媽給的繡花鞋，隨意紮起的麻花辮，一頂遮陽帽，再加上隨身的揹包，端著相機，任意的美好和風景都可以收在眼裡，藏進心底。
人海里隨意率性的女子，相信你可以過得很好。
轉經的人潮裡，也可以手握菩提子，一遍遍的摩挲，一圈圈的輪迴，遇見那個最好的自己。
又是秋初，一季的荷花在我來不及到達的時候已開始枯萎。如果你認識從前的我，一定會原諒現在的我。
