今天，天下著雨，或許就該是憂傷的。
多少年沒有去西祠，奇怪今天突然想到。使用者名稱和密碼根本就不用想，憑著指感登陸了。隨意看了看，並在《西祠榕樹下》隨意發了個貼“我來過”。我知道，不會得到迴應。
恍然間，看見一張命名“爸爸”的照片閃現在眼前，那一秒，我想回避。
忍住，定睛。這四年來，是第一次放大螢幕盯著最久的一次，手觸控著爸爸的臉龐，淚慢慢往下流，心裡不停對他說：“你不在的這四年，我過得一點都不好”。
對於我來說，人生最大的打擊無非就是失去至親摯愛。
別人再大的安慰都是渺小的。我害怕每年的清明節、七月半、大冬，但凡燒紙錢的日子，我都害怕。
事實證明，時間是藥，再痛苦也會變淡。我減輕痛的出口就是敲打鍵盤，給爸爸寫私密信。
當我寫到500份私密信的時候已經是第三年了，漸漸地，我減少去那個只有我自己知道的私密空間。
據說七年可以換遍一個人全身的細胞，也可以徹底忘掉一個人。我曾經那麼迫不及待想過完這七年，那樣才不會心痛。漸漸地，我的心痛也有限了，太多的繁雜事已經容不得悲憫自己。原來，我不需要七年的時間。
只是偶爾想起，還是痛的，我依舊還是不敢翻閱爸爸的照片。
在女兒還只會喊外公為“咚咚”的時候，她不會知道已經沒有機會再喊“公公”了，如今，我依舊不願和她提，我怕自己會在她面前流淚。
都會過去的，不管變好變壞，都會過去的。我花了四年的時間終於敢面對失去一個人。終於有勇氣在這樣的一個雨天，在剛建的`公眾號，用文字來描述他，我的爸爸。
爸爸就是一顆定心丸，永遠不會怕。如今，我真的經常會怕。
那天帶媽媽去飯店點了盤酸菜魚，吃著吃著，她說，你爸在的時候，怎麼就不知道買點好的回家吃的，整天就知道省，省，省。
是的，他們那輩辛苦、節儉已經到了苛刻的地步，但是兒女是他們的希望。
我不是聰明的孩子，不開竅，國小數學經常不及格。考上國中已經是萬幸了，好在文科好點。
花錢買了城鎮戶口，花錢買了上高中，花錢買了上大學，一路上，爸爸都在為我砸錢，就是希望我有一個美好的未來。
對於一個農村的爸爸來說，他沒有重男輕女。
他最大的心願就是我好好學習，他說，學習好就是對他最好的報答。
大學聯考，因為別人帶錯話，他嚇得趕去考場找我。那年的作文，我寫的主題就是爸爸。
只是，我真的不如弟弟，弟弟一路重點學校。我是死學學不好，他是學好不好好學。
忙完了兒女的學業、工作，成家。他卻永遠的走了，來不及打一聲招呼。
一年，兩年，三年，四年，今年的忌日，我忘了；今年的清明節，我以為我不會流淚了，可是當看著爸爸只能由這一抔黃土替代時，還是流淚了。
我多少次在給爸爸的私信裡說，我一定會好好的，我一定要好好照顧媽媽，我一定一定怎麼樣怎麼樣。
最後發現，沒有爸爸的日子，我根本任性不起來。
這輩子，緣深緣淺，擱此為止。
